Kaip sumažinti konfliktus, kai jūs ir jūsų sutuoktinis nematote akis į akį

Per daug ginčytis negali būti naudinga jūsų santuokai. Bet nesiginčijimas gali būti blogas ir jūsų santuokai. Sužinokite, kaip nesutikti su sutuoktiniu ir sustiprinti santuoką, naudodamiesi šiais bendravimo patarimais. Dėl jūsų santuokos verta kovoti, tačiau tai nereiškia, kad jūs turite nuolat dėl ​​jos kovoti!

Kaip sumažinti konfliktus, kai jūs ir jūsų sutuoktinis nematote akis į akį

Ar žaidžiate sąžiningai, kai ginčijatės su partneriu ar sutuoktiniu?

Nesutarimai, ypač tarp dviejų artimus santykius turinčių žmonių, yra normali ir sveika tvirtų ir tvarių santykių dalis. Jūs juk esate du unikalūs asmenys, turintys unikalias gyvenimo perspektyvas.

Tačiau kartais paprasti nesutarimai gali būti išpūsti iš proporcijų ir virsti karštais ginčais. Problema yra ne ta tema, dėl kurios nesutinkate. Tai, kad jiedu nebendraujate atvirai, sąžiningai ir sąžiningai. Štai keli apgalvoti žingsniai, kuriuos galite atlikti, kad pagerintumėte savo santykių kokybę ir susituoktumėte meilės kupina, ilgalaikė santuoka.

Atminkite savo poreikį interpretuoti sutuoktinio elgesį. Konfliktas dažnai kyla dėl to, kaip mes interpretuojame tai, ką sako ir daro kiti žmonės, o ne patį faktinį elgesį. Pavyzdžiui, kai kas nors kalba garsiai, galime tą elgesį interpretuoti kaip pyktį. Bet ar tai teisingas aiškinimas? Gal kitas žmogus pyksta, bet vėlgi, galbūt ne. Galbūt kitam asmeniui buvo suteikta sąlyga galvoti, kad vienintelis būdas sužinoti tašką yra kalbėti garsiai, nepaisant to, ar jis piktas, ar ne. Galbūt jie užaugo vaikų pilname namų ūkyje ir sužinojo, kad vienintelis būdas būti išgirstam - kalbėti garsiau nei visi kiti. Esmė ta, kad niekada negali žinoti, kodėl kitas žmogus elgiasi tam tikru būdu.

Pabandykite naudoti teiginius „Aš“, o ne „Jūs“. Atminkite, kad jūs tikrai negalite žinoti, ką kažkas galvoja ar kodėl jie elgiasi tam tikru būdu. Atsakomybę galite prisiimti tik už savo mintis ir veiksmus. Štai kodėl svarbu pranešti apie savo jausmus, neprojektuojant jų kitam žmogui. Pavyzdžiui, užuot sakęs „Nebesišaukti manęs!“ galėtumėte pasakyti: „Man liūdna, kai mes taip šaukiame vienas kitam“. Tokiu būdu suformuluodami savo pareiškimą sutelkiate dėmesį į tai, kaip jaučiatės. Jūs taip pat pripažįstate, kad turite atlikti tam tikrą vaidmenį mažinant konfliktą. Paprastas žodžio „mes“ naudojimas jūsų pareiškime kiekvienam iš jūsų primena, kad esate kartu ir kad jums abiem reikės stengtis sumažinti konfliktą jūsų santykiuose.

Į Sąmoningas mylėjimas, kelionė į bendrą įsipareigojimą, autoriai ir vedybų konsultantai, daktaras Gay Hendricks ir Kathlyn Hendricks, mokslų daktarė ištirkite dar vieną priežastį, kodėl kalbėjimas pirmuoju asmeniu vietoj antrojo yra sveikesnis būdas bendrauti su sutuoktiniu. Jie rašo: „Žmonės susilpnina savo„ aš “už„ tu “. Pavyzdžiui, kažkas sako: „Ką daryti, kai išbandai viską, ką moki?“ Šis klausimas slepia galingą aš teiginį: „Jaučiu neviltį, nes išbandžiau viską, ką moku daryti, ir niekas nepadėjo“. Pateikimas jūsų teiginio pavidalu jį nuasmenina ir taip leidžia išvengti atsakomybės “.

Venkite tokių žodžių kaip „niekada“ ir „visada“. Kilus santuokos konfliktui, svarbu neprojektuoti absoliutaus sutuoktinio elgesio. Sakyti tokius dalykus kaip „Tu niekada nedaryk ....!“ arba „Tu visada…“ nėra naudinga. Galų gale, ar tikrai tiesa, kad jūsų sutuoktinis visada elgiasi tam tikru būdu? Tikriausiai ne. Žmonės daro ir sako daug įvairių dalykų. Jie reaguoja skirtingai, atsižvelgdami į skirtingas aplinkybes. Ar teisinga apkaltinti savo vyrą ar žmoną „visada“ ar „niekada“ ką nors darančiu? Ar tu „Visada“ palikti kojines ant grindų? Ar tikrai tiesa, kad tu „Niekada“ išnešk šiukšles? Tikriausiai ne. Stenkitės vengti tų pačių absoliučių dalykų savo partneriui ar sutuoktiniui. (Šį patarimą perskaičiau savo gydytojo kabinete esančiame plakate.)

