Kodėl turėtumėte vengti aptarinėti santuokinius argumentus su kitais

Kaip pristatote savo santuoką ir sutuoktinį?

Pirma, turiu pasakyti, kad nesu patarėjas, neturiu nei psichologo, nei su tuo susijusių dalykų. Tačiau santykiuose aš linkęs stebėti kitus. Tada bandau mėgdžioti tai, kas atrodo gerai, ir analizuoju tai, kas neatrodo taip efektyvu. Dabar gyvenau gana ilgai, per tuos metus turėjau daug vedusių draugų ir šeimos narių, taip pat buvau su vyru daugiau nei 10 metų. Turėjau daug progų stebėti daugybę elgesio būdų ir patyriau kelių savo rezultatų. Tai, apie ką aš kalbėsiu, remiasi tik tuo; mano pastebėjimai, išgyvenimai ir mintys.

Neseniai vakarieniavau su draugų kompanija. Viena konkreti moteris grupėje yra ta, kurią pažįstu mažiausiai aštuonerius metus. Per tuos aštuonerius metus girdėjau ją kalbant apie savo vyrą, ne tik praeinančius, galbūt penkis ar šešis kartus. Bent keturios iš šių diskusijų buvo diatribizas dėl jų kilusių nesutarimų. Nors suprantu nusivylimą ir padidėjusią emociją dėl kai kurių santuokinių nesutarimų ir norą išlieti tuos jausmus, aš nesuprantama, kodėl kažkas taip pristatytų savo santuoką ar savo sutuoktinį.

Tad kodėl būtų destruktyvu diskutuoti apie santuokinius argumentus su kitais ir ar kada tai daryti yra tikslinga?

Problemos sprendimas ar eskalavimas?

Galbūt žmonės patenka į socialinę situaciją su draugais ar šeima ir jaučia poreikį praleisti garą. Arba galbūt jie tiesiog ieško šiek tiek patarimų, kurie padėtų jiems išspręsti reikalus. Galbūt jų draugai geba tiesiog išklausyti, linkčioti ir pasiūlyti emocinę paramą, nepriimdami teismo sprendimo ir nelaikydami negatyvios informacijos, kurią girdi. Tada nukentėjusi šalis gali būti atleista nuo padėties sunkumo ir dabar gali ramiai ir nuosekliai kreiptis į savo sutuoktinį ar partnerį grįžusi namo. Tačiau neatrodo, kad tai yra tai, ką mačiau. Tai, ką aš asmeniškai mačiau, atrodo, labiau panašu į eskalavimą.

Paprastai atrodo, kad nusikaltimą padaręs sutuoktinis yra išdarinėjamas prieš draugus ar šeimą, tada visi šokinėja ant vagono. Netrukus nebuvusi partija balsų dauguma buvo oficialiai paskelbta neteisinga. Man visada rūpi, kad piktas būrys išpūtė pradinį skundą.

Atrodo, kad ši sumušta grupė padidins bet kokį pasipiktinimą, o ne padės ramiai vertinti situaciją.

Personažo nužudymas

Nors tai vyksta, aš taip pat pripažįstu, kad žmonės, esantys šalia stalo, nėra teisingas ir subalansuotas požiūris į dalykus. Tai vienos vakaronės draugai ir šeimos nariai. Jie tave žino ir myli. Jie priėmė jūsų trūkumus ir keistenybes. Deja, jų pagrindinis požiūris į jūsų sutuoktinį yra tai, ką jūs jiems pateikiate.

Kažkada artimiausiomis dienomis greičiausiai išspręsite problemą su savo sutuoktiniu. Tačiau paprastai nėra daug atnaujinimų tiems, kurie dalyvavo prieš kelias dienas vykusiame tribunole. Kiti asmenys palieka nuožulnų jūsų sutuoktinio vaizdą. Tokio, kuriame nėra jūsų sutuoktinio apsigalvojimo, siūlomo kompromiso, jūsų supratimo, kad jūs per daug reagavote, ar tikrai mielo atsiprašymo. Ne, jūsų sutuoktinio reputacija daugeliu atvejų buvo pakenkta visam laikui.

