Nusikalstamo santykių prisipažinimas: kai mylėti skauda daugiau nei padeda

Sveiki, esu priklausomybė nuo santykių.

'Sveiki, mano vardas Skylar Wong ir aš esu priklausomas nuo santykių.'

Gal esate girdėję iš tokių filmų kaip Sekso narkomanas (2017) arba Ačiū už dalinimąsi (2012), kad yra toks dalykas kaip sekso narkomanas, būtent asmenys, kurie nuolat galvoja apie lytinius santykius ir, atrodo, negali nustoti to trokšti. Tiesą sakant, meilės ir sekso anonimai (žr. Nuorodą čia) yra tikra grupė, leidžianti sergantiems rasti paramą, laikantis panašios struktūros, kaip daro anoniminiai alkoholikai.

Mažiau žinoma, susijusi su sekso narkomano psichine kova yra meilės narkomano, arba tai, ką aš vadinu „santykių narkomanu“. Aš renkuosi terminą „Addiction Addict“, o ne „Love Addict“, nes asmeniškai manau, kad meilės reikia visiems, tačiau norint išgyventi, ne visiems reikia romantiškų santykių.

Yra skirtumas tarp noro meilės apskritai nuo gyvenimo švaistymo vaikantis nesveikų santykių. Taip pat yra skirtumas tarp paprasčiausio noro palaikyti stabilius, mylinčius santykius, o ne nuo savęs žalojimo, kad tik patirtum „romantiškų santykių aukštumą“.

Kas yra priklausomybė nuo santykių?

Dalyvavau „Anoniminių meilės ir sekso narkomanų“ grupėje, tačiau jaučiausi šiek tiek ne savo vietoje, nes mane pralenkė priklausomi nuo sekso. Aš neturiu priklausomybės nuo sekso ir nejaučiu poreikio nuolat užsiimti seksu, tačiau jaučiu norą visada būti romantiškuose santykiuose, net kai mano smegenys man sako, kad laikas pailsėti ir pasveikti nuo ankstesnis.

Kaip sužinoti, kad esate priklausomas nuo santykių? „Augustine Fellowship“ charakteristikų sąrašas (1990 m.) Anoniminiuose meilės narkomanuose mums parodo labai aiškų santykių priklausomybės simptomų vaizdą (žr. Nuorodą) čia). Viena pagrindinių savybių yra ta, kad priklausomybės ryšiams priklausomi asmenys po kiekvieno išsiskyrimo nuolat „pereina“ į kitus santykius ir negali pakęsti vienišos.

Nors įprastas žmogus bando pasveikti po santykių, santykių priklausomasis greitai bando surasti ką nors kitą, kuris užpildytų spragą, teigdamas, kad jie „peržengė“ ankstesnius romantinius santykius, kai visi jo draugai yra visiškai tikri, kad jie tikrai yra ne per jį.

Santykiniai narkomanai labiau ieško dėmesio ir trokšta romantiškų jausmų nei trokšta ilgalaikių santykių. Tai verčia juos idealizuoti beveik bet kurį asmenį, skiriantį jiems taip giliai trokštamą dėmesį, o dėl to santykių priklausomas asmuo gali būti linkęs rinktis piktnaudžiavimą keliančius arba nesveikus santykius.

Yra pavojus ir tiems žmonėms, kurie po santykių narkomanų susitikinėja, nes jie naudojami kaip atkovoti narkomanai, suteikiant jiems patogią „išeitį“ iš ankstesnių santykių. Jų santykiai gali būti ypač sunkūs, nes „Addiction Addict“ pirmiausia trokšta dėmesio ir nebūtinai sveiko artumo.

Tai gali sukelti dramatiškas muštynes ​​santykiuose ir sukelti mintis apie savižudybę ar savęs žalojimo tendencijas, jei narkomanas jaučia, kad negauna pakankamai dėmesio ar rūpesčio iš savo partnerio.

Be to, dėl labai emocingo priklausomybės santykių pobūdžio pasimatymai dažnai būna trumpalaikiai, o išsiskyrimas įvyksta labai greitai. Užburtas santykių ciklas tęsiasi po kiekvieno išsiskyrimo, nes narkomanas siekia naujo žmogaus dėmesio, tikėdamasis rasti „tą patį“, kai iš tikrųjų jie maitina „aukštą“, atsirandančią esant kiekvienuose naujuose santykiuose.

