Nesveikas santykių elgesys: kai viskas, ką jūs darote.

Kaip atrodo racionalizavimas?

Paveikslėlis šį scenarijų: Jūs einate per nacionalinę tinklo parduotuvę ir baigiate apsipirkti. Jūs turite viską, kas yra jūsų sąraše, bet vis dar klajojate praėjimais, matydami, ar kas nors jūsų akį nekrinta. Jūs susidūrėte su naujo gaiviųjų gėrimų skonio demonstravimu. Jūs suintrigavote, kad griebtumėte vieną ir atidarytumėte, gerdami ilgą gėrimą. Skonis nepatinka. Jūs nenorite to užbaigti ir nenorite už tai mokėti, nes jums tai nepatinka. Apsižvalgęs pamatai, kad šalia nėra nė vieno žmogaus, padedate atidarytą skardinę už kai kurių kitų neatidarytų skardinių ir einate toliau koridoriumi. Atsiskaitydami jūs neminėjate gėrimo, kurį atidarėte, ir už jį nemokate. Savo galva, jūs manote, kad „ši grandinė uždirba milijardus dolerių per metus, viena sodos skardinė visiškai nesvarbi“. Jūs žinote, kad neteisinga nemokėti už prekę, tačiau ji jums nepatiko, ir tai nebus labai svarbu, jei iš viso bus parduotuvės finansinė sėkmė. Sveikiname, jūs tiesiog racionalizavote neigiamą elgesį.

Kaip tai taikoma santykiams?

Pirma, turime būti sąžiningi sau, nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Mes visi turime savo trūkumų. Mes visi turime bagažą, kurį nešiojamės kiekvienuose naujuose santykiuose, kuriuos užmezgame. Kai kurie iš mūsų turi pasitikėjimo problemų, kai kurie iš mūsų tampa nutolę ar užsidaro, kai stresuoja, kai kurie iš mūsų turi sunkumų išreikšdami emocijas, kurios mus paliks pažeidžiamos. Tai savaime nėra problema, kurią mes, kaip asmenys, norime dirbti, kad taptume sveikesni ir geresni partneriai.

Problemos iškyla tada, kai šios problemos tampa visokeriopos individo viduje ir jos, savo ruožtu, yra paimamos partneriui. Pavyzdžiui; asmuo, turintis pasitikėjimo problemų, gali nuolat manyti ar apkaltinti savo partnerį, kad jis apgaudinėja ar meluoja dėl to, ką daro laisvalaikiu. Jei tai yra problema, iškilusi santykių pradžioje, o paskui ją slopina pasitikėjimo kūrimas, vargu ar ji vėl kils. Problema ta, kai šie kaltinimai yra nuolatiniai, kad ir ką kitas žmogus pademonstruotų, jog iš tikrųjų jie nemeluoja / nemeluoja. Jei kaltinamasis tęs santykius, jis gali patekti į partnerio elgesio racionalizavimo spąstus. Nesibaigiantys kaltinamieji tekstai ar telefono skambučiai bus pašalinti iš tokių pareiškimų:

Anksčiau jie buvo apgauti ir turi pasitikėjimo problemų, suprantu, iš kur jie kyla.
Jie tiesiog jaudinasi dėl manęs ir nori įsitikinti, ar man viskas gerai.
Jie mane taip myli, kad nori tik įsitikinti, jog aš tai žinau.
Vieną kartą aš jiems nepasakojau kiekvienos detalės, ką dariau, todėl kalta, kad jie manimi visiškai nepasitiki.

Visa tai yra probleminio elgesio racionalizavimas. Meilė ar meilės suvokimas gali apakinti mus šiais klausimais. Manome, kad padedame kitam žmogui, būdami šalia jo. Užtat šis racionalizavimas teigiamai sustiprina kito asmens probleminį elgesį. Mes prisiimame kaltę ir prisiimame kaltę, kai nieko blogo nepadarėme. Tai gali sukurti ciklą, kuris gali sukelti emocinę prievartą.

Kaip galite nutraukti šį ciklą?

Nėra aiškaus būdo nutraukti šį ciklą ne tik nutraukiant santykius. Kiekvienas kitas galimas variantas susijęs su kitu asmeniu, turinčiu probleminį elgesį, pripažįstant, kad jis turi problemą, ir nusprendus, kad nori tai išspręsti. Kai kurie šio veiksmo variantai apima:

Identifikuokite problemą savo partneriui ir paaiškinkite, kaip jūsų elgesys jus jaučia.
Ieško patarimo, kaip išspręsti šią problemą.
Nustatyti tvirtas ribas tam, kas yra ir kas nepriimtina.

Kaip žmonės, mes turime įgimtą norą padėti kitiems aplinkiniams. Mes norime palaikyti žmones, kurie mums rūpi. Kartais tai gali labai pakenkti mums patiems. Mes galime pasiklysti bandydami padėti kitam žmogui ir per daug paaukodami save.

Probleminis elgesys nuolat kaltinant partnerį apgaule / melavimu nėra vienintelis klausimas, galintis sukelti nesveiką racionalizaciją. Tai tik vienas iš daugelio, kuris gali kilti santykiuose.

Gali ateiti laikas, kai vienintelė galimybė yra palikti situaciją, nesvarbu, kokia problema iš tikrųjų yra. Nors tai gali būti skausminga, mes turime teisę būti laimingi ir palaikyti sveikus santykius. Kartais sveikiausias sprendimas, kurį galime priimti, yra ir skaudžiausias.