Kodėl nepiktnaudžiaudami aukomis neišeina? Psichologinės ir praktinės priežastys, dėl kurių ji lieka

Scenos nustatymas

Tai atrodo taip akivaizdu - kodėl kas nors galėtų likti tokioje aplinkoje? Bet jei tai iš tikrųjų buvo taip akivaizdu, nematytume, kad tiek smurtaujančių partnerių liktų su smurtautoju. Ir tai apmaudu. Gal pažįstate ką nors šioje nelemtoje situacijoje, o gal esate tas žmogus.

Šiame straipsnyje aptarsiu priežastis, kodėl aukos lieka prievartos santykiuose. Kad būtų lengviau skaityti, auką kartais vadinsiu „ji“, o smurtautoją - „jis“. Tai dažnai atspindi situaciją, kurioje įvyksta rimčiausias ir žiauriausias smurtas, tačiau, žinoma, bet koks bet kokios lyties atstovas gali patirti ar įvykdyti prievartą. Taip pat turėtume pripažinti, kad tos pačios lyties santykiai taip pat nėra apsaugoti nuo piktnaudžiavimo.

Pažeidžiamumas ir galia

Visi piktnaudžiavimo santykiai susiję su galios skirtumu. Ne visi valdžios disbalansai yra piktnaudžiavimo atvejai, tačiau norint, kad būtų piktnaudžiaujama, turi būti disbalansas. Smurtautojo valdoma jėga gali pasireikšti įvairiais būdais ir tokiais dalykais, apie kuriuos pašalinis asmuo niekada negalėjo žinoti. Tai yra viena iš priežasčių, kodėl žmonės nesupranta - santykiuose esantys asmenys net nežino, kad smurtaujama (arba jie gali netikėti, kad taip yra, arba supranta, kad tai, ką auka apibūdina, iš tikrųjų yra piktnaudžiavimas), todėl jie nežino, kaip tai įprasta.

Kartais jėga nuo pat pradžių naudojama priversti auką siaubti auką. Taip atsitinka, kai smurtautojas specialiai ieškojo partnerio, kuris, jų manymu, yra pažeidžiamas. Kitais atvejais santykiai prasideda sąžiningai abiem partneriams, tačiau kažkas pasikeičia. Gal vienas partneris atsiduria silpnesnėje socialinėje padėtyje, o kitas naudojasi, o gal vienas partneris pateisina savo kontroliuojantį elgesį dėl kito padaryto pažeidimo (pavyzdžiui, romano). Tačiau piktnaudžiavimas nepateisinamas, nepaisant jo kilmės.

Kondicionavimas

Daugelis mano patirčių santykiuose nebuvo puikios. Ne visi jie buvo piktnaudžiavę, bet aš išmokau susitaikyti su prastu elgesiu, nes vėl ir vėl atsidūriau tokiose situacijose ir man tai tapo „įprasta“.

Myliu tave taip, kad skauda

Aš ketinu išsamiau aprašyti ne tik tai, bet yra vienas svarbiausias veiksnys, kuris informuoja visas kitas priežastis, kodėl kažkas liktų užgauliuose santykiuose. Nors mes visi kuriame racionalius ateities planus, kurių dalis gali būti stabilūs santykiai, santykius užmezgame dėl daugiausia iracionalių priežasčių. Mūsų emocijos yra kur kas stipresnės už protingas idėjas ir gerus ketinimus. Žmonės pradeda, lieka ir palieka santykius dėl priežasčių, kurias diktuoja širdis ir galva. Tai nėra gėda, ir neturėtume stengtis užgniaužti emocijų - tai taip pat nelaimingas kelias.

Piktnaudžiavimo santykiuose auka gali mylėti savo smurtautoją, o širdyje tai gali būti pakankama priežastis bent kol kas likti. Bet yra daugiau nei tai. Kiekviena smurtautojo ginkluotės taktika yra sukurta taip, kad būtų žaidžiamos aukos emocijos, nesvarbu, ar jos būtų baimė, gėda, meilė ar pan. Smurtautojas žino, kokios emocijos yra galingos, todėl jas panaudoja savo naudai.

Dėl to auka atsiduria dar labiau pažeidžiamoje padėtyje, nes jų nuomonę iškreipia griežtas griebimas, kurį turi jų širdis. Vienintelis būdas sušvelninti širdį yra tvirtas protas, taigi tai yra savaime sustiprinantis ciklas.