Kaip nesibaigiantys svyravimai, santykių narkomanai maitina euforiškas aukštumas, susijusias su naujais santykiais, tačiau kiekvieną kartą, kai santykiai nutrūksta, jie vėl būna žemi ir beviltiški. Tada jie stengiasi išbandyti naujus santykius, kad vėl atrastų tą „aukštą“, kad tik įamžintų aukštumų ir žemumų svyravimus pirmyn ir atgal.

Nesibaigiantys santykių svyravimai

Kas sukelia priklausomybę santykiams?

Kodėl santykių narkomanai yra tokie, kokie yra?

Iš mano asmeninės patirties yra įvairių priežasčių. Jie gali būti užaugę, kaip aš, labai drovūs ir neturėdami stabilių tėvų santykių. Mama ir tėtis visada kovojo, kai aš augau ir grasinau skyrybomis ar kitokiais siaubingais dalykais.

Ankstyvoje vaikystėje būdamas nedrąsus vaikas, vidurinėje mokykloje taip pat turėjau problemų susirasti stabilią draugų grupę. Kiekvienais vidurinės mokyklos metais mano draugystės grupė keitėsi. Mano draugai arba išsikraustė, baigė studijas prieš mane, arba griovė mane dėl kitų draugų. Mano vienatvė ir beviltiškumas galėjo būti ten.

Jei tai nėra dėl narkomano vaikystės ar paauglystės patirties, būti santykių priklausomu asmeniu taip pat gali būti tiesiog asmens asmenybės dalis. Jie gali turėti sunkumų suvaldydami savo pyktį, turintys nerealių lūkesčių sau ar kitiems, turintys problemų dėl narkotikų ar alkoholio, kilę iš piktnaudžiavimo istorijoje ir (arba) apskritai negalėjo išsivystyti sveiko problemų sprendimo ar įveikos elgesio.

Santykiniai narkomanai turi vieną bendrą bruožą: jų visų savivertė yra labai žema. Štai kodėl jie laikosi begalinio romantiškų partnerių ciklo, kad galėtų jaustis gerai. Santykiai Narkomanai jaučiasi tušti ir neišsamūs be žmogaus, kuris užpildytų tuštumą savo širdyje. Jie pasikliauja partnerio pagyrimais, komplimentais ar dovanomis, kad juos pakeltų.

Nedaug tiriama, ar priklausomybė nuo santykių kaip polinkis yra susijęs su genetika. Tačiau, remiantis Amerikos psichiatrų asociacijos 5 diagnostikos statistikos vadovo versija, yra oficialiai diagnozuotas psichikos sutrikimas, kurį psichiatrai vadina pasienio asmenybės sutrikimu. Ji yra įtraukta į asmenybės sutrikimų kategoriją „B klasteris“ (žr čia daugiau apie asmenybės sutrikimus).

Ne visiems santykių priklausomiems asmenims diagnozuojamas pasienio asmenybės sutrikimas. Ir atvirkščiai, ne visi žmonės, turintys pasienio asmenybės sutrikimų, turi problemų dėl santykių priklausomybės, nors kai kurie kenčia nuo abiejų. Pasienio asmenybės sutrikimas yra tiesiog potencialus veiksnys, lemiantis priklausomybę santykiams.

Deja, pernai man oficialiai diagnozavo pasienio asmenybės sutrikimą oficialus psichiatras. Psichiatras sakė, kad turėjau ir bipolinį sutrikimą (diagnozuotas 2008 m.), Ir pasienio asmenybės sutrikimą (diagnozuotas 2016 m.). Išgirdęs diagnozes pajutau, kad tai yra prasminga. Turėdamas ir bipolinį, ir pasienio ženklą, galėjau prisidėti prie to, kad tapau priklausomybe nuo santykių.

Visų pirma, kas yra pasienio asmenybės sutrikimas?

