5 suderinamumo (ir nesuderinamumo) ramsčiai

pateikė Kathy Batesel

Ar mes suderinami? Ar mes nesuderinami?

'Bet tai buvo toks puikus seksas!' 'Iš pradžių mums buvo labai smagu, bet paskui ...' Deja, dažnai neatpažįstame nesuderinamumo, kol nevėlu. Mes investavome save į santykius tik tam, kad po kelių mėnesių ar metų jie žlugtų. Sužinoję, kaip įvertinti, ar esame suderinami su savo partneriu, galime sutaupyti daug tūkstančių dolerių skyrybų susitarimuose (jau nekalbant apie emocinį pyktį, kurį išgyvename atsiskyrę nuo kadaise mylimo draugo.)



Prieš pradedant matuoti ilgalaikę mūsų santykių galią, būtinas atsargumo žodis. Naujų santykių metu mūsų smegenys patiria fenomenalų cheminį aukštumą, panašų į neteisėtų narkotikų vartojimą. Mes tiesiogine prasme negalime pamatyti nesuderinamumo, kol mūsų mąstymo procesai neišlaisvins šių apgaulingų mažų toksinų. Kada tai nutinka? Mokslininkai paprastai praneša, kad romantinė meilės stadija trunka nuo 3 iki 24 mėnesių, o tada mes einame į meilės tarpsnį, kuris yra įsipareigojęs ir nusiteikęs, tikrai ne toks jaudinantis, bet kur kas patvaresnis nei tas jaudinantis pirmasis meilės paraudimas.



Susituokti aistringos meilės liūne yra skaudi klaida, dėl kurios gailisi daugelis porų. Laukdami šiek tiek ilgiau, kad tai taptų legalu, galime išnagrinėti kiekvieną iš penkių suderinamumo ramsčių, kad galėtume pasiekti draugiškos meilės stadiją ir įvertinti, ar santykiai iš tikrųjų yra suderinami.

Seksualinis suderinamumas

Mūsų seksualinį gyvenimą dažnai yra lengviausia įvertinti anksti - bent jau tam tikru laipsniu. Mes užsiimame puikiu seksu arba ne. Mūsų libido yra panašūs arba mes pastebime, kad vienam žmogui patinka dažnai būti linksmam, o kitam - šiek tiek mažiau gaivaus. Nustatome, kad turime panašius arba labai skirtingus kinkus.



Laikui bėgant, du kartus per dieną gali tapti du kartus per mėnesį arba dar blogiau - du kartus per metus. Vienas ar abu partneriai gali jaustis neišsipildę ir ieškoti kitur, jei yra nesuderinamų dalykų, kuriuos jie mėgsta daryti.

Norėdami nustatyti, ar esate seksualiai suderinamas, ar ne, apsvarstykite, ar būtumėte patenkintas seksualiniu gyvenimu, kurį jūsų partneris laiko idealiu, ir atvirkščiai. Jei jis trokšta oralinio sekso, o ji tai daro reguliariai, tačiau pripažįsta, kad tai nėra jos mėgstamiausias dalykas, horizonte gali būti dūmų. Kai santykiai taps nusistovėję ir patogūs, jo pageidavimai nepasikeis, tačiau jos noras pamaloninti jį kažkuo, kas jai nerūpi.

Ar jūsų partneris turi pageidavimų, be kurių galėtumėte gyventi? Kaip jis ar ji reaguotų į gyvenimą, kuriame jų nebuvo?



Ar kuris nors iš jūsų labai tikisi, kaip dažnai pora turėtų būti intymi? Kaip kiekvienas iš jūsų reaguos, jei jūsų partnerio lūkesčiai bus patenkinti, bet ne jūsų? Jei jis mano, kad seksas kartą per savaitę yra gerai, o ji mano, kad viskas, kas yra mažiau nei kasdieniai santykiai, yra neprieinamas, galų gale kils problema.

Šios geltonos vėliavos anksti nėra problemiškos, tačiau laikui bėgant jos taps ryškiomis problemomis.

