Sveiki žingsniai, norint pasveikti po išsiskyrimo

Išsiskyrimai dvokia, pripažinkime. Jei jūsų santykiai užsitęsė, atlikite keletą sveikų žingsnių, kad galėtumėte išlaikyti sveiką protą, išgydyti save ir įsitikinti, kad kiti santykiai gali būti sveiki.

Nutrūkę santykiai, suirusi širdis.
Nutrūkę santykiai, suirusi širdis. | Šaltinis

Čia pateikiami patarimai, kaip prarasti ilgalaikius santykius, tačiau tai gali būti naudinga ir trumpesniems santykiams. Šiame straipsnyje yra daug patarimų, kuriuos išmokau per beveik du dešimtmečius dirbdamas psichikos ir dvasinio patarėju, taip pat pamokų, kurias išmokau iš savo skyrybų po 21 metų santuokos.



Kai kurie santykiai yra skirti mus mokyti

Jei niekada nebuvote „bloguose“ santykiuose, jūs esate labai jaunas, labai nepatyręs arba labai pasisekė, kai pirmą kartą bandėte rasti reikiamą žmogų. Jei priklausote paskutinei kategorijai, laikykite save palaimintu.



Taip pat gali būti, kad esate toks funkcionalus žmogus, kad prieš įsitraukdami atpažįstate blogus santykius ir išsisukate prieš jiems prasidedant. Jei taip, pagarba jums.

Visiems kitiems nesveiki santykiai yra tik augimo proceso dalis. Jie egzistuoja tam, kad išmokytų mus daug ko, įskaitant:



  • Ką mes norėsime ir ko nesitaikstysime.
  • Kokius modelius turime pakeisti.
  • Kaip mes leidžiame kitiems paspausti mūsų mygtukus.
  • Ko iš tikrųjų norime santykiuose.

Taigi, jei jūsų santykiai buvo nesveiki ar nelaimingi, pasveikinkite save. Ir įsitikinkite, kad mokotės ir augate iš šio proceso.

Ar jūs kada nors turėjote išsiskyrimą?

  • Taip, bet jie visi buvo trumpalaikiai santykiai ir manęs nelabai paveikė ..
  • Taip. Visi jie buvo trumpalaikiai santykiai, bet vis tiek jaučiuosi sutrikusi.
  • Taip. Šiuo metu išgyvenu vieną.
  • Taip. Tai buvo prieš kurį laiką, ir aš vis dar nusiminusi.
  • Taip. Tai buvo kažkoks laikas ir jaučiuosi išgydyta dabar.
  • Dar ne, bet svarstau išsiskirti su savo partneriu.
  • Ne, aš esu nuostabių santykių ir labai laiminga.
  • Ne. Aš niekada nebuvau santykiuose.

Nėra kontakto

Laikykis atokiau nuo buvusio mažiausiai 2–3 mėnesius. Neskambink, nesilankyk. Negrįžkite atgal, norėdami gauti dantų šepetėlį, skrudintuvą ar dar ką nors, kas nėra būtina jūsų išgyvenimui, bet ko nepaėmėte išvykdami.

Tie dalykai lauks, kol jūs abu turėsite galimybę atsipalaiduoti ir priprasti prie savo išsiskyrimo. Dažniausiai pastebėsite, kad galite gyventi be tų daiktų arba galite juos pakeisti. Jei turite ką nors gauti, padarykite tai neutralios trečiosios šalies pagalba.



Pirmieji keli mėnesiai po išsiskyrimo yra laikas, kai jausitės pasimetę ir pažeidžiami, pikti ar galbūt kalti.

Šiuo metu jums gresia grįžimas į tuos pačius nesveikus santykius, kuriuos palikote, o grįžimas į kažką pamiršto greičiausiai yra pasiteisinimas.

