Geriausi Vardai Vaikams

Aš pats kovojau jo pradėtame kare: mano patirtis užgauliuose santykiuose

Maniau, kad pakankamai išmanau apie piktnaudžiavimo ciklą, kad suprasčiau, kada mane užklupo, tačiau tai yra keblu, kai paprastai atsiduri situacijos išorėje; jūs linkę plėtoti vieną idėją, kaip ji atrodo, ir jei šis siauras požiūris jums netinka, tai taip paprasta atmesti. Norėčiau, kad būčiau laikęsis savo problemų sąrašo - komentarų apie mano svorį, priekabių pranešimų, kuriuos jis gerai išsiuntė buvusiai draugei į mūsų santykius, kaip jis pliaukštelėjo man per šlaunį, jei pasakiau tai, kas jam nepatiko, jo nepaklusnus sugebėjimas paversti mane bandymu priversti jį atsiskaityti už savo žodžius ar veiksmus ultimato kupina situacija, kai aš desperatiškai bandau paaiškinti save ir atsiprašau už tai, ko nepadariau.

Spėju, kad taip tave užgauna smurtautojai - tai ne tiek fizinio smurto grasinimai, kiek nuolatinis nerimas, kurį tave kankina, idėjos, kurias jie tau įsodina į galvą, kad jei tu nueini, tai dėl tavo pačių trūkumų. Jie priverčia jus taip giliai įsitraukti į mūšį su savimi, kad pamiršite, kad jie yra tas, kuris kariauja.

Kaip ir tai, kaip jis mėgavosi neigdamas mano poreikius, kad tik pasiduočiau prieš pat aš palūžusi. Tai buvo tarsi jis laikė mane po vandeniu, kol mano plaučiai beveik neišduotų, kad tik jis galėtų pajusti mano gyvenimo gelbėjimo malonumą. Jis mėgo jaustis didvyriu, net jei jis kiekvieną akimirką turėjo būti piktadarys. Tai suteiktų jam galimybę priminti man apie jo galią, kartu pateikdamas pavyzdį, kaip aš turėčiau būti dėkingas. Pamenu, vieną kartą iš tikrųjų dėkojau jam už rankos laikymą, štai koks retas fizinis prieraišumas tapo ir kaip įsitikinau, kad tai mano kaltė. Net gaudyti jį pažinčių programėlėje virto diskusija apie tai, kaip beprotiškai pavydžiu turiu būti ir kaip neturėčiau sukelti šios problemos. Man pasidarė taip sutrikę ir įskaudinti jo atsakymai į mano manymu pagrįstus rūpesčius, kad aš tiesiog sėdėsiu tyloje, laukdamas, kol jis sustos.

Aš nekovojau tais pačiais ginklais kaip jis. Kaip aš kada nors galėčiau laimėti?

Niekada nežinojau, kad santykiuose galiu jaustis tokia izoliuota ir kad gulėdamas šalia žmogaus, kurio siela nesusipins su manimi, gali priversti suabejoti, ką iš tikrųjų reiškia būti vienam. Kad jų balsas gali sukurti tylą; jų prisilietimas gali priversti mane ilgėtis šilumos.

Tai yra problema įsimylėti kažkieno potencialą - apsivynioju koncepciją ir susipainiojau po apačioje palaidotu neapgalvotu žmogumi.

Galbūt tai daro mane neapgalvotu.

Aš kalbėjau apie piktnaudžiavimą. Aš jo neįvardinau, bet jis, žinoma, paskelbė atsakymą per valandą ir tai buvo būtent tai, ko aš tikėjausi - jis parašė iškalbingą ir kuklų įrašą apie tai, kaip sunku bandyti mylėti ką nors per jų depresiją, bet galų gale tai suvokdamas tu turi juos paleisti. Nepavyko paminėti, kad moters smaugimas ir įkandimas buvo jo gydymo plano dalis. Tai buvo tipiškas jūsų metodinis atsakymas, kai jis žinojo, kad būdamas gynybinis pakels antakius, todėl vietoj to jis atėjo iš rūpesčių, priežiūros ir pralaimėjimo vietos. Jis žinojo, kad jei galėtų suabejoti mano psichine sveikata, bus suabejota ir visais mano teiginiais.

Jis piktnaudžiaudamas dažnai sukeldavo mano simptomus, tada bandydavo įtikinti, kad jo piktnaudžiavimą sukėlė mano simptomai, todėl jis man naudojo depresiją kaip ginklą. Tai buvo tokia pat geniali ir efektyvi, kokia yra visa jo manipuliacinė taktika.

Išėjimas iš tų santykių yra tarsi pabudimas iš košmaro; Jaučiuosi atsijungusi nuo pabaisos ir palengvėjusi būdama budri, bet vis tiek esu šuoliška ir man prireiks šiek tiek laiko ją nukratyti. Esu pasirengęs vėl mylėti ir vėl pasiruošęs pasitikėti, bet praeis šiek tiek laiko, kol nustosiu atsiprašyti už viską, nerimaudamas, kad tampu vargu ar mano pagrindiniai poreikiai ką nors išvargina. Turėsiu iš naujo išmokti būti pažeidžiama ir kaip nepaskęsti savyje, kai pajuntu menkiausius kūno kalbos ir balso tono pokyčius. Turiu šiek tiek išgydyti, bet man viskas bus gerai.

Jei ko nors tikiuosi, kad kiti imsis iš to, tai, kad jūs ne vienas.

Mano skriaudėjas buvo gerai žinomas, patiko ir labai labdaringas. Mane izoliavo žmonių mintis apie jį. Mane išskyrė mano paties sukurta idėja apie save. Bijojau, kad jo palikimas reikštų pradėti šį procesą iš naujo su kuo nors kitu, nes tikėjau, kad aš esu problema ir kad mano trūkumai kažkaip yra veiksnys. Aš nereikalausiu, kad jūs išvyktumėte - suprantu terminų baimę ir sprendimą, kuris gali kilti jų nesilaikant. Aš žinau, kokia paralyžiuota gali būti mintis nueiti ir kaip dar labiau izoliuotai jautiesi, kai žmonės to nesupranta.

Aš suprantu.

Ką pasakysiu, kad ši situacija negerės. Jūs turite reikalų su žmogumi, kuris yra sugedęs taisymais, kurių negalite ištaisyti, ir su skylėmis, kurių niekada negalėsite užpildyti. Aš tavęs nepažįstu, bet matau. Matau, kad bandai ir tikiesi, ir noriu, kad žinotum, jog anksčiau buvai kažkas, dabar vis tiek esi kažkas ir būsi kažkas išėjęs.

Tu nusipelnai buti laimingas. Tik jūs galite atsidurti tokioje padėtyje, kur tai bus įmanoma, bet tai ne tai.

Kai būsite pasirengę, yra pagalba, palaikymas ir saugios vietos. Nebijokite panaudoti turimų išteklių, jei nemanote, kad turėsite reikiamą palaikymą iš draugų ar šeimos. Nesijauskite, kad ištiesti ranką reiškia, kad jūs pasitikite kitais, kad jus išgelbėtų, arba kad esate bejėgis ar silpnas.

Antrą kartą, kai išeisite pro tas duris, tapote savo didvyriu.