Patarimas vyrams: kodėl ji ginčijasi

Greitųjų paaiškinimai

Kartais nesijaučia, kad yra pakankamai laiko nuodugniai ištirti ir suprasti mūsų laukiančius iššūkius. Tiems iš jūsų, kurie ieško trumpesnio atsakymo kodėl moterys ginčijasi, pagrindinis ir teisingiausias atsakymas yra:

Ji nepatenkinta dėl kažko savo gyvenime, kuris vyksta ne taip, kaip ji to tikėjosi ar tikėjosi.

Tai nėra labai apibūdinantis atsakymas, kurį dauguma vyrų gali lengvai išspręsti patys. Toliau pateiktuose ilguose tekstuose aš įtraukiau daugybę detalių, kad galėčiau iš tikrųjų suprasti savo argumentuojančią ponią ir kaip galite padėti jūsų santykiams grįžti į darnesnę ir malonesnę vietą.

Tu esi čia

Jei būtum čia, įsivaizduočiau, kad esi rūpestingas vyras, kuris labai myli savo moterį; jei tik ji nustotų ginčytis dėl visko. Jūs esate protingas vyras, kuris įdeda ne tik deramas pastangas, kad taptų geru gyvenimo draugu, bet tiesiog nori pajusti, koks jis yra, koks yra ir ką gali padaryti užtikrintai. Jei priartėjau prie jūsų apibūdinimo, svarbu žinoti, kad jūs ne vienas. Net nepanašu.

Yra vyrų, kaip jūs; visi, kurie yra įsimylėję moteris, kurių niekada neįsivaizdavo, galėjo būti tokie prakeikti medaus mėnesio etape.

Priklausomai nuo to, koks nuostabus buvo tas medaus mėnesio etapas, ar nuo to, kiek protingai geri liko santykiai, buvo prasminga, kad jūs čia ieškotumėte atsakymų, kaip suprasti ir, pageidautina, nutraukti visus nereikalingus ginčus.

Laimei, aš tavo pusėje.

Aš buvau ta meilužė, kuriai atrodo, kad reikia ginčytis dėl kiekvieno menkiausio dalyko, taip pat ir kitoje tvoros pusėje - buvau su keliais vyrais, kuriems atrodė, kad niekada nesijaučia kažkas išspręsta, nebent mes kovojome ir nesiginčijome. tai pirmiausia.

Aš nuoširdžiausiai tikiuosi, kad kažkas šiame straipsnyje padės geriau suprasti savo argumentuojančią moterį ir save; kad galėtumėte nuspręsti, kuris kelias į priekį jums yra geriausias.

Kur viskas blogai ...

Kai pirmą kartą atsiduriame užburti partnerių, sunku neįsivaizduoti, kad gyvenimas ir ateitis su jais paskatins mus jaustis įgalintais, garbinamais, vertinamais, mylimais ir palaikomais. Tai leistų mums jaustis ypatingais ir reikšmingais, net jei mūsų meilužis yra vienintelis žmogus šalia mūsų tokiu būdu.

Jūsų kolegė moteris jautėsi panašiai, kai jiedu pirmą kartą susirinko.

Panašu, kad abu pirmus mėnesius ar net pirmuosius penkerius ar šešerius metus jautėtės pakankamai fantastiški, kai buvote suporuoti, kad dėjote malonumą ir žaisti vienas su kitu; į savo sąskaitą įneša daug masinių indėlių meilės sąskaitos.

Nors kartą naujumas santykiuose ima blėsti, todėl daryti hormonus ir sinchronizuotus virpesius, dėl kurių mes elgiamės ypač maloniai, itin koketiškai ir stengiamės įtikti savo partneriams kiekviena galimybe.

Kartą tai medaus mėnuo fazė pradeda rachet atgal, tai gali jaustis jums ir jūsų panelei, tarsi mėnesius ar metus būtumėte priklausomi nuo sunkiai sunkaus narkotiko.

Priklausomai nuo to, kiek esate prisijungę su savo reikšmingu mylimuoju, ir kiek kartų išgyvenote perėjimą iš medaus mėnesio hormonų su buvusiais ilgalaikiais mylėtojais, nustatysite, koks uolus ar sklandus bus šis pereinamasis etapas kiekvienam iš jūsų. Jei dar niekad gerai nepadarėte šio etapo su kitu arba anksčiau tai buvo dramatiškas kalnelius, jūsų pasąmonė bandys jus apgauti ruošiantis mūšis kai pradedate gauti mažiau dopamino-oksitocino hormono kokteilio, kurio per pastaruosius kelis mėnesius ar metus buvote didelis. Tai rengia ir projektavimas kitaip harmoningus santykius gali paversti nuolat konfliktuojančiais santykiais, kol abu atpratinsite nuo lašinto hormono.

Deja, kol sulauksime maždaug 50 metų, mes daug labiau linkę į tai, kad sugebėsime sąmoningai suprasti savo pačių biologiją ir psichologiją šiais būdais (sąmoningai ar nesąmoningai); todėl labiau tikėtina, kad viskas nebus taip sklandu, kaip galėtų būti.

Dažnai šio perėjimo pradžioje mes pradedame matyti ne taip malonu išryškėja mūsų partnerių asmenybės bruožai; įskaitant argumentuotumą, nerimą, pavydą ir įvairius prisirišimo klausimus.

Jei žinote savo santykių laiko juostą ir vis dar anksti išvykstate iš medaus mėnesio su savo ponia etapo, vis tiek galėsite išdėstyti keletą pagalvėlės ir šiek tiek ištuštinkite išėmimo procesą.

Arba, jei patenkinamai pasiekėte ankstesnius perėjimus iš hormonas kuro medaus mėnesio fazė su reikšmingais buvusiais partneriais, tikėtina, kad nepajusite per daug sutrikę, kai pradėsite pastebėti natūralų nehormoninių santykių potvynį. Jei jūsų draugė ar žmona pasiekė panašią savo santykių raidą, tada jie bus šalia jūsų.