Pasienio asmenybės sutrikimas yra psichinis sutrikimas, kuriam būdingi nestabilūs santykiai, kai asmuo patiria ypatingą beviltiškumo ir depresijos jausmą. Asmuo, turintis pasienio asmenybės sutrikimą, jaučiasi pasimetęs ir tuščias.

Asmeniui, kenčiančiam nuo pasienio, gali būti impulsyvūs nuotaikos pokyčiai, mintys apie savęs žalojimą ir rizikingas elgesys, pavyzdžiui, alkoholio ar narkotikų vartojimas ir piktnaudžiavimas. Galimas simptomas taip pat gali būti atsiribojimo jausmas, kai asmuo tam tikrą laiką „atsiriboja“ nuo realybės ir katatoninės būsenos metu atsiriboja nuo savo artimiausios aplinkos. (Spustelėkite čia išsamų aprašymą Vikipedijoje.)

Kaip su bipoliniu sutrikimu? Ar tai beveik tas pats, kas „Borderline“?

Bipolinis sutrikimas gali turėti panašių simptomų kaip „Borderline“, tačiau tai visiškai skirtingi psichikos sutrikimai. Tai nėra asmenybės sutrikimas, toks kaip „Borderline“. Tai nuotaikos sutrikimas, kuriam būdingi ekstremalūs nuotaikų pokyčiai. Nuotaikos svyruoja pirmyn ir atgal nuo manijos ir depresijos fazių.

Maniakinė „Bipolar“ fazė apima euforijos, hiperaktyvumo, nemigos, perdėto pasitikėjimo savimi, greitos ir nesustojančios kalbos, dirglumo ir kraštutiniais atvejais haliucinacijų ar kliedesių pasireiškimą. Kita vertus, depresijos fazė apima beviltiškumo, apetito praradimo ar persivalgymo simptomus, atsitraukimą nuo draugų ir malonią veiklą, verksmo kerus, mintis apie savižudybę ir miego ar permiegojimo sutrikimus.

Bipolinės nuotaikos per kelias dienas, mėnesius ar metus gali pakilti iki kraštutinumų ir yra nevaldomos. Tačiau bipolinis sutrikimas yra valdomas vaistais. (Spustelėkite čia išsamų bipolinio sutrikimo aprašymą rasite Vikipedijoje.)

Bipolinis sutrikimas potencialiai gali būti genetinis sutrikimas, o pasienio asmenybės sutrikimas yra labiau asmenybės nusiteikimas. Deja, man įstrigo abi diagnozės.

Šios diagnozės manęs neapibrėžia, bet dažniausiai apibūdina mane. Dėl to, kad turėjau ir bipolinį, ir pasienio asmenybės sutrikimą, be to, kad užaugau neigiama patirtis, galų gale aš sukūriau polinkį į priklausomybę santykiams.

Trokšta meilės ir dėmesio

Įspėjimo žodis: nediagnozuokite!

Pavojinga bandyti diagnozuoti pasienio asmenybės sutrikimą ar bipolinį sutrikimą ar bet kokį psichikos sutrikimą. Daugelis žmonių per savo gyvenimą patyrė tam tikrą beviltiškumą, depresiją ar nuotaikos pokyčius. Bet bandymas diagnozuoti psichikos sutrikimą be licencijuoto gydytojo įvertinimo tik pablogins jūsų savijautą.

Abu šie minėti psichikos sutrikimai man buvo oficialiai diagnozuoti licencijuoto psichiatro kabinete. Su gydytojo pagalba man pavyko nustatyti savo psichikos sutrikimus ir iš ten gauti patarimų bei vaistų.

Tačiau priklausomybė nuo santykių oficialiai nėra toks psichikos sutrikimas, koks yra „Bipolar“ ar „Borderline“. Priklausomybę nuo santykių galima apibūdinti kaip būdą, kaip tam tikri asmenys kovoja su savo skausmu, išgyvendami neapgalvotą išsiskyrimo ir impulsyvių santykių ciklą. Tai labiau elgesio modelis, o ne psichinė liga.

Kas atsitiko su Jonu: mano santykių priklausomybės pradžia

Viskas prasidėjo nuo Jono *.

