Kaip požiūris gali pagerinti jūsų gyvenimą

Šaltinis

Skirtingi požiūrio tipai

Panašu, kad kai kurie žmonės gimsta su požiūriu. Aš nekalbu apie vaikus, kurie jums suteiks lūpų, jei paprašysite jų pasiimti žaislus. Toks požiūris gali būti labiau žalingas nei naudingas, jei nebus tinkamai šlifuotas. Turiu omenyje vaikus, kurie jums paskambins, jei elgsitės nesąžiningai ar neteisingai. Kartais jie į mišinį įmaišo net truputį purtydami galvą ir spragtelėdami pirštais, kai jie mirksi jums šypsodamiesi: „O ne, jūs to nepadarėte“ ar dar ką nors tinkamo šiai progai. Tačiau daugelis žmonių, vaikų ir suaugusiųjų, spąstus laiko uždaryti, nors kalbėjimas jiems gali būti naudingesnis. Jie dažnai bijo nenumatytų pasekmių arba nerimauja dėl to, kaip bus suvokiami, jei atkreips dėmesį į šį klausimą. Tačiau praktikuojant, beveik kiekvienas gali įgyti požiūrį, kuris kelia pasitikėjimą savimi ir atmuša batus tam asmeniui ar žmonėms, kurie bando jais vaikščioti.

Kaip nustoti būti žmonių malonumu

Vaikystėje daugumai iš mūsų buvo liepta elgtis, gerbti suaugusiuosius, dalytis savo reikalais su kitais ir būti patenkintiems. Mūsų tėvai ar globėjai tikėjosi, kad įskiepiję šias savybes mes tapsime padorūs, pilietiški, mąstantys žmonės. Laimei, dauguma iš mūsų tapo viskuo, ko tikėjosi; tačiau kai kurie iš mūsų taip pat tapo įprastu žmonių malonumu. Užuot nustatę, ar kitų žmonių prašymų ar reikalavimų vykdymas gali pakenkti psichinei ar fizinei savo gerovei, malonesni žmonės linkę sutelkti dėmesį tik į tai, kad palengvintų žmonių, kurie jais naudojasi, gyvenimą. Be to, vien mintis atsistoti už save gali sukelti tam tikrą paralyžinio šoko sutrikimą, kuris juos paverčia be žado. Norint įveikti savo baimes ir pakeisti savo elgesį, kad būtų subalansuota tai, kas teisinga ir gera sau, ir tai, kas teisinga ir naudinga kitiems, jiems gali tekti atsitraukti ir išanalizuoti situaciją. Jiems gali tekti įvertinti savo individualią vertę. Jiems gali tekti suprasti, kad kai kažkas jaučiasi ne taip, tikriausiai taip yra, todėl sakyti „ne“ yra ne tik gerai, bet ir teisingai. Kai kurios situacijos gali reikalauti daugiau nei žodžių, kad suprastumėte esmę. Kūno kalba, veido išraiškos ir (arba) dramatiškas ar greitas pasitraukimas gali būti reikalingas, kad žmonės maloniau suprastų, jog jie nežaidžia.



Kaip efektyviai nepasakyti

Retais atvejais, kai malonumas žmonėms bando atsitraukti nuo to, ko nenori, asmuo, kuris tuo naudojasi, dažnai įsivyrauja į „taip“ atsakymą, nesvarbu, ar jis kalbamas, ar ne. Silpnas „ne“, dejonė ar niurzgimas ar visiška tyla gali prasilenkti su mintimi kaip „gerai“. Todėl norint išvengti painiavos, labai svarbu kalbėti tvirtai atsakant „ne“. Kai numatome, kaip žmogus greičiausiai reaguos į atmetimą, ir mes įsivaizduojame ar praktikuojame, kaip atremti jų prašymus, grasinimus ar bet ką, lengviau laikytis ginklų.



Štai vienas scenarijus:

Janas paprašė jūsų auklėti praėjusius tris šeštadienius iš eilės. Pirmą ar du kartus neprieštaravote, todėl lengvai sutikote. Tačiau trečią kartą pajutote, kad jums reikia pertraukos nuo jos vaikų, ir manėte, kad ji gali jumis pasinaudoti, todėl atsisakėte. Janas maldavo pasakyti, kiek jai reikia šios pertraukos, ir jūs pasidavėte. Žinote, kad ji šį šeštadienį vėl paprašys jūsų auklėti. Galite sugalvoti įmantrų melą, tačiau yra tikimybė, kad tai tik padidins kaltę, kurią jaučiatės vien pagalvojus apie „ne“. Taigi, ką jūs darote, kad šį šeštadienį vėl neišvalytumėte „Kool-Aid“? Būkite dėmesingas sau. Pagalvokite apie priežastis, dėl kurių nenorite auklėti.



