Geriausi Vardai Vaikams

8 Daryti ir nedaryti, norint išplėsti tinkamą atsiprašymą

  • Ar nekenčiate sakyti „atsiprašau“ ir paprastai tai užgniaužti?
  • Ar jūs kada nors nerangiai siūlėte pataisas tik tam, kad tas žmogus susižavėtų tuo, ką pasakėte?
  • Ar jūs kada nors atsiuntėte rašytinį atsiprašymą ir daugiau niekada negirdėjote iš gavėjo?
  • Kai atsiprašysite, galėtumėte siūlyti šlubus pasiteisinimus dėl savo blogo elgesio?

Jei linksi galvą „taip“ į šiuos klausimus, nenusimink! Jūs nesate vienišas, kai reikia apgailėtinai žlugti sakant „atsiprašau“. Sužinokite, ką darote ne taip, todėl kitą kartą, kai jums reikės pasitaisyti, būsite geriau pasirengę ir padidinsite galimybę būti atleistiems.

Pateikdami tinkamą atsiprašymą, turėkite tai, ką padarėte, ir neduokite
Tinkamai atsiprašydami turėkite tai, ką padarėte, ir nepriverskite kito asmens atsakyti už įskaudinimo jausmą. | Šaltinis

1. Nurodykite, ką padarėte neteisingai

Daugelis iš mūsų norėtų, kad dantys būtų išgręžti, o ne pripažintų, kad padarėme ką nors įskaudintą. Reikia pasitikinčio, gerai prisitaikiusio ir save atspindinčio žmogaus, kad jis pripažintų, kai klysta. Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad žmonės, turintys žemą savivertę, mažiau atsiprašo nei tie, kurių savivertė yra aukšta.

Į 5 priežastys, kodėl kai kurie žmonės niekada nesakys gailesčio, “Licencijuotas psichologas Guy Winchas tvirtina, kad tie, kurie atsisako atsiprašyti, saugo savo trapų savęs jausmą. Pripažinus neteisėtus veiksmus, kiltų grėsmė jų tapatumui geru ir padoriu asmeniu. Kai žengiame prie plokštės, norėdami pataisyti, parodome emocinę brandą ir charakterio gylį. Kai tinkamai atsiprašome, patekome į namus!

2. Turėkite savo nusižengimą ir nepateikite pasiteisinimų

Tinkamas atsiprašymas apima atsakomybės už savo prasižengimą prisiėmimą, parodymą, kodėl pasielgei taip, kaip elgiesi, ir vengia šlubų pasiteisinimų. Savęs suvokimas apie blogą elgesį rodo, kad į situaciją žiūrite pakankamai rimtai, kad galėtumėte sau tai apmąstyti ir apmąstyti. Tai labai padeda sužeistam jaustis geriau.

Stacy buvo jauna mama, kuri pradėjo lankytis dėl depresijos terapeuto po to, kai sūnui buvo diagnozuotas autizmas. Ji patikėjo savo širdies draugei Šarlotei ir paprašė nesakyti kitoms jų žaidimų grupės mamoms. Vis dėlto per kelias savaites Šarlotė apnuogino visus.

Tinkamas atsiprašymas reikštų, kad Charlotte pripažins, ką ji padarė, paaiškino, kodėl taip padarė, ir pripažino, kad tai kenkia Stacy. Ji galėjo pasakyti: „Man labai gaila, kad atskleidžiau, kad matai ką nors apie savo depresiją. Jaučiuosi nesaugus mūsų grupėje ir turėdamas ką nors sultingo, pasijutau ypatingas. Žinau, kad skamba gailiai. Išdaviau jūsų pasitikėjimą paviešindamas ką nors privataus. Tikiuosi, jūs galite man atleisti “.

Pirmasis atsiprašė

Yra drąsiausias.

Pirmasis atleido

Yra stipriausias.

Ir pirmas pamiršo

Yra pats laimingiausias ...

3. Nekaltink sužeistojo

Deja, Charlotte negalvojo apie blogą elgesį ir nesuvokė jos sukelto skausmo. Vietoj to ji paprasčiausiai pasakė Stacy: „Atsiprašau, kad įskaudinai, kai kitiems pasakiau, kad matai terapeutą apie tavo depresiją“. Daugelis žmonių, tokių kaip Charlotte, yra kalti dėl šių neatsiprašymo atsiprašymų, dėl kurių kaltė tenka sužeistam asmeniui. Šiais kruopščiai parinktais žodžiais Charlotte teigė, kad ji nieko blogo nepadarė. Bet, dar blogiau, ji kaltino Stacy dėl to, kad ji buvo plona oda ir patyrė savo kančią.

4. Laikykitės užduoties po ranka

Teisingai atsiprašant svarbu sutelkti dėmesį į atliekamą užduotį ir nenuklysti nuo kelio. Kai kurie žmonės vis dėlto negali sutikti, kad padarė kažką blogai, nenori būti blogiukas ir gintis. Tada jie griebiasi to, ką psichologai vadina „virtuvės skandinimu“ - strategija, kuria siekiama iškelti senas žaizdas iš praeities, kad viskas būtų įmesta į mišinį, bet ne virtuvės kriauklę.

Kai Stacy suabejojo ​​atsiprašymo nuoširdumu, Charlotte įsiuto ir nuėjo nuo bėgių. Ji iškėlė laiką, kai Stacy vėlai atvyko į savo kūdikio dušą. Ji apkaltino Stacy blogu draugu, kad jis neatsakė į jos tekstus. Ji netgi pasiekė jų kolegijos metus ir apkaltino Stacy, kad sugadino santykius su savo vaikinu. Nereikia nė sakyti, kad virtuvės skandinimas yra baisi strategija, kurią galima naudoti siūlant pataisas, pablogina visą situaciją ir gali išnaikinti santykius.