Jonas buvo Korėjos krikščionis, kuriuo tikrai žavėjausi. Aš buvau automatiškai pritraukta, kai vieną pirmąjį universiteto miestą vieną naktį miestelyje atvykau į jo repo pasirodymą. Scenoje jis buvo charizmatiškas, o jo repo daina taip pat turėjo gilią krikščionišką prasmę! Pats būdamas krikščionis patekau į jo drąsius žodžius ir šaunų požiūrį. Bet šiam jausmui buvo lemta niekur nevesti.

Flash atgal į vidurinę mokyklą. Iki Jono aš buvau pasimatęs tik su vienu asmeniu savo 9 klasės vidurinėje mokykloje maždaug prieš trejus su puse metų. Tai buvo Fredis *, mano vidurinės mokyklos mylimasis. Fredis ir aš neištvėrėme ilgiau nei pusantrų metų.

Tėvai man pasakė, kad esu per jauna santykiams ir norėjo, kad susitikčiau tik po universiteto. Jūs girdėjote tą teisę, mano griežti tradiciniai kinų tėvai mane spaudė išsiskirti, nes turėjau sutelkti dėmesį į savo studijas. Trumpai tariant, mano išsiskyrimas su Freddy buvo blogiausias. Tai buvo blogiausia, nes nusprendžiau laikytis tėvų norų ir šiame procese netekau ne tik vaikino, bet ir geriausio draugo (Fredžio).

Greitai pirmyn, dabar buvau pirmame universitete ir tikėjausi susitikti su Jonu. Iki to laiko maniau, kad jau beveik išgydžiau tuštumą praradus Fredį. Šį kartą buvau trejus su puse metų vyresnė ir tikėjausi kažko ilgalaikio. Tiesa, dar nebuvau baigusi universiteto, bet tikėjausi, kad mano tėvai būtų apsigalvoję dėl taisyklės „Pažintys negali būti iki universiteto“.

Jei turite griežtus tradicinius kinų tėvus, suprastumėte. Kinų kultūroje šeima ir pagarba tėvams yra labai svarbūs net ir sulaukus pilnametystės. Kinai labiau vertina bendruomenės gyvenimą ir sprendimų priėmimą kaip kolektyvinę grupę, o ne savarankiškumą ir individualumą.

Tradiciniai kinų tėvai labiau rūpinasi tuo, ką kiti apie juos galvoja, o ne apie savo vaiko svajones ar norus. Yra individualumo ir unikalumo elementas, tačiau jis nėra akcentuojamas. Atvirkščiai, šeimos narių, ypač vyresniųjų, pagerbimas visada yra svarbiausias prioritetas.

Aš nekaltinu tėvų dėl savo santykių priklausomybės. Jie norėjo, kad mano studijos būtų geriausios, ir dar kartą liepė laukti, kol baigsis universitetas. Tačiau šį kartą su Jonu jie pakilo į kitą kraštutinumą.

Kadangi Jonas buvo korėjietis, o aš - kinas, jie man draudžia net su juo kalbėtis ar draugauti! Šis akivaizdus rasizmas mane tikrai pasiekė, ir mano tėvų darytas spaudimas užvirė iki tokio lygio, kad net pats Jonas liepė man nustoti su juo kalbėtis. Jono korėjietė motina buvo tokia pati, nenorėdama, kad jis vestų kiną! Ir štai aš maniau, kad korėjiečiams ir kinams kartu buvo visiškai gerai!

Nors dėl savo psichikos sutrikimų nebekaltinu tėvų, dėl savo santykių priklausomybės kaltinu situaciją, kurioje dalyvauja Jonas.

Tuo metu aš ne tik mačiau Joną miestelyje, bet ir dirbau šalia jo. Mes abu turėjome šeštadieninės mokyklos mokytojų darbo Mary Lake švietimo centre, mokydami mažus vaikus anglų kalbos. Tai padarė jo ignoravimo praktiškai neįmanoma.

Dar kartą bandydamas įtikti savo tėvams, aš praradau brangų draugą, ne tik potencialų draugą. Tai suplėšė mano širdį.