Trumpalaikis pelnas, ilgalaikis nuostolis?

Aš pripažįstu trumpalaikį atsipirkimą, kai dalinuosi išsamia informacija apie argumentus su savo sutuoktiniu. Kaip jau sakiau anksčiau, paprasčiausiai jaučiatės geriau, kai jį nuleidžiate nuo krūtinės, naudinga, jei kiti jus mylintys žmonės teikia paramą įtemptu metu ir pan. Tačiau kokia yra ilgalaikė pasekmė?

Mano akimis, jūs tiesiog išdavėte savo geriausią draugą. Tai panašu į tai, kaip ištraukti savo griaučius iš spintos ir demonstruoti, kad kiti galėtų juos pamatyti. Šeimose ir glaudžiose draugų grupėse tai gali būti virusinė. Jūs tiesiog paskleisite vitriolines apkalbas, kurios nemirs. Tie šeimos nariai ir draugai dažnai žiūrės į jūsų sutuoktinį neigiamai. Ar tikrai to norite? Ar visiems svarbiems jūsų gyvenimo žmonėms nepatinka jūsų sutuoktinis? Kai kuriais atvejais manau, kad tai gali pakliūti į sunkią vietą. Jūs įtraukėte trintį tarp įvairių santykių, kurie jums yra prasmingiausi.

Jūsų draugai ar šeimos nariai gali greitai įvertinti jūsų sutuoktinį. Jei jūsų sutuoktinis žino apie jūsų pasirinkimą skųsti savo nuoskaudas, jis lieka vienas, galbūt išvengdamas kaltintojų, kitų svarbių žmonių jūsų gyvenime. Spėju, kad ilgalaikės pasekmės tikrai nėra vertos trumpalaikio pasitenkinimo.

Pasitikėjimas ir draugystė

Jei pažvelgtumėte į tuos pačius žmones, su kuriais spjaunate tuos nusivylimus, ar jie būtų jums atsidavę, jei žinotų, kad juos apibūdinate panašiai, kaip ir dabar apibūdindami savo sutuoktinį? Tikriausiai ne. Žmonės, kurie lieka viso gyvenimo draugais, nėra tie, apie kuriuos tu apkalbi kitų akivaizdoje. Kodėl tas pats negalioja sutuoktiniui?

Dauguma sutiktų, kad pasitikėjimas yra svarbi vedybinių santykių dalis. Man jūs pažeidėte pasitikėjimą savo sutuoktiniu, iš esmės sabotuodami juos, kol jų nebuvo. Jei šis įvykis bus atrastas, ar jų pasitikėjimas jumis nesupurtytų? Iš esmės, esant geriems santykiams, partneris turėtų labiau linkęs turėti jūsų nugarą, nei durti jums į nugarą.

Kiek žmonių vis dėlto yra šioje santuokoje?

Kai susiginčiju su sutuoktiniu, noriu tai aptarti su sutuoktiniu. Paskutinį kartą patikrinau, ar esame vieninteliai du žmonės santuokoje. Niekieno kito nuomonė nesvarbi. Turime susitarti patys ir padaryti savo išvadas. Be to, tai, ką kiti žmonės sako darantys ir ką jie iš tikrųjų darytų mūsų situacijoje, dažnai yra du skirtingi dalykai. Todėl laikausi savo instinktų ir to, ką nusprendžiame abu.

Jei reikia derybininko, norėčiau pamatyti patarėją. Jei noriu sužinoti apie kitų žmonių situacijas, norėdamas sužinoti, ar jie turi informacijos, kuri padės remiantis sėkminga santuoka, aš turėsiu bendrą diskusiją šia tema, bet nepateiksiu smūgio smūgio ar jokios savo situacijos specifikos .