Nesaugumas ir baimė

Pažvelkite į bet kurio smurtautojo elgesį ir pamatysite vieną bendrą dalyką: jie daro tai, ką daro, kad galėtų išlaikyti tą galios disbalansą. Jie visada turi kontroliuoti auką, nes bijo prarasti tą galią. Tai lemia jų pačių nesaugumas ir dažnai užaugę manydami, kad būdas priversti žmones daryti tai, ko norite, yra juos kontroliuoti.

Iš savo, kaip aukos, patirties sužinojau, kad ši metodika yra efektyvus būdas priversti žmones daryti tai, ko norite. Tai kapitalizmo visuomenės mąstysena, kuria remiamasi, ir jei nuspręsite savo asmeninius santykius traktuoti kaip pelno ir nuostolio sąskaitą, pamatysite rezultatus. Bet koks tai gyvenimas? Jūs turėtumėte saugumą žinodami, kad artimiausias ir brangiausias žmogus niekada nepaklaus jūsų dėl baimės, bet kaip jūs kada nors galėtumėte iš tikrųjų patirti meilę? Kaltininkui turi pakenkti žinojimas, kad jų mylimojo nėra pasirinkimo būdu. Ir tikiuosi, kad tai jiems skauda. Galbūt, jei smurtautojai gautų žinią, kad jų veiksmai yra neproduktyvūs, jie sustotų, padidintų empatiją ir pasirinktų pakeisti savo elgesį.

Skriaudėjai gali pasikeisti. Tačiau prieš pradėdami procesą jie turi to norėti, taip pat turi susitvarkyti su savo nesaugumu ir išmokti priimti nesėkmes.

Auka charakteristikos

Bet kuris asmuo gali tapti prievartos artimoje aplinkoje auka. Piktnaudžiavimo santykiuose yra bruožų, kurie būdingi visoms aukoms. Daugelis jų yra tikėtino elgesio, įstrigusio piktnaudžiavimo situacijoje, apibūdinimas, kai kurie iš jų jau egzistuoja. Nė vienas iš jų nėra aukos kaltė: jie neturėjo atsidurti šioje situacijoje.

Piktnaudžiavimas ir savaime kažkas tampa pažeidžiamas. Taigi, net jei asmuo iki šiol neturėjo jokių kitų asmeninių problemų, jie buvo sėkmingi ir palaikomi, jei jie patiria prievartos santykius, jie dabar yra labiau pažeidžiami nei anksčiau. Pakeistos taisyklės, žaidžiama ta emocinė jėga.

Aukos dažnai slepia prievartą ir įtikina save bei kitus, kad prievarta tikrai nevyksta, ar tai nėra taip blogai, ar viskas pagerės. Žvelgiant iš šalies atrodo akivaizdu, kad taip, tai yra piktnaudžiavimas ir ne, jis nebus geresnis. Tačiau skriaudžiamas protas dalykų taip nemato ir tai yra savigynos mechanizmas, nors jis atrodo kliedintis.

Žemas savęs vertinimas

Aikštingų santykių pradžioje aukos savivertė gali būti nepakankama. Bet kol jie pereis iš „partnerio“ į „auką“, jie tai padarys. Deja, kad ir kaip užtikrintai galėtum pasipriešinti, atrodo, kad smurtautojai jaučia šeštąjį pažeidžiamumo jausmą. O gal dėl to, kad žemą savivertę turintys žmonės nėra taip prisitaikę prie smurtautojo požymių, arba kad jie taip pripratę prie prievartos modelio, kad tai tampa įprasta. Daugelį metų buvau užgauliuose santykiuose, o nuo to laiko - nuo metų, dabar žinau, kad kur kas dažniau prieštarauju pirmiesiems „raudonos vėliavos“ ženklams, nei buvau prieš sugalvodama, kaip įdėti savo pirmiausia poreikius ir ribas. Manau, kad tiesiog pagalvojau, kad normalu, jei romantiški partneriai su jumis elgiasi blogai. Buvau kontroliuojamas ir per daug saugotas visą savo gyvenimą, ir nors jis atrodė blogai ir ribojantis, jis taip pat jautėsi pažįstamas ir laukiamas. Buvau užaugusi su žinia, kad nesu tokia gera kaip kiti, kad mano poreikiai yra antraeiliai ir nė nenumanau, kaip atrodo sveiki santykiai. Buvau priverstas pasikliauti kitais dėl savo laimės ir stengtis įtikti kitiems. Mane išmokė, kad atkreipti dėmesį į savo poreikius buvo savanaudiška, todėl mano požiūris buvo neteisingas. Aš to nežinojau, kol nesugebėjau išsiaiškinti pats.