Laikui bėgant bandžiau nekreipti dėmesio į Joną ir apsimesti, kad jis nebėra mano gyvenimo dalis. Man prasidėjo gili depresija. Ignoruodamas savo norus ir vykdydamas tėvų norus gyvendamas nepriklausomoje ir individualistinėje Kanados kultūroje, ašara draskė mano širdį. Gyvenau tiek tradicine kinų mąstysena, tiek bandžiau gyventi laisvoje šalyje, ir dvi mano kultūros susitrenkė galvomis.

Didžiausias sukrėtimas buvo, kai vieną dieną Jonas miestelyje priėjo prie krūvos mūsų draugų krikščionių ir pasakė, kad jis nebėra tikintis. Jis sakė, kad motina privertė jį atsiklaupti priešais save ir privertė pasirinkti Dievą arba ją. Ji išvarė jį iš namų, jei jis ir toliau rinkosi Dievą. Ekstremali, bet tikra istorija.

Žinojome, kad Jono motina buvo griežta, tačiau nemanėme, kad ji privers jį nutraukti bažnyčią vien dėl to, kad kentėjo jo studijos. Mes nebuvome tikri, ką pasakyti, nes Jonas mums pasakė, kad pasirinko motiną ir studijas dėl savo tikėjimo. Kai tai išgirdau, širdis sustojo. Dėl savo situacijos jaučiausi dar blogiau, nes atrodė, kad tėvai visada turėjo savo kelią.

Kaip visa tai susiję su tuo, kad tapau priklausomybe nuo santykių? Paprasta. Nutraukti santykiai su Jonu buvo mano maišto prieš tėvus varomoji jėga. Dėl depresijos, kurią jaučiau praradęs Joną, pradėjau norėti bet kokių ir visokių romantiškų santykių.

Aš pasakiau sau: jei geras korėjietiškas berniukas, toks kaip Jonas, ir nuostabus mielas berniukas, toks kaip Fredis, negalėtų patenkinti mano tėvų, niekas nepatiktų! Taigi aš taip pat galėčiau kreiptis į bet ką, nepaisydamas savo tėvų nuomonės! Ar ne? Neteisingai.

Euforiški meilės aukštumai

Užburtasis ciklas išnyksta iš kontrolės

O, santykių „Addictio“ siaubasn!

Vėlesniais metais, netekęs Jono, aš susitikinėjau su žmonėmis iš visų gyvenimo sričių, kurios man niekada nebuvo naudingos. Pavyzdžiui, aš pasimatiau su Randy *, kuris buvo naujas iš kalėjimo, nuteistas už pedofiliją. Sąžiningas Dievui, aš nežinojau, ką iš tikrųjų darau sau. Mano protas ir širdis buvo išsibarstę.

Jis skyrė man rūpestį ir dėmesį, ir aš už tai kritau. Jis man pasakė, kad tvirkino ne tą berniuką, kad tai melagingas kaltinimas. Ir aš juo tikėjau. Jis net bandė mane netinkamai paliesti, ir, deja, aš jam leidau. Mano psichika kaip niekad rytoj maištavo ir maištavo prieš savo tėvus. Baimė, sumaišyta su meile, pasirodė pavojingas derinys.

Norėjau meilės, bet nežinojau, kur jos rasti. Norėjau intymumo, bet bijojau visiškai neturėti nieko. Aš bijojau savo tėvų, tačiau taip pat bijojau nerasti laisvės savo gyvenime. Mano laisvė buvo netinkama, nes pasipyliau į tą, kuris nenusipelnė mano meilės.

Tarp savo varginančių pažinčių santykių su buvusiu nuteistuoju Randy beveik nusižudžiau. Mano tėvai akivaizdžiai man ant nugaros sakydavo, kad turėčiau nutraukti ryšius su šiuo vadinamuoju pavojingu nusikaltėliu, tačiau Randy privertė mane meluoti jiems apie mano buvimo vietą. Kiekviena diena tapo klykiančiomis rungtynėmis tarp mano ir mano tėvų. Jaučiausi beviltiškai.

Aš tuo metu vartojau vaistus nuo nerimo, kuriuos paskyrė psichiatras. Vieną dieną po didžiulių rėkiančių rungtynių aš nurijau tris tabletes, o ne įprastą vieną dozę, tikėdamasis tiesiog užmigti ir pamiršti, kas nutiko. Jaučiau beviltiškumo jausmą ir norėjau mirti, bet žinodamas, kad Dievas man visada turės tikslą, susilaikiau nevartodamas viso butelio tablečių.

