Geriausi Vardai Vaikams

Laimėk savo mūšį su įžūlia uošve

Tiek daug slepiasi už to
Tiek daug slepiasi už tos „geranoriškos“ šypsenos

Negaliu patikėti, kad ji taip ilgai gyveno. Dievas turi jos vengti.

- Brianas Francis

Laikas pabusti, mergaite!

Kai jūsų gyvenimo meilė pasakė tą iškilmingą: „Taip, aš darau“, mažai kas galėtumėte žinoti, kad jis taip pat kalbėjo savo motinos vardu, kuris negaišo laiko aktyviai dalyvauti jūsų santuokoje.

Niekas neatrodė pernelyg įtartinas dėl jos trokštančios pagalbos planuojant ir rengiantis vestuves. Tiesą sakant, tu buvai toks dėkingas už jos norą pasirūpinti kiekviena smulkmena. Taip pat atrodė gerai, kad ji paklausė, ar jūs, vaikinai, galėtumėte ją išmesti į savo namus pakeliui į oro uostą savo medaus mėnesiui.

Tada kaip galėtum pamatyti ką nors keisto, kai tavo vyrukas praleido laiką sėdėdamas paplūdimyje ir kalbėdamasis savo kameroje su mama, kuri norėjo pasidalinti savo medaus mėnesio džiaugsmu, klausdama apie beveik kiekvieną jo detalę.

Oi !!! Ar tai turėtų būti naujas „meilės trikampio“ apibrėžimas?

Tačiau, kaip jie pasakytų poetiškai: „Pripildyti taurę vynu atrodo gerai iki to momento, kai jis perpildomas“. Ta akimirka jums atėjo iškart po medaus mėnesio, kai naujuose namuose radote uošvę su plačia šypsena, išskėstomis rankomis ir pietų stalu, padengtu trims.

Tą akimirką jūs net nežinojote, kad viską supainiojote: - Aš nežinojau, kad turite raktą į mūsų vietą. Na, ji tai padarė, ir kažkaip ji taip pat „pamiršo tai perduoti jums išeidama tą vėlyvą vakarą“.

Dabar viena akis vis dar desperatiškai bando užmigti ir nepalikti savo svajonės, kita pradėjo matyti realybę, su kuria nenori susidurti nė viena nuotaka žemėje.

Yra meilių, iš kurių per sunku išaugti
Yra meilių, iš kurių per sunku išaugti

Galbūt Anita Loos buvo teisi, kai rašė, kad šeimos gyvenimas skirtas tik tiems, kurie jį gali pakęsti.

- Christina Bartolomeo

Nešventos santuokos farsas

Kodėl dabar kai kurioms, ne visoms uošvėms, reikia įsikišti į sūnaus santuoką? Mano paties, palaimink jos sielą, nebuvo nieko tokio, bet mačiau arba girdėjau tik apie nemažai žmonių, kurie patektų į tą nešventą kategoriją.

Visų pirma turėjau progą pamatyti, kad anūkai išdidžiai vadino savo dešinę savo sūnaus santuokos ir namų ūkio versle. Aš vos neišsipūtiau: „Argi neturėtų būti atvirkščiai?“, Bet nenorėjau prarasti ilgalaikės draugystės su šalia stovinčiu vaikinu.

Nereikia nė sakyti, kad šiek tiek tos draugystės tą akimirką pagarbos departamente sugadino, tačiau tai nėra vienintelis pavyzdys, kai kai kurias iš tų draugystių išlaikome „dėl senų laikų“.

Taigi šiaip priežastis, kuri atrodo dažniausia ir akivaizdžiausia, tokios motinos gyvena baisiai nuobodžiai, o jų sūnaus santuoka yra gaivus oro gurkšnis, šiek tiek primenantis jų pačių vestuves ir visas kitas.

Ten vyksta kažkas visiškai nesveiko, ko nematome tik filmuose.

Bet tada yra šiek tiek daugiau „nuodėmingų“ motyvų. Pirmasis, kuris ateitų į galvą, yra senas ir tvirtas motinos ir sūnaus ryšys, kuris tikriausiai įkvėpė tuos „psichoanalizės tėvus“ sugalvoti posakį „Edipo kompleksas“. Jame vaizduojamas mitologinis princas, vedęs savo motiną.