1 priežastis.) Jums reikia pertraukos. Žinokite, kad reikia pertraukos, yra teisėta priežastis pasakyti „ne“. Pasakymas „ne“ nereiškia, kad esate nesąžiningas ar nenusipelnęs dėmesio. Jei tai pagerins jūsų savijautą, galite padėti Janui rasti kitų galimybių, siūlydami jai prisijungti prie auklėjimo grupių ar ieškoti profesionalių auklių paslaugų. Jei neprieštaraujate kartais auklėti, praneškite jai. Tačiau būtinai pabrėžkite, kad kiekvienas šeštadienio dalykas dabar sustoja.

2 priežastis.) Jaučiate, kad Janas naudojasi jumis. Nors nesitikite kažko mainais kiekvieną kartą, kai ką nors darote dėl jos, jaučiate, kad jūsų draugystė apskritai neegzistuotų, jei netenkintumėte jos poreikių. Kaip priversti ją nustoti elgtis kaip su durų kilimėliu? Prieš jai turint galimybę paprašyti jūsų auklėti, paprašykite jos, kad kas nors kitas šeštadienio vakarą prižiūrėtų vaikus, kad jūs abu galėtumėte pabūti. Jei ji sako, kad neturi nieko kito auklėti, pasakykite jai, kad padėsite jai susirasti ką nors. Be to, galite paprašyti jos ateiti ir padėti jums nupiešti jūsų priekinį kambarį penktadienį. Jei ji pasirodys, galite jaustis šiek tiek geriau dėl auklės. Jei ji nepasirodys, gali jaustis mažiau kalta sakydama „ne“.

Pasakyk ką?

Šaltinis

Kaip humoristiškai atmesti užklausą

Kai kurie žmonės sutiks beveik su viskuo, kad išvengtų diskusijos apie tikrąją priežastį, dėl kurios jie nenori kažko daryti, arba kad nesijaustų „blogasis“. Gal rimti pokalbiai juos nervina arba jie negali pakęsti minties, kad kažkas jiems nepatinka. Pridedant humorą prie atmetimo, kartais žmonės gali jaustis laisvesni ir tai dažnai padeda jiems patikti geriau. Pavyzdžiui, tarkime, kad draugas netikėtai pasirodo prie jūsų durų ir paprašo padėti jiems perkelti baldus. Esate nuvalkiota nuo darbo savaitės ir jos tiesiog neturite savyje. Pasižiūrėk į juos pašėlusiai, griebk raktus ir praneš: „Atsiprašau, aš vėluoju! Prieš valandą turėjau pasiimti savo augintinį dramblį iš kirpėjų “. Tada įlipkite į savo automobilį ir pakilkite. Problema išspręsta. Jums nereikėjo užmegzti tokio baimingo pokalbio. Jums nereikėjo sakyti „ne“. Jūs esate taip užsiėmęs juokdamiesi iš tulžies, kurios prireikė tai padaryti, kad nesijaudinate dėl to, ar kas nors jums patinka.



Ar įmanoma pasiruošti nežinomybei?

Žmonės, užklupti nesaugiai, kai kas nors jiems kažką padaro ar kažko iš jų prašo, gali patenkinti prašytojo norus, net jei jie turi išlygų ar prieštaravimų dėl prašymo. Jų reikalavimus atitinkančios reakcijos kaltininkas paprastai prasideda nuo nepakankamo pasirengimo. Bet kaip kažkas gali pasiruošti netikėtumui? Nors negalime įsivaizduoti kiekvieno įmanomo scenarijaus ir praktiškai reaguoti į kiekvieną, galime sukurti bendrą idėją, ko norime iš gyvenimo, kaip tikimės, kad su mumis elgtųsi ir kaip elgtis su kitais. Mes galime išmokti ginti ar skatinti savo idėjas tikslingai ir drąsiai reaguodami, kad sustabdytume viską, kas jai kelia grėsmę, ir darome viską, kad pasiektume savo tikslus.

Pasitikėjimas

Šaltinis

Kaip išmokyti vaikus saugoti save nuo vartotojų ir priekabiautojų

Vienas iš būdų išmokyti vaikus apsisaugoti nuo žalingo elgesio ar kitų prašymų yra parodyti jiems, kaip tvirtai pasakyti „ne“. Be to, parodymas, kaip nueiti užtikrintai ir be rezervo, gali padėti suprasti, kad kai kas nors jaučiasi ne taip, jie turi teisę atsisakyti ir žvaliai nueiti. Kai demonstracija pasibaigs, kelis kartus pratęsi jiems gali padėti jaustis patogiau, jei kada prireiks. Galite su kitais patikimais tėvais sudaryti tėvų / vaikų saugos grupę ir kartu su visais vaikais dirbti saugos pamokose.