Emocinė priklausomybė

Tie, kurie tampa aukomis, dažnai pasitiki savo partneriu dėl emocinio patvirtinimo, kurį lemia žemas savęs vertinimas ir ankstesnis nepriežiūra ar prievarta. Tai yra išmoktas elgesys ir dauguma emociškai priklausomų žmonių nežino, kad turi šį bruožą. Deja, smurtautojai ir smurtautojai dažnai turi priklausomybę skatinančią aplinką, ir šis modelis kartojasi vėl ir vėl. Kai atsidūriau santykiuose su partneriu, kuris nenorėjo manęs kontroliuoti, tada supratau, kad mano santykių lūkesčiai buvo visiškai iškraipyti. Iki tol aš neturėjau etalono, kokie yra normalūs ir meilūs santykiai. Dabar akivaizdu, kodėl aš vėl ir vėl atsidūriau nelaiminguose ir nesveikuose santykiuose, ir kai tik supratau; pasaulis atrodė taip kitaip.

Išmoko bejėgiškumo

Man tai buvo kažkas, ką aš sukūriau augdamas uždususioje namų aplinkoje. Man neleido daryti dalykų, kuriuos darė normalūs paaugliai, buvau laikoma uždaroje patalpoje ir saugoma nuo įsivaizduojamos žalos, ir man nebuvo leista daryti savo klaidų. Buvau nepasirengusi suaugusiųjų gyvenimui ir bijojau daryti viską pati. Aš per daug pasitikėjau kitais žmonėmis tiek, kad man reikėjo, kad kas nors mane prižiūrėtų. Esant ilgalaikiams santykiams su kontroliuojančio pobūdžio asmenimis, tai tik dar labiau pablogėjo, nes iš manęs buvo atimta praktiškai visa nepriklausomybė. Dabar, kai man buvo pasakyta, ką aš galiu padaryti, kur galėčiau eiti, ką galėčiau dėvėti ir ką galvoti; Aš praradau galimybę daryti tuos dalykus sau. Dabar aš pasitikėjau savo skriaudiku ne tik dėl savo emocinių, bet ir dėl praktinių.

Kas yra „Gaslighting“?

„Gaslighting“ yra psichologiškai manipuliuojantis elgesys, kai smurtautojas priverčia auką suabejoti savo atmintimi ar suvokimu. Šis terminas pavadintas po spektaklio ir filmo „Dujų šviesa“, kuriame vyras bando apgauti savo žmoną tikėti, kad ji eina iš proto, įtikindama ją, kad jų namuose vyksta dalykai, tokie kaip mirguliuojančios dujinės lempos, yra jos vaizduotės vaisius.

Psichologinis manipuliavimas

Bendras požiūris į smurtą šeimoje yra tai, kad tai daugiausia fizinis smurtas. Nors tai nėra neįprasta, daugelis ignoruoja psichologinį elementą - vis dėlto tai yra viso reikalo pagrindas. Tai priežastis, kodėl smurtas perauga į smurtą, priežastis, kodėl smurtas šeimoje yra toks ilgalaikis, ir pagrindinis veiksnys, kodėl aukos lieka. Du iš smurtautojo metodui suprasti naudojamų modelių yra Bidermano prievartos diagrama ir „Duluth Power & Control Wheel“.

Bidermano prievartos diagrama

Bidermano prievartos diagrama buvo sukurta 1970-aisiais, siekiant apibūdinti įvairius kankinimo aspektus, naudojamus silpninant karo belaisvių valią. Šiais laikais jis naudojamas suprantant smurtautojų namuose taktiką. Toliau pateikiama lentelė sudaryta iš „Amnesty International“ 1994 m. Pateiktų apibrėžimų ir tiesiogiai susijusi su karo belaisviais. Žemiau lentelėje pateikiamas palyginimas su smurtautojų naudojamais metodais.

