Geriausi Vardai Vaikams

3 dalykai, kuriuos norėčiau žinoti dar nesusituokus

Prieš ištekant, mano draugas padavė man dvi knygas pavadinimu „T“norėčiau žinoti, kol nesusituokėme ir 5 meilės kalbos autorius dr Gary Chapman. Daktaras Chapmanas yra a Niujorko laikas bestseleris ir turi daugiau nei 30 metų porų konsultavimo patirtį.

Kai gavau knygas, nepuoliau jų skaityti (per daug užsiėmęs pasiruošimu vestuvėms!). Praėjo treji mano santuokos metai, kol vėl užklydau į knygas ir nusprendžiau jas apžiūrėti.

Knygomis siekiama suprasti, kas yra santuoka, ką galime padaryti, kad įgytume santuokinę palaimą ir kaip iš esmės gyventi laimingai. Ir turiu pasakyti, kad man labai patiko knygos ir galiu šiek tiek susieti su tuo, ką sako autorius, ir vis tiek išmokau nemažai patarimų (turėdamas trejus metus santuokos mano dirže ir begalinis mano tėvų patarimas vedyboms).

Taigi, išsirinkau tris puikius dalykus, kurie man pasirodė naudingi mums visiems, pradedantiems ar leidusiems į santuokos kelionę. Skirkite šiek tiek laiko jiems pereiti, ir aš tikiuosi, kad jums tai bus naudinga.

5 meilės kalbos / dalykai, kuriuos norėčiau žinoti dar nesusituokęs Daktaras Chapmanas yra „New York Times“ bestseleris ir turi daugiau nei 30 metų patirtį konsultuojant poras. Jis teikia vertingų patarimų, kaip poros turėtų bendrauti ir palaikyti sveikus santykius. Šį straipsnį įkvėpė 2 garsiausios jo knygos, todėl patikrinkite jas, jei norite sužinoti daugiau. Pirkti dabar

1. Meilė būna dviem etapais

Pasak dr. Chapmano, pirmasis meilės etapas yra beveik nesunkus. Šiame etape mes esame taip įsimylėję, kad padarysime beveik viską vienas kito labui ir nebus jausmas vargo ar aukos nueiti papildomą mylią savo antrajai pusei. Galėtume ištisas valandas stovėti eilėje vien tam, kad įsigytume tą populiarią naują programėlę savo partneriams, ar nuvažiuoti tūkstančius mylių, kad tik praleistume laiką kartu.

Šiame etape poros taip gali įsisavinti santykius, kad gali tapti nebeįdomios pasauliui ar akivaizdžioms santykių problemoms ar trūkumams (prisiminkite laikus, kai mūsų draugai ar šeimos nariai mus įspėja apie mūsų gf / bf, o mes piktai nuvalykite juos?).

Antram meilės tarpsniui reikia daug daugiau pastangų - norint, kad santykiai būtų palaikomi, mums reikia daug giliau suprasti savo kitų pusių poreikius. Antrasis santykių etapas paprastai vyksta maždaug dvejus metus.

Norėdami išlikti laimingi būdami antrame meilės etape, turime suprasti savo meilės kalbą, taip pat savo antrosios pusės kalbą ir elgtis pagal ją. Taigi, kas iš tikrųjų yra meilės kalba?

Kaip aiškina dr. Chapmanas, meilės kalba yra mūsų pačių aiškinimas, kaip meilė išreiškiama ir kaip galime jaustis mylimi. Penkios meilės kalbos, aprašytos dr. Chapmano, apima:

  1. Patvirtinimo žodžiai - tai reiškia veiksmą, kai žodžiai naudojami grožėtis ar vertinti žmogų. Pavyzdžiai - „Jūs tikrai puikiai atrodote su ta suknele“. arba „Jūs tikrai mielas, kad padėjote savo draugui atlikti tą darbą“.
  2. Įteikimo aktai - tai tiesiog reiškia, kad meilė išreiškiama veiksmais, o ne žodžiais. Norėdami atlikti tarnystės veiksmus, turime suprasti, ką vertina mūsų antroji pusė, ir norėti, kad padarytume juos.
  3. Dovanų priėmimas - tai iš esmės reiškia, kad meilė išreiškiama ir jaučiama dovanojant dovanas.
  4. Kokybės laikas - leisti laiką kartu ir mėgautis vienas kito draugija yra dar vienas būdas išreikšti meilę ir priversti antrąją pusę pasijusti ypatinga.
  5. Fizinis prisilietimas - tokie prisilietimai kaip apkabinimai, susikibimas už rankų taip pat gali padėti žmonėms jaustis mylimiems ir susieti su savo artimaisiais.

Pavyzdžiui, jei jūsų sutuoktinio meilės kalba yra tarnystės veiksmai ir jam / jai patinka tam tikra pagalba namuose, tada pagalba namų darbuose yra (pasak jūsų sutuoktinio) meilės išraiška.

2. Konfliktų sprendimas be argumentų

Ginčų pasitaiko kiekvienoje santuokoje, o kartais tai gali pasidaryti taip blogai, kad mes galime suabejoti savimi, jei susituokėme su tinkamu žmogumi ar sakome dalykus, kurių galime apgailestauti: „Išsiskirkime!

