Vyrai, intymumas ir emocinis pažeidžiamumas santykiuose

Intymumas ir emocinis pažeidžiamumas yra du ilgalaikių įsipareigojimų santykių aspektai, kurie eina kartu ir dažnai suteikia taškų tarp partnerių. Ypač vyrams šie du santykių aspektai gali būti įvairūs: nuo paslaptingų ir painių iki bauginančių ir vengiančių bet kokių išlaidų. Gali būti naudinga suprasti dinamiką tarp intymumo, emocinio pažeidžiamumo ir to, kaip vyrai auginami savo šeimoje ir socializuojami jų kultūroje.

Daugeliui vyrų žodis „intymumas“ paprastai yra „sekso“ sinonimas. O seksas yra viena iš nedaugelio vietų, kur vyrai leis sau tapti emociškai pažeidžiamais. Tačiau intymumas yra kur kas daugiau nei tik seksas (ir seksas gali nebūti artimas). Intymumas apima intelektą, emocijas, neseksualinį fizinį prisilietimą ir dvasingumą. Be to, ne visas artumas jaučiasi gerai. Kartais artumas jaučiasi nepaprastai blogai, pavyzdžiui, kai miršta mylimas žmogus. Gerai jaučiamas intymumas, pavyzdžiui, įsimylėjimas, taip pat padaro mus pažeidžiamoje padėtyje, pavyzdžiui, kai nusprendžiame pirmą kartą pasakyti „aš tave myliu“. Tiek teigiamas, tiek sunkus intymumas sukelia pažeidžiamumo jausmą. Taigi pirmoji užduotis yra vyrams išplėsti savo intymumo sampratą, taip pat skirtingus intymumo tipus. Antra, vyrams svarbu suprasti emocinį pažeidžiamumą ir išmokti toleruoti bei naudoti santykiuose.

Intymumas gali būti apibūdinamas kaip gebėjimas laisvai ir užtikrintai dalytis giliausiomis mintimis ir emocijomis su kitu asmeniu, neatsižvelgiant į tai, kaip kitas asmuo gauna tą pasidalijimą. Mes dažniausiai tikime, kad intymumas yra kažkas, kas turi būti abipusis, bet iš tikrųjų yra vienašalis (Schnarch). Vyrai ypač įpratę bendrauti valdžios kontekste ir dažnai aiškina intymumo suteikimą kaip pažeidžiamą, ir tikisi, kad grįš natūralu natūra, kad subalansuotų suvokiamą santykių galią. Šis „pažeidžiamo“ supratimas nėra tas pats, kai žodis pridedamas prie „emocinio“ (emocinio pažeidžiamumo). Dažniausiai vyrai žodį „pažeidžiami“ suvokia kaip „silpnų“ sinonimą.

Nepaisant valdžios klausimų, bet kuriuo metu, kai žmogus yra intymus, jis gali jaustis gana pažeidžiamas šiame procese. Vis dėlto artumo ir pažeidžiamumo prilyginimas yra esminė klaida. Tiesą sakant, norint būti intymiam, reikia labai daug drąsos ir jėgų, o pats artumas gali stiprinti vyrą. Jausmasis pažeidžiamas, kai esame artimi, kyla iš pasaulio, kuriame gyvename, o ne iš paties intymumo: bet kuri emocija, kuri laikoma švelnia, švelnia, malonia ar atvira, interpretuojama kaip silpnybė mūsų kultūroje. Nors šios savybės iš tiesų gali netikti verslo pasauliui ar tinklui, gyvenime yra vieta, kur galime leisti būti emociškai pažeidžiami: artimuose santykiuose su partneriais.

Iš tiesų, artumą atstumiantis žmogus tampa tikrai pažeidžiamas neigiama prasme. Intymumas suteikia nepaprastai daug informacijos apie situacijas interpretuodamas emocijas. Mūsų emocijos turi mums svarbios informacijos. Pavyzdžiui, pyktis (emocija, kurią dauguma vaikinų gali lengvai atpažinti ir susieti) yra svarbi emocija, kuri mums sako, kad situacijoje kažkas negerai. Panašiai kaip fizinis skausmas mums sako, kad kažkas yra negerai mūsų kūne, pyktis mums sako, kad kažkas yra nesąžininga ar neatitinka linijos. Jei mes atpažinsime ir panaudosime savo pyktį atsakydami, o ne reaguodami, tai gali būti galingas sąjungininkas, kad viskas būtų atlikta ir viskas būtų ištaisyta.

Kur kas labiau bauginanti vyrus nei pyktis, emocijos, susijusios su gilia meile ir ilgesiu savo partneriams, dažnai verčia mus jaustis pažeidžiamais. Šį pažeidžiamumą galime interpretuoti kaip silpną ir tai, ko neturėtume jausti, ir galime jį atstumti. Tačiau tai yra didelė meilės santykių klaida. Turime tikrai tapti pažeidžiami, kad galėtume patekti į artumo erdves su savo meilužiais. Siekdami artumo ir augindami artumą, mes išlaikome savo meilės santykius gaivius, gyvus ir atsparius. Žmonės, kurie nepatiria pakankamai artumo su savo partneriais, dažnai skundžiasi, kad „santykiai“ yra sausi, jiems trūksta aistros ir susidomėjimo, ir abu žmonės labiau jaučiasi kambario draugais nei meilužiais.

Dar viena intymumo ir emocinio pažeidžiamumo problema yra ta, kad daugumai vyrų nėra suteiktos „emocinės žinios“ ir „emocinis žodynas“, kad jie galėtų efektyviai identifikuoti ir išreikšti savo emocijas. Be jų mes, vyrai, esame tarsi armijos vadai, kurių ryšių sistemas išmušė priešas. Mes galime suklupti ir užčiuopti žodžius, kad išreikštume tai, ką jaučiame, o kai pagaliau pasakome ką nors intymaus, mes vėl pasijaučiame pažeidžiami, gal net kvaili, kai išreiškiame „visus tuos košius dalykus“.

Nesuskaičiuojami vyrai, konsultuodami, man pasakė, kad jie taip nori, kad jų partneriai pasikeistų, padarytų ką nors įdomaus, taptų aistringesni, taptų žaismingesni ar kad viskas grįžtų atgal į savo santykių pradžią ... pasakyk apie juos tą patį. Vienas dalykas yra tikras: jei norite, kad viskas pasikeistų ar pagerėtų, turite ką nors padaryti. Nesitikėkite, kad jūsų partneris pasikeis. Viena geriausių vietų, kurią galite pradėti auginti, yra jūsų artumo ir emocinio pažeidžiamumo supratimas ir naudojimas meilės santykiuose.