Metodas	Poveikis ir tikslas	Variantai
1. Izoliacija	Netenka jokios socialinės paramos aukos gebėjimo priešintis. Sukuria didelį rūpestį savimi (tai gali būti namų aplinka). Padaro auką priklausomą.	Visiškas izoliatorius. Visiška ar dalinė izoliacija. Grupės išskyrimas.
2. Suvokimo monopolizavimas	Atkreipia dėmesį į tiesioginę keblią padėtį. Pašalina informaciją, neatitinkančią reikalavimų. Baudžia už nepriklausomybę ir (arba) pasipriešinimą.	Fizinė izoliacija. Tamsa arba Ryški šviesa. Ribotas judėjimas. Monotoniškas maistas.
3. Pažeminimas ir degradacija	Pasipriešinimas tampa „brangesnis“ nei atitikimas. „Gyvūnų lygio“ rūpesčiai.	Užkirsti kelią asmeninei higienai. Žeminančios bausmės. Įžeidimai ir pašaipos. Privatumo atsisakymas.
4. Išsekimas	Susilpnėja protinis ir fizinis sugebėjimas priešintis.	Pusbadis. Miego trūkumas. Užsitęsęs tardymas. Pervargimas.
5. Grėsmės	Sukelia nerimą ir neviltį. Apibūdina nesilaikymo kainą	Grasinimai nužudyti. Apleidimo / negrįžimo grėsmės. Grasinimai šeimai. Neaiškios grėsmės. Paslaptingi gydymo pokyčiai.
6. Atsitiktiniai atlaidai	Teigiama atitikties motyvacija. Apriboja nepriteklių prisitaikymą.	Retkarčiais teikiamos paslaugos. Apdovanojimai už dalinį atitiktį. Pažadai.
7. Visagalybės demonstravimas	Siūlo pasipriešinimo beprasmiškumą.	Susidūrimas. Visiškas aukų veido valdymas.
8. Priverstiniai niekiniai reikalavimai	Išsiugdo įprotis laikytis.	„Taisyklių“ vykdymas.

Šaltinis: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermano apibrėžimai, taikomi prievartai namuose

1. Izoliacija

Neigia dalyvavimo laisvalaikio veikloje. Apriboja kontaktą su šeima ir draugais. Pernelyg didelis pavydas, mažinantis socialinę sąveiką arba diskredituojantis auką draugams ir šeimos nariams. Kontroliuoja arba riboja transporto, telefono ir (arba) finansų naudojimą. Apriboja namais.

2. Suvokimo monopolizavimas

Kaltina auką už prievartą, kurią dažnai sustiprina socialinis ir šeimos atsakas. Aukos sutelkia dėmesį į tai, kaip „sukėlė“ prievartą ir savo silpnybes. Nenuspėjamas elgesys. Nuolatinis skambinimas, žinučių siuntimas ar el. Pašto siuntimas.

3. Pažeminimas ir degradacija

Viešas pažeminimas. Priversti dalyvauti žeminant ar žeminant seksualinius veiksmus. Žodinis piktnaudžiavimas, „nuleidimas“ ar vardo pašaukimas. Dažnai aukai sako, kad jie yra „kvaili“, „beverčiai“ ir nemylimi.

4. Išsekimas

Kūno įvaizdžio užpuolimai. Apriboja maisto ir kitų būtinų dalykų finansus. Neleidžiama naudotis medicinine priežiūra. Sutrinka valgymas ir miego įpročiai fiziniais ir žodiniais užpuolimais, pvz. „Jūs visą naktį budėsite ir manęs klausysite“. Išžaginimas ir užpuolimai nėštumo metu.

5. Grėsmės

Grasinimas nužudyti ją ar jos šeimą. Grasinimai atimti vaikus. Grasinimai savižudybe. Apleidimo grėsmės. Turto ar augintinių sunaikinimas.

6. Atsitiktiniai atlaidai

Atsiprašo už mušimą, siunčia gėlių ir dovanų. Pažada pasikeisti arba tai „niekada daugiau nepasikartos“. Tampa „Disneilendo“ tėvais.

7. Visagalybės demonstravimas

Fiziniai užpuolimai. Teisės sistemos manipuliavimas. Naudodamasis vyrų privilegija. Tykojimas.