Kai du partneriai turi tvirtus sveiko konfliktų sprendimo ir bendravimo įgūdžius, perėjimas į patogesnius ir natūraliai vykstančius santykius yra daug mažiau nepatogus ir išskirtinai trumpas.

Deja, paprastai labiau tikėtina, kad vienas ar abu partneriai, turintys silpnų konfliktų sprendimo įgūdžių ar emocijų raiškos įgūdžius iš mažiau nei mielos praeities patirties. Kai taip yra, natūrali evoliucija, kuria turėtų judėti mūsų santykiai, gali greitai virsti šiurkščiomis grioveliais, vedančiais jus abu.

Šiuo metu vyrai, tokie kaip jūs, iš viso pasaulio, ieško sielos ir ieško atsakymų į tokius klausimus:

• 'Kodėl gi ji visą laiką ginčijasi su manimi?'
• 'Kodėl ji visada renkasi kovas su manimi?'
• 'Ką aš dariau, kad ją taip suerzinčiau?'
• 'Kodėl ji visada turi būti teisi?'
• 'Iš kur aš galiu žinoti, ar ji yra verta tos visos kovos?'
• 'Ką ji daro nori nuo manęs?'
• 'Kaip aš galiu žinoti, ar tai, ką ji sako, kad yra nusiminusi, iš tikrųjų yra problema?'
• 'Kaip sužinoti, kada pasiduoti, o kada palaikyti savo norus ir ribas?'
• 'Ar ji verta visų šių pastangų?'

Yra dešimtys šių klausimų variantų; visi jie verčiami į tą patį pagrindinį klausimą: kodėl mano partneris nėra laimingas ir patenkintas manimi?.Ir ji man viena; y. ar ji verta viso šito nelaimingumo ir ginčų?

Kodėl kai kurios moterys taip ginčijasi?

Yra daugybė įvairių aplinkybių, kurias vyras gali rasti santykiuose su moterimi, kuri tarsi ginčijasi daug.

Gali būti, kad ji visada buvo stipri ir nuomoninga moteris; medaus mėnesio pradžioje jūs tikriausiai pastebėjote tai ypač patrauklus, bet dabar ji nuomonės pradeda nulįsti jūsų trūkumus ar jos nuolatinį nelaimingumą, taip nejaučiama patrauklus daugiau.

Taip pat gali būti, kad ji bandė išspręsti keletą problemų, kurios nebuvo tinkamai išspręstos; arba dėl jos pačios nesugebėjimo jums aiškiai pranešti apie problemą, arba dėl to, kad jūs nesate pasirengę jums daryti įtakos, arba dėl abiejų jų derinio. Nepaisant priežasties, neišspręsti klausimai nuvargina žmogų, o kai leidžiama tapti tiek daug, kad ji taip pat gali numatyti nesvarbu, ar ateityje ji norės išspręsti su jumis, bus atmesta kaip nesvarbi, nes jūs jų nevertinate taip gerai, kaip ji. Kiekvienas asmuo, einantis šias pareigas, taps subjaurotas; ypač jei šie klausimai ir toliau didėja ir kartojasi.

Lėtinis fizinis skausmas ir disfunkcija taip pat gali sukurti puikią dirvą, leidžiančią įprastą mielą moterį paversti siautulingu žvėriu, kurį visi apgauna, kad išvengtų konfliktų.

Kita priežastis gali būti sudėtingesnė; įskaitant rimtų psichinės sveikatos iššūkių galimybę (ir greičiausiai pati apie tai nežino) dėl traumuojančių buvusių santykių, vaikystės ar net nuo pat gimimo.

Nepaisant priežasties, dėl kurios kai kurios moterys tiek ginčijasi, reguliarus ginčymasis ir konfliktai tikrai gali nuversti kiekvieno ryžtą ir įsipareigojimą. Tai ypač pasakytina, kai ginčijamasi dėl kritikos, patyčių, nepagarbos, projekcijos ir kitokio nesubrendusio elgesio; jie visi mus veda nuo meilės.

Niekas nenori jaustis esąs nuolat „neteisus“ ar „bėdoje“, nei nori jaustis nuolat ignoruojamas, pripažintas negaliojančiu, nepakankamai stimuliuojamas, negarbinamas, nevertinamas, negerbiamas ar nepalaikomas.

Tokia dinamika sukelia apmaudą ir panieką; vibracijos, kurias žino nutraukti net patys, atrodo, labiausiai pasenę santykiai.

Dinamika, kuri nuolat maitinsis bet kuriomis jūsų neigiamomis emocijomis; nepriklausomai nuo to, kas ką pradėjo ar kas darė viską išspręsti.

Norėdami susilpninti tokią dinamiką, turite pradėti prisiimti atsakomybę ir atsakomybę pasirenkant ir kontroliuojantis savo mintis, emocijas, sukelia ir ketinimus; ir iššaukiantis patys išlikti atsakingu už bet kokių paslydimų ar trūkumų šalinimą ir pašalinimą.

Šis procesas gali prasidėti iškart, kai tu nuspręsti imtis vadovavimo; lygiai taip pat, kaip turėtų jūsų partneris, jei vaidmenys būtų pakeisti, ir būtent ji pirmiausia ieškojo pagalbos ir autentiškai trokšta pokyčių.

Kodėl kas nors ginčijasi?

Svarbu šiek tiek suprasti žmogaus elgesį, asmenybes, santykių dinamiką, tarpasmeninis bendravimasir pats argumentuotumas.

Ginčymasis dažnai suvokiamas kaip labai sudėtingas, nors iš tikrųjų teisingas bendravimas.

Tiek vyrams, tiek moterims; kai pašalinsite tą nemalonų balso tonas, bet koks svyravimasir nuimkite užpildymo žodžius, kuriuos naudojame norėdami pasijusti daugiau ar mažiau galingais; ginčytis yra tik mūsų žmogiškas būdas pasakyti, „Mano jausmai yra sužeisti, ir aš išnaudojau mandagesnius būdus, kuriuos žinau, bandydamas išspręsti, pakeisti ar panaikinti tai, kas mane jaudina ar netenkina“.

