7 šokiruojantys faktai apie tylų elgesį santykiuose ir kodėl tai piktnaudžiauja

Ką reiškia tylus gydymas?

Jei manote, kad partneris nekalbėjo su jumis kelias dienas iš eilės, yra normalu, tada pagalvokite dar kartą. Nors tyla gali būti naudojama produktyviai - pavyzdžiui, po išsiskyrimo ar atšalimo laikotarpiu, ilgalaikis nereagavimas intymiuose santykiuose nėra įprastas ar sveikas.

Ar tylus gydymas yra emocinis piktnaudžiavimas?

Nesvarbu, ar suvoki, ar ne, esi nubaustas. Taip yra todėl, kad 'tylus gydymas', taip pat žinomas kaip emocinis sulaikymas, iš tikrųjų yra pasyvios ir agresyvios prievartos forma.

Tai atsitinka, kai jūsų partneris atsisako užmegzti bet kokio prasmingo dialogo su jumis formą, neatsižvelgiant į susidariusią situaciją. Jis emociškai atitrūksta ir atsiriboja nuo tavęs, ignoruodamas tavo egzistavimą. Jūs esate išstumtas iš jo gyvenimo, o informacija yra slepiama, todėl jūs jaučiatės pašalinis. Šis elgesio tipas taip pat vadinamas „akmens mūrijimu“ arba „išstūmimu“.

Kieno nors ignoravimas yra kontrolinis judėjimas

Žmonės paprastai naudojasi tyliu gydymu kaip priemone, kad padėtų juos kontroliuoti (dažnai todėl, kad jaučiasi bejėgiai susidūrę su savo situacija, jausmais ir pan.). Be to, asmuo gali naudoti tylų gydymą, kad išvengtų asmeninės atsakomybės už savo veiksmus ar nuslopintų partnerio bandymus įrodyti savo vertę. Be to, jis gali taikyti tylų gydymą daugiausia dėl nepakankamo gebėjimo tinkamai bendrauti. Labiausiai tikėtina, kad tai siejama su aukščiau išvardytų veiksnių deriniu.

Pastaba: Nors šiame straipsnyje smurtautojas dažnai vadinamas „jis“, tai yra paprasčiausia, kad būtų lengviau skaityti. Reikėtų pabrėžti, kad tiek vyrai, tiek moterys yra vienodai pajėgūs tokiu būdu pasitraukti iš savo partnerių. Taigi terminai „jis“ ir „ji“ turėtų būti laikomi keičiamais.

Ženklai, kad jūsų partneris suteikia jums tylų gydymą

Nors tyla yra pagrindinis bausmės metodas, jūsų partneris taip pat gali taikyti kitas subtilias taktikas, kurios yra skirtos jums nuvilti. Taigi galite pastebėti, kad jis vėluoja ar atsisako atlikti darbus, žinodamas, kad tai jus susierzins arba suerzins. Arba jis gali atsisakyti dalyvauti bendruose socialiniuose renginiuose, žinodamas, kad tai sukels jums didelių nepatogumų ar nepatogumų.

Jei bandysite užmegzti bet kokį fizinį kontaktą, kad išeitumėte iš aklavietės, jis jus atmes. Užtenka net paviršutiniškų veiksmų, tokių kaip vengimas akių kontakto ar spoksojimas tiesiai pro tave, kad pasijustum nematomas ir nereikšmingas. Pasitelkdamas tylą ir atsitraukdamas nuo savo gyvenimo, partneris demonstruoja didžiausią panieką tau.

7 nerimą keliantys faktai apie tylų gydymą, kurio galite nežinoti

Tai yra nepriimtinas elgesys, o ne dalykas, kurį reikėtų toleruoti bet kokiuose santykiuose. Žemiau pateikiami septyni nerimą keliantys faktai apie tylų gydymą, apie kuriuos galbūt nežinote, kuriuos toliau nagrinėsime šiame straipsnyje:

1. Jūsų partneris gali vengti susidūrimo
2. Tai neatvėsina
3. Tylus gydymas yra emocinis piktnaudžiavimas
4. Tai kenkia jūsų sveikatai
5. Tai gali sukelti fizinį smurtą
6. Jūsų santykiai neveikia
7. Jūsų partneris gali būti narcizas

1. Jūsų partneris gali vengti susidūrimo

Kai kurie žmonės tikrai bijo konfrontacijos ir nori bet kokia kaina jos vengti, nes tai verčia juos jaustis nepatogiai. Tai gali kilti dėl kelių priežasčių, tokių kaip: jūsų partneris bijo jus prarasti, jis gali nežinoti, kaip pranešti apie savo jausmus, arba jam paprasčiausiai trūksta pasitikėjimo savimi atsistoti.