Negrįžkite tikėdamiesi taisyti dalykų

Jūsų išsiskyrimo priežastys nesikeis ar niekur nedings. Tavo buvęs gali sakyti, kad jie pasikeitė, bet prireikia metų, kol kažkas iš naujo išmoks jų modelius.



Jūs nenorite, kad jūsų buvęs sugrįžtų

Patikėkite tuo ar ne, jūs NENORI savo buvusio. Vienas iš juokingiausių dalykų, kurį radau pirmą kartą paskelbęs šį straipsnį, yra tai, kiek šlamšto komentarų siūlo „pastebėtą“ ekstrasensą / raganų gydytoją / nutarimą, kuris padėjo kam nors susigrąžinti buvusį asmenį. Tai nėra sveika.

Visų pirma, magijos naudojimas norint ką nors susigrąžinti yra visiškai blogas juju. Tai panašu į persekiojimą. Ir NIEKADA nesužinosite, ar jie yra su jumis dėl tikro noro būti jūsų gyvenime, ar dėl kažkokio burto. Ar TIKRAI norite būti su žmogumi, kuris jus myli TIK dėl to, kad jie yra stebuklingai priversti? (Tai reiškia, kad jie tikrai tavęs nemyli!)

Sveiki sugrįžę į tą patį ciklą. Viskas „kaip įprasta“, kai jūsų santykiai šiandien yra tokie pat ydingi, kaip ir vakar.

Vienintelė priežastis, dėl kurios žmonės laikosi blogų santykių, yra ta, kad jie įstringa „saugumo“ jausme, kuris nėra net geras saugumas. Bet jie žino, ko tikėtis. Taigi jie laikosi to, nes tai galima nuspėti.

O gal norėtumėte toliau augti kaip žmogus ir rasti žmogų, kuris tikrai nusipelno jūsų energijos ir meilės?

Aš? Aš pasirinkau antrą variantą ir po kelių nedidelių santykių radau savo amžiną vyrą. Kažkas, kuris mane myli būtent tokią, kokia esu. Kažkas, kuris su manimi elgiasi pagarbiai, net kai mes (retai) spjaudomės. Kažkas, kuris pakenčia mano „pašėlusį“, kaip ir aš su juo.

Šį kartą aš jame ilgą laiką ir žinau, kad tai tęsis tol, kol būsime seni ir pilki, glaustysimės prie verandos sūpynių ir kol vienas iš mūsų atsikvėps.

„Būdamas neteisingų žmonių apsuptyje yra vienišiausias dalykas pasaulyje“. | Šaltinis

Tiesiog pasakykite „Ne“ atšokusiems žmonėms

Vienas iš paskutinių dalykų, kurių jums reikia pasibaigus ilgalaikiams santykiams, yra atgimimo reikalas. Jie beveik visada baigiasi blogai, kai jaučiate dar daugiau kaltės ir nusivylimo, nei galėtumėte patirti kitaip.

Dar blogiau, jei tu esi tas, kuris pirmiausia supranti, kad tai yra atšokimas, ir tada turi iššūkių atsikratyti kito žmogaus.

Atšokę santykiai atsiranda todėl, kad bijome ir nesame įpratę būti vieni. Galų gale jie dažnai būna nesveiki ir remiasi poreikiu jausti meilę, o ne tikra partneryste.

Jei išsiskyrėte su buvusiuoju, nes norite būti su kuo nors kitu, vis tiek rekomenduoju skirti sau šiek tiek vietos šiuose naujuose santykiuose. Galite pastebėti, kad tie santykiai buvo tik katalizatorius, leidžiantis jus išvesti iš senųjų.

Jei priklausote šiam naujam žmogui, jūsų meilė vienas kitam išbandys kurį laiką. Ir jei jums tai rūpi, jūsų būsimi santykiai bus tvirtesni, jei skirsite laiko suprasti modelius, dėl kurių anksčiau nesisekė.

Įsipareigokite skirti laiko būti vienišiems

Rekomenduoju įsipareigoti sau nuo 6 mėnesių iki celibato metų ir likti už pasimatymų baseino.