Svarbiausia suprasti, kad su daugeliu moterų argumentuotumas pati savaime nėra a laidinis asmenybės bruožas ir kad yra tam tikrų reikšmingų skirtumų tarp argumentuotai vertinančių ir prieštaraujančiųtvirtas.

• Argumentuotumas iš esmės yra nelogiška noras 'laimėk'arba jaustis labiausiai teisinga arba teisingai, atsižvelgiant į tai, apie ką ginčijamasi. Daugeliu atvejų tas, kuris ginčijasi, taip pat elgsis agresyviai, gynybiškai arba apgaulingai ir parodys, kad nesugeba ir nenori paaiškinti nei savo pozicijos, nei to, kokio rezultato jie tikisi pasiekti pokalbio pabaigoje.

Dvi dažniausios ginčų formos yra Agresyvus Ginčytis ir Gynybiniai ginčai

• Kažkieno pavyzdys ginčytis su tavimi Gynyboje: pirmasis partneris inicijuoja pokalbį, prašydamas savo partnerio nustoti ką nors daryti arba padėti suprasti kodėl jie daro pirmą partnerį įskaudintą ar suglumintą. Dėl kokių nors priežasčių antrasis partneris tampa nepatogus temai ar prašomiems pakeitimams, todėl jiems reikia prisipažinti ir užsiimti kažkuo, ką jie darė. Jie akivaizdžiai baiminasi, kad nesvarbu, kokias pasekmes jie galėtų sukelti ginčams ir išsisukinėjimams, bus daug saugiau nei pasekmių, susijusių su tiesos prisipažinimu ar prisipažinimu. Kai taip atsitiks, greičiausiai pastebėsite antrą bandantį partnerį išvengti aiškiai ar tinkamai atsakyti į visus klausimus. Bet kurios akimirkos, kai pirmasis partneris užklumpa antrąjį ar neatsakęs, antrasis partneris greičiausiai sugrįš į kaltės perkėlimą ar kaltės suklupimą, bandydamas suklaidinti situaciją ir priversti partnerį ginti savo trūkumus, kol jie sugalvoja, kaip išsisukti atsakant į savus. Jei jie gali, gynybiškai argumentuoti labai tikėtina, kad partneris bandys nusivilti pirmojo partnerio emocinę gynybą, naudodamas tą patį ciklą vėl ir vėl, kol partneris bus pakankamai įsiutęs baigti pokalbį, kol pasijus pakankamai drąsus / pagrįstas, kad pabėgtų nuo partnerio. pokalbis arba tol, kol du partneriai nepakankamai privertė partnerį jaustis blogiau dėl padarytų dalykų, nei vienas dalykas, kurį partneris pagarbiai paprašė pakeisti ar paaiškinti; net jei tai nėra prasmės atsakant į pirmąjį partnerių pirminį prašymą.

• Įžeidžiančio pavyzdys Argumentavimas: yra tada, kai ginčytis puola savo partnerį kritiškai, nepagrįstai prašydamas ar nepagarbiai atsiliepdamas į kitus pokalbio dalyvius. Vienas partneris gali ateiti pas du partnerius ir paklausti, kodėl jie neišvežė šiukšlių, o tai atrodo pagrįstas klausimas, kol jie atsakys į partnerį, kuris sąžiningai prisipažįsta ir atsiprašo, kad nesiblaško dėl darbo minčių. skundžiantis, kad jie niekada išsinešti šiukšliadėžę ar padaryti ką nors naudingo aplink namus arba pagalvoti apie bet ką kitą, tik ne apie save ar ... apie įvairius kitus nereikalingus, netikslius ir visiškai skaudžius skundus ir kritiką. Kaip aprašoma etiketėje, partneris naudos argumentuotus bendravimo stilius provokuoti ir ataka geriau nei venkite arba išvengti.

Bet kurio tipo argumentatyvumas yra pagrindinis tikslas supainioti arba sužeisti kitas partneris. Ginčytojas nenori nieko išspręsti. Jų pagrindinis tikslas yra arba tyčiotis, kad darytumėte tai, ko jie nori, arba priversti jus nustoti priversti juos susidurti ar pakeisti kažką, ką jie daro (nesvarbu, ar tai turi prasmę, ar ne).

• Patvirtinimas galima supainioti su argumentuotumu, nes mes dažniausiai esame tvirta kai mes prašome, kad kas nors nustotų daryti tai, kas mus trina neteisingai, arba pradėti daryti tai, ko mes norime, kad jie natūraliai nedaro. Atkaklus įgūdis nėra lengvas įgūdis daugumai suaugusiųjų, jaunesnių nei 50 metų, sklandžiai įvaldyti, o tai taip pat gali sukelti painiavos, jei asmuo bando tvirtinti, yra per sausas, bukas ar įžūlus. Nors net ir šiame kontekste tvirtumas vis dar skiriasi tuo, kad kalbėtojas turi ir gali paaiškinti, kokį rezultatą jis ketina pasiekti pasidalindamas savo mintimis ir norais, arba turi aiškią, logišką ir suprantamą priežastį reikalauti sprendimo. Asmeniui, kuris yra tvirtas, labiau reikia pagarbiai palaikyti asmeninę ribą arba paprašyti (paprastai) protingo ir logiško sprendimo, kuris tenkintų abu partnerius.

Kaip ir argumentuotumo, taip pat yra agresyvus ir gynybinis režimai tvirtumas.

