6 veiksmai, kaip susisiekti su buvusiuoju po 30 dienų be kontakto taisyklės

Kada tinkamiausias laikas nutraukti kontaktą?
Kada tinkamiausias laikas nutraukti kontaktą? | Šaltinis

Ką daryti, kai pasibaigia kontaktų nebuvimo taisyklė

Tai buvo sunki kelionė, bet jūs pagaliau įvykdėte „be kontakto“ taisyklę. Sveikiname! Jūs atlikote visas 30 dienų radijo tylą. Parodydami atsparumą, ryžtą ir charakterio tvirtumą, jums lieka tik vienas klausimas: Kada jūsų buvęs partneris susisieks su jumis?

nėra kontakto taisyklės yra padėti jums pasveikti, o ne susigrąžinti buvusį partnerį. Nepaisant to, galbūt nemanote, kad tai tinka jums. Taip, jūs jaučiatės emociškai stipresnis, bet taip pat manote, kad nusipelnėte atlyginimo už patirtą kančią ir kančią. Dabar jaučiatės pasirengęs judėti pirmyn ir susigrąžinti buvusįjį.



Tačiau labai svarbu tai suprasti ką darai po jokio kontakto yra toks pat svarbus, kaip ir veiksmai, kurių atlikote per laikotarpį, kai nesusisiekėte. Jūsų elgesys dabar gali sudaryti arba nutraukti bet kokias galimybes susitaikyti su buvusiuoju.



Jei nuspręsite, kad nutrauksite nekontaktinį laikotarpį, turite įvertinti savo priežastis. Taip pat turėtumėte apsvarstyti galimus savo emocinės gerovės padarinius ir užtikrinti, kad laikotės saugomo požiūrio, kad apsisaugotumėte nuo emocinių kančių, kiek tai įmanoma.

6 žingsniai, kurių reikia imtis prieš užmezgant ryšį su buvusiuoju

Toliau pateikiami šeši veiksmai, kuriuos turite apsvarstyti atlikę 30 dienų nėra kontakto taisyklės ir prieš pradedant ryšį su buvusiuoju.



1. Kodėl norite užmegzti kontaktą?

2. Ar esate pasirengęs užmegzti kontaktą?

3. Teigiamo požiūrio perėmimas



4. Emocinio prisirišimo stiliaus keitimas

5. Pirmas žingsnis

6. „Rapport“ kūrimas be kontakto



Kartais pasiilgsti prisiminimų, o ne žmogaus.

- Anon

1 žingsnis: Kodėl norite susisiekti?

Pirma, turite savęs paklausti, kas skatina jus susisiekti su buvusiu partneriu. Nors atsakymas gali atrodyti aklai akivaizdus, ​​turite atsiminti, kad esate kitoks žmogus nei tas, su kuriuo išsiskyrė jūsų buvęs. Taip pat ir tu:

  • Norite vėl susiburti su buvusiuoju?
  • Likti draugais?
  • Sužinok, kaip jiems sekasi, ir linkėk jiems gero?
  • Parodykite jiems, ko jiems trūksta?
  • Nori keršto?
  • Reikia uždaryti?
  • Nerimaujate, kad jei dabar nesusisieksite su jais, jie ras ką nors kitą?

Sąžiningai atsakydami į tai, kas išdėstyta pirmiau, turėtumėte sugebėti įvertinti bet kokių jausmų, kuriuos vis dar galite patirti savo buvusiajam, stiprumą. Jei vis dar tebenaudojate kartėlį ir susierzinimą, nesate pasirengęs atlikti pirmojo žingsnio. Svarbu būti visiškai sąžiningam ir neklaidinti savęs dėl savo motyvų.

Turite paklausti savęs, ar esate pasirengęs judėti į priekį po „nekontaktinės“ taisyklės.
Turite paklausti savęs, ar esate pasirengęs judėti į priekį po „nekontaktinės“ taisyklės. | Šaltinis

2 žingsnis: Ar esate pasirengęs užmegzti ryšį?