Užtat paskambinau savo draugui pastoriui iš bažnyčios ir pasakiau, kad perdozavau vaistų „Zyprexa“. Jis ir kita ponia iš bažnyčios nuvažiavo į mano namus ir įsitikino, kad man viskas gerai. Jie patikrino vaistinėje ir pasakė, kad mano dozė buvo didesnė nei įprasta, bet, matyt, nebuvo mirtina. Tai tiesiog sukėlė mieguistumą ir miegą.

Galiausiai išsiskyriau su Randy, bet ciklas tęsėsi toliau. Griebiau, kas atkreips į mane dėmesį, ir tai privertė mane papulti į visokius vaikinus. Vaikinai, kurie mane naudojo, vaikinai, kurie manimi rūpinosi, ir, svarbiausia, vaikinai, kurie su manimi neturėjo nieko bendro. Ėjau dėl to, kas man suteiktų šansą, ir man buvo nesvarbu, ar tai geros rungtynės.

Šie berniukai galbūt matė manyje tyrumą ir grožį, tačiau juos nustebino: aš visada buvau aukštyn ir žemyn, išgyvenau ekstremalias emocijas ir turėjau problemų savo galvoje.

Įsimintinas atvejis buvo Christo *, išdidus graikų vyras, turintis gyvą ir laukinę asmenybę. Aš sakau „atvejis“, nes tai buvo puikus pavyzdys to, kuris neturėjo nieko bendro su manimi, tačiau aš mylėjau jo siautulingumą ir troškau būti laisvas su juo. Jis buvo mano artimo draugo Glorijos draugas, ir pirmą naktį, kai važiavau jo automobiliu, jis mane laikė klausydamasis jo gyvenimo istorijos iki 3:00 val. Akivaizdu, kad dar kartą turėjau nemalonumų su savo tėvais.

Jei būčiau gyvenusi savarankiškai, būtų buvusi visai kita istorija, bet visą tą laiką vis tiek buvau po tėvų stogu ir, jų nuomone, taip pat jų jurisdikcijoje. Grįžimas namo 3:00 val., Kai buvau su visai nepažįstamu žmogumi, sukėlė jiems didelį nerimą. Bet jau buvo per vėlu. Aš jau buvau kritęs už Christo ir dalijausi ilgais, aistringais bučiniais. Net nepakankamai apie jį žinodamas buvau sutikęs su juo susitikti.

Christo grojo garsią roko muziką, turėjo ekstremalių religinių ir politinių pažiūrų, jį visada skatino pyktis ir aistra. Aš pakviečiau jį į savo bažnyčią ir jam patiko, nors jis ir nesutiko su ta pačia nuomone. Jis atvedė mane į filmus ir pasakojo apie savo kūrybą, buvusius meilužius, šeimos kilmę ir ilgesį, kad graži moteris užpildytų jo gyvenimą.

Išsiskyriau su Christo iš viso tris kartus. Kiekvieną kartą, kai žinojau, kad sulaužiau jo širdį, bet nuolat jaudinausi, ką daryti teisingai. Mano protas pasakė „ne“, bet mano širdis taip. Nebuvo prasmės būti su juo, vis dėlto jaučiausi gerai šalia. Mane traukė jo mielos akys, pašėlusi asmenybė ir netikras laisvės jausmas, kurį patyriau važiuodamas jo automobiliu, pamiršdamas pasaulį.

Jis mane paėmė atgal kiekvieną kartą, kai išsiskyriau su juo, tikėdamasis, kad pagaliau nuspręsiu būti su juo. Bet galų gale leidau mintims užkariauti širdį. Mes su Christo baigėme. Žinojau, kad neturime nieko bendro ir kad jis man netinka, nors jo „laukinė ir laisva“ asmenybė mane traukia jo link.

Christo atveju galite pamatyti, kaip aš tikrai buvau priklausomybė nuo santykių. Bandymas išsiskirti, tačiau vėl grįžau į santykius, parodė, kad aš nuolat kovojau prieš save. Ar turėčiau elgtis teisingai ar gerai jaučiantis dalykui? Tai buvo tas klausimas, kuris kasdien kankino tuos siaubingus priklausomybės metus.

