4 frazės, kurių niekada neturėtumėte sakyti savo partneriui ginčo metu

Margaret yra psichikos sveikatos advokatė ir studijavo psichologiją. Ji siekia padėti žmonėms gyventi geriau.

Tai, ką sakote santykiuose, yra svarbu, nes žodžiai turi neįtikėtiną galią. Jie gali pakenkti, išgydyti, paskatinti ar sunaikinti. Iš esmės jie gali užmegzti arba nutraukti santykius.

Kartais, kai ginčijatės su savo partneriu, iš pykčio ar nusivylimo galite pasakyti kai kuriuos dalykus, dėl kurių vėliau gailėsitės.

Ir nors tai suprantama – mes tik žmonės ir klystame – yra keletas frazių, kurių turėtumėte sąmoningai (pasistengti) vengti sakyti savo partneriui.

Toliau pateikiamas keturių frazių, kurių niekada neturėtumėte sakyti savo partneriui ginčo metu, suskirstymas, kodėl šios frazės yra nesveikos, ir kai kurios sveikesnės alternatyvos, kurias galite naudoti.

1. „Kodėl tu niekada/visada...?“

„Niekada“ ir „Visada“ yra absoliučiai absoliučiai, kurių reikėtų vengti ginčytis su beveik bet kuo, jau nekalbant apie savo partnerį.

Galima sakyti, kad šie žodžiai yra net toksiški, nes:

• jie retai būna tiesa
• dažniausiai jie sakomi iš pykčio
• jie yra kaltinantys ir kritiški

Turiu galvoje, galbūt jūsų partneris iš tiesų dažnai vėluoja į jūsų pasimatymus, bet ar tikrai niekada laiku? Jie linkę pamiršti išnešti šiukšles, bet tai tikrai daro visada Pamiršk tai? Ir vien todėl, kad jie pamiršo iš maisto parduotuvės išsirinkti tą daiktą, kurį sakei, kad nori, ar tai reiškia, kad jie niekada galvoti apie jus?

Be to, vartodami šiuos du žodžius ginčydamiesi su savo partneriu, atgrasysite jį nuo bandymo kitą kartą padaryti geriau. Kaip santuokos ir šeimos terapeutė Andrea Brandt paaiškina jos straipsnyje:

„Visada“ ir „niekada“ retai kada yra tikroviški. Kai vartojate frazes, kuriose yra „visada“ arba „niekada“, sakote partneriui, kad jis niekada negali kažko padaryti gerai ir kad netikite, kad jie gali pasikeisti. Tai verčia jūsų partnerį jaustis rezignuotai ir nesistengti.

Ką galite pasakyti vietoj to

Laikykitės faktų ir būkite konkretūs. Pavyzdžiui, užuot sakęs „Tu niekada nesiūlei man padėti atlikti namų ruošos darbus“ , pabandyk ką nors panašaus „Tu mane nuliūdino vakar, kai atlikau visus namų ruošos darbus ir nepasiūliau man padėti“.

2. „Jei tikrai mane mylėtum, tai darytum“.

Mes visi ten buvome. Jūs kažko klausiate savo partnerio ir jis jums atsako didelį „ne“. Bet tu to kažko labai nori. Negalite jų nepaklausti antrą kartą.

Atsakymas išlieka tas pats. Didelis, aiškus, garsus NE. Taigi, eikite tiesiai į priekį ir pasakykite: „Jei tikrai mane mylėtum, tai darytum“.

Nors ši frazė iš pradžių gali atrodyti nereikšminga, ji iš tikrųjų yra:

• jėgos žaidimas
• emocinio šantažo forma
• nepagarbus, kaltės jausmą sukeliantis elgesys

Jūs bandote, bent jau nesąmoningai, manipuliuoti savo partneriu, kad jis darytų tai, ko norite, nes… norite, kad viskas vyktų taip, kaip norite. Na, tiesa ta, kad negalime visko leistis taip, kaip norime, o mūsų partneriai ne visada gali mums duoti tai, ko norime.

Ką galite pasakyti vietoj to

Galite toliau tai aptarti ir paklausti savo partnerio, kodėl jis nenori jums duoti ar daryti to, ko norite, sakydami ką nors panašaus į „Aš nesuprantu, kodėl tu nenori to daryti. Ar galite man tai paaiškinti?' .