• Gynybinis tvirtumas dažnai dirba prieš ginčytoją, kuris bandė pakaltinti pokalbį. Jūsų pasirinkimas šioje situacijoje yra aiškiai apibūdinti savo poziciją arba atsisakyti tai daryti, kol jie atsakys į jūsų užklausą pirmieji; bet kurio iš jų rezultatas greičiausiai bus tas pats: daugiau ginčytis. Argumentuojančiam asmeniui daug mažiau rūpės tai, kas bus viso šito ginčo pabaigoje, ir labiau tai, kad pokalbis būtų painus ir drumstas. Taigi jie greičiausiai atsakys į jūsų pozicijų aprašymus ir paaiškinimus nepriekaištingais atsakymais ir daugiau klausimų. Jei bandote pakišti koją ir atsisakote atsakyti į daugiau jų klausimų, kol jie neatsakys į jūsų klausimus, tada pakankamai paprasta paprasčiausiai teigti, kad dabar jūs esate tas, kuris vengia atsakyti į lengvus klausimus. Nesvarbu, ar ramiai pergyvenate prie jų, ar visiškai prarandate savijautą, jei bandote pagarbiai palaikyti savo emocines ir santykines ribas nuo žmogaus, kurio nepagarbiai kaltinama dėl to, kad paprašėte jų į ką nors atsakyti; tai yra gynybinis tvirtumas veikiant.

• Įžeidžiantis tvirtumas yra paprasčiausias suprantamas ir lengviausiai atpažįstamas, kai kreipiamės į ką nors ar kas nors kreipiasi į mus su prašymu paaiškinti ar pakeisti savo veiksmus ir derėtis dėl naujos elgesio dinamikos jūsų santykiuose. Tai gali būti taip paprasta, kaip moteris pagarbiai prašo savo vyro naktį padėti tualeto kėdę, todėl ji neįkrenta per 3 valandą ryte. Arba tai gali būti, kai vyras prašo, kad jo žmona ar vyras nustotų kreditinėmis kortelėmis mokėti, kol jie bando padengti skolas. Be to, galite, kad viršininkas ateitų pas jus ir pasakytų, kad kelias savaites praleidote kvotas, ir paprašykite paaiškinti, kas nutiko ir ką darysite kitaip, kad grįžtumėte į susitikimą. savo kvotas. Visi trys yra paprasti pavyzdžiai įžeidžiantis tvirtumas.

Argumentuotumas ir tvirtumas yra skirti diskomfortui, nesusipratimui, poreikiui ar jausmui perduoti; ir noras išspręsti viską, kas sukelia disbalansą ar diskomfortą.

Galėtumėte paprašyti, kad kas nors ginčytųsi, nevaikščiotų nuo uolos su banda lemingų; nesvarbu, ar yra akivaizdi jūsų loginio prašymo priežastis, tas asmuo padarys viską, kad išvengtų, sakydamas, kad neperšoks ar sukels kokį kvailą dalyką, kurį atlikote praeityje (ir iš kurio mokėtės), pagrįsk, kodėl klysti reikalaudamas, kad jie nešoktų nuo uolos.

Pagrindiniai argumentatyvumo ir tvirtumo skirtumai

Argumentuotumas	Patvirtinimas
Naudoja nepagarbų bendravimą: vardo skambinimas, nuolaidumas, apgaulingumas ir kt.	Pagarbus bendravimas: aktyvus klausymasis, naudojant tinkamus „aš“ teiginius ir kt.
Ginčytojai negali arba nepaaiškins savo pozicijos, poreikio ar norimo pasiekti rezultato	Įtvirtinantis partneris gali ir nori aiškiai apibūdinti savo poziciją, poreikius ir rezultatus, kuriuos nori pasiekti
Siekia „laimėti“ ginčą ar išvengti pasekmių kažkam	Siekia laimėjimo / laimėjimo rezultato, kuris patenkins abu partnerius
Neverbalinis bendravimas yra agresyvus, gynybinis ar išsisukinėjantis	Neverbalinė komunikacija yra atvira, palaikanti ir įtraukta
Neprisiims atsakomybės už savo jausmus, atsakymus, trūkumus ar veiksmus.	Pasirengę prisiimti atsakomybę už savo emocijas, atsakymus, trūkumus ir veiksmus (net jei tai nesijaučia puikiai)
Taikoma manipuliavimo taktika, kad būtų galima kontroliuoti pokalbio kryptį (akmenų mūrijimas, menkinimas, kaltės keitimas, bėgių perjungimas, dujų apšvietimas ir kt.)	Taiko kantrybę ir nuovargio taktiką, kad pokalbis būtų pagarbus, aktualus ir nukreiptas į rezoliuciją (giliai įkvepiant, pertraukiant laiką, sustojant emociniams patikrinimams, raminantiems ir pan.)
Argumentai paprastai nėra pagrįsti jokia logiška jų vengimo ir nepagarbaus argumento kurstymo ar įamžinimo priežastimi.	Prašymai paprastai yra pagrįsti ir pagrįsti logiška logika, kurią paprastai galima pagrįsti konkrečiais įrodymais.

Liūdna, bet tiesa ...

Svarbu suprasti argumentatyvumo ir tvirtumo skirtumus, nes nors abu yra įgūdžių to, ko galima išmokti, tvirtumas dažnai laikomas asmenybės bruožu, o ne tik a įpročio.

Susidursite su kai kuriais žmonėmis, kurie tikrai mėgsta gerą ginčą ar diskusijas dėl bet ko, nors daugeliu atvejų jų asmenybės žaismingumas labai skiriasi nuo to, kurio argumentuotumas.

Argumentatyvumas yra modelis, kurį mes dažnai renkamės vaikystėje ar paauglystėje, kai augame šeimose ar bendruomenėse, turinčiose nesveikų bendravimo įgūdžių ar dinamikos. Argumentatyvumas dažnai naudojamas jaunesniais metais, siekiant išvengti bėdų su narcizišku, griežtu ar painiava tėvu ar kitu mūsų gyvenimo suaugusiuoju; ar vėliau ankstyvoje pilnametystėje, turint tokią pačią įtaką iš buvusio meilužio.

Nepriklausomai nuo to, kas inicijuoja asmenų kelionę į argumentavimo šalį, istorija beveik visada yra liūdna ir tokia, į kurią galime įsijausti visi.