Kai nustatysite, kodėl norite susisiekti su buvusiu partneriu, taip pat turėtumėte apsvarstyti, ar esate pasirengęs užmegzti ryšį. Tai yra neatsiejamas žingsnis „po nesusisiekimo“ procesas turėtų būti vertinamas rimtai. Užduokite sau šiuos klausimus:

  • Ar tikite, kad galite įsimylėti ką nors kitą?
  • Ar jaučiatės verta meilės?
  • Ar santykiuose buvo emocinės ar fizinės prievartos?
  • Ar galite išspręsti kilusius skirtumus?
  • Ar pasitiki savo buvusiuoju?
  • Ar jaučiatės pasitikintys savimi ir nepriklausomi?
  • Ar jūs mąstote racionaliai?
  • Ar galite susitvarkyti su atmetimu?

Emocinio atsiribojimo svarba

Emocinis atsiskyrimas gali turėti neigiamų atspalvių apibūdinant sutrikimą, kuris vaizduoja kieno nors nesugebėjimą susisiekti su kitais emociniu lygmeniu. Tačiau tai taip pat nurodo asmens charakterio ar emocinės valios stiprybę. Svarbu suvokti, kad tai yra antrasis apibrėžimas, kurį vertinate atsakydami į minėtus klausimus.

Stipri emocinė valios jėga yra geriausias jūsų draugas po išsiskyrimo. Tai padeda jums kontroliuoti savo impulsus ir emocijas, taip pat išlaikyti asmenines ribas. Šis atsparumas yra būtinas jūsų psichinei gerovei, ypač kai susiduriate su bet kokia kitų emocine trauma.

Tikėjimas, kad esate pasirengęs užmegzti ryšį, yra didžiulis žingsnis, todėl į tai nereikėtų žiūrėti lengvabūdiškai. Jei susidursite su vargingu ar beviltišku, tai greičiausiai pasiųs jūsų buvusį partnerį bėgti priešinga kryptimi. Jūs turite duoti pasitikėjimą, nepriklausomybę ir pozityvumą.

Jūs taip pat turite būti pakankamai stiprus, kad galėtumėte susitvarkyti su atmetimu. Jei tuo nesate tikri, turėtumėte rimtai apsvarstyti dar 30 dienų nekontaktą. Jei jūsų buvęs partneris atmeta jūsų požiūrį ar susitikinėja su kuo nors kitu, turite savęs paklausti, kaip tai privers jus jaustis. Jei tai reiškia atkūrimo atkūrimą, jūs paprasčiausiai nesate tam pasirengę. Prisiminkite, kad pasaulio gyventojų skaičius viršija 7 mlrd. Ten yra daug vienišų žmonių, ir jūs vėl rasite meilę.

3 žingsnis: Teigiamo mąstymo pritaikymas

Kiekvienas iš mūsų yra prijungtas skirtingai. Vieni gyvenimą vertina pesimistiškai, kiti - optimizmu. Nepaisant to, tai, kaip jūs žiūrite į patarlės stiklinę - kaip į pustuštę ar pusiau pilną - gali paveikti jūsų šansus susirasti tikrąją meilę ir laimę.

Kai tikiesi teigiamų rezultatų, žmogaus prigimtis yra imtis veiksmų šiems įvykiams sukelti. Panašiai, jei manote, kad jums nutinka tik blogų dalykų, šis negatyvumas paprastai trukdo jums elgtis, kad išvengtumėte ar sumažintumėte šių įvykių poveikį. Tai dažnai vadinama a Žemyn einanti spiralė ar daugybė minčių ar veiksmų, kurie palengvina situaciją.

Traukos dėsnis

Šis minties procesas plačiai vadinamas Traukos dėsnis. Sėkmingas autorius ir motyvacinis kalbėtojas Jackas Canfieldas sako:

„Pritraukimo įstatymas teigia, kad į viską, į ką daugiausiai dėmesio skirsite, apgalvosite, skaitysite ir kalbėsite, daugiau pritrauksite į savo gyvenimą“.

Jei liksi susitelkęs ties teigiamais savo gyvenimo aspektais, instinktyviai pritrauksi daugiau jų. Jei sutelksite dėmesį į negatyvą, tai jūsų gyvenime bus patraukta būtent tai. Todėl, jei jūs gyvenate, kai buvęs jūsų atstumtas, tai daugiau nei tikėtina, kad galų gale gausite.