Kuo ilgiau buvote su buvusiuoju, tuo ilgesnis turėtų būti šis laikotarpis. (Jei kartu buvote tik kelis mėnesius, tada pakaktų skirti mėnesį laiko nuo pasimatymų. Tačiau jei esate užmezgęs daug trumpalaikių santykių, vis tiek gali būti protinga skirti laiką.)

Išnaudokite tą laiką:

Gerai liūdėti

Sugedusių santykių pasekmės yra skaudus metas. Peržiūrėsite daugybę emocijų, tarp kurių gali būti pyktis, kaltės jausmas, nusivylimas, savęs gailėjimasis, baimė, apatija, nuovargis ir liūdesys. Tai natūralu ir tikimasi. Nepyk ant savęs dėl to.

Leiskite sau išleisti orą. Jei reikia, verkite. Rėk ir siautėk, jei nori.

Štai patarimas, kurį siūlau dirbti per pyktį. Suraskite taupymo prekių parduotuvę ir įsigykite ten pačius bjauriausius indus ir stiklo dirbinius. (Tie, ​​kurių niekas kitas nenorėtų pirkti.)

Dabar raskite metalinį šiukšliadėžę. (Gali tekti paprašyti savininko leidimo.) Rėk. Rant. Įlaužykite indus į šiukšliadėžę.

Dienoraščiai gali būti naudingi norint išgyventi gedulo procesą. Tai taip pat gali suteikti jums supratimą apie modelius, kuriuos norite pakeisti savyje, ir požiūrį į santykius.

Priešinkitės raginimams vartoti alkoholį ar narkotikus (arba besaikį valgymą ar apsipirkimą, jei tai kelia problemų) kaip įveikimo mechanizmą. Jūs sukelsite daugiau problemų tik sau.

Pasirūpinkite dalykais, kuriuos reikia daryti

Dažniausiai pasaulis nenustos leisti jums laiko liūdėti. Jums gali tekti sumokėti sąskaitas, išlaikyti darbą ir prižiūrėti vaikus ar gyvūnus.

Jei ateina atostogų laikas, tada tikrai pasinaudokite tuo. Jei ne, sutelkite dėmesį į kasdienybę, kaip būdą išlaikyti galvą kartu.

Įsitikinkite, kad reguliariai prausiatės duše, jei reikia, nusiskuskite ir dėvėkite švarius drabužius. Tai gali atrodyti per daug pastangų tai padaryti, tačiau pastebėsite, kad tai padarius jūsų emocijos yra labiau subalansuotos.

Daryk tai, ko visada norėjai

Imkitės šokių ar karatė pamokų. Kuprinė visoje Europoje. Išmokite nardyti. Vykdykite bet kokią svajonę, kurios sulaikėte dėl savo buvusių santykių arba dėl laiko stokos. Skirkite tam laiko.

Kai susipažinau su buvusiuoju, buvau aistringas „Požemių ir drakonų“ žaidėjas. Jis nepatvirtino to žaidimo (ar bet kurio kito). Po mūsų skyrybų vienas iš dalykų, kuriuos padariau sau, buvo prisijungti prie savaitinio žaidimo. Tai suteikė man galimybę pabūti socialiai ir smagiai praleisti laiką. Be to, aš užmezgiau keletą naujų draugysčių.

Praleiskite laiką su savo draugais

Tai gali padėti turėti palaikymo sistemą, draugą ar kelis, kurie patys išgyveno išsiskyrimą ir supranta, ką išgyvenate.

Nepamirškite, kad nenorite per daug apkrauti vieno draugo.

Be to, jūs nenorite būti visišku žemuogiu. Natūralu, kad gali tekti praleisti laiką maišant savo senus santykius, tačiau skirkite laiko ir su jais užsiimti įdomiais dalykais.