8. Priverstiniai niekiniai reikalavimai

Baudžia už griežtų ir nerealių „taisyklių“ nesilaikymą. Šios taisyklės dažnai reglamentuoja aukos išvaizdą, namų tvarkymą, auklėjimą, savalaikiškumą ir kt. Dažnai keičia „taisykles“. Žaidžia „proto žaidimus“.

Kaip Bidermanas užvaldė mano nepasitikėjimą savimi

Nebuvau tikras, ar tai, ką išgyvenau, buvo „tikrai piktnaudžiavimas“. Mano skriaudėjas sumenkino padarytų darbų poveikį ir ypač sumenkino nesmurtinių išpuolių svarbą. Jis taip pat privertė mane suabejoti savo atmintimi ir supratimu apie piktnaudžiavimą, naudojant apšvietimą (tai aptariu vėliau straipsnyje). Palaikymo darbuotojas rekomendavo man pažiūrėti į Bidermano prievartos diagramą ir perskaičius kiekvieną elgesį bei apibrėžimus, galėjau pastebėti, kad visi jie nutiko man ir kad turėjau ką nors konkretaus, kad galėčiau įrodyti, jog to neįsivaizduoju , Pagaliau buvau nuraminta, kad taip, tai tikrai atsitiko, ir taip, tai tikrai buvo piktnaudžiavimas.

„Duluth“ maitinimo ir valdymo ratas

Kaip „Duluth“ modelis leido man nustatyti tikslius piktnaudžiavimus, kuriuos patyriau

Tas pats aukščiau paminėtas darbuotojas taip pat nukreipė mane į „The Duluth Model“. Tai, kaip piktnaudžiavimą skirsto į aštuonis skirtingus segmentus, man dar labiau padėjo suprasti, kas vyko. Kadangi prievarta buvo daugiausia psichologinė, man buvo sunku apibrėžti nematerialius išpuolius arba suprasti, kad tai buvo tikrasis piktnaudžiavimas. Kai žinojau, kad tai ištyrė ir apibrėžė kiti, žinojau, kad šias baisias patirtis pavadinti piktnaudžiavimu galima ir niekas neturi teisės manimi abejoti.

Paslėptas psichologinio piktnaudžiavimo pavojus

Mano skriaudėjas sugebėjo įtikinti mane, kad piktnaudžiavimas buvo „viskas mano galva“, kad aš „dariau tai sau“, kad Aš piktnaudžiavo jį, kad būsiu „uždarytas“, kad buvau „išprotėjęs“ ir kad manimi netikės. Baimė ir gėda, kurią man įskiepijo šie įsitikinimai, užtikrino, kad nesakysiu. Taigi piktnaudžiavimui buvo leista tęsti ir šios žinutės vis labiau įsitvirtino. Psichologinė prievarta įamžina save ir skatina auką tai nuslėpti.

Isolation

Dideliu laipsniu psichologinis prievartos aspektas, kurį patyriau, izoliavo mano paties galvoje. Tačiau yra keletas kitų, labiau matomų būdų, kuriais piktnaudžiavimo santykiuose atsiranda izoliacija. Izoliacinė taktika skirta nukentėjusiajam nutraukti pagalbą ar pabėgti. Kartais izoliacija yra smurtautojo sukurta iliuzija, tačiau ji turi tą patį žalingą poveikį - auka jaučiasi taip nukirsta, kad nėra kur ir į ką kreiptis.

Izoliacija nuo draugų ir šeimos. Smurtautojas apribos galimybę naudotis šeima ir draugais; visi, kurie gali pasiūlyti aukai paramą ar išeitį. Tai gali atsitikti ilgai arba staiga. Tai apims tokius dalykus kaip:

• Stebėti aukos el. Pašto, teksto, socialinės žiniasklaidos ar telefono naudojimą;
• Apribojimas, ką jie gali pamatyti ir kur jie gali eiti;
• Grasinimas draugams ir šeimos nariams, įskaitant nepagrįstų kaltinimų dėl jų pateikimą;
• Skleisti gandus apie auką, kad kiti pasirinktų nebendrauti su jais.