Nors jūs galite skeptiškai vertinti savipagalbos guru, psichologinio Susan Segerstrom atliktas dispozicinio optimizmo tyrimas patvirtina teoriją, kad optimistai yra sveikesni ir sėkmingesni gyvenime.

Dispozicinis optimizmas apibrėžiamas kaip tikėjimasis, kad įvyksta geri, o ne blogi įvykiai. Tai siejama su daugeliu teigiamų rezultatų, įskaitant:

  • Geresnis pasirodymas
  • Didesnė tikslo pasiekimo tikimybė
  • Geresnė psichinė sveikata,
  • Geresnė fizinė sveikata
  • Didesnis atsparumas stresiniams įvykiams

Akivaizdu, kad verta prisiminti, kad kai kurie gyvenimo įvykiai gali laikinai ar nuolat pakeisti jūsų požiūrį į gyvenimą. Todėl, kaip sako Jackas Canfieldas, turite:

'Pradėkite atkreipti dėmesį į tai, kur jūsų dėmesys eina!'

Negalima apsistoti ties tuo, kas nutiko ne taip. Verčiau susitelkite į tai, ką daryti toliau. Išleisk savo jėgas, kad galėtum rasti atsakymą.

- Denisas Waitley

4 žingsnis: Keiskite savo emocinio prisirišimo stilių

Kiekvienas žmogus turi emocinį prisirišimo stilių, kuris turi įtakos jų elgesiui tarpasmeniniuose santykiuose. Tai verčia kai kuriuos žmones bijoti atstūmimo, jaustis nesaugiai ar neverti meilės. Prieš užmezgant svarbu įvertinti savo mąstyseną ir apsvarstyti, kuris emocinio prisirišimo stilius jus geriausiai apibūdina.

Bartholomewo ir Horowitzo tyrimai išskiria keturis emocinio prisirišimo modelių tipus:

Saugus

Šie asmenys turi teigiamą požiūrį į gyvenimą ir jaučiasi saugūs savo įmonėje. Jie nustato sveikas ribas ir yra atsparūs, kai susiduria su išsiskyrimu.

Nerimastingas-užsiėmęs

Tie, kuriems būdingas nerimastingas užsiėmimų prieraišumo stilius, romantiniuose santykiuose jaučiasi neužtikrintai ir būna stipriai suverti. Jie reikalauja nuolatinio dėmesio ir nemėgsta būti vieni. Paprastai jie pavydi ir įkyri partneriai.

Atsisakymas - vengimas

Emociškai nepriklausomi šie žmonės turi daug paviršutiniškų draugų, tačiau santykinai nedaug artimų draugysčių. Jie dažnai susiduria su sunkumais. Daugelis narcizų patenka į šią kategoriją.

Baimės vengiantis

Šie konfliktuojantys asmenys menkai vertina save, yra priklausomi nuo kitų ir turi nedaug tikrai artimų santykių. Įtariantys kitus, jie galėjo būti apleisti ar piktnaudžiauti. Nors jie trokšta romantiškų santykių, jie taip pat linkę atstumti žmones.

Neretai asmenys turi skirtingų prisirišimo bruožų derinį, kuris laikui bėgant gali pasikeisti. Neteisingo tipo emocinio prisirišimo stiliaus pritaikymas sabotuos visas pastangas atgaivinti buvusius santykius. Todėl, jei planuojate nutraukti „nebesusisiekimo“ laikotarpį, turite įsitikinti, kad esate teisingame nusiteikime ir jaučiatės emociškai pasirengę visoms situacijoms.

Pavyzdžiui, jei bijote atstūmimo, galite elgtis neracionaliai. Baimė gali pasireikšti pavydu, nuosavybės pykčiu ir desperacija. Jūs nenorite, kad jūsų buvęs asmuo sietų šiuos bruožus su jumis. Jei jūsų baisiausios baimės materializuojasi, turite būti pakankamai stiprus, kad galėtumėte atsispirti impulsui. Teigiamas mąstysenos taikymas netrukdo jausti varginančių emocijų. Tai leidžia juos patirti kontroliuojant, kaip jūs atsakote. Nustatydami galimus emocinio prisirišimo stiliaus trūkumus, galite imtis aktyvių priemonių, kad sumažintumėte bet kokias neigiamas jų pasekmes.