Įspėjimas: Jei jūs ir jūsų buvęs turite bendrų draugų, neprašykite jų pasisakyti. Jie arba norės, arba ne patys. Paprašius ar tikintis, kad taip elgsis, gali būti sugriauta tavo draugystė. Jei jums reikia, kad kas nors išeitų, geriau rinkitės asmeninį draugą, o ne tą, kurį bendrinate kartu.

Gerbk savo laisvę

Būti atskirai gali būti ir baugu, ir suteikti daugiau galių.

Mano paties atveju buvusį vyrą sutikau būdamas septyniolikos ir iš tėvų namų persikėliau tiesiai į buvusįjį. Niekada neturėjau progos būti savimi. Dėl ekonominių priežasčių po skyrybų kurį laiką turėjau persikelti pas merginą. Kai tik galėjau, atsikrausčiau į savo butą.

Tai buvo nuostabu. Neturėjau kam atsakyti, išskyrus save ir savo katę.

Jei niekada nebuvote savimi, pasistenkite tai padaryti kuo greičiau. Tai yra vertinga patirtis, kurios, jei įmanoma, niekas neturėtų praleisti. Tai suteiks jums pagarbos jūsų sugebėjimui pasirūpinti savimi ir laiko pasveikti.

Gerbk savo santykius su savimi

Vienas geriausių patarimų, kurį gavau po skyrybų, buvo pasimatymų vakaras su savimi, bent kartą per savaitę.

Kai esate vienišas, lengva baigti vakarienę virš kriauklės, stovėti priešais šaldytuvą ar žiūrėti televizorių.

Paimkite bent vieną naktį per savaitę, kad turėtumėte pasimatymą. Pasidarykite namuose paruoštų patiekalų. Jei negaminate maisto, pasiimkite gero.

Dušas ir suknelė tuo, ką vilkėtumėte, jei išeitumėte. Paruošti stalą. Uždek žvakes. Gal net nusipirk sau gėlių. Išjunkite televizorių.

Mėgaukitės savo laiku su savimi ir supraskite, kad esate pakankamai svarbus, kad galėtumėte patys maloniai pavakarieniauti.

Daryk ką nors kūrybingo

Jei esate bet koks menininkas ar amatininkas, naudokite tai kaip terapiją. Nesvarbu, ar sodinate ar dažote, ar rašote, ar kuriate variklius, ar dar ką nors, naudokite savo meną kaip būdą įgalinti save ir išreikšti savo emocijas.

Jei neturite pomėgių, dabar gali būti pats tinkamiausias laikas imtis naujo.

Įvertinkite savo klaidas

Net jei manote, kad jūsų buvimas buvo atsakingas už jūsų išsiskyrimą, supraskite, kad tikriausiai taip pat padarėte klaidų. Tu tik žmogus.

Nesusikoncentruokite ties tuo: „Aš buvau siaubingas žmogus“. Čia tikslas nėra paniekinti save. Tai nėra naudinga ir neveda prie augimo.

Vietoj to, objektyviai žiūrėkite į savo klaidas ir paklauskite tokių dalykų:

  • 'Kaip šioje situacijoje galėjau reaguoti kitaip?'
  • 'Kokius modelius aš kuriu vėl ir vėl savo gyvenime?'
  • 'Kaip man bendrauti?' 'Kaip aš norėčiau bendrauti?'
  • „Kokius skundus mano buvęs asmuo turėjo dėl manęs? Ar jie turi tam tikrą pagrįstumą? Jei taip, ką aš galiu padaryti, kad pasikeisčiau? “

Pažvelkite į savo paleidiklius ir mygtukus

Beveik neįmanoma užaugti iki pilnametystės be trigerių. Tai yra dalykai, sukeliantys automatines reakcijas, kurios neatitinka jūsų norimo elgesio, ypač konfliktų ar streso metu.