Izoliacija nuo nesutinkančių nuomonių. Smurtautojas greitai pašalins prieigą prie žmonių, kurie abejoja smurtautojo elgesiu ar jam priešinasi, ir neleis jiems bendrauti su šiais žmonėmis. Tai gali būti draudimas jiems kreiptis į gydytoją, socialines tarnybas, susirūpinusius asmenis ar žiniasklaidą, kurie rodo, kad smurtautojo elgesys yra neteisingas ar nenormalus.

Izoliacija nuo informacijos. Tai apima izoliaciją nuo žmonių, galinčių suteikti informacijos, tačiau taip pat neleidžiama aukai susipažinti su visa informacija, kuri galėtų padėti suprasti ar išvengti savo padėties. Tai taip pat apims smurtautoją, kenkiantį informacijos šaltinių, prieštaraujančių tam, kurį jie nori primesti, patikimumui.

Izoliacija vykdant personažo nužudymą. Tai susiję su pirmuoju šio sąrašo punktu. Smurtautojas nuvargina auką, nes nuolat ieško kaltės dėl jų charakterio aspektų, dalykų, kuriuos jie daro, ar dėl jų pasakytų dalykų. Smurtautojas aukai dar ir dar kartą pasakys, koks bevertis dėl šių dalykų, ir tada pateiks šiuos „įrodymus“ kitiems žmonėms (pvz., Kolegoms, draugams, šeimos nariams), siekdamas nutraukti kontaktą ir mažinant aukos patikimumą ir sąžiningumą.

Kultūrinis ir šeimos spaudimas

Sunku pasakyti, kokį vaidmenį tai atliks kiekvienuose santykiuose, net jei manote, kad yra akivaizdžių problemų. Galima manyti, kad kažkas iš pamaldžios musulmonų šeimos gali būti skatinamas likti dėl kultūrinio šeimos vieneto svarbos islame ir pamokų, kaip Korane atidėti vyrų valdžią. Bet tu to nežinai. Jų šeima gali būti progresyvesnė, arba jūs galite neteisingai įsivaizduoti šiuolaikinį islamą. Jei nesate atvejo darbuotojas, turintis žinių apie konkrečias šeimas, tada jūs tiesiog neturėtų daryti prielaidų. Tačiau turėtumėte žinoti, kad tokios kliūtys gali egzistuoti.

Baltosios Britanijos visuomenėje buvo bauginančiai įprasta problemas laikyti „už uždarų durų“, ir mes visai neseniai nuo to nutolome. Anksčiau buvo tabu diskutuoti apie smurtą šeimoje bendruomenėje tiek, kad policija rimtai nežiūrėtų į pranešimus apie prievartą šeimoje, nekeldama kaltinimų „šeimoje“ dalyvaujantiems asmenims ir dažnai net nedalyvaudama įvykio vietoje.

Yra keletas bendruomenių ir griežtų šeimų, kuriose tokio tipo represinis elgesys yra labiau linkęs. Tačiau labai dažnai tai nėra svarbu. Tai yra suvokimas šeimos gėdos ir negarbės, leidžiančios smurtautojui išgąsdinti auką į tylą. Daugelis giminaičių šioje situacijoje turi tik meilę ir atjautą šeimos nariams, nepaisant visuomenės normų. Kalbant apie tai, svarbiau yra prižiūrėti savo šeimas ir draugus, o ne lūkesčius, kaip mes turėtų elgtis. Linkiu, kad aš tai žinojau, kai man buvo taikomas šis gydymas.

Investicijos

Ilgalaikiai santykiai reiškia ne tik meilę. Tai gali būti susiję su namais, finansiniais įsipareigojimais, vaikais, gyvenimo būdo pokyčiais ir santykiams skirtu laiku. To atsisakyti gali atrodyti didžiulė rizika ir nuostolinga suma. Man atrodė, kad išplėšiau visą savo gyvenimo skyrių ir pradėjau iš naujo.

Ir ne tik nuostolių jausmas, bet ir praktinis rūpestis: kai kurios iš šių investicijų yra būtinos aukos gyvenimui: namai, kuriuose ji gyvena, banko sąskaita, kuria dalijasi su partneriu, pinigai, kuriuos jis paėmė iš jos. Palikti santykius gali reikšti to saugumo praradimą. Nesvarbu, kaip labai norisi palikti piktnaudžiavimo santykius, benamystės ar skurdo baimė dažnai būna tokia didelė, kad juos sulaiko.