Asmeniškai manau, kad poroms reikia tik gerai pagalvoti, ką ar kaip jie nusprendžia dalytis turimais nesutarimais. Pagrindinė diskusija su patikimu draugu apie tai, kaip jie padalija išlaidas, gali būti naudinga, tačiau aštri redakcija apie jūsų sutuoktinio idėjas ir veiksmus nepatenka į tą pačią kategoriją. Išdavystę sunkiau išgydyti nei daugumoje paprastų buitinių nesutarimų, kas ištuština šiukšles, ar perkate 2, ar 4 durų automobilį ir pan.

Apibendrinant: kas nutinka, jei nesutarimai dažnai aptariami ne jūsų santuokoje?

Mano nuomone, jei reguliariai pranešate apie konfliktą, kurį patiriate su savo sutuoktiniu, draugams ir šeimos nariams, tai gali neturėti jokios neigiamos įtakos, tačiau tikrai yra rizika, kad:

• Sukurkite nepasitikėjimo ar išdavystės jausmus, jei tai sužino jūsų sutuoktinis.
• Sukelkite savo neigiamų jausmų padidėjimą, jei klausytojai prisidės prie jūsų pasipiktinimo.
• Sukelti nesantaiką tarp svarbių žmonių jūsų gyvenime; jūsų sutuoktinis ir jūsų šeima ar draugai.
• Padidinkite gynybą ar vengimą diskutuodami apie problemas ateityje, kai jūsų sutuoktinis mano, kad vėliau jiems blogai atstovausite kitiems.
• Jei pasitaikys kuris nors iš mano aprašytų neigiamų rezultatų, jūs taip pat pastatėte kliūtį tikram artumui dėl pasitikėjimo pažeidimo.

Kalbėdamas apie nesutarimus gali pasijausti

Dabar noriu pripažinti, kad kartais yra tinkama ir netgi pageidautina su kitais aptarti santuokinius nesutarimus. Į galvą ateina dvi situacijos:

1. Aišku, santykiuose kur piktnaudžiavimas atrodo, kad informacija yra geriausia dalytis. Jei pastebite, kad dažnai esate kritikuojamas ar grasinamas, tyčiojamasi, mušamas ar pernelyg kontroliuojamas, susiraskite artimą draugą ar šeimos narį, kuris galėtų padėti išspręsti problemą, nustatyti pasitraukimo strategiją ar tiesiog patvirtinti, kad viskas nėra taip, kaip turėtų būti gali būti naudinga. Geriausia, jei šis draugas ar šeimos narys nukreiptų jus į profesionalią pagalbą.
2. Kalbėti apie vedybinius nesutarimus taip pat labai prasminga su specialistu. Patarėjai mokykite objektyviai klausytis, padėkite išspręsti situaciją ir nepadidinkite problemos. Kalbėti su patarėju atskirai ar su sutuoktiniu gali būti labai naudinga.

Su kuo galite saugiai aptarti vedybinius nesutarimus?

Be abejo, pasikartojančio ginčo palaikymas viduje gali būti žalingas. Kalbėjimas apie tai gali padėti jums tai apdoroti. Tačiau atrodo, kad prieš tai atlikdami turėtumėte apsvarstyti:

1. jūsų tikslas kalbant apie nesutarimus ir
2. prieš priimant sprendimą dėl galimų ilgalaikių pasekmių su kuo kad tai aptartų.

Atrodytų, kad produktyviausia ir mažiausiai žalinga atlikti vieną iš šių veiksmų:

1. Jei jūsų tikslas yra tik išsiaiškinti ir apgalvoti problemą, gali būti galimybė parašyti apie tai žurnale, laiške ar el. Laiške savo sutuoktiniui, net jei jūs jo nesiuntėte. Tai yra puikūs būdai, kaip atimti daiktus nuo krūtinės, išlaisvinti emocijas ir pradėti tvarkyti mintis, kad būtų galima pradėti spręsti problemas.
   
   Kitas to darymo pranašumas yra tai, kad nėra ilgalaikių neigiamų pasekmių, kurios gali kilti.
2. Kaip minėta anksčiau, jei jūsų tikslas yra gauti pagalbos sprendžiant problemą, geriausia pasikonsultuoti su specialistu, apmokytu asmeniu, kuris padės jums apgalvoti problemą ir ją išspręsti. Tai ypač pasakytina, jei yra pasikartojančių argumentų ar modelių, kurie gali nurodyti didesnę ar platesnę problemą, kurią reikia spręsti.
   