Tiesą sakant, „kompleksas“ ar ne, jį galima pastebėti daug švelnesne ir sveikesne forma tarp daugelio tėvų ir dukterų, taip pat motinų ir sūnų.

Tačiau čia kalbama apie didelį „motinos berniuko“ laiką ir jos pernelyg saugantį bei valdantį santuokos ryšį - būdingas nenoras pasidalinti savo mažo berniuko meile su kita moterimi.

Turi būti būdas priversti tą veidą nusišypsoti tau
Turi būti būdas priversti tą veidą nusišypsoti tau

Mano uošvė priklauso pragarui, bet velnias bijo, kad ji galų gale perims.

- Matshona Dhliwayo

Ar vis dar pritrūko vardų?

Šiek tiek panaši tamsi motyvacija būtų motinos kontrolės keistuolė, kuri prisijaukino paskutinį vyriškumo simptomą savo pačios vyrui, ir dabar negali pakęsti minties, kad sūnus išslydo iš po geležinės rankos.

Tačiau čia mes jau nekalbame apie mamos berniuką, o greičiau apie mamos auką, kuri po vedybų gali ir toliau ją raminti, o savanoriškai savotiškai plaunama smegenimis ir negalinti nuo to psichiškai išsivaduoti. Ne todėl, kad jis niekada nebandė; bet labai anksti gyvenime jis pasidavė pastebėjęs, kaip varganai jo tėvas patyrė nesėkmę bandydamas tą patį.

Paprastai tokie vyrai labai kenčia, nes jaučiasi suplėšyti tarp dviejų savo gyvenimo moterų ir bando susitaikyti, tuo tarpu emociškai per silpni dėl motinos valdžios, kad galėtų pakišti koją ir kartą ir visiems laikams pradėti normalų gyvenimą.

Tokios motinos gali būti labai manipuliuojančios, o jei vaidindamos viršininką negali gauti pakankamai dėmesio, jos gali žaisti „nuolat sergančią“ kortą. Jie iš tikrųjų gali susirgti dėl kažkokio psichosomatinio pobūdžio, todėl stiprus jų poreikis stebėti savo sūnų žvilgsnius.

Ne, tikrai neprieštaraujate jokiai religijai, jei ją slapta vadinate „senu batonu iš Transilvanijos“

Taigi, išskyrus tai, kad nuolat skambina ar lankosi su skundais, ir tykoja galimybės būti „naudingiems“ patarimais ar kritikais dėl uošvės namų tvarkymo, jai taip pat reikės, kad jis ją priimtų “. reguliarus gydymas.

Paprastai tai susiję su jos artritu ar nugaros skausmais, tačiau ji gali būti ir kūrybinga dėl kitų simptomų. Iki to amžiaus yra nuostabu, kiek žmonės žino apie žmogaus anatomiją ir ypač apie visas tas dalis, kurios gali pakenkti ar sukelti nepatogumų.

Deja, laikui bėgant ne tik ji turi sveikatos problemų, bet ir jos sūnus gali parengti lengvą diagnozę ar dvi dėl didžiulės emocinės įtampos bandant būti geru vyru ir geras sūnus - tokioje santuokoje.

Yra laikas naudoti savo širdį - tada laikas naudoti smegenis.
Yra laikas naudoti savo širdį - tada laikas naudoti smegenis.

Puiki santuoka nėra tada, kai susiburia tobula pora. Netobula pora išmoksta džiaugtis savo skirtumais.

- Deivas Meureris

Gali būti jaunesnis, bet galėtum būti ir protingesnis

Taigi, ką tu darai su tokiu vyru ir uošve, jau pasakęs kiekvieną variantą: „Turėjai tekėti už savo mamos“? Jūsų draugams pritrūko patarimų, ir jūs netgi galite pastebėti kai kuriuos ženklus, kad jie pavargsta nuo jūsų istorijos ir vis naujų jos skyrių, o galbūt namuose turi daugiau nei pakankamai savo muilo operos.

