5 priežastys, dėl kurių negalima susisiekti su mama, kurios nėra emociškai

Ar jūsų motinos elgesys jus išlaiko rankos atstumu?

1. Ar jūsų motina vaidina kankinę, ilgai kenčiančią ir pasiaukojančią auką, santykiuose su jumis ir kitais?
2. Ar ji perrašo jūsų šeimos istoriją, pašalindama bet kokius savo neteisingus žingsnius ir taip atleisdama save nuo atsakomybės už blogus dalykus?
3. Ar ji tikisi, kad būsite palaikantis, puoselėjantis, pakeisdamas tipiškų tėvų ir vaikų santykius?
4. Ar ji yra baisi klausytoja, net sunkiausiais jūsų gyvenimo laikotarpiais?
5. Ar ji nejaučia komentarų apie jūsų svorį, išvaizdą ir intelektą, nepamiršdama jų įtakos?

Jei linkteli į galvą „taip“ dėl bet kurio ar visų šių klausimų, tikriausiai stengėtės priartėti prie emociškai nesant motinos, bet tik pamatei nusivylimą. Jūs ir ji siekėte kryžminių tikslų: trokštate artimo ryšio ir ji jai priešinasi. Jums vėl ir vėl buvo taikomi tie patys jos manevrai, kurie laikė jus ranka.

Supratimas, kad turite emociškai nesant motiną

Per pirmuosius keturis savo gyvenimo dešimtmečius troškau užmegzti artimus, mylinčius santykius su mama ir buvau liūdna, kai to niekada nebuvo. Kai buvau nėščia, buvau tikra, kad turėdamas savo pirmąjį vaiką, mes pagaliau mus susiimsime. Vis dėlto praėjus trejiems metams po mano sūnaus gimimo jam buvo diagnozuotas autizmas, o mano mama sureagavo į šaltį. Jos abejingumas tuo bandymo metu paskatino mane ieškoti atsakymų, ir aš juos radau, kai atėjau į terminą: emociškai nesant motinai. Pagaliau viskas tapo prasminga.

Dėl skausmingos vaikystės su tėvais alkoholikais mama buvo pažeista ir negalėjo užmegzti gilių ryšių su mano broliais ir seserimis. Kaip jautrus, intravertiškas vaikas, norėjau intymių santykių su mama, tačiau ji to nepajėgė. Mintyse ji darė viską, ką turėtų padaryti gera mama, vesdama mus į mokyklą, skalbdama drabužius ir ruošdama vakarienę. Ji piktinosi, kad noriu daugiau.

5 emociškai nesančios motinos elgesys, laikantis tave rankos atstumu

1. vaidindamas kankinį

2. perrašyti savo šeimos istoriją

3. tave auklėja

4. neklauso

5. nejautrių pastabų pateikimas

1. Vaidina kankinį

Jei jūsų mama vaidina kankinį, turėtumėte atsisakyti vilties palaikyti artimus, prasmingus santykius su ja. Jūsų ryšys niekada nebus sveikas ir subalansuotas, nes ji turi jaustis moraliai pranašesnė: šventa, pasiaukojanti ir ilgai kenčianti. Jos tapatybė yra susijusi su auka ir visais kitais.

Daktarė Ursula Sandner, psichoterapeutė ir gyvenimo trenerė, šias problemas nagrinėja savo tinklaraščio įraše.Kankinio kompleksas - kas tai ir ką galima padaryti? Ji rašo: „Tie, kurie turi šį kompleksą, neprisiima atsakomybės už savo gyvenimą, sprendimus ir pasirinkimus, tačiau siekia kaltinti kitus, dažniausiai draugus ar šeimą, dėl jų nesėkmių, atsisakymo ar nelaimės“.

Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, mama negalėjo pailsėti nuo kankinystės, kad pamatytų mano kančią. Ji buvo per daug užsiėmusi verkšlenimu ir skundais dėl visko, ką ji darė dėl savo vaikino ir jo artimųjų, ir kaip jie buvo neįvertinti. Ji negalėjo pamatyti, kiek aš kenčiu ir reikalinga mama. Būdama alkoholiko vaikas, ji jau seniai prisiėmė vargšės, gailios manęs asmenį ir tvirtai laikėsi. Dabar sutinku, kad ji niekada neatsisakys kankinės vaidmens, nes tai suteikia jai tikslą.

