Ar išsiskyrimas ar skyrybos yra sunkesnės, kai jūsų partneris išeina kaip gėjus?

Ilgametis mano partneris paliko mane prieš trejus metus, paskelbęs esąs gėjus. Mes buvome dvidešimt metų kartu ir turėjome du vaikus, todėl santykių pabaiga buvo monumentalus mano gyvenimo pokytis. Nors mūsų santykiuose buvo subtilių ženklų, buvau visiškai šokiruotas. Aš to nesitikėjau ir nebuvau tam pasirengęs, bet staiga viskas buvo pasukta ant galvos.

Mano partneris greitai persikraustė pas vyrą, tačiau reikalavo, kad tuo metu „nieko nebūtų“ ir kad jis visiškai nebuvo susijęs. Tačiau man greitai paaiškėjo, kad jie iš tikrųjų yra pora - ir tikriausiai kurį laiką buvo. Atsirado mažų užuominų, pavyzdžiui, kartu keliauti į Paryžių ir Airiją (nors jie neva tik ką tik susitiko, buvo nuomotojai ir nuomininkai). Net prieš daugelį savaičių, kol jis išsikraustė, buvau aptikęs kvitus iš barų, klojusių aplink namą, už tik du gėrimus viename Londono bare. Tai gali atrodyti ne taip ir mažai, bet man tai buvo akivaizdu. Mes negyvename Londone, ir jis susidarė įspūdį, kad ten važiuoja „su draugais“. (Čia raktas yra daugiskaita.) Paprastai vyrų grupės gėrimus perka turais arba tiesiog sau.

Po aštuonių mėnesių jie susituokė ir man pasisuko per labai sunkų laikotarpį. Aš apsistojau name su vaikais ir nuo to laiko likau vieniša.

Daugelis žmonių manė, kad tai turi būti daug sunkiau

Kai pasakoju žmonėms mūsų išsiskyrimo istoriją, ypač apie tai, kad mano buvęs partneris vedė vyrą, jie dažnai mano, kad man tai turi būti labai sunku. Kai kurie žmonės yra aiškiai sukrėsti, kiti mažiau - bet daugelis žmonių daro išvadą, kad išbandymas, su kuriuo teko susidurti - mano vaikų tėvas paliko mane dėl tos pačios lyties asmens, turi būti daug sunkesnis, nei jei jis būtų pradėjęs naują gyvenimą su kita moterimi. Juk tai vyksta nuolat, ar ne? Tai, ką patyriau, buvo tikrai toli, daug blogiau ir visiškai naujame lygyje.

Ši išvada mane stebina, nes nors pats išsiskyrimas buvo gana sunkus, tai labiau buvo susiję su praktišku išsiskyrimu su žmogumi, su kuriuo praleidai beveik visą savo suaugusiųjų gyvenimą, nei su kuo kitu. Tai, kad mano partneris gyveno su vyru, o ne moterimi, iš tikrųjų nebuvo faktorius, rodantis, kaip sunku man rasti šį procesą.

Tiesą sakant, daugeliu atžvilgių tai buvo lengviau.

Nėra „kitos moters“

Galų gale, kadangi mano partneris paliko mane dėl vyro, o ne dėl moters, tai reiškė, kad niekada nebuvo kitos moters, su kuria galėčiau save palyginti; įdomu, ką jis mato “jos “ o ne aš. Nesvarbu, ar jo naujasis partneris yra jaunesnis, išvaizdus, ​​charizmatiškas, nepaprastai sėkmingas, ar dar kas nors - paprasčiausiai, nieko nėra apie jį, kuris mane, kaip moterį, galėtų priversti jaustis niekaip. Paprasčiausiai jis yra vyras, o aš ne. Net nėra jausmo, „kodėl jis išvyko?“ nes iš tikrųjų į tą dalį jau buvo atsakyta. Jis išėjo kaip gėjus ir susirado partnerį vyrą, o toliau analizuoti situaciją man yra beprasmiška.

Galima teigti, kad lengviau judėti į priekį kaip asmeniui, kai jūsų partneris palieka jus gėjų santykiams, nes yra mažiau mįslių, ar jūsų pora gali grįžti atgal ir priversti tai vėl veikti.

'Jei jie išsiskirs, ar jis grįš?'

'Ar jis tikrai ją myli?'

- Ar tai tik geismas?

- Ar jis nori manęs sugrąžinti?

Visi šie klausimai yra kur kas mažiau aktualūs. Bent jau jie buvo skirti man, nes nemaniau, kad įmanoma pasukti atgal, kad ir kas nutiktų.

Ką aš galvoju apie savo partnerio vyrą?

Tiesa, kai susipažįstu su nauju buvusio partnerio vyru, atrodo, lyg kalbėčiau su atsitiktiniu draugu; kažkas mano socialinio rato pakraštyje. Turbūt stebina tai, kad nesijaučia sunku, ir aš tikrai nejaučiu išdavystės. Galų gale, net jei jų santuoka nebus tęsiama, atgal nebus. Mano buvęs partneris ir aš esame draugiški; Manau, kad dėl savo ryšio su vaikais ir bendros praeities visada būsime draugai. Tam tikra prasme aš vis dar esu moteris jo gyvenime, nes esu jo vienintelių vaikų motina.

Aš vis dar vienintelė motinos figūra

Man tai lengviausias dalykas. Žinau, kad vienas aspektas, kurį man būtų tikrai sunku, jei mano buvęs partneris būtų su kita moterimi, būtų ta papildoma motinos įtaka mano vaikams. Tūkstančiai moterų kiekvieną savaitę savo vaikus perduoda tėvams su naujomis partnerėmis - bet man sunku tai įsivaizduoti. Laimei, tai nėra kažkas, kas gali paveikti mane.

Tiesa, aš nenoriu, kad kažkas kitas mano vaikams elgtųsi kaip motina. Nenoriu, kad kita moteris juos pabučiuotų labanakt, arba kad būtų pirmoji, pamačiusi ryte, kai jie nusileidžia žemyn apniukę, prašydami pusryčių. Nenoriu, kad kita moteris sutvarkytų drabužius, pasiimtų iš mokyklos ar bet kokių kitų dalykų. Gal tai savanaudiška - nežinau, kaip dėl to jaučiasi kitos mamos, bet man tai būtų sunkiausia iš visų.

Man daug lengviau, kai nedalyvauja jokia kita moteris. Žinau, jei išsiųsčiau savo vaikus pas jų tėvą ir jis turėtų naują žmoną, aš tikrai palyginsiu mus abu, ypač su tėvais. Manau, kad bent jau iš pradžių pajusiu vidinį priešiškumą; pavydžiai burbuliuoja tolyn.

Teisingai ar neteisingai būti „mama“ yra mano darbas. Niekieno kito.

Skirtingi santykiai

Mano vaikų tėvo ir mūsų sūnų santykiai visiškai skiriasi nuo tų, kuriuos jie palaiko su manimi. Jie kalba apie „žmogaus“ dalykus - dalykėlius, kompiuteriją, greitus automobilius; visų temų, kurių paprastai vengiu. Ir jie kalba kitaip. Tai galioja ir bendraujant su mano buvusiu vyru. Niekas nesielgia kaip „kita mama“. Šia prasme nėra jokio palyginimo - aš vis dar esu vienintelė motinos figūra savo vaikų gyvenime; vienintelis, turintis tokį motinos prisilietimą ir požiūrį, ir atrodo, kad vargu ar tai pasikeis. Tai leidžia man jaustis kur kas labiau atsipalaidavus dėl visos situacijos.

Daug labiau, nei jei mano buvusioji būtų su moterimi.