Nors tai gali būti jų pageidaujama problemų sprendimo galimybė, ji netinka kiekvieniems santykiams, ypač jei esate tas žmogus, kuriam patinka kalbėti apie problemas. Be to, užkasdamas galvą į smėlį, jūsų partneris neišsprendžia jokių problemų ir gali sukelti jūsų susierzinimo jausmą.

Problemų vengimas yra jų būdas gyventi taikiai. Deja, nors tai gali veikti ribotą laiką, bus pasiektas taškas, kai problema bus tokia didelė, ją reikia aptarti. Neturėdamas reikiamų įgūdžių konstruktyviai su tuo susidoroti, šis procesas jiems taps visiškai svetimas ir nepatogus.

Be to, kaip savo knygoje pažymi Sarah Schulman Konfliktas nėra piktnaudžiavimas: žalos, bendruomenės atsakomybės ir pareigos taisyti pervertinimas, tai taip pat gali pakenkti tylų gydymą atliekančiam asmeniui, net jei jis to nežino.

„Norėdami„ apsisaugoti “išlaikydami mažą savo gyvenimą ir uždarydami intymumą, iš tikrųjų galėtume įskaudinti save, praleisti transformuojančią širdies patirtį ir sabotuoti savo mažą, bet labai svarbų indėlį kuriant taiką“.

2. Tai neatvėsina

Retkarčiais kiekvienam reikia skirti šiek tiek laiko savo santykiams. Tai yra visiškai normalu ir dažnai naudojama norint išspręsti konfliktą sveikų santykių srityje. Nepaisant to, to nereikėtų painioti su tyliu gydymu. Atsigaivinimas paprastai įgyvendinamas kaip konstruktyvi priemonė norint rasti jūsų ir jūsų partnerio problemų sprendimą.

Galbūt jūs ginčijotės su savo partneriu, o jis gali būti per daug piktas ar nusiminęs, kad galėtų su jumis kalbėtis. Jam gali prireikti šiek tiek laiko apmąstyti ir surinkti mintis. Tai yra visiškai normalu ir nebūtinai įsipareigojama tave nubausti. Jis naudojamas duoti jums laiko nusiraminti ir racionaliai galvoti apie tai, ko norite, ir jei dėl nesutarimo verta paaukoti savo santykius.

Paprastai atšalimas yra nustatomas pagal laiką ir jūs žinote, kodėl tai daroma. Abu žinosite, kokia yra problema, ir kada ketinsite toliau aptarti šį klausimą. Jūs neliksite ramybėje ir tiksliai žinote, kodėl jūs ir jūsų partneris ramiai praleidžiate laiką. Svarbus aspektas yra tai, kad jis yra tik laikinas, o jūs abu planuojate netrukus tai išsikalbėti. Kaip pažymi Schulmanas, „atsisakymas kalbėti su kuo nors be sąlygų dėl remonto yra keistas, vaikiškas sunaikinimo veiksmas, kurio metu nieko negalima laimėti“.

Laiko praleidimas iš santykių gali būti sveika veikla, jei tai daroma teisingai ir tikslingai. Jūs tai darote norėdami išsaugoti santykius ir jiems nepakenkti. Jūs to darote ne tam, kad nubaustumėte ar įskaudintumėte savo partnerį.

3. Tylus gydymas yra piktnaudžiavimas emocijomis

Tylus gydymas yra jūsų partnerio būdas pasakyti, kad padarėte ką nors ne taip. Dėl to jis atsisako pripažinti ar bendrauti su jumis. Tai yra pasyvi ir agresyvi emocinė prievarta.

Be to, kad sukelia nerimą, jūsų ignoravimas ir atstumimas kelia grėsmę jūsų pagrindiniams psichologiniams priklausymo, savivertės, kontrolės ir prasmingo egzistavimo poreikiams. Tai darydamas jūsų partneris bando sukelti bejėgiškumo ir gėdos jausmą. Tai vadinama psichologine ar emocinė prievarta.