Pavyzdžiui, jei vienas iš jūsų tėvų buvo riksmas, jums gali kilti ypatinga susidorojimo reakcija į rėkimą ir ginčus. Gal jūs pasislėpėte savo kambaryje, ar išbėgote iš namo, ar šaukėte atgal.

Yra tikimybė, kad jei neišmokėte savęs naujo susidorojimo mechanizmo, į ankstesnius santykius reagavote taip pat.

Paklauskite, ką santykiuose padarėte teisingai

Net ir santykiuose, kurie nepasiteisino, tikriausiai kai kuriuos dalykus atlikote ir teisingai.

Svarstydami padarytas klaidas, atkreipkite dėmesį į būdus, kuriais jūsų santykiai buvo sveiki ir kaip jūs prie to prisidėjote.

Tai yra modeliai, kuriuos norite išsaugoti, todėl naudinga prisiminti, kokie jie yra, kad galėtumėte juos pasiekti bet kokiuose naujuose santykiuose.

Tai taip pat naudinga tai padaryti, nes tai padės jums būti švelnesniems su savimi.

Apsvarstykite tai, ko išmokote

Kaip sakiau šio straipsnio pradžioje, visi santykiai yra skirti mums pamokų.

Norėdami pateikti keletą pavyzdžių, mano buvusi santuoka išmokė būti labiau pasitenkinančia. Tai paskatino susitelkti ties savo menu ir rašymu. Jo metu išmokau dar kelių įgūdžių, įskaitant automatinį kūno darbą ir maisto gaminimą.

Aš taip pat išmokau atsistoti už save. Sveikiau tvarkyti muštynes ​​(deja, ne iki galo). Sekti savo svajones, net jei žmogus, su kuriuo buvau, jų negerbė. Vertinti save ir atsisakyti daugiau piktnaudžiauti.

Kokias pamokas išmokė jūsų santykiai ir išsiskyrimas? Kaip tu geresnis ar stipresnis žmogus, kad jame nebuvai?

Gaukite pagalbos, jei jums to reikia

Jei santykiuose buvote fiziškai ar emociškai skriaudžiamas arba jei kilo kokių nors priklausomybių, greičiausiai jums reikės kažkokios pagalbos įveikiant su tuo susijusias baimes ir iššūkius.

Net jei to neįvyko, vis tiek galite pajusti, kad reikia pagalbos.

Tam yra daugybė šaltinių, įskaitant konsultavimą, jūsų vietinę bažnyčią ar kleboną arba įvairias paramos grupes ir 12 pakopų grupes. Jei norite konsultuoti, bet negalite to sau leisti, kreipkitės į savo miesto Sveikatos departamentą. Daugelis turi nemokamas arba pigias programas.

Ekstrasensas ar hipnotizuotojas taip pat gali būti alternatyva. Pastebėjau, kad kelios hipnozės sesijos su etiniu hipnotizuotoju gali veikti galingiau ir greičiau nei metų terapija.

Jei jūs ir jūsų buvęs turite vaikų kartu

Jei jūs ir jūsų buvęs turite nepilnamečių vaikų, 2–3 mėnesių be kontakto taisyklė gali būti sudėtinga. Galbūt norėsite, kad bičiulis elgtųsi rengdamas ir pristatydamas vaikus apsilankymams arba informuotų jus apie vaikų sveikatos ir mokyklos reikalus. Tokiu atveju įsitikinkite, kad jie praneša jūsų buvusiajam, kad tai laikina, kol jiedu neturės galimybės gauti vienas kitam kvėpavimo kambario.

Liūdnas skyrybų, susijusių su vaikais, faktas yra tas, kad galų gale turėsite išmokti bendrauti su savo buvusiaisiais apie vaikus, tačiau tai dar ne laikas tai padaryti, nebent iškyla kažkas, kas kelia pavojų gyvybei.