Ar yra būdas susigrąžinti savo vyrą iš tos motinos smaugimo? Ar yra pakankamai aštrus vielos pjaustytuvas, kad nupjautų tą vagiamą virkštelę, kuri niekada nebuvo tinkamai nutraukta jo gimimo metu? Žinoma, nepaisant tiek pagundų, į kavą įlašinti lašą ar du arseno negalima; ir taip smaugia tavo vyruką miegant vieną iš tų bemiegių naktų.

Ir kaip jūs galėtumėte įtikinti savo vaikus, kad močiutė juos tiesiog papirkinėja prieš jus visais paslėptais šokoladais, kurių jūs neleidžiate - dėl daugiau sveikatos priežasčių nei taupant odontologo sąskaitas?

Na, galite išbandyti keletą klastingų strategijų, kad susigrąžintumėte savo šeimą. Iki šiol žinote, kad tiesioginė konfrontacija neveikia, ir jūs pasirodėte „nedėkingas“, „niekingas“, o kas ne, kartais ne visai tikras, ar jūsų vyrukas nenusileidžia motinos blogam snukiui.

Kai emocijos nepasitvirtina jokiomis (teisėtomis) strategijomis, laikas sukviesti savo mintis į piešimo lentą.

Idealus rezultatas būtų, jei pokyčiai įvyktų jo viduje ir be jūsų pastangų ta linkme - bent jau ne akivaizdžiai. Jūs turėtumėte pasislėpti dėl to, žaisti protingai, todėl niekas negalėtų jūsų dėl nieko kaltinti.

Taigi, pažiūrėkime, kas gali pasirodyti veiksminga.

Žinoma, visa mintis nėra ta, kad jūs „išeitumėte iš laimėtojo“ toje santuokoje, kurį laiką praleidę pykdamas ant jo ir jo „vyresnės motinos“. To pagrindas turėtų būti jūsų meilė jam, todėl jūs tiesiog bandote padėti savo vyrui išaugti iš tos emocinės priklausomybės nuo jo valdančios motinos.

Yra keletas dalykų, susijusių su mūsų santuoka
Mūsų santuokoje yra dalykų, apie kuriuos nepasakome geriausiems draugams

Jei galite atskirti gerą patarimą nuo blogo, patarimo jums nereikia.

- Laurence J. Peter

„Santykis“ su draugėmis moterimis

Kaip aš paskelbiau, galite padaryti keletą dalykų. Pirmasis, kuris ateina į galvą, būtų „priversti savo vyrą stebėtis“. Ne, aš nesiūlau jums pavydėti, bet, žinoma, vėl suaktyvinti ir šiek tiek sustiprinti savo senas draugystes - su draugėmis moterimis.

Pirmoji taisyklė yra ta, kad per visa tai jūs visiškai sustabdote visus įprastus skundus ir netgi parodote naują „pasitenkinimą savo gyvenimu“, nes jūs praleidžiate dar šiek tiek laiko tam langeliui, pabandydami su draugais ar net eidami kavos su jais.

Kas labiausiai vargina kiekvieną vyrą, išskyrus moters „šaltas kojas“, yra kirminas, turintis abejonių, kad jam gali nepakakti „vyro“ jokia išraiškos prasme. Matydamas jus staiga „laimingesnį nei anksčiau“ dėl savo draugų privers jį susimąstyti, ar jums netrūko to, ką galėjo pateikti tik draugai - ir jis to neturi.

Jam taip pat gali kilti įtarimas, kad jūs jiems pasitikite, o jo „mamos berniuko“ statusas atsiras, kad visi galėtų iš to gerai pasijuokti. Na, kol jūs nepersistengiate, jis negali teisėtai pasiteisinti, kad su jumis susidurtų. Savaime suprantama: nesvarbu, ką bedarytum, prieš sakydamas: „Turiu turėti žmogų, kuris mane supranta“, ar dar blogiau: „Mano draugai smagiau nei tavo mama“.

Darant prielaidą, kad jūsų draugai yra žmonės, tai taip pat daro juos netobulais - taigi, apribokite savo pasitikėjimą!

Vėlgi, naudokitės savo moteriškomis nuojautomis ir žaiskite ją saikingai. Jūs netgi galite pradėti jam pasakoti apie „naujienas“ savo draugų gyvenime arba paminėti keletą smagių akimirkų, kai praleidote laiką su jais.