Smurtautojas praneša, kad padarėte kažką ne taip ir dėl to esate baudžiamas. Jis paneigia tavo egzistavimą ir neigia tavo jausmus ir poreikius.

Kai jums taikomas tylus gydymas, jūs arba nežinote, ką turėjote padaryti, arba reikalas yra toks nereikšmingas, kad liekate nejautrus pasekmių.

Kas yra piktnaudžiavimas emocijomis?

Nors tai negali palikti lengvai identifikuojamų fizinių įrodymų, kaip tai daro fizinė prievarta, emocinė prievarta vis dėlto yra labai reali ir labai žalinga. Tai apibrėžiama kaip bet koks bandymas emociškai ar psichologiškai kontroliuoti asmenį. Plačiąja prasme santykiai gali būti laikomi emociškai įžeidžiančiais, kai vienas asmuo nuolatinis - tyčinis ar ne - vartoja įžeidžiančią, žeidžiančią kalbą ir patyčias, gąsdinantį elgesį, kad sugriautų žmogaus savivertę ir savivertę bei pakenktų jų psichinei ir emocinė sveikata.

Daugybė skirtingų veiksmų gali būti laikomi emocine prievarta. Tai apima tokius dalykus kaip jūsų partneris, sumenkinantis jūsų emocijas, kad jos atrodytų kvailos ar nereikšmingos, draudžiančios jums pabūti su draugais ar neleisti praleisti laiko su kuo nors kitu, arba tikėtis, kad viską atsisakysite ir padėsite jiems, kai tik jie reikalauti tavęs. Tai taip pat gali apimti neįmanomus lūkesčius, kurių niekada negalima pateisinti, kad ir ką darytumėte. Arba nenutrūkstamas jūsų patirties, suvokimo, požiūrio, jausmų ir poreikių niekinimas.

Pagrindinis emociškai įžeidžiančio elgesio tikslas yra suvaldyti auką diskredituojant, izoliuojant ir nutylint, kad jis jaustųsi įkalintas ir negalėtų išeiti.

Emocinė prievarta yra bet kokia prievarta, kuri nėra fizinio pobūdžio. Tai gali apimti viską nuo žodinio piktnaudžiavimo iki tylaus elgesio, dominavimo iki subtilios manipuliacijos.

- Beverly Engelas

4. Tai kenkia jūsų sveikatai

Emocinės prievartos poveikis dažnai neįvertinamas. Tai, kad nematote padarytos žalos, dar nereiškia, kad jos nėra. Iš tikrųjų psichologinės prievartos aukos dažniau patiria potrauminio streso sutrikimo (PTSS) padarinius nei fizinės prievartos aukos. Taip yra todėl, kad socialinės atskirties skausmą, pvz., Ignoravimą ir atstūmimą, galima išgyventi daug lengviau (ir sukelti dažniau) nei skausmą, kurį patiria fizinis sužalojimas.

Visų pirma psichologiškai skriaudžiamos moterys greičiausiai susiduria su prasta psichine sveikata, 70 proc. Patiria potrauminio streso sutrikimo ir depresijos simptomus. Be to, emocinę prievartą patyrę asmenys dažniau užmezga kitus nesveikus santykius. Jie taip pat sunkiau pasitiki nauju partneriu.

Moralinės žaizdos turi šį ypatumą - jos gali būti paslėptos, bet niekada neužsidaro; visada skausmingas, palietus visada pasirengęs kraujuoti, jie išlieka žvalūs ir atviri širdyje.

- Alexandre Dumas, „Montekristo grafas“

5. Tai gali sukelti fizinį smurtą

Smurtas artimoje aplinkoje ar smurtas artimoje aplinkoje (IPV) yra bet kokios formos fizinis ar seksualinis užpuolimas, persekiojimas ar psichologinė žala, kurią padaro dabartinis ar buvęs partneris. Kaip ir daugelio rūšių piktnaudžiavimo santykiais atveju, tylus gydymas paprastai prasideda gana nekenksmingai. Tačiau per tam tikrą laiką jis didėja, kol tampa įprasta jūsų santykių dalimi. Nors emocinė prievarta gali būti vykdoma atskirai, statistika rodo, kad 95 proc. Vyrų, kurie fiziškai skriaudžia savo partnerius, taip pat naudoja psichologinę prievartą.

