Rūpinimasis sielvartaujančiu draugu: ką daryti ir ko nedaryti iš „Empath“ pirmų rankų perspektyvos

Mes visi patiriame nuostolius pagal savo laiką.

Daugelis iš mūsų buvo abiejose sielvarto pusėse - arba išgyvenome tai tiesiogiai, netekę mylimojo šeimos nario ar draugo, arba netiesiogiai, per draugą, praradusį svarbų žmogų. Kai jis yra tiesioginis, mums reikia kitų atjautos, bet kaip mes galime suteikti atjautą netiesioginiame scenarijuje? Ką galima pasakyti ar padaryti, kad palengvintume ar bent jau nepridėtume sielvartaujančiojo kančių? Šis straipsnis yra būtent apie tai.

Būkite įprasta savastis, bet nesitikėkite, kad jie išliks tokie patys.

Praradimas gali pakeisti žmogų būdais, kuriuos nėra lengva atpažinti ar paaiškinti. Pokyčių mastas priklausys nuo individualios situacijos. Tai išgyvenantis žmogus gali nujausti savyje vykstančius pokyčius, tačiau gali nesugebėti jų apibūdinti ar labai gerai pranešti apie savo naujus poreikius. Galbūt pokyčiai bus nuolatiniai, arba jie gali išnykti, nes sielvartui suteikiama laiko apdoroti. Tai užtruks, kol paaiškės tiek jūsų draugui, tiek jums. Net jei jūsų draugo prarastas asmuo nebuvo itin artimas santykis arba jis buvo sudėtingas, tai vis tiek galioja.

Bet tai nereiškia tu reikia pakeisti. Priešingai, tuo tvirtesnis galite išlikti, tuo pat metu būdamas jautrus ir atjaučiantis, tuo daugiau komforto galite būti. Kiekvienas žmogus su mirtimi elgiasi įvairiai - vieni norės pasakoti apie prarasto žmogaus prisiminimus, o kiti nenorėtų patys kalbėti ir neapdoroti. Tam gali prireikti šiek tiek intuicijos, kad suprastumėte, tačiau bet kuriuo atveju jums nereikės ekstremalių pokyčių, nebent jūs anksčiau buvote linkę į juos atsiremti dėl palaikymo. Tokiu atveju santykių pobūdis šiek tiek pasikeis. Jiems dabar jums prireiks, todėl gali būti geriausia tuo tarpu kreiptis į ką nors kitą dėl jūsų pačių palaikymo.

Klausykite, bet daug nekalbėkite, kol geriau nepajusite savo draugo emocijų.

Daugelis iš mūsų žino geriau nei sakyti: „Aš tiksliai žinau, kaip tu jautiesi“, arba susieti kažką savo gyvenime su nuostoliu, kurį patiria kažkas kitas. Tačiau yra daug žmonių sakomų dalykų, kurie gali būti panašūs į tuos teiginius. Net kažkas panašaus: „Jums labai pasisekė, kad šį laiką jums padeda tokie palaikantys žmonės! Jūsų viršininkas buvo malonu leisti jums papildomą savaitę atostogų “. Net jei tai tiesa, tai neatima iš to, ką žmogus patiria. Mes visi susiduriame su tam tikrais apribojimais savo gyvenime, ir tai yra gaila. Niekas iš tikrųjų nenori grįžti į savo darbo vietą po esminio ir liūdno įvykio savo gyvenime - tai daug pasako apie pasaulį, kuriame gyvename, tai, kad supratingi, dosnūs darbdaviai yra tokie reti, kad laikoma „pasisekusiu“ turiu viena.

Svarbu prisiminti, kad sielvartas yra procesas. Tai nesibaigia, kai kas nors palaidojamas ar kremuojamas. Jis nesibaigia, kai sutvarkomi jų reikalai, kai uždaromos banko sąskaitos, o namas ištuštinamas ir parduodamas. Jis nenutrūksta, kai sielvartaujančio žmogaus kasdienybė atsikuria. Daugeliu atžvilgių gyvenimas po atsisveikinimo gali būti daug blogesnis - tenka grįžti prie kasdienybės, prie mažų pokalbių, prie kasdienių darbų, kai visi jaučiasi tokia tuštuma ir visos šios sudėtingos emocijos susiveda į vieną: depresija. Galbūt ne visi tai patirs, tačiau svarbu būti pasirengusiems rūpintis tuo, kas yra. Negalima daryti prielaidų apie jūsų draugo sielvarto procesą ir emocinį mastą, tačiau elkitės su juo labai atsargiai.

Klausykite, kai jūsų draugas dalijasi su jumis apie tai, ką išgyvena, ir užduokite klausimus. Nedarykite prielaidų apie savo savijautą ir nesakykite nieko, kas gali reikšti, kad jie turėtų elgtis kitaip. Jei nežinote, ką pasakyti, pripažinkite tai laisvai ir autentiškai, arba nieko nesakykite.

Ar kalbėkite apie įprastus dalykus, bet pasistenkite kurį laiką nesiskųsti.

Neišvengiama, kad gyvenimas tęsiasi. Vieni, patyrę netektį, to nenorės, o kiti gali jausti tam tikrą palengvėjimą grįždami į kasdienybę. Kai kurie gali jaustis įstrigę rutinoje, labiau nei anksčiau, jiems suteikiama nauja priežastis paspausti savo gyvenimą prasme. Gyventi savo tikslą, kol nesibaigia laikas. Sielvartas gali įkvėpti daugybę gilesnių minčių; ne visi nori ten eiti, ir vėlgi, jūs galite pasitelkę savo intuiciją išsiaiškinti, į kurią kategoriją jūsų draugas patenka. Jei jis, atrodo, yra tam atviras, grįžkite prie kalbų apie dalykus, kuriuos paprastai aptarėte, kol kas nors neįvyko.