Dažnai yra klaidingas požiūris į santykius, kurio turėtumėte laikytis, kad ir kas būtų, kad ir kaip blogai viskas klostytųsi. Problema ta, kad daugeliui iš mūsų buvo suteikta sąlyga manyti, kad piktnaudžiavimas yra vienas iš tų scenarijų, kurį turėtume tiesiog išvažiuoti, kad viskas pagerėtų. Yra daugybė priežasčių, kodėl reikia išspręsti santykių problemas ir išgyventi blogus laikus, tačiau piktnaudžiavimas peržengia ribą. Tai niekada nėra priimtina, ir niekas niekada neturėtų jausti, kad jiems geriau pasilikti. Bet taip daro.

Nežinomo baimė

Palikti santykius gali būti sunku bet kam, bet tuo labiau, jei tapote priklausomas nuo partnerio, o jūsų savivertė yra griauna. Palikti piktnaudžiaujančius santykius yra ir turi būti švari pertrauka. Tai yra žingsnis į nežinomybę, kuriai reikalingas tvirtas ir pasirengęs charakteris - vargu ar turįs prievartos auka. Tai baimė nesugebėti išlaikyti savęs ir baimė to, ką dėl to gali padaryti smurtautojas. Kaip minėta vaizdo įraše šio straipsnio pradžioje, užgaulių santykių palikimas gali būti pavojingas dalykas. Yra reali tikimybė, kad buvęs partneris persekios, priekabiaus ir net nužudys išvykusią auką.

Po to, kai daugelį metų buvau nuvalkiota, tyčiota ir negailestingai kritikuota, aš netikėjau savo sugebėjimais. Mano buvęs partneris perėmė visus mano gyvenimo aspektus, neleisdamas man tvarkyti savo finansų, rinktis savo drabužių ar net nuspręsti, kokius patiekalus ruošti. Jis pavogė kiekvieną paskutinę mano nepriklausomybės dalelę, ir aš išsigandau, kad tiesiog negalėsiu išgyventi pati. Niekada neturėtume nuvertinti to, kiek žmogaus galima atimti smurtaujant šeimoje. Man reikėjo tikrumo ir negalėjau to turėti. Bet aš nežinojau, kad man to nereikia, nes buvau suformuotas norėti.

Svertas

Pasibaigus santykiams, kyla klausimų, kas nutiks santykių turtui. Namai, turtas, augintiniai, vaikai. Smurtautojas gali ir norės juos panaudoti, kad auka neišeitų. Grasinama, kad ji daugiau niekada nematys nė cento savo pinigų, kad jis paims namus ir vaikus. Esant tinkamam teisiniam atstovavimui ir palaikymo tinklui, šios grėsmės nebūtų žaidžiamos piktnaudžiavusiųjų sąlygomis. Tačiau pačiame įkarštyje, atitrūkus nuo realybės, auka to nežino. Liūdni grasinimai gali atrodyti realistiški. Ir jei smurtautojas žino, kaip žaisti teisinę sistemą, jis gali paversti procesą absoliučiu košmaru aukai - dėl to jos baimė gali pasirodyti pagrįsta.

Nesakyk man, ką man daryti

Kažkam, patekusiam į piktnaudžiavimo santykius, gali tekti pademonstruoti paskutinius savo nepriklausomybės ir laisvos valios fragmentus atsisakant kitų pagalbos. Atrodo, kad tai prieštarauja intuityviai, tačiau užmaunant ant galinės kojos, tai yra įprastas savigynos mechanizmas: neatskleisti savo silpnybių. Aukšto slėgio prievartos aplinka gali iškreipti aukos mąstymą ir padaryti juos jautrius suvokiamoms grėsmėms. Net jei auka turi draugų ir šeimos, kurie nori juos palaikyti, jie iš tikrųjų gali juos laikyti grėsme, ypač jei auka yra smurtautojo minčių žaidimų sostinėje.