Net jei nuspręsite palikti užgaulius santykius, galite pastebėti, kad košmaras dar tik prasideda. Priekabiavimas ir persekiojimas gali tęstis dar ilgai po santykių pabaigos. Štai kodėl svarbu atpažinti emocinės prievartos požymius ir būti pasirengusiam kuo greičiau išsivaduoti.

6. Jūsų santykiai neveikia

Visiškai normalu, kai poros ginčijasi ir nėra nieko blogo konstruktyviai diskutuoti apie skirtumus. Nepaisant to, nors tai gali apimti trumpus laiko praleidimo burtus, tai netaikoma ilgai trunkantiems socialinės ostracizmo ar izoliacijos laikotarpiams. Svarbu prisiminti, kad, kaip pažymi Schulmanas, „neprotinga tikėtis, kad kiti žmonės interpretuos mūsų tylą“.

Neveikiančiuose santykiuose jūsų partneris ištremia jus dėl lengvabūdiškiausių dalykų. Iš tikrųjų toks nereikšmingas, kad net neprisimeni, ką turėjai padaryti. Net ir prisiminus, kritimas yra neproporcingas tariamam nusikaltimui.

Nuolat atsiduriate taikdario vaidmenyje. Nuolat kreipkitės ir bandykite pasitaisyti. Kelis kartus atsiprašau. Jūs pradedate jaustis taip nesaugiai savo santykiuose, kad jums kyla apleidimo baimė. Ši nuolatinė gynybos būsena, atsiprašymas ir prisiimta kaltė labai sumažina žmogaus galimybes išsiugdyti ir ugdyti sveiką savivertės jausmą. Tai visi įspėjamieji neveikiančių santykių ženklai.

7. Jūsų partneris gali būti narcizas

Jei kada nors patyrėte sielą griaunančią pažinties su narcizu patirtį, tada žinosite, kad tai turi savo unikalių problemų rinkinį. Narcizas neturi empatijos ir yra emociškai nesubrendęs. Didelis be tuščių pažadų, jis iš pradžių nušluoja tave nuo kojų viesulo romantikoje. Jis greitai jums sako, kad jus myli ir netrukus pradeda planuoti jūsų tolesnį gyvenimą kartu.

Deja, kai jis jus apgaubia, jūs netrukus pastebite, kad jo trapus ego reikalauja būti nuolat garbinamas ir garbinamas. Jis nesidomi jokiomis jūsų mintimis ar nuomonėmis ir visą laiką praleidžia kalbėdamas apie save.

Tam tikru santykių momentu jūs neabejotinai atsidursite tyliojo gydymo pabaigoje. Taip pat žinomas kaip emocinis sulaikymas, tai yra manipuliavimo technika, kurią mėgsta tie, kurie turi narcizišką temperamentą. Skirtingai nuo kitų, kurie gali pasitraukti dėl to, kad jaučiasi įskaudinti, niurzga ar tiesiog nori išvengti konfliktų, narcizas naudoja akmenines sienas, kad išlaikytų jus savo vietoje. Jis įsiutina, jei mano, kad jūs užginčijote jo autoritetą ar kažkaip negerbėte jo. Konstruktyvios kritikos jo iškreiptame pasaulyje nėra.

Jūsų noras įveikti bet kokį konfliktą padeda narcizui atsidurti ten, kur jis nori: valdyti. Kuo daugiau prie jo kreipiesi, tuo jis tampa labiau teisus. Kiekvienas jūsų išsiųstas pranešimas, telefono skambutis ar tekstas yra visiškai paniekinamas. Jo kontrolės jausmas kyla išlaikant tylą. Jis žino, kad dialogas nebus atnaujintas, kol nepajus, kad esate pakankamai nubaustas už savo nusižengimus.

Nors galbūt nepamiršite to, ką manote padarę, pastebėsite, kad atsiprašote. Narcizas niekada neprisiima atsakomybės už savo veiksmus. Jis žino, kad ignoruodamas tave nuvertina tavo egzistenciją ir priverčia jaustis nereikšmingu.

Jei matote kokių nors įspėjamųjų ženklų, rodančių, kad jūsų partneris turi narciziškų polinkių, turėtumėte padaryti sau paslaugą ir kuo greičiau išeiti. Tai niekada nesibaigs gerai ir gali pasirodyti, kad tai yra labai brangi pamoka. Pažintys su narcizu gali būti tiek emociškai, tiek finansiškai sunkios.

