Geriausi Vardai Vaikams

6 būdai, kaip naudoti pertraukiamą armatūrą ir priversti tave mylėti

Neapibrėžtumo viliojimas

Mes augame klaidingai manydami, kad malonūs, mylintys ir stabilūs asmenys yra patraukliausi, kai iš tikrųjų esame laidinis gerbti žmones, jei jie yra šiek tiek nepastovūs ir nenuspėjami elgdamiesi su mumis.

Norite, kad žmonės trokštų jūsų buvimo kaip narkotikai? Protarpinis atlygis yra masių opijus; nė vienas gyvas žinduolis nėra apsaugotas nuo jo vilionių. Nesvarbu, ar esate pelė paspaudusi svirtį norint gauti maisto, vaiko, norinčio dėmesio iš nesančio tėvo, ar su narcizu susituokusio suaugusio žmogaus, visos atlygio formos laikomos labiau ryškus ir jaudinantis jei siūloma retai ir atsitiktinai. Mes jų ilgimės, laukiame ir sulaukę dopaminerginės palaimos.

Perjungimas tarp ypatingo gerumo ir šaltumo žmones išprotėja, tačiau protarpiais sutvirtinimas mus taip pat supa švelnesnėmis formomis. Slaptas jos įsisavinimas gali paversti jus patraukliausiu ir paslaptingiausiu savimi; čia yra 6 žaidimo būdai.

Šaltinis

1. Skirkite savo kalbą

Kalbėdamas lygiu, maloniu tonu žmonės iš pradžių gali jaustis saugūs šalia jūsų, tačiau yra nelaimės receptas, jei norite būti a). romantiškai intriguojantis ar b). jaudinantis naujas draugas. Jei įsivaizduosite labiausiai jaudinančius žmones savo gyvenime, galiu garantuoti, kad jie visi kalbėk įsitikinęs ir reguliariai moduliuoti jų aukštį, kad būtų galima išreikšti entuziazmą. Be to, jie greičiausiai puikiai moka anglų kalbą ir greitai įsisavina naują žodyną.

Sukurti kalbinės pakraipos iliuziją yra paprasčiau, nei jūs manote; viskas, ko reikia, yra šmaikštus, nepastebimas komentaras, pateiktas tinkamu laiku, ar nenusileidžiantis linksmo anekdoto pristatymas.

Išmaniai ir sklandžiai vartodami kalbą nerizikuojate atrodyti nuobodu. Išmokę keletą naujų būdvardžių per savaitę ir įtraukdami juos į savo pokalbius, tapsite daug charizmatiškesni ir nenuspėjamesni.

2. Prižiūrėkite aštrų kraštą

Visi galime sieti su tuo, kad žavėjomės šiek tiek grubesniu ir griežtesniu už mus; galbūt tai buvo įžūlus draugas, kuris mus klydo paauglystėje, ar partneris, kuris mus keistai keikė. Mūsų smegenys prilygsta aštrumui su statusas ir pageidautinumas; kai kas nors laikas nuo laiko mus „pasodina į savo vietą“, paradoksaliai didėja mūsų paskata jiems patikti. Kai tai nėra laisvai suteikiama, dėmesys ir meilumas tampa branginamomis prekėmis.

Vaikai, žinoma, elgiasi geriau su santūriu ir griežtu giminaičiu, palyginti su būdami namuose, nes jų garbinantys tėvai dažnai giria juos juos įtraukti; greitai priprantate prie visų nuspėjamų dirgiklių ir pavargstate nuo visko, kas lengvai suteikiama. Priešingai, kai močiutė, siekdama apgyvendinti anūką, įsiterpia į nuoširdžią drausmę su šokolado dėžutėmis, ji nesąmoningai su pertraukomis sustiprina jų elgesį.

Nors niekada nepritarčiau piktavališkumui, kartais būdamas šiek tiek šaltesnis nei tai, kas jaučiasi natūralu, užtikrina, kad kas nors niekada nenustos jūsų gerbti ar vertinti savo laiko su jumis. Suaugusiųjų atžvilgiu tai gali būti:

  • įslydęs į keistą pokštą ar humoristinį komentarą, kurį būtų galima interpretuoti kaip bruskišką, pvz. 'Ir jūs apie tai žinotumėte, ar ne!'.
  • kartais toleruoja jų erzinančius įpročius, tačiau kartais paverčia akis ar išreiškia švelnų panieką (viena diena iš dešimties).
  • jei reguliariai aptarinėjate temą, dėl kurios esate aistringas ir paprastai sutariate, įsitikinkite, kad kartais netikėtai nesutinkate su jų mintimis. Tai jiems primins, kad jie negali tavęs nuspėti ir todėl „tavęs neturi“.
Šaltinis

3. Retkarčiais atjunkite

Mums visiems gerai žinoma koncepcija, kad „malonūs vaikinai finišuoja paskutiniai“. Net jei aukštesnės mūsų žievės dalys mums sako, kad kažkas, kuris siūlo nepaprastą paramą, yra puikus partnerio / draugo pasirinkimas, mūsų limbinė smegenų / atlygio sistema nukreipia mus į atlygį, kuris kartais skiriamas. Mes galime jaustis sužavėti ryšio tik tuo atveju, jei jis apima tam tikrą nenuspėjamumą.