Nepaisant to, kokios gyvenimo aplinkybės praeityje buvo pakankamai nukentėjusios nuo žmogaus, dėl kurio jis išsiugdė įprotį ginčytis, o ne bendrauti sveikiau, mes visi esame atsakingi už įpročių, kurie mums nebetarnauja, panaikinimą; ypač kai jie kuria nesantaiką ir nelaimę mūsų santykiams.

Vis dėlto argumentinis elgesys nėra lengviausias. Net po to, kai jus suprato ar pažadino, kad turite blogą įprotį ginčytis, kai turėtumėte naudoti daugiau pozityvių bendravimo būdų, labai lengva grįžti į argumentatyvumo būsenas, kai tik jaučiame suveikė.

Patekimas į tą patį puslapį

Būtų nuostabu, jei gyvenimas, leidžiantis abiem žemyn besiplečiančiais santykiais, būtų tuo pačiu metu pabudęs, kad atpažintų savo trūkumus ir dirbtų kartu, kad išspręstų reikalus.

Deja, mūsų netobulai tobulos žmogaus patirtys paprastai nėra sinchronizuojamos su niekuo kitu; palikdami daugelį įsimylėjėlių skirtingais santykių išgyvenimais.

Dėl unikalių emocinių ir vibracinių skirtumų, kai naujumas pradeda dėvėti mūsų santykiuose, taip pat lengva rasti jus ir jūsų partnerį visai kitame knyga, kaip yra atsidurti dviejuose skirtinguose puslapių tos pačios knygos.

Dažnai atsitinka taip, kad vienas partneris atsibunda supratęs, jog santykiuose yra nesveika dinamika, sukurianti nereikalingą nesantaiką ir dramą, kurią galima lengvai išspręsti; o kitas partneris tęsia nesveikų ciklų įamžinimą, nežinodamas, kad tai galima lengvai valdyti ir išspręsti kaltinant, gėdant, ginčijantis ar kita nereikalinga drama.

Kai vienas žmogus supranta, kad gali pasireikšti teigiamas augimas, o kito partnerio dar nėra, abiem asmenims lengva mėnesius praleisti mėnesius ginčijantis ir kovojant, labiau nei bet kokia faktinė problema. ginčijosi.

Tai gali atsitikti, nepaisant net galingiausio noro susitaikyti su sąmoningu partneriu, daugiausia dėl to, kad tu tiek praktikavo šiuos žalingus įpročius ir sukaupė tvirtą pagreitį.

Galima pagalvoti, kad būtų lengva paprasčiausiai paskambinti laikas baigėsi ir pateksite vienas į kitą tos pačios knygos puslapį; tada grįžkite prie meilės vienas kitam ir kurkite daugiau malonu atsiminimai.

Deja, dažniausiai viskas vyksta ne taip.

Laimei, nepaisant statistikos, kad patekti į tą patį puslapį dažnai užtrunka kelis mėnesius ar metus, taip būna ne turi užtrukti tiek laiko. Jau po kelių dienų ar savaičių galite pastebėti, kad jūsų santykiai keičiasi ir nuolatinis ginčymasis tampa vis mažesnis.

Nors, kad taip atsitiktų, turite būti pasirengę numušti savo ego / pasididžiavimą, aktyviai išklausyti ir būti pasirengusiems eiti į kompromisus bei būti paveiktiems jūsų partnerio tiek pat ar daugiau, nei prašote jų padaryti tą patį už jus. .

Jūsų pasirengimo ir noro atlikti šiuos dalykus lygis; su kuo susiduria dauguma mūsų kultūros vyrų, turi rimtą įtaką tam, kaip greitai galite pakeisti savo abiejų reikalus ir priversti savo mylimąjį pasiekti sveiką tempą ir dinamiką, kuri, jūsų manymu, nusipelno.

ATSARGIAI: šis straipsnis skirtas padėti jums išmokti suprasti ir išspręsti santykių iššūkius su moterimis, kurių psichinė sveikata yra pakankamai gera, kurių neturi rimtų psichinės sveikatos problemų. Jei jūsų santykiai ilgą laiką buvo nesveiki ir atrodo, kad nieko neveikia, arba atrodo, kad jūsų santykiai tapo emociškai ar fiziškai įžeidžiantys, vis dėlto nesate pasirengę jų nutraukti; kreiptis pagalbos į kvalifikuotą santykių trenerį ar porų konsultantą.

5 pagrindinės priežastys, dėl kurių sveikos moterys santykiuose tampa argumentuotomis

Žemiau esančioje lentelėje aš apibendrinau 5 populiariausias priežastis, dėl kurių sveika moteris gali nuolat ginčytis.

Dauguma jų yra sveiko proto priežastys, dėl kurių vyrai taip pat gali tapti ginčytini; nors jie, deja, dažnai yra per daug žiūrimi, neteisingai suprantami arba laikomi savaime suprantamais dėl jų sugebėjimo sugadinti kieno nors pasąmonę; sukeldamas įvairiausią netyčinį chaosą prasmingiausiuose mūsų santykiuose.

Turėkite mintyse žinias, kad jūsų partneris gali nusiminti dėl tų pačių priežasčių ir aplinkybių, kurios greičiausiai jus susierzins. Faktas, kuris dažnai mums padeda prisiminti, kad jei batai būtų ant priešingų kojų, greičiausiai taip pat jaustumėmės menkai ir ginčytinai.

Turint galvoje tas žinias, triukas yra atrasti būtent tai, kas jaučiasi stovint jos batai; sugebėjimas padėti jai suprasti, kaip yra stovėti savo batusir sukurkite galimybę jums abiems suartėti ir mesti ginčytis.