Keli klausimai, padėsiantys patikrinti seksualinį suderinamumą

Klausimai, kuriuos reikia užduoti: Suderinamas, kai: Nesuderinama, kai:
Ar manote, kad reikalai kada nors yra priimtini? Abu žmonės sutinka su sąlygomis arba sako „ne“. Vienas galvoja, kad reikalai kartais būna tvarkingi, o ne.
Idealiu atveju, kaip dažnai pora turėtų turėti lytinių santykių? Atsakymai labai artimi. Atsakymai nėra labai artimi.
Kiek seksualinių eksperimentų norėtumėte pamatyti? Abu žmonės jaučiasi panašiai. Yra net vienas svarbus skirtumas.
Ar jūs kada nors turėjote romaną? Kas tai paskatino? Nei vienas, nei kitas atsakymas nėra nepatogus. Bet kuris žmogus jaučiasi nepatogiai / nepasitiki.
Ką tau reiškia seksas? Abi šalys suteikia panašią prasmę. Vienas mano, kad tai svarbu, o kitas - ne.
Kokie jūsų mėgstamiausi sekso aktai? Jums abiem patinka tie patys dalykai. Vienam patinka kažkas, prieš kurį kiti jaučia stiprius jausmus.

Emocinis suderinamumas

Norint nustatyti emocinį suderinamumą, turėtume atsižvelgti ir į savo bendrą prigimtį, ir į tai, kaip elgiamės patyrus stresą. Du žmonės, dirbantys dienos pamainomis ir besinaudojantys ta pačia kasdiene darbo diena, šioje srityje turės mažiau problemų, nei sakoma: vyras, kuris nori naktį prisiglausti prie savo draugės, ir moteris, norinti miegoti atskirose lovose.



Mėgavimasis panašia kasdienybe ir pramogomis yra tik vienas iš emocinio suderinamumo elementų. Jei jis mėgsta pasnausti po darbo, būtent tuo metu, kai ji šiek tiek mėgaujasi pasakodama apie savo dieną, pora gali būti emociškai nesuderinama.

Įspėjamieji emocinio nesuderinamumo požymiai gali būti pastebimi, kai poros verbaliniu būdu derasi, ką, kada ir kaip daryti, užuot paprasčiausiai susitarusios.

Tai, kas nutinka poroms nesutarus, yra dar viena nuoroda, kurios nereikėtų ignoruoti. Jei jis paprastai atsitraukia nuo kalbėjimo ir jai labai reikia žodžiu maišyti, ši pora nėra emociškai suderinama. Ironiška, kad du žmonės, norintys aptarti problemas, gali turėti daugiau argumentų, tačiau būti suderinami, kaip ir du konflikto vengiantys žmonės. Svarbus veiksnys, į kurį reikia atsižvelgti, yra tai, ar natūralus poros atsakas į pyktį skatina kiekvieną iš jų jaustis ramiai, ar tai padidina abiejų partnerių sujaudinimą.

Žemiau esančioje lentelėje nustatykite, kurį atsakymą pasirinktumėte ir kurį partneris pageidauja. Jei jie nėra toje pačioje eilutėje, vėliau gali kilti suderinamumo problemų.

Kaip mes tvarkome nesutarimus, suteikia užuominų apie emocinį suderinamumą

Suderinamas Nesuderinama
Mes abu išvengiame diskomforto. Taip, bet gali sukurti vienatvę. Taip, jei vengimas sukelia priešiškumą
Mes abu esame ryžtingi, tačiau gerai kompromituojame. Taip. Nėra
Mes kovojame už savo individualius pasirinkimus. Taip, bet gali sukelti vienatvę. Taip, jei vengimas sukelia priešiškumą.
Vienas kovoja, kitas palaiko ramybę. Taip, bet gali sukelti nelaimę. Dažnai.

Intelektinis suderinamumas

Gilios diskusijos nebūtinai yra intelektualinio suderinamumo rodiklis (nors gali būti skirtas joms besimėgaujantiems žmonėms). Intelektinis suderinamumas susijęs su tuo, ar pora turi panašų išsilavinimą ir interesus. Ar ši pora lengvai supranta vienas kitą? Ar kiekvieną iš jų tikrai domina tai, kas patinka jų partneriui? (Užuomina: tvirti politiniai polinkiai gali turėti didelę įtaką intelektiniam suderinamumui.)

Dvasinis suderinamumas

Net ateistai turi dvasinę poziciją - kad Dievo nėra. Kiti žmonės yra tvirtai įsitikinę, kad jų gyvenime yra labai svarbi aukštesnė jėga, ir jie nori partnerio, kuris jaučiasi taip pat. Kiti gali stipriai pajusti savo santykius su Dievu, tačiau neturi problemų su tais, kurie nesutinka su savo nuomone.