Be pokalbio kontroliuoja daugiausia apribojimų turintis asmuo. Mums visiems pageidaujamas tikslas yra ne apriboti tuos, kurie gali, bet suteikti daugiau bendravimo įgūdžių tiems, kurie negali. Atsisakymas el. Paštu, žinučių siuntimu ir kitomis technologijomis neleidžia asmeniui, kuris nežino, kaip išspręsti problemas, mokytis.

- Sarah Schulman, „Konfliktas nėra piktnaudžiavimas“

Kaip reaguoti į tylų gydymą

Sunku pateikti galutinį atsakymą, kaip turėtumėte reaguoti į tylų gydymą. Pirmiausia turite savęs paklausti, kodėl jūsų partneris taip elgiasi. Jei jis tikrai baiminasi konfrontacijos, tuomet galbūt galėsite padėti jam atrasti teigiamus konflikto sprendimo būdus.

Jei jūsų santykiai neveikia arba manote, kad jūsų partneris yra narcizas, tuomet jūs tikrai turėtumėte siekti sumažinti savo nuostolius dėl savo proto.

Galiausiai, jei jūsų partneris paprasčiausiai ilgą laiką murkia, tada geriausia yra užsiimti savimi. Įdėkite šiek tiek muzikos, žiūrėkite mėgstamą filmą arba išbandykite naują receptą. Tik negaiškite savo laiko bandydami sulaukti jo atsakymo. Išeikite iš namų ir neabejotinai praneškite jam, kad jūs neatidedate savo gyvenimo, nes jis gailisi savęs.

Jei vis dėlto ieškote būdų, kaip taisyti santykius, atsižvelkite į šiuos patarimus.

Pasiekite ir pasidalykite savijauta

Nors jūs tikriausiai jau bandėte tai kažkaip, tačiau norint pradėti remonto procesą, tereikia dar vieno rimto, nepuolančio susitaikymo bandymo. Kartais paprastas „Ei, aš žinau, kad tu su manimi dabar nekalbi, bet aš norėjau, kad žinotum, kaip aš jaučiuosi“ gali nueiti ilgą kelią.

Apsvarstykite galimybę pasidalinti savo jausmais ir mintimis iš savo taško. Papasakokite savo partneriui, kaip situacija privertė jus jaustis. Jei jaučiatės tarsi dalyvavę konflikte, pasidalykite tuo ir atsiprašykite. Jei nemanote, kad ką nors padarėte, kad nusipelnotumėte tylaus elgesio, ar bent jau nesate tikri dėl to, kas tai galėjo sukelti, pasidalykite ir tuo.

Suteikite savo partneriui galimybę pasidalinti savo istorijos puse

Nors tylus gydymas nėra priimtinas atsakas į konfliktą, daugelis žmonių imasi taktikos, kai jaučiasi, kad jų visų pirma negirdi. Taigi, jei suteikiate savo partneriui galimybę atsiverti ir pasidalinti tuo, kas jį jaudina, nepuolant jų ir nenuvertinant jų patirties, tai dažnai gali padėti nutiesimo kelią.

Kartais gali prireikti, kad kas nors pradėtų dialogą su „Hey, Aš žinau, kad jūs dabar suirzote su manimi. Jei esate pasiruošęs, aš pasiruošęs išgirsti jūsų pasakojimo pusę ir tai, ką jūs turite pasakyti “.

Pasiūlykite keletą tolesnių žingsnių

Jei judviem pavyksta atvirai pasidalinti savo patirtimi ir jausmais, tada verta aptarti, kaip ateityje geriau susitvarkysite su panašiomis situacijomis. Tai gali apimti tokius dalykus kaip prisipažinimas, kad jei kas nors nusimena, kad jam gali prireikti šiek tiek laiko, kol jis prieš tai išsikalbės. Jūs netgi galite sugalvoti sutartas sąlygas tokioms situacijoms, pavyzdžiui, „raudona lemputė valandai“. Tai gali padaryti stebuklus, kai abi pusės jaučiasi gerbiamos savo norais ir poreikiais.