2. Perrašykite savo šeimos istoriją

Taip pat galite stengtis užmegzti ryšį su emociškai nesant mama, jei ji primygtinai reikalauja perrašyti jūsų šeimos istoriją. Ji pakyla į save, tampa šventesnė ir didvyriškesnė, o visiems kitiems trūksta. Bet koks jos suklupimas pašalinamas iš atpasakojimo taip, tarsi jų niekada nebūtų buvę.

Neįmanoma užmegzti artimo ryšio su motina, kuri nėra sąžininga dėl jūsų bendros praeities. Aš nustojau auklėti savo vaikystę su mama, nes ji įgijo gynybą, kai mano prisiminimai buvo ne visi mėlyni dangūs ir palomino poniai. Minėdamas tėvo žodinę prievartą, aš pavargdavau ją nuo senos amnezijos. Ji mieliau pamiršo tą atšiaurią realybę, nei susidūrė su tuo, kad neapsaugojo mano brolių ir seserų.

Į „Penki dalykai, kurių nemylinti motina niekada nedaro, - Pegas Streepas rašo, kad emociškai prisitaikiusios mamos pripažįsta savo auklėjimo klaidas ir atsiprašo už jas. Emociškai nesančios mamos niekada nesako, kad jos gailisi, nes savos klaidos yra per daug pavojingos jų trapiai savimonei. Užtat jie gina savo veiksmus arba „degina šviesą“ savo vaikams apsimesdami, kad tie dalykai niekada neįvyko. Bet kokiu atveju jie sunaikina tiesos galimybę, taigi ir artumą.

3. Tavo tėvystė

Kai kurios emociškai nesant motinos nebuvo gerai tėvų tėvai ir dėl to buvo uždarytos. Suaugę jie kreipiasi į savo vaikus dėl meilės, puoselėjimo ir atjautos, kurios jie nesulaukė būdami vaikai. Šis vaidmens pakeitimas vadinamas tėvystė. Tėvais tapę jaunuoliai užaugę supranta, kas jiems buvo padaryta, dažnai jaučia gilų pyktį ir apmaudą dėl nerūpestingos vaikystės, kurios praleido.

Alkoholio turinčių tėvų auklėjama mama dėl to tapo emociškai nutirpusi. Negalėdama suteikti šilumos ir meilės, kurios reikia mūsų šeimai, ji šias pareigas perdavė mano seseriai ir man. Mes buvome atsakingi už savo jaunesnių brolių ir seserų paguodą, kai jie išsigando, išklausėme juos, kai jie buvo priblokšti, ir padrąsindami, kai jie pasijuto pralaimėję.

Mes buvome ir mamos emocinės paramos sistema, džiuginome ją darbo pokalbiais ir guodėme po išsiskyrimo. Šiandien, kai patys auginame ir auklėjame vaikus, esame paliesti ir nebenorime motinos. Tai jaučiasi kaip atmetimas jai, todėl ji atitolsta nuo mūsų ir anūkų.

4. Neklauso

Daugelis emociškai nesančių motinų yra prastos klausytojos, per daug persisotinusios savo gyvenimu, kad atkreiptų dėmesį į dukros žodžius ir už jų esančius jausmus. Po to, kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, manęs niekas nesutriko. Vis dėlto mano motina buvo nepaliesta, plepėjo apie savo problemas ir negirdėjo mano sielvarto. Aš paaiškinčiau, ką pasakė gydytoja, ir kitą kartą, kai kalbėsime, ji apie tai neturės jokios atminties. Sunki tiesa buvo tai, kad jai tiesiog nebuvo svarbu.

Priimti realybę, kad mūsų mamos yra orientuotos į save ir nesidomi mūsų gyvenimu, nėra lengva. Galbūt mes tai neigėme metus (ar net dešimtmečius), kol įrodymai buvo sukrauti per aukštai, kad jų nepaisytume. Kai tai padarysime, mūsų kova baigsis ir prasidės taika.