Idėja yra ta, kad jis staiga pamato jus „labiau patenkintą savo gyvenimu“, nes matote savo draugus. Pradžioje jis gali būti šiek tiek supainiotas tarp to, kad jis nemėgsta to ir nemėgsta, nes jūs nebetraukiate jo motinos į savo pokalbius.

Bet tada jis privalo pradėti lįsti į jo mintis, kad jūs „atsisakote jo“ ir nebekovojate už jo meilę. Tuo metu didelis klausimas gali pradėti užvaldyti jo širdį, kiek tu jam reiški ir kaip tau tai duoti, ką tavo draugai teikia tavo gyvenime.

Žinote, tai senas žmogaus teisingumas, kad mes geriausiai žinome, kiek kiti mums reiškia, kai jaučiame, kad galime juos prarasti arba jau praradome.

Ir tada tu gyveni laimingai.
Ir tada tu gyveni laimingai.

Jei norite laimingos pabaigos, tai, žinoma, priklauso nuo to, kur norite sustabdyti savo istoriją.

- Orsonas Wellesas

Gali pasirodyti, kad bus lengviau, nei galvojai

Vienas įspėjamasis žodis: kad ir kokia pagunda jums būtų atskleisti savo mažą žaidimą draugams --- NEGALIMA! Jei nesakote draugams apie santuokinio miegamojo reikalus, tai dar vienas dalykas, apie kurį jie taip pat neturėtų žinoti.

Tuo pačiu metu, kai darote šią mažą kasdienybę su draugais, pradėkite būti ypač malonūs savo uošviui. Taip, tu girdėjai mane teisingai. Tiesą sakant, daryk viską, kad jai būtų gražu nervai. Paskambinkite jai dėl to rankos ar kaklo skausmo. „Google“, norėdama sužinoti apie galimas namų gynimo priemones, apipilkite ją patarimais, nepamiršdami pasakyti ką nors panašaus: „Tu, vargšeli, turi būti baisu“.

Muškite ją savo ginklu, nuolat „jaudindamiesi“, ar ji tinkamai maitinasi, ir pasakydama, ką ji gali pakeisti savo mityboje. Tada pažaisk ant jos sąžinės, pirmą kartą paklausdamas „ar ji ką nors padarė“.

Gal ji turėtų praleisti tą trečią kavą; gal jos čiužiniai nepatogūs; gal ji galėtų numesti kelis kilogramus; gal būdama savo amžiaus ji turėtų prisiversti gerti daugiau vandens, nes vyresni žmonės neregistruoja, kad jų kūnas dehidratuojamas. Vis graužk „savo labui“. Matai, niekas negali su tavimi susidurti, kad tau rūpi tavo brangios „antrosios mamos“ gerovė.

Būk maloni, maloni, maloni ... varyk jos malonumą. Tada anksčiau nei jūs to tikitės, ji gali nustoti tiek lankytis, tiek skambinti, nenorėdama užfiksuoti jūsų telefono, o ne savo sūnaus.

Proceso metu ji taip pat gali būti nuginkluota, susidūrusi su savo ginklais, kurie juokingai virsta bumerangu ir yra neveiksmingi. Taktiką, kurią čia miniu, galima pavadinti „protiniu dziudo“. Šiame kovos mene jūs nenaudojate savo jėgos, bet neteisingai nukreipiate priešininko jėgą, priverčiančią jį bučiuoti žemę.

Procesas neliks nepastebimas jūsų vyrukui, kuris įgaus naujos drąsos, matydamas, kaip žlunga motinos manipuliacinė taktika. Be jokio jūsų pasipriešinimo privalote susigrąžinti savo vyrą.

Tada dviese galite pradėti gyventi „laimingai“.

Koks galėtų būti teisingas požiūris į mamų kišimąsi?

  • Jie turėtų pasitikėti savo vedusių vaikų sprendimais ir palikti juos ramybėje
  • Visos mamos gerai reiškia kišdamosi
  • Jie neturi savo gyvenimo, todėl kišasi į savo vaikų reikalus
  • Tai meilė, o ne kišimasis
  • Motinos nemėgsta dalintis savo vaikų meile su nepažįstamais žmonėmis