Kaip ginčytis su savo partneriu geriau ir sveikiau

Margaret yra psichikos sveikatos advokatė ir studijavo psichologiją. Ji siekia padėti žmonėms gyventi geriau.

Kad ir kaip būtų baisu ginčytis su partneriu, bet kokiuose santykiuose, ypač ilgalaikiuose, gali kilti konfliktų. Nesvarbu, kokie stiprūs ir sveiki yra jūsų santykiai ar kaip jūs ir jūsų partneris puikiai tinkate, tam tikru momentu kils nesutarimų.

Tiesą sakant, pasak apklausa atlieka Esure, poros ginčijasi vidutiniškai 2455 kartus per metus!

Jei pagalvotumėte, jūs ir jūsų partneris gali ginčytis daug dažniau arba rečiau. Juk kiekvienai porai viskas veikia skirtingai. Tačiau dienos pabaigoje svarbiausia ne tai, kaip dažnai ginčijatės, o kelias ginčijatės su savo partneriu.

Toliau pateikiamas 4 žingsnių vadovas, kaip geriau ir sveikiau ginčytis su savo partneriu; tokiu būdu, kuris pagerins jūsų bendravimą ir pajudins jūsų santykius į priekį, o ne stipriai juos pakenks.

1. Nustokite bandyti „laimėti“

Didelė klaida, kurią daro daugelis žmonių ginčydamiesi su savo partneriu – daro ir sako viską, ko reikia, kad įgytų pranašumą, pvz. priversti savo partnerį pripažinti „tiesą“, įtikinti persigalvoti ir emociškai dominuoti.

Kaip komanda Gyvenimo mokykla paaiškina Šis straipsnis :

„Didžioji klaida, kurią darome, yra manyti, kad būdas išspręsti ginčą yra bandymas pasiekti objektyvią tiesą, kuri, iškėlus ją į viešumą, gali neutralizuoti mūsų jaučiamo įnirtingo įžeidimo jėgą. Tačiau yra apgailėtina ir šiek tiek paradoksali ginčų pusė santykiuose: iš esmės nesvarbu, kas yra tiesa. Tai priklauso nuo to, kas turi stipresnį atvejį. Nesvarbu, kas gali „laimėti“.

Reikalas tas, kad kalbant apie nuomonių / požiūrių / vertybių skirtumus, nėra „objektyvios tiesos“ ir nėra teisingo ar neteisingo. Jūs ir jūsų partneris buvote užauginti skirtingose ​​šeimose/aplinkose ir žmonių, kurie dalijasi skirtingomis vertybėmis, todėl natūralu, kad jūsų nuomonės įvairiais klausimais skiriasi.

Ginčai neturėtų virsti jėgos žaidimais. Ginčo esmė santykiuose yra ta, kad du dalyvaujantys žmonės klausytųsi, stengtųsi suprasti vienas kitą ir dirbtų kartu, kad ištaisytų ginčą sukėlusią situaciją ir apskritai pagerintų savo bendravimą.

2. Nustatykite, kas slepiasi už jūsų pykčio

Dažniausiai, nors šiuo metu galime to nepripažinti ar net nesuvokti, už ginčų su partneriais slepia nepatenkintus poreikius arba neišspręstus jausmus.

Kaip psichologas Sethas J. Gillihanas paaiškina savo straipsnyje Psichologija šiandien :

„Dažnai manome, kad įvykiai sukelia mūsų jausmus – pavyzdžiui, partneris su mumis elgiasi nepagarbiai, pykstame. Tačiau visada yra žingsnis tarp įvykio ir mūsų emocijų. Savo kognityvinės elgsenos požiūriu aš dažnai pabrėžiu mintį tarp įvykio ir jausmo:

Mano partneris užtruko 4 valandas, kol atsakė į mano tekstą → Ji manimi nesirūpina. → Nelaimė, pyktis

Kitaip tariant, jei norite turėti geresnių ir sveikesnių ginčų su savo partneriu, būtų protinga trumpam atsitraukti ir atlikti savirefleksiją, kuri gali padėti jums nustatyti:

1. Kas slepiasi už tavo pykčio
2. Ko jūs iš tikrųjų prašote iš savo partnerio už ginčo

3. Pasidalykite savo tikrais poreikiais / jausmais su savo partneriu

Iš pradžių gali atrodyti baisu būti visiškai sąžiningam su savo antrąja puse ir pasidalyti su jais savo vidinėmis mintimis, giliausiomis baimėmis ir nepatenkintais poreikiais.