Vienintelis įspėjimas yra tai, kad gali būti geriau, jei kuriam laikui atsisakysite polinkio susigaudyti ar pasiskųsti. Tai grįžta į tašką, kai tavo draugas keičiasi tu neprivalote keistis, gali pasikeisti jūsų draugystės pobūdis. Jei paprastai remiatės savo draugu, kad gautumėte palaikymą ir patarimus, jums gali tekti pereiti nuo pasiremimo savo draugu, pagalbos teikimo ir išsaugoti skundus ar sunkesnes problemas tiems, kurie turi mažiau savo psichinių ir emocinių problemų.

Būkite apgalvotas, bet nesijaudinkite sakydamas teisingai.

Sunku būti šalia sielvartaujančio žmogaus. Jie gali būti jautresni, ir jūs dažnai galite jaustis taip, tarsi darytumėte nepakankamai dėl jų arba darote ne teisingus dalykus. Svarbiau nedaryti neteisingų dalykų, nei viską gauti tiksliai. Elkitės su draugu jautriai ir leiskite jiems savo veiksmais ar pasakymais parodyti, kaip jiems reikia. Tai bus natūraliau žmonėms, linkusiems būti klausytojais, tačiau visi gali su tuo kovoti. Mūsų dažnai nemoko nusitaikyti į skausmą ir tylą. Jaučiame spaudimą būti laimingiems, kad ir kokia būtų situacija, „nepatogią“ tylą pridengti plepalais.

Kartais geriausia, ką gali padaryti skausmą kenčiančiam žmogui, - palikti juos ramybėje. Tai kur kas labiau paguodžia nei beprasmiai plepalai. Jei tikrai nežinote, ką pasakyti, geriausia pranešti asmeniui, kad esate jam reikalingas, ir atsitraukti. Jei jie jaučiasi patogiai kreipdamiesi į jus arba jaučia, kad apskritai sugebate su jais bendrauti, jie paprašys jūsų pagalbos. Jei pakankamai gerai pažįstate žmogų, galite savanoriškai atlikti tam tikrus dalykus už juos - pavyzdžiui, jei žinote, kad jiems patinka tam tikra pietų vieta, vieną dieną pasiūlykite iš ten pasiimti maisto iš mėlynos spalvos. Jei jūs gerai nepažįstate žmogaus, jis nepasiekė jūsų ir neatsako į jūsų mažus draugystės gestus, palikite juos būti. Niekas nenori būti išgelbėtas ar jaustis taip, tarsi kažkas būtų priverstas.

Atsižvelkite į jų poreikius ir ribas, bet ne savo sąskaita.

Jei jūsų draugą smarkiai pakeitė jo patirtis, galite pastebėti, kad judviejų akys nėra tokios geros, kaip anksčiau. Galite pastebėti, kad pirmenybę teikiate skirtingai veiklai, skirtingai galvojate apie konfliktus ir problemas ir skirtingai teikiate prioritetus. Svarbu į tai žiūrėti kaip į pokyčius, kuriuos išgyvena jūsų draugas, ir į jo sielvarto procesą, o ne į tai, kad tai neteisinga. Jūs abu pasikeisite visą savo gyvenimą, o kai kuriais atvejais tai gali būti laipsniška, o kitais - staiga. Tai gali priversti susimąstyti, kas nutiko ar ką padarei, tačiau daugeliu atvejų tai gali būti visai nesusijusi su tavimi asmeniškai.

Nelaukite, kol kas nors, ypač jei jis jums iš anksto liepia nelaukti, arba pareikš, kad negalės su jumis planuoti. Draugo netektis gali reikšti ir netektį - prarasti asmenį, su kuriuo kažkada buvote pabuvojęs, tam tikrų savybių, kurios kadaise suteikė jums paguodą, sumažėjimas ar nebuvimas. Geriausia šį faktą pripažinti tyliai, nes jo paskelbimas garsiai gali atrodyti kaip spaudimas kitam asmeniui, kad jis taptų tuo, kuo jis nebėra. Žmonės auga ir keičiasi, o daugelis santykių nutrūksta, nes žmonės neauga ir nesikeičia kartu. Nesvarbu, ar užaugsite kartu, tai vėlgi kažkas, kas laikui bėgant tampa vis akivaizdesnė. Nesijauskite taip, lyg privalėtumėte užtrenkti kokias nors duris, tačiau taip pat nekvėpkite aplink šiek tiek praviras duris.

Būkite aktyvūs savo interesų ir kitų santykių srityje. Pernelyg jaudintis dėl kito žmogaus iki taško, kur jūsų bendras pasitenkinimas priklauso nuo jo, yra priklausomybė nuo bendro pobūdžio. Paskutinis dalykas, dėl kurio nori liūdintis žmogus, priklauso nuo bet ko, net dėl ​​mažų dalykų. Jei praeityje nuolatos mylėjote jų atžvilgiu, jis neabejos, kad jūs rūpinatės ir esate šalia jo. Tačiau kai kurie žmonės nori sau padėti, patys tvarkytis, kurį laiką izoliuotis. Tokioje situacijoje mieliausias dalykas, kurį galite padaryti, yra leisti jiems.