Kaip susidurti su problemomis, nebūnant priešpriešinėms

Tiesioginis ir netiesioginis bendravimas

Tiesioginis bendravimas per daugelį metų gavo blogą repą. Prisilietusiame ir korektiškame pasaulyje žmonės beveik bijo pasakyti tai, ką jie reiškia, ir pasakyti, ką jie sako. Tai labiausiai paplitusi darbovietėje, kur viskas, ką pasakai bendradarbiui ar darbuotojui, gali būti įžeista. Mes pasiekėme tašką, kuriame mes užsiimame tikrais klausimais ne tik tam, kad išvengtume kieno nors jausmų ar ramybės, bet dėl pasitenkinimo, blogo įpročio ir baimės būti sąžiningam kito žmogaus veidui. Tai tik išprovokuoja problemą, dažnai ją paverčiant švaistymo našumu, nes visą laiką praleidžiame apeinant problemą, tačiau niekada nepasiekiame jos esmės ir nerandame sprendimo. Tai nutinka ir romantiniuose bei asmeniniuose santykiuose. Mačiau, kad dėl tiesioginio bendravimo trūkumo poros išsiskiria ir draugystės žlugdo.

Jums nereikia būti grubiam

Klaida, kurią daro daugelis žmonių, bandydami tiesiogiai pranešti apie savo jausmus, yra ta, kad jie gali būti pernelyg buki ar net nemandagūs. Tai priverčia kitą asmenį eiti gynyboje. Jis arba ji uždeda sieną, ir kova prasidėjo. Tai jau ne diskusija. Dabar tai kova. Yra būdas pasakyti, kaip jautiesi neįžeisdamas ir neįžeisdamas kito žmogaus. Pirma, jūs turite suprasti, kad natūralu, kad žmonės ginasi. Jei norite būti efektyvus komunikatorius, pirmiausia turite tai padaryti nuginkluoti jūsų tikslinis klausytojas. Išmontuokite bombą prieš nuspręsdami ten įeiti ir pradėti ją skinti. Geriausias būdas nuginkluoti klausytoją yra komplimentai. Kiekvienam kritiniam dalykui, kurį sakote, prieš jį turėtų būti vienas teigiamas dalykas, kuris neutralizuotų neigiamą kritikos poveikį. Antra, atidžiai rinkitės žodžius. Kritikoje nenaudokite kritiškai skambančių žodžių. Užuot sakęs: „Aš nusivyliau jumis, kad tingite ir netempiate svorio“. Daug efektyviau būtų būti konkretiems ir praleisti žodžius, turinčius neigiamų emocinių krūvių, pavyzdžiui, „nusivylęs“, kuris sukels kaltės jausmą ir „tinginį“, kuris greičiausiai sukels pasipiktinimą. Geriau būtų pasakyti: „Visų pirma noriu padėkoti jums už tai, kad padėjote tvarkyti bylas. Jūs iš tikrųjų ėmėtės to iniciatyvos. Norėčiau pasikalbėti su jumis, kad padėtumėte man daugiau padėti ant grindų. Kartais ten būna labai užimta, ir mums reikia visų rankų ant denio. Jei tai padarytum už mane, būčiau dėkingas “. Galiausiai, iškėlę problemą, turite būti pasirengę išspręsti. Jei nesate pasirengęs priimti sprendimo, paprašykite tikslinio klausytojo susimąstyti, koks gali būti sprendimas. Visada baigkite maloniu užrašu su mandagia fraze ir šypsena.

Atsimink tai:

Veiksmingas tiesioginis bendravimas

Pradėkite nuo komplimento. Nuginkluokite tikslinį klausytoją.
Pasirinkite neutralius arba teigiamai įkrautus žodžius. Venkite neigiamai įkrautų žodžių.
Būkite pasirengę sprendimui arba paprašykite tikslinio klausytojo sugalvoti sprendimą su jumis.
Pabaiga maloniu užrašu su šypsena.

Akivaizdu, kad toks bendravimas reikalauja jūsų planavimo. Tai nėra improvizuotas pokalbis. Tai yra technika, kuri gerai veikia, jei iš anksto apgalvojate, ką norite pasakyti, ir netgi prieš tai šiek tiek repetuojate sau, kad įsitikintumėte, jog akistatos metu neišeisite iš kelio. Jūs turite žinoti, kurią problemą planuojate spręsti, ir jau sugalvojote ne tik tai, ką norėtumėte pasakyti, bet ir kokį sprendimą norėtumėte rasti pokalbio rezultate. Tai labai gerai veikia dirbant su žmonėmis darbo vietoje. Tai taip pat gali labai gerai pasitarnauti romantiškuose ar asmeniniuose santykiuose, jei su partneriu, artimuoju ar draugu aptarsite, kad taip norite spręsti tarp jūsų kylančius klausimus. Jei nustatysite tai kaip bendravimo modelį savo gyvenime, netrukus taps antra prigimtis visada taip kreiptis į vienas kitą.