   Jei neturite išteklių specialistui, galite ieškoti nemokamų ar labai pigių variantų savo bažnyčioje, bendruomenės centre, o galbūt jūsų mokykla ar darbdavys gali pasiūlyti darbuotojams pagalbą, kuri ją padengtų. Kai kurie draudimai taip pat apima konsultacijas vedybose.
   
   Net jei nemanote, kad nuolatinis konsultavimas yra pateisinamas, galite labai ribotai pasikonsultuoti su profesionalu internete, kad gautumėte šiek tiek patarimo.
   Naudodamiesi patarėju neturėtumėte sukurti jokių problemų, aprašytų anksčiau šiame straipsnyje.
3. Jei norite šiek tiek patarimo, bet nenorite pasikonsultuoti su specialistu, yra santuokos forumai, kuriuose galite užduoti klausimus grupei diskusijai. Bent jau šiuo atveju mažai tikėtina, kad asmenys, su kuriais kalbate, pažins jus ar jūsų sutuoktinį, todėl nesukels aukščiau aptartų ilgalaikių neigiamų pasekmių. Kita vertus, svarbu nepamiršti, kad patarėjai paprastai nėra profesionalai.
4. Jei norite patarimo, kaip geriau išspręsti problemą, taip pat galite skirti laiko jos tyrimams, naudodamiesi knygomis ir kitais šaltiniais. Jūs negausite pranašumo, jei galėsite išlieti orą, gauti specialiai jūsų situacijai pritaikytų patarimų ar gauti pagalbos išsiaiškinant, kas tiksliai vyksta, tačiau tikrai galite įgyti daug vertingos įžvalgos. Be abejo, ne visos knygos yra tokios naudingos kaip kitos. Geras būdas bus įvertinti jūsų elgesį, suteiks supratimą apie sutuoktinio elgesį ir pateiks veiklos ar užduočių, kurios padės jums pasekti į kelią.
   
   Renkantis knygą ar patarėją šiuo klausimu, ji turi būti tinkama jums ir jūsų situacijai. Taigi, kas tinka vienai porai, gali netikti kitai. Man asmeniškai knyga Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti buvo labai naudinga. Atrodė, kad tai tikrai užfiksavo kai kuriuos destruktyvius elgesius, vykstančius laikui bėgant santuokoje, ir tai suteikė konkrečios veiklos, leidžiančios pakeisti tą elgesį.
5. Jei vis tiek manote, kad turėtumėte galėti pasidalinti kai kuriais santuokoje ar partnerystėje patirtais konfliktais su šeima ar draugais, tikriausiai geriausia būtų tai padaryti tik labai bendrais bruožais. Pavyzdžiui, jei turite argumentų dėl išlaidų ir jums reikia patarimo, galėtumėte sumažinti galimą žalą paprasčiausiai pasakydami, kad „mums sunku patekti į tą patį puslapį, kiek reikia išlaidų, kaip jūs abu elgiatės? ' Jums nereikia dalytis specifika, kaltinti savo partnerio ar bandyti paremti savo reikalą.
   
   Vėlgi, jūs turite prisiminti, kad kitų asmenų patarimai pateikiami tik iš jų perspektyvos. Kas tinka vienai porai, ne visada tinka kitai. Be to, tai, ką draugas sako darąs jūsų situacijoje, ne visada tai, ką jie darytų, jei būtų jūsų batuose. Jų nėra jūsų batuose, todėl visa tai hipotetiška.

Ar jūs sutinkate su santuokiniais nesutarimais?

• Niekada
• Nedaug ir tik neaiškiai
• Tik su vienu ar dviem patikimais asmenimis
• Esu labai atvira ir sąžininga. Neturiu problemų dalintis tuo, kas vyksta mano gyvenime su draugais, bendradarbiais ir šeima.
• Dalinuosi tik su patarėju ... ar barmenu!