4 bendri santykių lūkesčiai, kurie iš tikrųjų yra nesveiki

Margaret yra psichikos sveikatos advokatė ir studijavo psichologiją. Ji siekia padėti žmonėms gyventi geriau.

Yra populiarus citata Viljamas Šekspyras,

'Lūkesčiai yra visų sielvartų pagrindas.'

Kitaip tariant, niekas negali sugriauti gerų santykių greičiau nei nerealūs lūkesčiai.

Bėgant metams populiarioji kultūra, žiniasklaida ir visa visuomenė prisidėjo prie nesveikų santykių lūkesčių, kurie yra tiesiogiai susiję su mažesniu pasitenkinimo lygiu ir didesniu pasitenkinimo bei nusivylimo lygiu šiuolaikiniuose santykiuose, atsiradimo.

Toliau pateikiamas keturių įprastų, tačiau nesveikų santykių lūkesčių, kurių dauguma žmonių turi, sąrašas ir paaiškinimas, kodėl jie gali sugriauti santykius.

1. „Mano partneris turi patenkinti visus mano emocinius poreikius“ lūkesčiai

„Mano partneris negalėjo patenkinti visų mano emocinių poreikių“.

Kiek kartų girdėjote ką nors panašaus?

Jei nežinojote, emociniai poreikiai yra troškimai, kuriuos įgyvendinus jaučiamės patenkinti ir laimingi, o neįvykdžius – nepasitenkinimo ir nusivylimo jausmai.

Tačiau sakyti, kad jūsų partneris netenkina visų jūsų emocinių poreikių, yra tas pats, kas sakyti, kad jis negali priversti jus jaustis visaverčiais.

Pavyzdžiui, kai kurie įgimtus emocinius poreikius yra „dėmesys“, „patvirtinimas“, „ryšys“ ir „prasmė“. Tarkime, kad turite partnerį, kuris skiria jums dėmesio, leidžia jaustis patvirtintam ir stengiasi su jumis susisiekti.

Ar jums vis tiek nereikės užmegzti ryšių su kitais bendraminčiais, susirasti draugų ar rasti kažką, kas įprasmina jūsų gyvenimą, kad jaustumėtės emociškai pilnaverčiai? Be to, ką daryti, kai jūsų partneris susiduria su sunkumais ir negali patenkinti jūsų poreikių?

Kitaip tariant, tikėtis, kad jūsų partneris tenkins VISUS jūsų emocinius poreikius, yra nesveikų santykių lūkesčiai. Tiesą sakant, galvojimas, kad kažkas privers jus jaustis emociškai pilnaverčiais, visada sukelia nusivylimą.

Vietoj to turėtumėte turėti kelis emocinės pilnatvės šaltinius ir ieškoti žmogaus, kuris jus papildys, o ne privers jus jaustis visaverčiais.

2. „Mano santykiai vystosi ne taip, kaip tikėtasi“ lūkesčiai

Kadangi mūsų santykiai vyksta socialiniame kontekste ir nėra pavieniai išgyvenimai, lengva pakliūti į palyginimo spąstus ir dėl to susidaryti nesveiką lūkestį, kad jūsų santykiai turėtų vystytis ir vystytis pagal tam tikrą modelį.

Pavyzdžiui, dauguma žmonių:

• nusivilti, jei po poros savaičių pasimatymo asmuo, kurį jie mato, nepradeda „kalbų“ apie tai oficialiai paskelbti
• manau, kad visi santykiai galiausiai turėtų baigtis vedybomis ir vaikais
• manyti, kad jų partneris į juos nežiūri rimtai, jei per tam tikrą laiką nesupažindino jų su draugais ar šeima

Tačiau tiesa ta, kad visi santykiai yra skirtingi, vystosi skirtingai ir turi skirtingus rezultatus. Taisyklių nėra. Nėra konkrečių terminų ar terminų, per kuriuos turi įvykti tam tikri dalykai.

Tikėtis, kad jūsų santykiai vystysis tam tikru būdu, gali aptemdyti jūsų sprendimą, paskatinti jus daryti klaidingas prielaidas ir sukelti savęs sabotažą. Geriau skirkite reikiamo laiko išmokti ir suprasti savo partnerį (ir jo elgesį / tempą, kuriuo juda santykiuose) ir atvirai aptarkite, kaip įsivaizduojate savo santykių ateitį.