Jei pristatysite kaip pernelyg atsiprašantį „patikimo šalininko“ archetipą, visada atstumsite ir partnerius, ir draugus. Ar jūs kada nors bandėte patikti žmogui, kuris nuolat buvo šalia ir buvo emociškai prieinamas, kad tik jums būtų nepaaiškinamai nuobodu?

Ta pačia trajektorija mūsų akys dažnai pirmiausia atsiveria į pavienės meilės galia per bėgimą su mįslingu ir „pavojingu“ žmogumi. Tai, kas prasideda kaip jaudinanti pertrauka nuo realybės, virsta visaverte meilės priklausomybe, ir mes keistai negalime įveikti santykių, kai jie galiausiai baigsis.

Galbūt jautėtės tarsi praradęs sielos draugą, bet buvote užsikabinęs grynai nes primityvioji jūsų dalis mėgavosi jų trumpos meilės aukos. Kadangi jie dažnai jums buvo šalti, jų meilumas užliejo jūsų atlygio sistemą (nucleus accumbens) dopaminu, kai ji atsirado. Tikslas čia nėra niekam pritaikyti panašiai žalingus protarpinius sutvirtinimo ciklus, o suvokti, kaip svarbu būti nepasiekiamam, jei norite pasirodyti kerintis. Dozė daro nuodą!

Šaltinis

4. Supraskite tai: jūs persekiojate arba esate persekiojami

Periodinio atlygio išnaudojimas dažnai vertinamas kaip galinga manipuliavimo technika, kurią naudoja tik narcizai ir sociopatai. Meilės bombardavimas kažkas pažeidžiamas prieš staiga atsitraukiant ir nutolstant yra tikras būdas sukelti priklausomybę.

Nepaisant to, protarpinis sutvirtinimas ne visada būna toks destruktyvus ir iš tikrųjų yra visų žmonių sąsajų, tiek tyčia, tiek netyčia sukeltų, bruožas. Viskas iki šiol jūsų santykiai buvo tam tikro netikrumo, dėl kurio vienas asmuo suabejojo, ar jis tikrai patinka / pakelia kitą ant pjedestalo. Net jei ir lengvas, galios balansai yra būdingi visiems žmonių santykiams; bet kuriuo metu jūs arba kitas asmuo kontroliuoja.

Apsvarstykite du ilgalaikius draugus; vienas (A) yra šiek tiek „ryškesnis“, šaltesnis ir populiaresnis už B. Tokius sėkmės ir pasitikėjimo neatitikimus draugai retai sprendžia, tačiau mažiau užimtas vienas, B, brangins draugystę labiau nei A, kurį dažnai erzins nuolatiniai B tekstai ir prieinamumas.

B pateisins savo draugo A tolimą elgesį dėl „jos užimtumo“, galvodama „bent jau jai pavyksta rasti laiko mane pamatyti - man pasisekė, kad turiu tokią pat sėkmingą draugę kaip ji“. Nežinodama, kad ji yra priklausoma nuo pertraukiamo A sutvirtinimo, B ir toliau vejasi A, o tai tik nustumia ją ir sustiprina jų toksinę dinamiką.

Privalote objektyviai studijuoti savo santykius ir įsitikinti, ar esate linkęs prisiimti A ar B. vaidmenį. Sveikiausiuose romantiniuose ir platoniškuose ryšiuose šie vaidmenys yra reguliariai keičiami, kad būtų užtikrintas tvarus, abipusis pasitenkinimas ir susidomėjimas. Užtikrinti jūs niekada nesivaikote ilgiau nei kelias dienas!

Šaltinis

5. Nustebink juos (taip dažnai)

Kaip žmogus, kuris ne kartą krito dėl nestabilių, karštų ir šaltų asmenų, galiu tiksliai nustatyti, kas paskatino mano susižavėjimą paversti visaverte priklausomybe: jie visi mokėjo mane „apdovanoti“ taip, kad skaudžiai nukentėtų. , prieš atsiskirdami ar pradingdami.