Diskusija prieš argumentą

Prisimenu, kai jaunesniais metais buvau užmezgusi romantiškus santykius ir pati visą laiką kovojau su savo vaikinu. Problema buvo ta, kad man patiko aptarti dalykus, bet jam patiko ginčytis dėl dalykų. Daug kartų bandžiau paaiškinti jam skirtumą, bet jis to nematė. Jis man nuolat sakydavo, kad diskusijos ir ginčai buvo tas pats. Tai užtruko, bet galiausiai perėjau pas jį ir, kai jis suprato skirtumą, mes kelerius metus beveik nesutarėme.

Aš jam taip paaiškinau. Diskusijoje gerbiama abi pusės. Tai du žmonės, išklausantys vienas kito požiūrį ir pasiekę tam tikrą susitarimą, kompromisą ar supratimą. Ginčijant, nėra pagarbos. Tai bando du labai skirtingų požiūrių žmonės įtikinti vienas kitam neteisingas. Nuo kada kas nors kada nors įtikina ką nors kitą, kad jis ar ji klysta? Nesvarbu, kiek tu logiška apie tai. Kai apima jausmai, abu žmonės gali būti teisingi ir neteisingi. Diskusijos metu jūs galite atvirai ir tiesiogiai spręsti veiksmo ar situacijos jausmus. Ginčijantis jausmai trypiami. Turiu pasakyti, niekas nesiginčija. Yra tik nevykėliai ir skaudūs nevykėliai. Diskusijoje laimi visi. Yra supratimų ir sprendimų. Jei savo santykiuose modeliuosite diskusijas, o ne ginčus, tuomet turėsite darnesnius ir produktyvesnius santykius. Bet kada, kai diskutuoju su kuo nors, ir tas asmuo bando paversti jį argumentu, sakau švelniu, bet tvirtu tonu, Tai nėra argumentas. Tai diskusija. Jei diskusija perauga į ginčą, aš paprasčiausiai atsisakau dalyvauti. Kaip sakoma, tango reikia dviejų. Kai žmogus nori sugrąžinti jį į diskusiją, aš grįžtu į pokalbį.

Kreipkitės į žmones su meile, o ne pykčiu

Niekada nenorite su kažkuo diskutuoti, kai pykstate. Jei apima jūsų emocijos, turite skirti šiek tiek laiko, kad atsitrauktumėte nuo situacijos ir įvertintumėte geriausią elgesio būdą. Gal net pasikonsultuokite su artimu draugu, kuris taip pat yra tiesioginis komunikatorius, kad patartų, ką pasakyti. Pyktis nėra tikra emocija. Tai maskuojanti emocija, kuri paprastai slepia tikrąją nuoskaudos ar baimės emociją. Jei pykstate ant kažkieno, didelė tikimybė, kad iš tikrųjų jus įskaudino, bijote jų ar kurio nors situacijos aspekto. Turite skirti laiko, kad išsiaiškintumėte pykčio šaltinį ir susidorotumėte su tikra emocija. Nėra nieko gero pasakyti žmogui: „Aš ant tavęs pykstu“. Tai niekada neveikia. Asmuo pajus, kad jūsų pyktis nėra pateisinamas, ir nesupras jūsų. Daug efektyviau sakyti: „Man skaudu, kai aną dieną mane ignoravai“ arba „Bijau, kad prarandi susidomėjimą manimi“. Kad ir koks būtų atvejis, tiesiogiai ir konkrečiai pasakykite asmeniui tikrąjį pykčio šaltinį. Taip pat laikykitės efektyvaus bendravimo modelio. Šis konkretus pokalbis gali vykti taip: „Aš tave myliu ir tu visada esi šalia, kai manęs tavęs reikia. Aš vertinu tave už tai. Aš tik noriu tau pasakyti, kad man skaudu, kai vakarais mane ignoruoji. Bijau, kad prarandi susidomėjimą manimi. Gal mums abiem atsipalaidavus reikėtų praleisti šiek tiek kokybiško laiko. Galėtume pasivaikščioti ar tiesiog valandai padėti savo telefonus. Ką tu manai?' Tai yra daug efektyvesnis būdas ne tik tiesiogiai spręsti jūsų santykių problemą, bet ir gauti norimą rezultatą iš situacijos. Svarbiausia, kad jūs taip pat turite norėti gero rezultato.

Šiame pasaulyje yra keletas žmonių, kuriems tiesiog patinka kovoti ir ginčytis. Sutikau daug jų, bet nesu iš jų. Man labiau patinka ramybė, harmonija, ramybė, laimė ir sveiki santykiai mano gyvenime. Tokie santykiai reikalauja pasiruošimo ir darbo, tačiau yra visiškai to verti. Kaip ir bet kuris geras įprotis, kai tik skiriate laiko tai išplėtoti į savo gyvenimą, jis tampa lengvas ir antras pobūdis. Po kurio laiko galite net susimąstyti, kaip gyvenote savo gyvenimą, kol nebendravote tokiu būdu.