Tai gali sukelti didžiulį nusivylimą tiems, kuriems tai rūpi. Draugams ir šeimos nariams svarbu neatsisakyti jų. Gali būti sunku žinoti, kai peržengi ženklą, nes gali atrodyti, kad reikia įsikišti. Bet tai gali dar labiau pastūmėti auką į prievartą ar net sukelti rimtą pavojų. Kad ir kaip nuspręstumėte spręsti situaciją, yra du dalykai, kurie visada yra geras žingsnis:

1. Visada atidarykite kontaktinę liniją. Praneškite savo draugui / giminaičiui maršrutą, kuriuo jie visada galės susisiekti. Blogiausiu atveju galite iš jų negirdėti kelis mėnesius ar metus. Tačiau būkite pasirengę skambučiui. Neteiskite jų, neprimeskite jiems savo įsitikinimų, tiesiog būkite šalia.
2. Padėkite / leiskite jiems patiems nuspręsti. Pasirinkimas greičiausiai bus vykdomas, jei asmuo apsispręs. Pasakyti ką nors, jūsų manymu, turėtų padaryti, yra veiksminga tik tuo atveju, jei jie sutinka ir patys pasirenka šį pasirinkimą.

Visa kita bėgant laikui suvaidins. Būkite pasirengę spręsti kai kurias sudėtingas ir nemalonias situacijas. Žinokite, kad galite pakelti didelę aukos pykčio dalį. Supraskite, kad jie veikia priversti ir kad jų veiksmai yra to spaudimo rezultatas.

Kai neužtenka atjautos ir atleidimo

Grįžkime prie vieno iš pirmųjų dalykų, kuriuos paminėjau šiame straipsnyje: kad aukos galėtų mylėti savo smurtautoją. Jums gali kilti klausimas, kaip tai įmanoma, tačiau emocijos yra sudėtingos ir stiprios. Meilė ne visada yra sveika būsena, tačiau tai dažnai nėra akivaizdu, kai esi tiesiai jos viduryje. Todėl aukos gali gailėtis savo skriaudėjo, kad gali jam padėti arba „išgelbėti“, kad niekas jo nesupranta kaip jie. Užuojautos ir atleidimo instinktas yra stiprus ir gali trukdyti aukai prisiimti atsakomybę už tai, kas su jais vyksta. Tai gali būti išties sunku liudyti iš šalies, o į tai sunku atsigręžti, jei kada nors esi tai patyręs.

Apibendrinant

Šiame straipsnyje aš daug aptariau, norėdamas parodyti daugybę sudėtingų psichologinių ir praktinių priežasčių, dėl kurių auka gali likti užgauliuose santykiuose. Net šis ilgas straipsnis neapima kiekvieno įvykio. Tikiuosi, kad tai paskatins žmones pažvelgti pro iššaukiantį aukos pastatytą fasadą ir suprasti, kas iš tikrųjų vyksta jų galvoje. Jei šioje situacijoje esate auka, galbūt tai padės jums įvardyti tai, ką patiriate. Tai yra pirmas žingsnis atsiimant kontrolę. Jei pažįstate ką nors šioje situacijoje, galbūt galėsite padėti jiems geriau, apsiginklavęs šiomis žiniomis. Kas jūs bebūtumėte, žinokite, kad piktnaudžiavimo aukoms nėra normalu žaisti pagal taisykles.

Tolesni žingsniai

Pirmas dalykas, kurį galite padaryti, kad ir kokia būtų jūsų padėtis, yra saviugda.

• Mokytis daugiau apie psichologines aukų kontrolei naudojamas technikas.
• Suprask kodėl aukos nesielgia taip, kaip „turėtų“.
• Surinkti informacija ir ištekliai, kurie gali padėti aukoms.

Didžiojoje Britanijoje geriausias pagalbos šaltinis yra „Moterų pagalba“. Jie teikia savo informaciją ir gali kreiptis į kitas tarnybas. Jų svetainė yra www.womensaid.org.uk. Arba jų pagalbos linija yra 0808 2000 247, teikiama JK 24 valandas per parą.

Vyrai, išgyvenę prievartą, taip pat gali rasti pagalbos savo svetainėje šiame puslapyje.

Jei esate skriaudžiamas, galite kreiptis pagalbos į savo šeimos gydytoją. Jie gali jums pasiūlyti psichologinę pagalbą ir nukreipti jus į vietines paslaugas, įskaitant tas, kurias teikia „Moterų pagalba“. Nesvarbu, kokia yra prievartos forma - net jei tai nėra fizinis smurtas, tai vis tiek yra smurtas.