5 svarbiausios priežastys, kodėl ji ginčijasi daug

1. Ji slopina susierzinusius jausmus dėl daugybės neišspręstų praeities klausimų, apie kuriuos nenorite kalbėti, kuriuos reikia uždaryti ir išspręsti.
# 2. Ji nusiminusi, kad kažkokia jos gyvenimo dalis ar jūsų santykiai klostosi ne taip, kaip ji norėjo ar tikėjosi.
# 3. Ji išgyvena emocinius iššūkius apie gyvenimo iššūkius už jūsų santykių ribų; pvz., senstantis tėvas, vaikai, darbas, sveikata ir kt.
# 4. Siekdama nesąmoningai valdyti prastą savivertę, ji bando valdyti, kaip jūs elgiatės ir mąstote.
# 5. Ji užaugo ginčijančioje šeimoje, išgyveno daugybę santykių, kur ginčytis buvo pagrindinis konfliktų sprendimo būdas ir ji yra natūraliai nusiteikusi / konkurencinga.

Įdomus faktas: vyrams paprastai lengviau spręsti konfliktus, kai imamasi VEIKSMŲ, o moterims - lengviau konfliktus apdoroti žodžiu bendraujant su kitais.

Žinau, kad jau žinai, kad tavo moteriai reikia poreikių

Aš žinau, kad jūs manote, kad tenkinate tuos poreikius ... ir vis dėlto aš žinoti tu ne. Ne tik todėl, kad skaitote šį straipsnį, bet ir todėl, kad žinau, jog vis dar klausiate „kas negerai?“, O ne klausiate:Kas teisinga?

Suprasti moters poreikius nėra sudėtinga, tačiau taip galime jaustis, kai susitelkėme į bandymą numatyti būsimą konfliktą ar bandymą išsiaiškinti, ką darome neteisingai, o ne į tai, kas jau daro teisingai ir galėtų daryti teisiau dažniau.

Didžiausias dėmesys kas negerai tik kuria daugiau konfliktuokite, kai jus abu apims įvairios streso ir nerimo būsenos; visa tai atitraukia jus nuo brangių akimirkų, kad užsiimtumėte daug malonesne veikla vienas su kitu.

Pirmas žingsnis atgal į tą labiau patenkintą veiklą ir dinamiką yra žengti kelis žingsnius atgal, patikrinti savo ego prie durų ir drausminti savo protą.

Kai pradėsite suprasti, kad jūsų pačių mintys ir vidinis monologas tiesiogiai veikia jūsų santykių dinamiką, galite išmokti susilaikyti nuo nesveikų įpročių, tokių kaip minčių skaitymas, prielaida, projektavimas ir didelis dėmesys sutelkiant dėmesį į visa tai, kas nevyksta, tu to nori.

Tai paskatins jus į pozityvesnį elgesį, kuris leis jums iš tikrųjų suprasti savo partnerių tikrąją asmenybę, emocinius poreikius, prisirišimo iššūkius, bendravimo stilių, meilės kalbas ir augimo taškus; visi, kurie naudojasi galia pakeisti savo santykius.

Suprasti savo moterį prasideda suprantant pagrindinę žmogaus prigimtį

Tai ypač pasakytina apie visuotines tiesas, kurias nesąmoningai bandome cenzūruoti dėl nesusipratimų ar klaidingos įsitikinimų sistemos.

Žmonės apskritai yra pokyčiai, kontrastas ir plėtra.

tai yra per kontrastą kad mes mokomės, augame ir patiriame gyvenimą.

Didžioji to kontrasto dalis bus teigiama, nors be neigiamų kontrasto formų mes taip brangintume ne gėrį, kiek darome.

Kadangi mes visi esame pasirengę patirti pasaulį kontrasto ir pokyčių dėka, galima lengvai nuspėti, kad tam tikru momentu jūsų partneris atrodys kaip kitas žmogus, nei ji pradėjo. Jūs taip pat galų gale atrodysite kitokia.

Kai šis nuspėjamas rezultatas įvyksta santykiuose, dauguma žmonių panikuoja arba daro prielaidą, kad kažkas nutiko ne taip, kad priverstų partnerį pasikeisti taip, kaip pasikeitė, ir bando priversti juos grįžti į savo seną elgesį; net jei jie nebūtų sveiki.

Mūsų pernelyg religinės įtakos turima kultūra atliko labai prastą tyrinėdama ir paaiškindama žmogaus poreikius, seksualumą ir nekintamas tiesas; taip palikdami daugumą iš mūsų nepasiruošę, ką daryti, kai susidursime su partneriu, kuris turi pakeisti ar kam nori mus pasikeisti.

Tai pabrėžiama vyrams, kurie, deja, išmokyti elgtis kaip su žmonėmis; tarsi emocijos, poreikiai ar emocinis intelektas yra tuščias ir skirtas nuslopinti bet kokius jausmus, kurie gali padaryti juos pažeidžiamus.

Moterims yra priešingai: mes dažnai auklėjami manydami, kad esame ne žmonės; su sunkiai suvaldomomis emocijomis, kurių mes niekada neturėtume reikšti, ypač jei jos gali primesti kitiems.

Nors atrodo, kad ši dinamika prieštarauja, iš tikrųjų tai tik dvi tos pačios monetos pusės. Tiek moterys, tiek vyrai yra ugdomi tam tikrais įsitikinimais apie visuomenės būdą tikisi juos mąstyti, jausti ir elgtis kaip; visa tai prisideda prie elgesio modelių, turinčių įtakos mūsų santykiams.

Tai šitie modelius tai gali padėti geriau suprasti savo partnerį ir ką daryti, kai ji demonstruoja tam tikrus modelius: pavyzdžiui, tapti be reikalo ginčijančia.

Daugelis žmonių yra gana nuspėjami, kai tik skiriate laiko atsitraukti ir juos stebėti; įskaitant moteris.

Jie linkę alkani, valgyti, miegoti, naudotis vonios kambariu, dirbti, žaisti ir turėti įvairių kitų ragina Per dieną. Kol neatsiras kažkas, kas kliudys tarp mūsų ir mūsų natūralių įpročių, mes paprastai tęsiame savo dieną darydami tai, kas jaučiasi natūraliausia.