Nors atrodė, kad tai nebuvo taip blogai, kaip santykiai su buvusiu nuteistuoju Randy, mano nesuvaldytas modelis vis tiek tęsėsi ir aš suvokiau, kas galėtų padėti man pasijusti mylimam. Aš paprasčiausiai norėjau jaustis mylima.

Kaip man padėti: laisvė nuo priklausomybės santykiams

Aš nepatirsiu nemalonumų tau pasakodama visi mano nutrūkę santykiai, bet aš tau tai pasakysiu. Šis nepertraukiamų pažinčių gyvenimo būdas buvo visiškai žalingas. Tai skaudino mane pačius ir tuos, su kuriais buvau. Aš žinojau, kad tai mane naikina, tačiau negalėjau to sustabdyti.

Priklausomybė nuo santykių reikalauja profesionalių konsultacijų ir pagalbos. Draugai gali pasakyti viską, ko nori, bet aš jų patarimų nepaisyčiau, kad ir kokie jie būtų išmintingi. Buvau pakliuvęs į užburtą ratą - emocijų kalnelius, kuriais jaučiausi įstrigęs važiuodamas. Aš sukau nekontroliuodamas. Bandžiau nulipti nuo šio kalniuko, bet jaudinantis važiavimas mane užlaikė.

Aš beprotiškas santykių problemas slėpiau nuo daugelio savo bažnyčios draugų. Tuo metu aš net buvau Biblijos studijų vadovas, o mano artimieji žinojo, kad keliu frontą. Daugeliui pasirodžiau stipri ir „krikščioniška“, bet giliai viduje buvau beviltiškai pasimetusi.

Mano artimi draugai žinojo, kad nors išorėje aš buvau stipri ir tarnavau bažnyčioje, giliai viduje aš plyšau po didžiuliu spaudimu. Spaudimas, kilęs iš mano tėvų norų ir bandymo būti jiems tobulas. Spaudimas, kurį sau daviau, norėdamas rasti „tą patį“. Nepakeliamas spaudimas tarp bandymo būti „tobula dukra“ ir vis dėlto noro būti „laukine ir laisva“. Kai greitpuodyje nutekėjo garai, aš turėjau kažkaip visa tai išleisti. Taip aš tapau narkomanu.

Prireikė 10 metų konsultavimo ir blogo kritimo, kol baigiau išmokti savo pamokas. Turėjau sužinoti, kad tam tikri vaikinų tipai man buvo blogi. O taip, aš išmokau tai sunkiu keliu. Pradėjau atpažinti, kas mane tikrai myli ir yra sveika man. Nors vis tiek turėjau problemų būdamas vienišas, mano vaikinų pasirinkimas pamažu gerėjo.

Konsultuodamas sužinojau, kaip rasti savo tapatybę ir atkurti savivertę, kad man nereikėtų priklausyti nuo vaikino, kad tai padarytų už mane. Pagaliau galėčiau pradėti jaustis tikrai laisva, radusi gerų moterų terapeutų, su kuriomis galėčiau pasikalbėti. Aš užaugau labiau subrendęs, nes vertinau savo protinį protą ir sveikatą, palyginti su savo jaudulio siekiančiu, trokštančiu dėmesio elgesiu.

Tikėjimas padarė savo dalį, kad padėtų man įveikti šią priklausomybę. Supratau, kad mano tikėjimas man padeda atleisti, rasti ramybę savyje ir pajusti savo Aukštosios jėgos meilę, kurios anksčiau nejaučiau. Nors suprantu, kad ne visi nori būti religingi, aš asmeniškai nusprendžiu būti priklausomas nuo mano tikėjimo, kad mane išgyventų. Aš gavau pagalbos iš savo Aukštosios jėgos, kad išlaisvinčiau save iš savo priklausomybės ir skausmo ciklo. Be to, mano krikščionių bendruomenė meldėsi ir rūpinosi manimi be teismo. Jų palaikymas padėjo man užkariauti mano priklausomybę.