Kreipiantis į buvusį asmenį, vadovaujantis „be kontakto“ taisykle, gali būti bauginanti patirtis.
Kreipiantis į buvusį asmenį, vadovaujantis „be kontakto“ taisykle, gali būti bauginanti patirtis. | Šaltinis

5 žingsnis: Pirmas judėjimas

Išlaikę nebendravimo laikotarpį, galite būti supainioti, kaip geriausiai užmegzti kontaktą su buvusiuoju. Yra keletas variantų - nuo gėlių siuntimo iki ranka rašytų užrašų. Tačiau aš primygtinai rekomenduoju apsvarstyti tik trumpo teksto pranešimo siuntimą, kaip pradinę priemonę vėl susisiekti su buvusiuoju.

Kodėl?

Tyrimai rodo, kad kaip individai mums nepatinka laisvi galai. Pagalvokite apie tai: eidami miegoti naktį, apmąstykite, kas nutiko tą dieną, ar jaudinatės dėl to, ko neužbaigėte ir ką reikėjo užbaigti kitą dieną? Sąžininga sakyti, kad dauguma jūsų darys pastaruosius.

Zeigarniko efektas

Šią teoriją patvirtina tai, kas vadinama Zeigarniko efektu. Psichologė Bluma Zeigarnik atrado, kad žmonės linkę labiau prisiminti neišsamias užduotis nei atliktas. Siųsdami teksto pranešimą savo buvusiajam, jūs kuriate užduotį, kurią jie atliks. Nesvarbu, ar jūsų buvęs supranta, ar ne, jie bus priversti atlikti užduotį. Žinoma, jie gali tai padaryti ištrindami jūsų pranešimą. Darbas atliktas! Nepaisant to, tikriausiai pastebėsite, kad galų gale sukelsite tam tikrą atsakymą.

Pirmasis tekstas po taisyklės, pagal kurią nėra kontakto

Darant prielaidą, kad nusprendėte, jog naudosite tekstinius pranešimus kaip priemonę pirmiausia užmegzti kontaktą, turite įsitikinti, kad tai yra:

  • Trumpas
  • Lengvasirdis
  • Teigiamas
  • Neįpareigojantis
  • Atviras
  • Išsiųsta tinkamu laiku

Ką rašyti savo buvusiajam po kontakto

Kitas žingsnis - nuspręsti, ką turėtumėte parašyti savo tekstiniame pranešime. Toliau pateikiami keli pavyzdžiai, kuriuos galėtumėte naudoti:

  • Priminkite jiems laimingą atmintį. (Prisimink tą laiką, kai ...)
  • Pasakykite jiems, kad matėte tai, kas juos priminė. (Šiandien mačiau naujausią „Mustang“ ir jis man priminė tą, kurį anksčiau turėjai, kai ...)
  • Paprašykite jų pagalbos ar patarimo sau ar artimam žmogui. (Ar atsitiktinai žinote, kur galėčiau nusipirkti pakaitalą ...)

Atminkite, kad tai tik pavyzdžiai, kokius tekstinius pranešimus galite siųsti. Paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra apsivilkti širdį ant rankovės. Nenurodykite išsiskyrimo, pasakykite, kad ilgitės, arba pradėkite tardyti. Pagalvokite, kokį tekstą siųstumėte pažįstamam. Jei tai būtų jiems tinkama, tai turėtų būti gerai jūsų buvusiajam.

Paspaudę siuntimo mygtuką įsitikinkite, kad esate užimtas ir nesėdite namuose, spoksodamas į telefoną, laukdamas atsakymo. Susitarkite susitikti su draugais ar nuveikti ką nors nuotykingo. Tai turės papildomą pranašumą, kai galėsite pranešti savo buvusiajam, kad gyvenimas nestovėjo vietoje jūsų.

Svarbu atsipalaiduoti ir prisiminti, kad neturite dėl ko sau priekaištauti. Jūs tiesiog esate suaugęs žmogus, kuris žengia teigiamus žingsnius savo tikslams pasiekti.