Atminkite, kad didžioji dalis tylaus elgesio daro piktnaudžiavimą, nes trūksta sąlygų atnaujinti dialogą. Nebūtina piktnaudžiauti, kai kartais norisi vietos. Tačiau piktnaudžiaujama niekada nenustačius terminų, kada vėl galima pradėti diskusijas, arba tylą naudoti kaip ginklą įskaudinti kitą žmogų.

Nustatyti ribas

Tai yra nepaprastai svarbus žingsnis, ypač jei jūsų partneris nėra toks atsakingas ir pagarbus, kaip turėtų. Ribos yra svarbios beveik visais jūsų gyvenimo aspektais, tačiau ypač svarbu kalbant apie tarpusavio santykius.

Pasakyti savo partneriui, kad jie nebegali jūsų įžeisti, vadinti kenksmingais vardais, šaukti ant jūsų ar daryti panašiai nepagarbiai, yra labai sveika ir būtina abipusiai mylintiems ir pagarbiems santykiams. Taip pat galite pranešti, kad ilgesnis tylos laikotarpis - be sąlygų, kada jie baigsis - jums kenkia, ir jūs už tai nestovėsite. Be to, svarbu nustatyti sąlygas, kas nutiks, jei jie pažeis šias ribas. Pavyzdžiui, jei jie atliks bet kurį iš aukščiau išvardytų dalykų, pokalbis bus baigtas ir jūs paliksite kambarį.

Tiesiog įsitikinkite, kad susidarius šioms riboms ir nuostatoms, kurių planuojate laikytis, turėtų ateiti laikas. To nepadarius, pakenks jūsų žodis ir bus daug sunkiau išsiugdyti savivertę.

Sukurkite palaikymo tinklą

Nepaprastai svarbu turėti patikimų draugų, šeimos narių ir specialistų, mokytų tarpasmeninių santykių srityje, ratą. Tai padeda jaustis labiau palaikomam ir mažiau vienišam. Tačiau dar svarbiau, kad tai suteikia galimybę pranešti apie savo patirtį trečiosioms šalims, kurioms rūpi jūsų gerovė, ir padėti jums iš išorės pažvelgti į tai, kas vyksta jūsų santykiuose.

Tai savo ruožtu taip pat suteikia jūsų patirties liudininkų, kad jūsų partneris mažiau sugebėtų diskredituoti jūsų istorijos pusę. Be to, tai padeda pastebėti tolesnį piktnaudžiavimą ateityje ir suteikia jėgų išeiti, jei to reikia.

Ar jūsų partneris gydo jus tyliai?

• Taip.
• Ne.
• Kartais.
• Aš esu tas, kuris daro tylų gydymą!

Šaltiniai

1. Williamsas KD, Shore WJ, Grahe JE. Tylus gydymas: jo elgesio ir susijusių jausmų suvokimas. Grupės procesai ir grupių santykiai. 2016; 1 (2): 117-141. Žiūrėta 2017 m. Birželio 14 d.
2. Wesselmannas ED, Williamsas KD, Halesas AH. Vikarinis ostracizmas. Žmogaus neuromokslo ribos. 2013; 7: 153. Žiūrėta 2017 m. Birželio 14 d.
3. Meyer ML, Williamsas KD, Eisenbergeris NI. Kodėl gali išgyventi socialinis skausmas: su socialinio ir fizinio skausmo išgyvenimu siejami skirtingi nerviniai mechanizmai. Urgesi C, red. PLOS VIENAS. 2015; 10 (6): e0128294. Žiūrėta 2017 m. Birželio 14 d.
4. Nacionalinė koalicija prieš smurtą artimoje aplinkoje. Nacionalinė statistika. Žiūrėta 2017 m. Birželio 11 d.
5. Schulmanas, Sarah. (2016). Konfliktas nėra piktnaudžiavimas: žalos, bendruomenės atsakomybės ir pareigos taisyti pervertinimas. Vankuveris, BC: „Arsenal Pulp Press“. Žiūrėta 2017 m. Birželio 11 d.
6. Gordonas, Šerris. (2018 m., Rugsėjo 20 d.). Kaip atpažinti piktnaudžiavimą ir įveikti jį. VeryWellMind. Žiūrėta 2019 m. Vasario 12 d.
7. Ožka, Jenny. (2018). Kaip elgtis su tyliu gydymu. Viena meilė. Žiūrėta 2019 m. Vasario 12 d.