5. Atsiprašykite asmeniškai, o ne rašydami

Žodinis atsiprašymas yra daug pranašesnis už rašytinį, nes jis leidžia dialogą. Pataisydami matote sužeistojo veido išraiškas ir kūno kalbą. Jie gali pradėti verkti iš skausmo arba šaukti iš pykčio, ir jums reikės juos paguosti. Jūs turite stovėti ten, būdami pažeidžiami ir nežinodami, kas nutiks, užuot patogiai pasislėpę už klaviatūros.

Be to, žodinis atsiprašymas išvalo orą, o parašytas gali būti neteisingai interpretuojamas. Sužeistas asmuo gali jį nuskaityti dar kartą, troškindamas kiekvieną žodį, skaitydamas tarp eilučių ir vėl jausdamasis auka. Jie gali manyti, kad esate bailys, kad rašote tai raštu, o ne atsiprašote akis į akį ir sprendžiate savo atsakymą.

Daktaras Aaronas Lazare'as, psichiatras, metus praleido tyrinėdamas, kaip žmonės pasitaiso ir kodėl vieni atsiprašymai pasiseka, o kiti nesiseka. Jis parašė pagrindinę knygą šia tema pavadinimu Apie atsiprašymą. Tai būtina perskaityti visiems, norintiems efektyviau bendrauti „atsiprašau“ ir sustiprinti savo santykius. Jis sako, kad tinkamai atsiprašyti yra „sąžiningumas, nuolankumas, įsipareigojimas, dosnumas ir drąsa“.

Parašytas atsiprašymas gali būti neteisingai interpretuojamas ir gali sukelti sunkesnių jausmų.
Parašytas atsiprašymas gali būti neteisingai interpretuojamas ir sukelia daugiau sunkių jausmų. | Šaltinis

6. Niekada neprašykite „Bet“ prie atsiprašymo

Daugelis atsiprašymų nukrypsta nuo kurso ir galiausiai žlunga ir dega, kai žmonės jaučiasi priversti įsimesti tą mažą žodį: bet. Su tuo papildymu atsiprašymas tampa praktiškai bevertis ir viskas, kas pasakyta prieš tai paneigiant. bet yra tik dar vienas būdas pasiteisinti ir prikišti kaltę nukentėjusiajai šaliai. Atsiprašau, bet tu man padarei kur kas blogiau ... atsiprašau, bet tu mane provokavai ... Atsiprašau, bet tu niekada neklausai nieko, ką turiu pasakyti, ir aš negalėjau imk tai dar.

Charlotte padarė bet suklysti atsiprašydamas Stacy. Ji pasakė: „Manau, neteisinga, kad kitoms mamoms sakiau, jog jūs lankotės terapeuto nuo depresijos, bet aš žinojau, kad jie norės jus palaikyti“. Dar kartą Charlotte bandė sumenkinti tai, ką ji padarė, atrodė, kad tai nėra taip blogai, ir pridūrė, kad jos ketinimai buvo gryni.

Niekada neturėtumėte sugadinti atsiprašymo pasiteisinimu.

7. Paprašykite atleidimo

Pasakęs Aš atsiprašau, svarbu paklausti: „Ar tu man atleidi?“ Jūs pasakėte savo žodį ir dabar kamuolys yra sužeistojo aikštelėje. Tai yra esminis žingsnis, nes jūs suteikiate jiems galią, leidžiančią jiems priimti ar atmesti atsiprašymą.

Daugelis žmonių praleidžia šį žingsnį, nes dėl to jie jaučiasi per daug pažeidžiami. Jie bijo, kad jiems nebus atleista. Vis dėlto tai yra rizika, kurią jie turi prisiimti, ir tai gali pareikalauti jų kantrybės. Sužeistas asmuo galbūt dar nėra pasirengęs atleisti, o dabar jie kontroliuoja laiko juostą.

Atsiprašau, nepakanka.

Kartais iš tikrųjų tenka pasikeisti.

8. Pakeiskite savo elgesį

Nors Charlotte atsiprašė Stacy įvairiais būdais, ji padarė vieną esminį dalyką teisingai: pakeitė savo elgesį. Nors šiek tiek užtruko pažvelgti į vidų, ji pagaliau padarė ir pamatė, kaip ji tapo apkalba. Ji apmąstė, kaip žema savivertė paskatino ją elgtis blogai, kurią paskatino poreikis pasakyti ką nors įdomaus, kuris pritrauktų visų dėmesį.

Su šia savirealizacija ji nustojo apkalbinėti ir rado kitų reikšmingesnių būdų pasijusti reikšminga. Stacy pamatė Charlotte daromus pokyčius ir vėl pradėjo ja pasitikėti. Tai užtruko porą metų, tačiau Šarlotė galiausiai pasiūlė dar vieną atsiprašymą - šįkart tinkamą, kuris parodė tikrą gailestį - ir Stacy buvo daugiau nei pasirengęs tai priimti.

Ką tu manai?

Kas jums svarbiausia, kai gaunate atsiprašymą?

  • Asmuo supranta, ką padarė ne taip.
  • Asmuo nepateisina savo elgesio.
  • Asmuo žada daugiau niekada to nedaryti.
  • Asmuo nuoširdus.