Kaip pirmą kartą užmezgėte ryšį su buvusiuoju? (Baigę taisyklę be kontakto)

  • Žinutė
  • Skambutis
  • „Messenger“ / „WhatsApp“ / „Snapchat“
  • Patiko nuotrauka / būsenos atnaujinimas
  • 'Netyčia' atsitrenkė į juos
  • Ex? Koks buvęs? Aš taip perėjau į savo gyvenimą!

6 žingsnis: „Rapport“ kūrimas po kontakto

Taigi atlikote pirmą žingsnį susisiekę su savo buvusiuoju po kontakto be kontakto laikotarpio. Šauniai padirbėta! Paprastai jūsų laukia 1 iš 4 rezultatų:

  • Jūsų buvęs atsakė neigiamai
  • Negavote atsakymo
  • Gavote neutralų atsakymą
  • Jūsų buvęs atsakė teigiamai

Neigiama arba neatsakoma

Jei negavote atsakymo arba neigiamo atsakymo, patariama daugiau nebesusisiekti. Tai paprasčiausias, tačiau sunkiausiai pasiekiamas rezultatas. Jūs pasiūlėte alyvuogių šaką ir negalite priversti savo buvusio partnerio ją priimti. Turite toliau atstatyti savo gyvenimą ir ieškoti naujų galimybių bei gyvenimo patirties.

Neutralus atsakymas

Neutralus atsakymas paprastai būna tada, kai gaunate uždarą atsakymą be tolesnių klausimų. Pavyzdžiui, galite paklausti buvusio žmogaus, kaip jis ar ji laikosi. Iš jų gausite trumpą atsakymą, pvz .: 'Man viskas gerai,' bet jie neatsako klausdami, kaip tu esi. Štai kodėl turėtumėte nepamiršti siųsti atvirų pranešimų, kuriems reikia daugiau nei atsakymo „taip“ arba „ne“.

Kitas neutralaus atsako tipas yra „likime draugais“ arba „drauguokime su privalumais“. Atsakymas gali būti suformuluotas įvairiais formatais, tačiau pranešimas iš esmės yra tas pats. Jūsų buvęs asmuo dar nerado žmogaus, kuris jus pakeistų, tačiau nori mėgautis visomis jūsų privilegijomis Draugystė kol ateis kažkas geresnis. Niekada neleiskite savo buvusiajam nustumti jus į antrininkų suolą, ypač jei vis dar jaučiate juos. Niekada neatgausite pirmosios komandos žaidėjo statuso, jei leisite tam atsitikti.

Teigiamas atsakymas

Arba, jei jūsų buvęs atsakė teigiamai, galite toliau lėtai atstatyti savo santykius. Natūrali progresija yra tokia:

  • Teksto žinutės
  • Trumpi pokalbiai telefonu
  • Ilgesni pokalbiai telefonu
  • Trumpi tiesioginiai susitikimai (pvz., kava 30 minučių)
  • Ilgesni susitikimai akis į akį (pvz., pietūs maždaug 1 valandą)
  • Vakaro datos

Savo santykių atstatymas

Kai pirmą kartą susisiekiate su buvusiuoju, norite išlaikyti sąveiką lengvabūdišką. Nepaisant to, jums reikia nustatyti ribas, kad įsitikintumėte, jog nepateksite į „draugai“ arba „draugai su nauda“ zona.

Trumpai laikykite tekstinius pranešimus ir neatsakykite iš karto. Palaukite kelias valandas ar net ilgiau. Jei vėlai vakare gaunate teksto pranešimą, net nesvarstykite galimybės atsakyti iki kitos dienos. Be to, neišsigąskite, jei iškart negavote atsakymo į bet kuriuos išsiųstus pranešimus. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra susidurti su vargšais ar neurotikais. Taigi, duokite savo buvusiajai vietos ir neužbombuokite jų tekstiniais pranešimais.

Per tam tikrą laiką jūs palaipsniui kaupsite savo abiejų kontaktą. Darykite tai lėtai ir stabiliai. Leiskite savo buvusiam partneriui įprasti vėl turėti jus savo gyvenime ..