Norėdami tai įvertinti, poros turėtų atsižvelgti ne tik į savo dvasinius polinkius (ar jų trūkumą), bet ir į tai, kaip jų šeimos galėtų paveikti šį jų gyvenimo aspektą. Ar vaikų turėjimas išryškins pažiūras, apie kurias anksčiau nebuvo diskutuojama? Jei pora neatsižvelgia į vienas kito nuomonę tokiais klausimais, tai vėliau gali sukelti trintį.

Finansinis suderinamumas

Kadangi piniginės problemos yra vedybinių bėdų sąrašo viršūnėje, poros turėtų užtikrinti, kad jos būtų susijusios su finansiškai suderinamais žmonėmis. Jei abu yra taupūs, greičiausiai jie bus suderinami, tačiau jei žmogus yra išlaidaujantis ir taupantis, gali kilti konfliktų. Panašiai, jei abu yra išlaidaujantys žmonės, jie gali atsidurti finansiniame karštame vandenyje, tačiau jiems ten turbūt bus labai smagu. Kokios problemos gali kilti finansiškai, jei jūsų vartojimo įpročiai (ir jūsų partnerio įpročiai) nepakis? Kaip kiekvienas iš jūsų jausitės dėl tų sunkumų?

Net ir laimingiausios poros turi prieštaringų vertybių čia ar ten. Pora, kuri yra suderinama mažiausiai keturiose iš šių sričių, turi daug suderinamumo, kad atlaikytų bet kokius ateities sunkumus, nebent probleminė sritis yra viena iš šalių nutraukiantis sandoris. Ponas, kuris paprasčiausiai negali būti laimingas, jei kenčia jo lytinis gyvenimas, nusimins santykiais, kurie yra beveik be sekso. Moteris, reikalaujanti finansinio saugumo, bus nelaiminga, jei ji ištekės už pinigus, net jei jie visais kitais būdais yra suderinami. Taigi paskutinis dalykas, kurį reikia apsvarstyti, yra tai, kiek šios sritys yra svarbios kiekvienam santykių asmeniui.

Jei nesuderinamumo požymių yra dviejose ar daugiau sričių, santykiuose dalyvaujantys žmonės gerai atsižvelgtų į tuos perspėjimus. Jų santykiai gali išgyventi mėnesius, metus ar net dešimt ar du, tačiau greičiausiai tai sukels jiems nelaimę ar galų gale - išsiskyrimą.

Žmonės, planuojantys praleisti savo gyvenimą kartu, gali sau leisti leisti santykiams visiškai pražysti, prieš pereidami į bendras banko sąskaitas, auklėjimą ir bendrą nuosavybę. Skirdami tuos papildomus mėnesius ir įvertinę šias kritines suderinamumo sritis, vyrai ir moterys gali užtikrinti taikesnį sau ir savo artimiesiems egzistavimą.

Suderinamumas nėra susijęs su panašumu

Nors panašumai gali sukurti suderinamumą kai kuriose srityse, yra atvejų, kai buvimas priešingybėmis yra naudingesnis. Pvz., Kai vienas žmogus greitai pyksta, o jo partneris ne, gali pasirodyti, kad turi mažiau argumentų nei su kitu reaktyviu asmeniu.

Jei atsitiktų nesuderinami tikslai, tada labai didelis suderinamumas gali padėti juos įveikti, bet jei santykiai turi kokių nors nesuderinamumo sričių - net vieną! - tai gali padaryti neįmanoma pasiekti laimingos terpės. Nesvarbu, ar turite vaikų, ar kur gyventi, ir kokią karjerą daryti - tai pavyzdžiai tikslų, kurie gali būti nesuderinami.

Ar jūs suderinamas su savo partneriu?

Ar turite kokių nors nesuderinamumo sričių?

  • Taip, per daug!
  • Taip, bent du.
  • Tik vienas, ačiū dangui!
  • Mums sekasi visose šiose srityse.

Vis dar nesate tikri, ar esate suderinamas?

  • Suderinamumo testas
    Nuoroda nukreipia jus į suderinamumo testus, kuriuos galite atlikti dalyvaudami partneryje arba be jo. Tai nėra pagrįsta čia aptartais suderinamumo ramsčiais, tačiau gali išryškinti kitas svarbias santykių savybes.