Jokio badmouthhing'o jūsų vaikams

Kad ir kaip gundytumėt, nedarykite to. Tai pažeidžiamas laikas ir jūsų vaikams. Jie tikriausiai bus tokie pikti ir sutrikę kaip jūs. Buvęs badmouthas padės tik atstumti jūsų vaikus, įskaudinti ir dar labiau juos supainioti.

Skyrybų priežastys yra suaugusių žmonių reikalas, kurį reikia laikyti tarp jūsų ir jūsų buvusio. Visais būdais raskite kitą suaugusį žmogų, kuris galėtų išpūsti garą ir išleisti.

Jei įmanoma, sudarykite paktą su savo buvusiuoju, kad vaikai nepatektų į situaciją. Sutikite abipusiai susilaikyti nuo kalbėjimo prieš savo buvusįjį vaikų akivaizdoje.

Vienintelis atvejis, kai turėtumėte įtraukti savo vaikus į bet kokias skyrybų ar išsiskyrimo pasekmes, yra tai, kad jie patys buvo fizinio smurto ar prievartos aukos, buvo jūsų pačių prievartos liudininkai arba priklausomybės liudininkai. Tokiu atveju gaukite pagalbos savo vaikams. Geriau ne jūs pats. Net ir tokiu atveju venkite kaltinamos kalbos.

  • PRANEŠKITE savo vaikus, kad juos mylite.
  • Duokite jiems žinoti, kad kitas jų tėvas juos myli.
  • TEIKITE jiems, kad išsiskyrimas nėra jų kaltė.

Jei buvo žiedas, ką tu su juo padarei?

  • Lombardavau / pardaviau, nes reikėjo pinigų.
  • Aš jį atidaviau buvusiam, nes tai buvo šeimos palikimas.
  • Aš jį grąžinau buvusiam asmeniui, nes jie išleido daug pinigų ir aš jaučiau, kad tai yra teisinga.
  • Aš atsikratiau, nes buvau piktas.
  • Aš jį laikiau, nes buvau piktas.
  • Aš įsmeigiau jį atgal buvusiam veidui.
  • Kažkas kito? Praneškite man komentaruose.

Viso Amerikos išsiskyrimo laužo ritualas

Tai gali būti ir kitų kultūrų bruožas, tačiau jis tikrai įtvirtintas Amerikos kultūroje. Manau, kad tai yra sveikas dalykas, jei tai darai pagarbiai tiek sau, tiek savo buvusiajam.

Kai būsite pasiruošę, įsigykite metalinę šiukšliadėžę ar kitą saugų indą gaisrui, pavyzdžiui, groteles.

Rūšiuokite daiktus, kuriuos turite iš savo santykių. Tokie dalykai, kaip meilės laiškai, elektroninių laiškų kopijos, mažos dovanos, kurias jums įteikė jūsų buvęs partneris, bilietų kuokštai iš filmų, kuriuose lankėtės kartu, ar kiti atminimo ženklai. Taip pat galite įtraukti tokius dalykus kaip specialus drabužis, tvirtai primenantis jūsų santykius.

NETURI daiktų, kurie yra asmeninė tavo buvusio asmens nuosavybė.

Neįtraukite jokių daiktų, kuriuos turite, kuriuos vėliau galite apgailestauti praradę arba kurie gali būti vertingi pardavus. Juk išsiskyrimas dažnai reiškia, kad turėsite pakoreguoti savo finansinę padėtį. Jei geriau parduoti „eBay“ ar eiti į lombardą, darykite tai.

Gaukite šiek tiek žiebtuvėlių, anglies ar medienos ir sudeginkite šiuos atminimus. Tai galite padaryti patys, arba, jei manote, kad jums reikia palaikymo, paprašykite draugų prisijungti.

Natūralu, kad imkitės visų tinkamų atsargumo priemonių gaisrui.