Tačiau jūs turite atsiminti, kad to nepadarius, tarp jūsų ir partnerio kils konfliktai ir neigiami jausmai, abu pradėsite sunkumus santykiuose, o patys santykiai ims prastėti.

Tarkime, kad jūs, pavyzdžiui, susiginčijote su savo partneriu dėl to, kaip dažnai pastaruoju metu jie išeina su draugais. Galite pasakyti tokius dalykus kaip „Tu palieki man visus namų ruošos darbus“ , arba „Tu turi leisti laisvalaikį išmintingiau“, ar net „Manau, kad tavo draugai tau daro siaubingą įtaką“.

Sakydami šiuos dalykus galite pasirodyti pernelyg pavydūs ir kontroliuojantys, kai iš tikrųjų bijote, kad neseniai pasikeitęs jūsų partnerio elgesys reiškia, kad jums nuobodu.

Tiesą sakant, ką iš tikrųjų reikia pasakyti, yra „Kai nuolat išeini su draugais, jaučiuosi nematoma. Galiu klysti, bet bijau, kad tavo jausmai man pasikeitė ir kad tu manimi nebesidomi“.

Galų gale, jei jūsų partneris suteiktų jums patikinimo ir saugumo jausmo, kurio trokštate, jums nerūpėtų, kaip dažnai jie išeina su draugais, ir nekiltų jokių ginčų šia tema.

4. Nuoširdžiai ir veiksmingai atsiprašykite

Kai kuriems žmonėms atsiprašyti lengviau nei kitiems.

Jei pagalvoji, net kai buvome vaikai, kai kuriuos iš mūsų tėvai privertė atsiprašyti, kai padarėme ką nors blogo – ir mums tai nepatiko –, o kiti atsiprašė iš savo valios – ir pasijuto geriau. .

Viena aišku: jei norite sveikų, ilgalaikių santykių, turite išmokti nuoširdžiai ir veiksmingai atsiprašyti po ginčo su partneriu, jei padarėte ar pasakėte ką nors ne taip.

Nuoširdžiai atsiprašydami savo antrosios pusės, jūs parodote jiems, kad:

• Esate pakankamai subrendęs pripažinti savo klaidas
• Sugebate prisiimti atsakomybę už savo veiksmus
• Jums rūpi ir patvirtinate jų jausmus

Tačiau atsiprašyti reikia ne tik nuoširdžiai, bet efektyviai taip pat, pvz. tokiu būdu, kad jūsų partneriui būtų aišku, kad jūs iš tikrųjų gailisi dėl savo klaidų ir padarys viską, kad jos nepasikartotų.

Pavyzdžiui, užuot pasakęs ką nors panašaus į „Aš nesutinku su tavimi / nesuprantu tavęs, bet vis tiek atsiprašau“, vietoj to pabandykite pasakyti:

„Atsiprašau, kad savo veiksmais įžeidžiau jūsų jausmus. Tu man svarbus ir aš pasistengsiu, kad daugiau tavęs taip nesijaustų.

Atminkite, kad kartais vien pasakyti ką nors nepakanka. Svarbiausia, kaip tu tai pasakysi.

Esmė

Bėgant metams girdėjau daugybę žmonių besiskundžiančių, kaip dažnai jie ginčijosi su savo partneriais ir svarsto, ar jie galėtų pagerinti savo santykius, jei rastų būdą, kaip užkirsti kelią ginčams.

Tiesa ta, kad santykiuose negalima išvengti konfliktų, ginčų ir nesutarimų – jie iš tikrųjų yra natūrali bet kokių santykių dalis.

Tiesą sakant, net pačios laimingiausios poros ginčijasi. Triukas čia yra ne tik sumažinti savo ginčus, bet ir išmokti ginčytis geriau ir sveikiau.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.