Natūralu, kad ateis laikas, kai reikės vengti nemalonių pokalbių. Neskubėkite to padaryti ir užtikrinkite, kad per bet kokį dialogą išliksite ramus. Suplanuokite, ką norite pasakyti, ir nustatykite, kokius rezultatus norėtumėte pasiekti. Jei reikia pokyčių ir kompromisų, turite teisingai nuspręsti, ar tai yra kažkas, su kuo galite gyventi ilgainiui. Galų gale, nors jūs vis dar galite jausti savo buvusįjį, galų gale galite nuspręsti, kad jie nėra jums tinkamas gyvenimo partneris.

Dažnai užduodami klausimai

Ar veikia „Kontaktų nebuvimo taisyklė“?

Žmonės dažnai klausia, ar nebendravimo laikotarpis padės jiems išgyventi išsiskyrimo skausmą. Paprastas atsakymas į tai yra taip. Tam reikia laiko, tačiau atkakliai žaizdos pradeda gyti. Tačiau neabejotinai degantis klausimas neabejotinai yra tas, ar tai padės jiems susigrąžinti savo buvusiuosius. Vienintelis teisingas atsakymas į tai yra gal būt.

Jei internete ištyrėte „be kontakto“ taisyklę, galbūt perskaitėte keletą su ja susijusių abejotinų pažadų. Ar įmanoma nenaudojant jokio kontakto grįžti į buvusį partnerį? Taip, žinoma. Ar garantuota, kad vėl susibursite? Visiškai ne. Niekas negali nuspėti sėkmingo susitaikymo. Kas žada jums kitaip, nėra visiškai teisingas. Būtina tai suvokti ir judėti į priekį žinant, kad santykiams nėra jokių garantijų.

Ar turėtumėte palaukti, kol jūsų buvęs asmuo susisieks su jumis?

Jei jūs ir jūsų buvęs partneris ketinate vėl susitikti, vienas iš jūsų turi pasisemti drąsos, kad atliktumėte pirmą žingsnį. Atminkite, kad laukdami jūs sulaikote savo gyvenimą. Ką daryti, jei jūsų buvęs partneris nesistengia su jumis susisiekti? Ar liksi vienišas visą savo gyvenimą?

Turite sutikti, kad jūsų buvęs asmuo negalėtų su jumis susisiekti. Gali būti, kad jie persikėlė su kuo nors kitu, arba gali manyti, kad radai ką nors naujo. Bet kuriuo atveju nėra nieko blogo, jei kontroliuojate savo likimą ir padarote pirmą žingsnį. Net jei santykiai nėra gelbėtini, procesas suteiks jums uždarymo laipsnį ir išlaisvins jus.

Šaltiniai

  1. Segerstrom, S. C. (2007). Optimizmas ir ištekliai: poveikis vienas kitam ir sveikatai per 10 metų. Asmenybės tyrimų žurnalas, 41(4), 10.1016 / j.jrp.2006.09.004. [2018 m. Rugpjūčio 27 d.]

  2. Canfieldas, J. ir Watkinsas D.D. (2007). Jacko Canfieldo raktas į potraukio dėsnio įgyvendinimą: paprastas vadovas svajonių gyvenimo kūrimui. „Health Communications Inc“, Florida. [2018 m. Rugpjūčio 27 d.]

  3. Bartolomėjus, K. ir Horowitzas, L. M. (1991). Prisirišimo stiliai tarp jaunų suaugusiųjų: keturių kategorijų modelio testas. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 61, 226–244. [2018 m. Rugpjūčio 27 d.]

  4. Rodriguez, L. M., Øverup, C. S., Wickham, R. E., Knee, C. R., & Amspoker, A. B. (2016). Bendravimas su buvusiais romantiniais partneriais ir dabartiniai kolegijos studentų santykių rezultatai. Asmeniniai santykiai, 23: 409-424. [2017 m. Rugpjūčio 27 d.]

  5. Zeigarnik, B. (1938), „Apie atliktas ir nebaigtas užduotis“, p. 300–314, W. D. Ellis (Red.), Geštalto psichologijos šaltinis, Londonas: Kegan Paul, „Trench“, „Trubner & Co.“ [2017 m. Rugpjūčio 27 d.]