Atkreipkite dėmesį, kad jei jūs ir jūsų buvęs turite vaikų, tuomet gali būti naudinga atidėti tokių daiktų kaip vestuvių nuotrauka, vestuvių suknelė ir pan. Deginimą. Net jei tuos dalykus norite išsaugoti, jie gali būti svarbūs jūsų vaikams. Mano pačios tėvai išsiskyrė, kai buvau paauglė, bet vis tiek džiaugiuosi, kad turiu jų vestuvių nuotraukos kopiją. Nepaisant to, kad jie išsiskyrė, tai yra mano istorijos dalis.

Virvelės pjovimo ritualai

Mano dvasinėje sistemoje santuokos ir tvirtinimai švenčiami tiesiogine prasme „surišant mazgą“, kuriam mes gaminame specialų laidą, kurį naudojame ceremonijos metu. Kai įvyksta išsiskyrimas, gali būti naudinga abiem šalims (darant prielaidą, kad jos sugeba elgtis kartu) kartu nupjauti ar sudeginti tą laidą.

Jei vis tiek jaučiatės traukęs buvusį partnerį, tai yra dar vienas būdas panaudoti šią metaforą, net jei neturite fizinio laido, kuris jus aprištų ritualu.

Jums reikės:

  • Jūsų buvusio asmens nuotrauka ar kitas juos reprezentuojantis daiktas.
  • Virvelė, kordas ar verpalai.
  • Juosta ar kitas tvirtinimo įtaisas.
  • Žirklių pora.
  • Kažkas įrašyti virvelę ar laidą. (Pasirenkama)

Veiksmai:

  1. Įklijuokite arba kitaip suriškite virvelę / virvelę tarp nuotraukos ar kito reprezentuojančio daikto ir savo širdies.
  2. Medituokite apie jus siejančius dalykus - ir gerus, ir blogus, ir kodėl dabar norite būti laisvas,
  3. Paimkite žirkles ir perpjaukite laidą per pusę, sutelkdami dėmesį į jausmą, kad esate paleistas iš to žmogaus.
  4. Pasirinktinai galite sudeginti dvi virvelės puses, kurios jus surišo, taip pat nuotrauką ar objektą, kuris juos vaizduoja.

Venkite būti kerštingi

Mačiau, kad kai kurie beprotiški dalykai nutinka, kai žmonės išsiskiria. Viena mano pažįstama moteris paėmė raktą į brangaus savo buvusio sportinio automobilio dažymą. Kita moteris nusinešė žirkles prie kas trečios buvusio vyro kostiumų siūlės. Buvo gana nemalonu, kai jo drabužiai darbe pradėjo byrėti,

Kad ir kaip manytumėte, jog šie keršto gabalai gali būti pateisinami, DARYKITE tai.

Atminkite, kad šie veiksmai labiau atspindi jus, o ne jūsų santykių būklę. Gerbk save, spręsdamas išsiskyrimą suaugusiesiems.

Daug kartų kerštingumas būna tais atvejais, kai sutuoktiniai apgauna. Prisiminti:

  • Jei jūsų santykiai būtų buvę vientisi, jūsų sutuoktinis nebūtų apgautas. Tai ne tik jūsų, bet ir jų iššūkis.
  • Asmuo, kurį apgavo jūsų sutuoktinis, nėra atsakingas už nepavykusią jūsų santykių būklę, net jei jis žinojo, kad jūsų buvęs sutuoktinis ar partneris buvo vedęs / paimtas.
  • Nesvarbu, kokios bebūtų jūsų buvusios ydos, jus įvertins pagal atliktus veiksmus. Elkis kaip suaugęs žmogus ir su tavimi bus elgiamasi kaip su vienu.

Dėmesys judėjimui pirmyn

Gijimas nuo išsiskyrimo gali būti nelengvas, tačiau atminkite, kad galite tai išgyventi. Stebėkite prizą - tapkite visaverčiu ir laimingu žmogumi. Užtikrinu, kad vieną dieną jūs pabusite ir jūsų išsiskyrimas nebus pirmas dalykas jūsų galvoje. Susitelkite į tai, kad būtų malonus sau.