Tyrimas, kaip mus paveikė mamos, kurios mūsų neklausė, taip pat padeda mums judėti į priekį. Pego Streepo straipsnyje „Nemylinčių motinų dukros: 7 bendros žaizdos,ji rašo apie tragišką negirdėjimo palikimą. Merginos dažnai tampa moterimis, kurios nepasitiki savimi. Jie abejoja savo sugebėjimais ir klausia, kodėl kas nors norėtų su jais susitikinėti ar su jais susidraugauti. Sunku būti šalia motinos, kuri mus taip smarkiai pakenkė.

5. Nejautrių pastabų pateikimas

Kadangi emociškai nesant motinos lieka atitrūkusios nuo mūsų vidinio pasaulio, jos nejučiomis gali jam pakenkti. Jie neįsivaizduoja, kad jų neigiami žodžiai turi didžiulę galią dukters įvaizdžiui. Skirtingai nuo emociškai pritapusių mamų, kurios kruopščiai renkasi žodžius, emociškai nesančios mamos dažnai sako viską, kas šauna į galvą, neatsižvelgiant į jos poveikį. Todėl sunku būti šalia jų, nes mes visada budime, žinodami, kad jie gali sužeisti mus nejautria pastaba.

Mano vaikystė buvo kankinama dėl to, kad mama tvirtino savo svorį, nesvarbu, ar aš buvau per liekna, ar per stora. Šiandien ji vis dar gali priversti mane pasijusti nesaugia mergina savo neapgalvotais komentarais apie mano išvaizdą. Laimei, tačiau dabar žinau, kad nesu viena. Dr. Terri Apter, knygos autorius Sunkios motinos: supranta ir įveikia savo galią, skaičiuoja, kad viena iš penkių dukrų turi toksiškų santykių su mama. Daugiau iš mūsų, nei kada nors įsivaizdavome, žino širdies skausmą bandant priartėti prie savo motinų ir nepasisekus.

Praktikos priėmimas, kai turite emociškai nesant motiną

Mano mamos abejingumas mano sūnui ir jo autizmo diagnozė man padėjo pamatyti, kad jos reakcija buvo ne pavienis įvykis, o ilgalaikis elgesio modelis. Ji pasielgė taip pat nejaučiamai, kai mane vaikystėje priekabiavo giminaitis, kai mirė mano tėvas (jos vyras) ir kai patyriau persileidimą. Šiais laikais ji niekada nebuvo liūdna, tiesiog jaudino lūkestis, kad ji turėtų būti.

Šiandien aš praktikuoju priėmimą ir nebesitikiu užmegzti ryšio su mama emociniu lygmeniu. Aš atsisakiau tos fantazijos ir dabar kuriu meilės palaikymo ryšius kitur. Supratau, kad dvasinio mokytojo Bryono Katie teiginys yra teisingas: „Jei ginčysitės prieš tikrovę, kentėsite“.

Užuot svajojęs, kad pasikeis mūsų mamos, terapeutė Kati Morton aptaria, kaip mes galime iš naujo susilaukti motinos.

Ką tu manai?

Kas trukdo jums ir jūsų motinai būti šalia?

• jos reikia vaidinti kankinį
• jos įprotis perrašyti mūsų šeimos istoriją
• jos tėvystė manimi
• jos nenoras klausytis
• jos nejautrios pastabos

Ši knyga pakeitė mano gyvenimą

Emociškai nesant motina, atnaujintas ir išplėstas antrasis leidimas: kaip atpažinti ir išgydyti nematomus vaikystės emocinio nepriežiūros padarinius Kai atradau „emociškai nesant motinos“ sąvoką, ji man atsiliepė ir aš norėjau sužinoti daugiau. Jasmino Lee Cori knyga buvo būtent tai, ko man reikėjo, kad galėčiau geriau suprasti savo santykius su mama. Skaitau lėtai, skirdama laiko viską suvirškinti ir parašyti apie tai savo žurnale. Buvo atvejų, kai turėjau sustoti, nes labai drebėjau ir verkiau. Kai baigiau, jaučiau, kad nebe vienas, bet sesers dalis. Aš atsisakiau kovos, kad būčiau arčiau savo mamos, atsisakiau fantazijos ir pagaliau radau ramybę. Pirkti dabar