Pirmoji svarbi taisyklė, kurią reikia atsiminti, pasak dr. Chapmano, yra ta, kad konfliktai nereiškia, kad esate vedęs ne tą asmenį. Konfliktai yra gyvenimo dalis.

Kad palaikytų gerus santykius, kiekviena pora turi rasti veiksmingą būdą išspręsti konfliktus, o vienas iš pirmųjų žingsnių sprendžiant konfliktus yra pratinti vienas kito išklausymą. Leidimas vienas kitam (be pertraukų) reikšti savo nuomonę ir pripažinimas tuo, kas pasidalinta, padeda abiem šalims pajusti, kad jų jausmai ir poreikiai yra vertinami.

Po aiškaus supratimo apie problemą pora turėtų atvirai aptarti sprendimą ir būti pasirengusi eiti į kompromisus. Sugebėjimas eiti į kompromisą yra nepaprastai svarbus santykiuose ir kartais tai gali reikšti mūsų aukas - tai yra būtinas žingsnis, jei norime taikiai rasti geriausią įmanomą sprendimą.

Ar manote, kad turite veiksmingą būdą išspręsti konfliktus su savo antrąja puse?

  • Taip (dalinkitės komentaruose!)
  • Ne
  • Nesu tikras

3. Tu vedi ne tik vieną asmenį

Santuoka susijusi ne tik su pora, bet ir su jų šeimomis. Susituokę mes ne tik tuokiamės su vienu žmogumi, bet ir susituokiame su visa šeima.

Norėdami turėti laimingą santuoką, turėtume pasistengti (pagal savo galimybes) palaikyti gerus santykius su sutuoktinio šeima (nesvarbu, ar jie yra tolimi giminaičiai, ar artimi šeimos nariai, pavyzdžiui, motina ir tėvas).

Kiekvienas žmogus yra skirtingas ir turi savo nuomonę, poreikius ir reikalavimus. Taigi, kaip mes stengiamės užmegzti teigiamus santykius su įvairiais asmenimis, kurių, tiesą sakant, tikrai negalime ignoruoti?
Savo knygoje dr. Chapmanas siūlo užsiimti empatišku klausymu. Empatiškas klausymasis - tai klausymasis, siekiant suprasti kitų nuomonę ir jausmus, ir sulaikomas teismo sprendimas, kol aiškiai nežinome situacijos.

Pavyzdžiui, jūsų įstatymai gali reikalauti, kad jūsų šeima vakarotų su jais bent du kartus per savaitę, jei įmanoma. Iš pradžių gali atrodyti, kad jie bando būti šiek tiek reiklūs ir kontroliuojantys. Tačiau kai bandote įsiklausyti į jų požiūrį ir suprasti, kaip jie jaučiasi (be teismo sprendimo), ty prašymo priežastis buvo ta, kad jie jaučiasi vieniši, nes šalia jų negyveno kiti šeimos nariai, išskyrus jūsų. užmegzti ryšį su jų vaikais, greičiausiai labiau priimsite jų prašymą.

Meilės kalba yra mūsų pačių aiškinimas, kaip meilė reiškiasi ir kaip galime jaustis mylimi.

Kiek įmanoma, turėtume stengtis patenkinti savo sutuoktinio šeimos poreikius. Tačiau norėdami palaikyti teigiamus santykius ir išlaikyti save vienodai laimingus, taip pat turėtume išmokti derėtis dėl tam tikrų prašymų ir lūkesčių (užuot visą laiką viską laikę sau ir vieną dieną sprogdami). Dažnai būtent derybų būdas padeda mums padidinti norimų rezultatų tikimybę.

Remiantis aukščiau pateiktu pavyzdžiu, užuot griežtai atmetę įstatymų prašymą ir elgdamiesi „imk arba palik“, galite rasti šiek tiek laiko pasikalbėti su jais, kad pasiūlytumėte alternatyvų pasiūlymą, taip pat nurodykite savo pasiūlymo priežastis. Taip pat turėtumėte pateikti daugiau nuorodų su „Aš“, o ne „Jūs“, kad neatrodytų, jog jūs kaltinate ar esate per griežtas.

Pavyzdžiui, „turiu nenuspėjamą darbo grafiką, todėl man gali būti sunku auklėti vaikus du kartus per savaitę. Manau, kad mums bus mažiau streso ateiti sekmadienį praleisti laiko kartu “. - užuot naudojęsis „Nori, kad nusileistume du kartus per savaitę, bet bus sunku. Jei norite, kad pamatytumėte mus, turėsime susitarti dėl alternatyvių priemonių. “

Galiausiai mes taip pat galime išmokti savo sutuoktinio šeimos meilės kalbos ir taip pat pasidalinti savo, kad padėtų kurti ir palaikyti geresnius ir meilesnius santykius.

Jei turite klausimų ir norite daugiau praktinių patarimų, kaip susilaukti laimingesnės ir sveikesnės santuokos, daugiau informacijos rasite dr. Gary Chapmano knygose „Aš norėčiau, kad žinojau prieš susituokdami“ ir „5 meilės kalbos“. Laimingo skaitymo!