3. „Mano partneris pasikeis dėl manęs“ lūkesčiai

Prieš daugelį metų, kai žengiau pirmuosius drovius (ir labai nepatogius) žingsnius į pasimatymų pasaulį, bendraudavau su man netinkamais žmonėmis ir galvodavau, kad kai jie mane pamils, jie pasikeis.

Tuo metu tos mintys man atrodė gana romantiškos ir jaudinančios, bet po kurio laiko supratau, kad niekas dėl manęs – ar dėl ko nors kito – nepasikeis.

Matote, nors jūs galite palengvinti pokyčius skatindami ir įkvėpdami, negalite priversti ko nors pakeisti savo pagrindinių charakterio savybių. Kaip pataria psichoterapeutė Sharon Martin jos straipsnis in PsychCentral :

„Ne visi nori keistis (arba ne taip, kaip, jūsų manymu, turėtų) ir tai yra jų prerogatyva. Nepaisant jūsų noro padėti, jūs negalite priversti žmonių keistis ir negalite išspręsti jų problemų (net jei turite puikių idėjų ir jų interesus!). Jūs tiesiog negalite išspręsti ar išspręsti kitų žmonių problemų, o tai padaryti dažnai tik pablogina situaciją.

Jei pastūmėsite savo partnerį pasikeisti už jus, kai jis to tikrai nenori, jums abiems kils nusivylimas, nepasitenkinimas ir apmaudas. Ir net jei jie pasikeis, jie tikriausiai grįš į savo senus būdus, kai tik nustos jausti poreikį padaryti jums įspūdį.

Niekada nesitikėk, kad kas nors pasikeis dėl tavęs – ir nekeisk to, kas esi, kad patenkintum kažkieno lūkesčius.

4. „Teisingi santykiai nereikalauja aukų“ lūkesčiai

Prisiminkite straipsnį, kurį perskaitėte iš to „santykių eksperto“, kuris teigė, kad suradę tą, jums nereikės aukotis savo santykiuose?

Taip, laikas pamiršti visas tas visiškas nesąmones – tai vienas nesveikiausių ir nerealiausių santykių lūkesčių, kokių tik galite turėti.

Santykiai visada reikalauja aukų. Kartais auka gali būti nedidelė, pavyzdžiui, pasiūlymas atlikti namų ruošos darbus, kai partneris nesijaučia gerai, o kai kurie kiti gali pakeisti gyvenimą, pavyzdžiui, persikėlimas į kitą šalį, kad būtų artimas partneris.

Vienas dalykas aiškus: aukos yra neišvengiamos ir būtinos, jei norite išlaikyti santykius.

Laikydamiesi nesveikų lūkesčių, kad tinkami santykiai nereikalaus jokių aukų, iš esmės pradedate laukinių žąsų gaudynes – dėl to atsisakysite potencialių santykių ir jausitės vieniši bei nepatenkinti.

Viskas laikoma…

Mūsų santykių lūkesčiai yra svarbūs, nes tai, ko tikitės iš santykių, įtakoja tai, ką įnešate į juos ir kaip juos naršote.

Suprantama, kad kartais gali būti sudėtinga atskirti, ko sveika tikėtis iš santykių, o ko ne.

Kadangi sveiki, realūs lūkesčiai lemia sveikus ir pilnaverčius santykius, atminkite, kad:

1. Tiesą sakant, jūsų partneris negalės visą laiką patenkinti kiekvieno jūsų emocinio poreikio – nesitikėkite, kad jie to padarys. Štai kodėl svarbu turėti kelis savo emocinio pasitenkinimo šaltinius.
2. Jei tikitės, kad jūsų santykiai vystysis tam tikru tempu, konkrečiu būdu, greičiausiai patys juos sugadinsite. Skirtingi santykiai vystosi skirtingai.
3. Nesitikėkite, kad jūsų partneris pasikeis už jus – tikri pokyčiai kyla iš vidaus. Spaudimas, kad jie taptų tuo, kuo jie nėra, sukels pasipiktinimo ir nepasitenkinimo jausmus.
4. Visi santykiai reikalauja aukų.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.