Jei aptariate tai, o jie vis tiek atsisako, gerbkite jų sprendimą. Juk išmokti eiti į kompromisus yra vienas svarbiausių santykių įgūdžių.

3. „Mano buvęs *taip* padarė geriau“.

Niekada neturėtum, kada nors , palyginkite savo partnerį su vienu iš savo buvusiųjų. Tai vienas iš labiausiai erzinančių, nepagarbiausių ir žalingiausių dalykų, kuriuos galite jiems padaryti.

Lyginti savo partnerį su buvusiuoju taip pat yra lengviausias būdas juos prarasti. Tai sukels įskaudinimą ir nesaugumą tarp jūsų, o jūsų partneris jausis kartėlį, piktas ir nepakankamai geras jums.

Ir, jei esame sąžiningi, kokia prasmė sakyti savo partneriui, kad jūsų buvęs vyras gamino maistą geriau, padėjo jums daugiau ar buvo kantresnis / labiau susimąstęs? Kodėl net minėti savo buvusįjį bet kuriame savo pokalbyje / ginče su dabartiniu partneriu?

Tikriausiai jūs arba a) norite įskaudinti savo partnerį, nes esate piktas ir nusivylęs, arba b) vis dar nesate atsidūręs savo buvusiuoju. Kaip suprantate, abu šie scenarijai yra nesveiki ir kenkia jūsų santykiams.

Ką galite pasakyti vietoj to

Būkite sąžiningi ir išsakykite savo jausmus, neminėdami apie savo buvusįjį ar bet kokį kitą asmenį apskritai. Santykių palyginimai visada baigiasi blogai.

Pabandykite tiesiog pasakyti „Man nepatiko tas dalykas / toks elgesys ir manau, kad turėtume apie tai pasikalbėti“.

4. „Tu turi tai padaryti“.

Neseniai vienas iš mano draugų papasakojo, kaip jos vaikinas „neskyrė pakankamai dėmesio savo išvaizdai“ ir kad jis „Reikėjo skubiai pakeisti jo apsirengimo būdą“.

Paklausiau jos, kodėl, jos manymu, jis turi atlikti šiuos pakeitimus, o ji atsakė: „Ką turi omenyje? Jis tiesiog privalo“. Daugiau šio klausimo nespaudžiau, bet buvo akivaizdu, kad mano draugei tiesiog nepatiko, kaip jos vaikinas rengiasi, ir ji norėjo, kad jis daugiau dėmesio skirtų savo išvaizdai.

Dalykas yra, 'jis tiesiog turi' buvo labai problemiška frazė. Mūsų partneriai nieko „neprivalo daryti“, nebent jie to nori.

Reikalavimų kėlimas ir sakymas jiems, kad jie „turi ką nors daryti“, nepateikiant jiems tinkamų argumentų, pagrindžiančių, kodėl jie turi tai daryti arba kodėl jūs to norite, yra kontroliuojamo elgesio forma, dėl kurios jie gali jaustis kontroliuojami. ir prastesnis.

Ką galite pasakyti vietoj to

Naudokite šią paprastą frazę: „Norėčiau/manau, kad turėtum padaryti *įterpti ką nors*, nes...“

Keli pavyzdžiai: „Norėčiau, kad tu man labiau padėtum atlikti namų ruošos darbus, nes vargina juos visus atlikti vienam“.

„Manau, kad turėtumėte pabandyti mesti rūkyti, nes tai pakenkė jūsų sveikatai“.

„Norėčiau, kad pabandytumėte būti kantresni mūsų ginčų metu, nes esate linkęs per daug pykti ir įskaudinti mano jausmus.

Esmė

Tiesa ta, kad niekas nėra tobulas ir mūsų partneriai turėtų priimti ir mylėti mus su visais mūsų trūkumais ir silpnybėmis.

Tačiau tai nereiškia, kad neturėtume dėti pastangų, kad laikui bėgant taptume geresniais partneriais ir apskritai geresniais žmonėmis.

Štai kodėl turėtumėte sąmoningai daugiau dėmesio skirti tam, ką sakote savo partneriui, ypač ginčo metu, kai esate piktas ir negalite visiškai susivaldyti.

Pradėkite vengdami anksčiau analizuotų frazių ir sumažinkite konfliktų daromą žalą jūsų santykiams.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.