Kai viskas pasirodo, jie dažnai sukuria puikią dirvą stresui ir nepasitenkinimui.

Kai tai atsitinka dėl kokių nors priežasčių, mes kuriame naujus modelius; dauguma jų yra baimė ir nerimo reakcijos, kurios visos yra valdomos nesąmoningai (bent jau tol, kol mes sužinosime tą faktą ir nepradėsime mokyti savo pasąmonės).

Atsitraukite ir skirkite laiko stebėti savo partnerę ir sužinoti, kas ji natūralus modeliai yra. Ar ji nori nusiprausti po darbo, ar dienos pabaigoje? Ar ji būna labai alkana dienos viduryje, iškart po darbo, ar iškart prieš norėdama išeiti? Ar ji atrodo malonesnė su jumis tam tikru dienos, savaitės ar mėnesio metu? Ar ji turi įvairių renginių ir užsiėmimų, kuriuose mielai lankosi ar užsiima? Ar ji labiau tvarkinga keistuolė, ar daugiau laize-faire apie valymą ir netvarką? Ar ji kalbesnė naktį ar ryte? Ar jai patinka šukuosenas kas keletą mėnesių ar kas savaitę? Kada ji nori skalbti skalbinius ar valyti automobilį ar gyvenamąsias patalpas?

Ką ji daro susidūrusi su konfliktais? Ar ji gerai susitvarko su konfliktais, ar vengia to spręsti su savo bendradarbiais, šeima, draugais ar nepažįstamais žmonėmis? Ar ji, kai nori su jumis pasikalbėti apie kažką rimto, linkusi į „užuominą“ ar kitas subtilias bendravimo formas? O gal ji ryžtingesnė ir tiesmukesnė dėl to, kas ją jaudina, net rizikuodama būti įskaudinta ar kritiška?

Kai aišku, kad ji tavimi nepatenkinta; kas greičiausiai sutampa su tuo, kai ji yra itin argumentuota, kokius dar modelius ji demonstruoja?

Ar atrodo, kad ji pasidaro labiau papuošta, kai jai rūpi darbas ar kažkas, kas susiję su vaikais? O gal po to, kai ji pateko į tai su mama arba tiesiog grįžo namo iš brolių ar seserų?

Ar atrodo, kad ji tampa kritiškesnė jūsų atžvilgiu, kai atėjo laikas skalbti? Kai vakarienės laikas? Kai sąskaitos bus atliktos arba bus darbo diena?

Tikrai skirkite laiko, kad be teismo stebėtumėte natūraliai savo damos elgesį ir biologinius modelius. Tiesiog atkreipkite dėmesį į tai, kokia ji yra, ir kas paprastai sutampa su jos gera ir kritiškesne nuotaika.

Sujunkite tuos su pastebėjimais apie savo modelius šiais laikais ir netrukus pastebėsite, kad paslaptis, dėl ko ji jaučiasi tokia argumentuota, netrukus taps žymiai lengviau suprantama, susieta ir išspręsta.

Grįžti nuo krašto: santykiai

Kaip galite padėti jai jaustis tikriau?

Tai nėra taip sunku, kaip jūs galite tikėtis, ir tai darbas, skirtas tik patiems vyrams. Tik tie iš jūsų, kurie yra pakankamai drąsūs, pakankamai drąsūs ir pakankamai vyriški, iš tikrųjų gali suteikti moteriai tai, ko ji nori, taip, kad patenkintų pagrindinius jos poreikius.

Jei esate pasirengęs priimti savo misiją ir manote, kad esate patenkintas iššūkiu, tiesiog atlikite šiuos veiksmus, kad besąlygiškai mylėtumėte savo moterį taip, kad patenkintumėte jos poreikius ir visada būtumėte teisūs (o ne tai, kad jūs turite būti, tai tik premija).

Siekite jos:

Tai jūsų pagrindinė prigimtis, neignoruokite to! Kai ji atsitraukia, atsiriboja nuo tavęs ar tampa savotiška, tai, ko ji nori, yra priešinga tam, ką ji rodo išoriškai. Ji nori, kad tu ją išvalytum. Ji nori žinoti, kad padarysi viską, kad jai patiktum. Ji nori žinoti, kad nieko negali padaryti, kad praras tavo meilę. Ji nori žinoti, kad jei paliktų tave, būtų pagrobta ar kaip nors atskirta nuo tavęs nepaprastai tikėtinomis aplinkybėmis, kad tu eitum nepilnu ant asilo į vidų Sacharos dykumos, kad galėtum išgelbėti ją gresiant skausmui ar mirčiai. .

Jūsų požiūris turėtų būti:

• Aš lipsiu į bet kurį kalną, eisiu per bet kokią dykumą, plauksiu per bet kokį apsikeitimą, pereisiu bet kokią galingą upę ir važiuosiu per ilgiausias lygumas, iki žemės pabaigos, jei turėsiu, kad būčiau su mylima moterimi padaryti ją laimingą. Viskas, kas yra mažiau, yra nepriimtina.
• Nesvarbu, kiek ji man sako, kad jai viskas gerai, ar viskas gerai, aš padarysiu viską, ko reikia norint užmegzti ryšį su savo moterimi. Klausysiu, erzinsiu, būsiu nuoširdus, flirtuosiu, visaip įpildysiu ją savo meile, nes tokia yra mano prigimtis.
• Kai ji ves, aš seksiu. Kai ji ieškos krypties, aš ją vesiu. Kai jai manęs reikės, būsiu ten. Kai ji bėgs, aš sieksiu. Kai ji bus tolima, aš priartėsiu. Kai ji atrodo nusiminusi, mylėsiu ją tol, kol nebeliks jos nusiminusi.