Šie vyrai ir moterys suprato mane dvasiniu lygmeniu ir mokėjo pagyvinti mano sielą nenuspėjamais aukojimais ar pokalbiais. Pasibaigus radijo tylos laikotarpiams ir be jokio dėmesio, jie man ką nors padovanojo labai sentimentalus arba pradėti gilų, emocingą pokalbį. Nepriklausomai nuo formos, kurią jie įgijo, šie atlygiai man sukliudė ir leido manyti melą, kad „šį kartą aš turėjo mano partneris užsitikrino “.

Vienas vyras padovanojo man eilėraščių rinkinį, kuris, jo teigimu, buvo „įkvėptas mano“, su savo pačių sudėtingomis ir gražiomis iliustracijomis. Keista, tačiau kitą dieną jis vėl priėmė neutralią poziciją manęs atžvilgiu ir netgi buvo aktyviai šiurkštus taškuose. Likau jaudintis, ar jis iš tikrųjų mane įvertino apskritai: „jis man padovanojo tokią romantišką dovaną, bet pasidarė šaltas - ar tuokiamės, ar nepažįstami?“. Mano dideliam susierzinimui, nepaisant to, kad žinojau tiksliai kodėl buvau toks apsėstas su jo meilumu (užuomina: tai buvo retas ir intensyvus!), Aš stengiausi palikti toksiškus santykius mėnesiams.

Niekam nevenkite tokio žeminimo, maldauju! Vis dėlto leisk jai nugrimzti, kad žmonės tave nepaprastai vertins (nesuvokdami kodėl), jei retkarčiais sieksi skatinti intensyvų ryšį. Jei norite, kad jūsų senasis kolegos draugas susisiektų su jumis daugiau, galbūt nusiųskite jam specialų gimtadienio laišką vienus metus nuo užgaidos, prieš atnaujindami įprastą, atsitiktinį žinučių siuntimo ritmą. Jei jūsų sutuoktinis elgiasi nutolęs, pabandykite užmegzti prasmingą pokalbį per vakarienę, prisimindami, kaip jūs abu susipažinote.

Šaltinis

6. Įgyti bendravimo kontrolę

Iki šio momento susidaro protarpinis sutvirtinimas mūsų sprendimų pagrindu ir „žarnyno jausmai“ apie žmones tikriausiai jums pasirodė. Jūs šildote ir branginate tam tikrus žmones ne dėl nenusakomų, dvasinių ryšių, bet todėl, kad jie yra a). pakankamai panašus į jus, kad sukeltumėte teigiamų emocijų ir b). niekada visiškai nenuspėjamas.

Tarpinis stiprinimas socialinės žiniasklaidos pasaulyje užima ypatingą vietą. Pranešimai suteikia akimirksniu atlygį; netikėtas jų nebuvimas privers ką nors susimąstyti, ar tu nesidomi ir žaidi aikštėje, ar tiesiog laisvas ir ekscentriškas. Nepaisant išvados, į kurią jie pateko, trumpas spekuliacijų apie jūsų vidinius laidus laikotarpis paskatins jūsų partnerį labiau ilgėtis jūsų abipusio susidomėjimo.

Kaip ir bet kuris kitas galios balanso būdas, vienas asmuo bet kuriuo metu visada kontroliuoja internetinės komunikacijos srautą. Jei apsikeisite ilgomis „Facebook“ žinutėmis su kuo nors ir jie yra tie, kurie visada palieka paskutines pastraipas neskaitytas, esi suvokiamas kaip labiau suinteresuoti ir atsidavę nei jie. Susigrąžinkite kontrolę tyčia sutrumpindami nelyginį pokalbį, kai jie to labiausiai tikisi, palikdami savo pranešimų srautą kelias dienas sėdėdami neatidarytą.

Pertrauka nuo socialinės žiniasklaidos turi būti vykdoma atsargiai; rizikuojate ką nors atstumti, jei nenuosekliai atsakote ilgesnį laiką. Turite įsitikinti, kad leidžiate pokalbiui natūraliai tekėti didžiąją laiko dalį ir klausiate. Niekam nepatinka „žaidimai“, taip pat daugelis suaugusiųjų netoleruos žmogaus, kuris atrodo tikrai neorganizuotas ir nesugeba rasti laiko atsakyti. Laimei, jei šią techniką naudosite nepastebimai ir retai, atrodysite tik šiek tiek užimtas, nors vis tiek norus, sąžiningas ir geidžiamas.

Šaltinis

Ar bendraudami su žmonėmis galėtumėte pasakyti:

  • tu paprastai esi labiau žvilgantis, įdomus žmogus?
  • esate linkęs patekti į dinamiką, kai garbinate žmones, kuriuos laikote ypatingais?
  • abu vaidmenis atliekate vienodai (tai priklauso nuo santykių)?