Dabar aš palaikau sveikus santykius su nuostabiu krikščioniu. Aš nesirinkau jo, norėdamas įtikti savo tėvams, taip pat nepasirinkau jo, kad jis tiesiog užpildytų tuštumą mano širdyje. Šį kartą, po 10 metų išgyvenusios žiaurią priklausomybę, buvau vyresnė ir išmintingesnė. Išaugau iš savo priklausomybę sukeliančio elgesio ir pradėjau ieškoti stabilių santykių su sveikais žmonėmis, nesvarbu, ar tai būtų draugystė, ar romantiški santykiai. Iki šiol žinau, kad norėčiau apsaugoti savo širdį ir protingai apsispręsti, ką pasirinkti gyvenimo draugu.

Pasirinkau Brianą, nes jis yra rūpestingas, atjaučiantis ir mylintis vyras. Pasirinkau jį, nes jaučiausi patogiai būdamas savimi šalia jo ir pirmą kartą patyręs santykius su žmogumi, kuris su manimi turėjo daug bendro. Mano tėvai, beje, taip pat juo patenkinti. Būdamas subrendęs 29 metų amžiaus, galiu nuoširdžiai pasakyti, kad manau, kad šis yra skirtas saugojimams.

Mes su Brianu ramiai kalbamės ir jis puikiai žino mano psichinius sutrikimus. Jis mane palaiko ir visaip supranta. Kartu meldžiamės ir kartu linksminamės. Mes neteisiame ir dalijamės panašiomis svajonėmis.

Šie santykiai skiriasi nuo kitų mano trumpalaikių santykių. Brianas ir aš turėjome penkerių metų draugystę kaip stabilų pagrindą, net kai mes net pradėjome susitikinėti, todėl jis pažino mane per mano psichinės ligos metus ir vis dar priima mane per visa tai. Jis mato mano rūpestingą širdį ir nesusitelkia į mano neigiamus bruožus.

Esu dėkinga, kad pagaliau psichologinių konsultacijų pagalba ir palaikymu išėjau iš savo santykių priklausomybės ciklo. Bet ne visiems pasiseka taip, kaip man. Vis dar yra žmonių, kurie yra įstrigę išsiskyrimo ir nestabilių, nesveikų santykių cikle. Jei tai jūs, prašau kreiptis pagalbos.

Kai mylėti tave labiau įskaudina nei padeda, o kai vejasi romantinius jausmus, o ne ilgalaikius santykius, tai nėra gerai nei tau, nei tavo draugui. Aš nekaltinu, tik kalbu tiesą iš asmeninės patirties. Priklausomybė nuo santykių gali nuvesti jus iki savižudiškų minčių ir savęs žalojimo, ir aš nenorėčiau, kad kas nors tai patirtų per savo gyvenimą.

Tau yra vilties, jei manai, kad esi priklausomas nuo santykių. Pagalba yra prieinama ir psichoterapeutus galite rasti kiekviename didesniame Šiaurės Amerikos mieste.

Jei jaučiate savižudybę dėl priklausomybės nuo santykių ar dėl kokių nors kitų priežasčių, galite paskambinti į savižudybių telefono liniją. Užtenka kelių sekundžių, kol „Google“ ieškos jūsų vietovės savižudybių pagalbos telefono. Be to, „Google“ galite ieškoti licencijuoto psichoterapeuto savo mieste. Raginu jus ieškoti pagalbos, kurios jums taip reikia.

Priklausomybė nuo santykių nėra smagu. Laikas sustabdyti jaudulį ir pradėti stabiliai gyventi. Prisipažįstu, kad buvau narkomanas, tačiau atsisakau leisti, kad priklausomybė valdytų mano gyvenimą.

Dabar galiu gyventi laisvai. Nulipsiu nuo sūpynių ir eisiu ant stabilios žemės. Mano ateitis yra šviesi ir sveika, ir tikiuosi, kad ir tavo.

---------------

* Pavadinimai buvo pakeisti siekiant išlaikyti konfidencialumą.

Koks yra geriausias būdas gauti pagalbos dėl priklausomybės santykiams?

• Draugų palaikymas
• Psichoterapija
• Vaistas
• Dvasinė pagalba
• Mokymasis iš praeities klaidų

Santykių klaidos