Susitelkite į tai, ko norite ir ko reikia, o ne to, ko nenorite. Studijuodamas paprastos kalbos komunikaciją kaip dalį leidybos programos, kurią ėmiausi, sužinojau, kad žmonės linkę nesąmoningai girdėti, interpretuoti ir suprasti teigiamus teiginius, o ne neigiamus teiginius. Jei norime efektyviai bendrauti, kad būtume lengvai suprantami, verta kalbėti „daryti“, o ne „nedaryti“. Pvz., Kam nors lengviau išgirsti ir suprasti teigiamą teiginį, pvz., „Taupykime pinigus atostogoms!“ o ne „nešvaistyk mūsų pinigų loterijos bilietams!“ Jei susitelksime į tai, ką mes neturi norime, kad kas nors padarytų, mes praleidžiame progą bendrauti ir patvirtinti tai, ką mes padaryti noriu, kad jie tai padarytų.

Norint turėti ilgalaikę ir visavertę santuoką, reikia sveikai suvokti savo vaidmenį komunikacijos cikle. Tai reikalauja įsipareigojimo, o kartais ir drąsos, prisiimti visą atsakomybę už tai, kaip jūs elgiatės, kai jūsų santuokoje kyla nesutarimų.

Ar žinojote, kad tai, kaip jūs ir jūsų sutuoktinis sprendžia nesutarimus, gali paveikti jūsų sveikatą?

Pasak Ohajo valstijos universiteto ir Šiaurės vakarų universiteto mokslininkų, sutuoktinių ginčai gali turėti įtakos jų imuninei sistemai ir gebėjimui pasveikti.

(Šaltinis: Kate Lunau, Kaip santuoka gali išgelbėti jūsų gyvenimą)

Visos susituokusios poros turėtų išmokti kovos meno, kaip ir mylėtis. Geras mūšis yra objektyvus ir sąžiningas - niekada piktybiškas ir žiaurus. Geras mūšis yra sveikas ir konstruktyvus, vedantis į santuoką lygiateisės partnerystės principus.

- Ann Landers

Paprastas tvirtesnio gyvenimo vadovas

Štai keletas greitų priminimų, kaip būti ryžtingesniems. (Šie patarimai naudingi visiems jūsų santykiams, ne tik romantiškoms partnerystėms.)

• Kalbėk pirmu asmeniu. Vietoj „Jūs“ naudokite „Aš“.

• Būkite konkretus, ko prašote. Venkite tokių neaiškių teiginių, kaip „norėčiau, kad mes dažniau išeitume“. Vietoj to galėtumėte pasakyti: „Norėčiau bent kartą per mėnesį nueiti į filmą.“

• Nebijokite pakartoti savęs ar dar kartą užduoti klausimą. Jei nemanote, kad tai, ką pasakėte ar paprašėte, buvo išgirsta, tada pakartokite savo teiginį tokiu pačiu aukščiu ir tonu kaip anksčiau. Jei esate tikras, kad kitas asmuo tikrai jūsų negirdėjo, kalbėkite šiek tiek garsiau, tačiau palaikykite garsą aiškų ir lygų. Pakeltas balsas kartais gali būti interpretuojamas kaip agresija ar susierzinimas.

• Kalbėk, jei manai, kad tave ignoravo. Ar kas nors pjovė eilėje priešais jus banke? Neišsigąskite ir nepykite. Elkis taip, lyg jie tiesiog tavęs nematytų ir sakytų: „Sveiki, galbūt tu manęs nematei, bet aš buvau kitas eilėje“.

• Neatsiprašinėkite už tai, kaip jaučiatės. Jūs turite teisę jausti liūdesį, džiaugsmą, pakylėjimą ar pyktį bet kada. Niekam nereikia leidimo pajusti šias emocijas!

• Turėkite savo daiktus ir leiskite kitiems žmonėms turėti savo daiktus. Kitaip tariant, neprisiimkite atsakomybės už tai, ką kažkas sako ar daro.

• Būk kietas. Kalbėk ramiai. Žinok savo kūno kalbą ir kvėpuok giliai.

• Pakelkite ausis aukštyn. Skirkite tiek laiko klausydamiesi kito žmogaus, kiek tikitės, kad jis jūsų klausys.

• Būkite pasirengę kompromisams. Sudarymas nėra pateikimo forma. Tai turėtų būti kūrybinio bendradarbiavimo forma.

Dėl ko jūs ir jūsų sutuoktinis labiausiai kovojate?

• Pinigai
• Darbo įsipareigojimai
• Namų ruošos darbai
• Romantika ir intymumas