Būkite kantrūs ir atkaklūs:

Jūsų moteris yra stipri būtybė, ir kai ji nusiminusi, ji negalvoja „kokio reikalo aš netenkinu, dėl kurio aš taip elgiuosi?“ ji tiesiog galvoja: 'Velnias, aš taip išprotėjau dėl bla bla bla!' Ta bla atrodo svarbi, net jei taip nėra. Ir net jei gausite tą skundą, jo vietą užims kitas. Taip nutinka, kai esi varomas tikrumas. Taip atsitinka ir tada, kai sąmoningai neieškote savo poreikių ir nepaliekate jų savo sąmonės valiai. Taigi, kai ji bus nusiminusi, ji išliks tokia nusiminusi mąstysena, kol kažkas ją išves iš jos, arba jai nusibos ir sugalvos naują būdą, kaip valtį supti ir patenkinti jos tikrumo ir ryšio poreikį. Kadangi ji bus nusiminusi, ji padarys viską, kad jus atstumtų arba atsiribotų. Ji gali tai padaryti dėl savigarbos problemų, nes nemano, kad manote, kad tai yra taip svarbu, arba gali susikaupti kaip didelė audra, kol neišleis ant jūsų visos tos laukinės gamtos.

Ką tu gali padaryti:

• Kai atrodo, kad ji iš tikrųjų yra išprotėjusi, nesistenkite, kad ji „pasijustų geriau“ ir nebandykite nieko „sutvarkyti“. Tiesiog būk ten. Leiskite sau pasiruošti galingiems vėjams ir galimiems liūtims. Tada imk tai kaip vyras, koks esi iš tikrųjų. Būk tas nepajudinamas kalnas ir panaudok visas tas užsispyrusias jėgas, kad savo santykius paverstum geriausiais, kokius tik esi turėjęs. Gali atrodyti, kad jūs susprogdinate mažą gabalą požemio, kai ji susprogdina, tačiau galiu jums garantuoti, kad audrai pasibaigus, jūsų mylima moteris vėl pasirodys švytinti ir ji bus tokia daug labiau įsimylėjęs tave, kad sugebėsi atlaikyti blogiausią, ką ji gali tave mesti.
• Būkite atkakli, stengdamiesi išsiaiškinti, kas ją jaudina ar trikdo. Jei pastebėsite, kad ji yra ypač atspari jūsų bandymams, žiūrėkite jai į akis su visu užtikrintumu ir meile, kurią galite surinkti, ir pasakykite jai: „Aš padarysiu viską, ko reikia, kad būtum laiminga. Jei negaliu to padaryti dabar, aš išsiaiškinsiu kitą būdą tai padaryti ir dar vieną, kol vėl pamatysiu tą seksualią šypseną tavo veide “.
• Jei atrodo, kad niekur nedingstate, būkite kantrūs sau tiek pat, kiek ir jos. Tai ne visada bus tas pats sprendimas kiekvieną kartą, ir kartais sprendimas yra ne bandyti ką nors išspręsti (kaip ir didelių piktų audrų atveju). Kartais atsakymas ateis iš karto, o kartais teks dirbti. Kaip jau sakiau, tai iššūkis, kurį turėtų priimti tik vyriausias vyras, nes tai nėra maža tvarka. Nors tiems iš jūsų, kurie tai įvaldys, niekada neatrasite meilės trūkumo ar moters, kuri numirtų, kad priverstų jus pasijusti dievu, kuris iš tikrųjų esate. Vienintelis dalykas, kurį turite padaryti, yra nepasiduoti ir nusiminti sau nusivylimo metu, kad ji yra tokia pat sutrikusi kaip jūs ir kad jūs vienintelis turite savo galią padėti jai susirasti tikrumas.

Parodyk jai savo meilužį:

Mes, moterys, matome daug jūsų stiprių įgūdžių ir galingos valios dirbant ir rūpinantis namais, ir ne tai, kad mes nevertiname tos jūsų kario pusės. Tiesą sakant, ta jūsų kario pusė pirmiausia ir patraukė jus. Vis dėlto priežastis, dėl kurios ji parsivežė jus namo ar namo, yra ta, kad ji norėjo susitikti su jūsų mylimuoju. Kai pirmą kartą susipažinote, jūsų mylimoji buvo visa jėga. Nors po kurio laiko jūs išvedėte karį atgal, nes reikėjo galvoti apie sąskaitas, darbą, vaikus ar tiesiog todėl, kad ji su jumis visą laiką pradėjo kovoti. Ir turėdamas bet kurį iš tų dalykų savo lėkštėje, o vėliau ir kai kuriuos, nenuostabu, kad verslu rūpiniesi pasikliaudamas savo kario puse. Tas karys yra ta jūsų dalis, kuri spardo užpakalį ir viską padaro. Vienintelė problema yra ta, kad jūs apsipratote su valstybe, kurioje (kario valstijoje) jaučiatės tikriausiai, nes jums taip lengva ten patekti. Jūs žinojote, kad nesvarbu, ką ji padarė ar kas nutiko jums, jūsų vidinis karys gali išeiti ir rūpintis verslu. Vis dėlto, atrodo, kad jūsų karys neturi to, ko reikia, kad visą laiką įtiktų jūsų moteriai. Jis per daug pasiaukojantis, per kietas, per daug susitelkęs, kad patektų į tos tavo moters vidų ir priverstų ją pražysti kaip tigro lelija. Tavo kario pusė yra protinga ir ryžtinga, tačiau jis taip pat nemato, kas yra priešais jį - kad tavo moteris nori, kad tavo meilužis išeitų ir pažaistų.

Kaip atleisti savo karį:

• Pakeiskite savo perspektyvą: Kai ji kovoja su tavimi, tai ne todėl, kad ji tikrai nori su tavimi kovoti. Aš turiu galvoje, kas nori kovoti su mylimu žmogumi? Niekas. Ne, tai, ko ji nori, yra jūsų nedalomas dėmesys. Ji nori meilės iš jūsų visų, jūsų proto, kūno ir sielos. Kol kas ne tik dėmesys, kad ji nustos jus klaidinti, ar dėmesio, nes jos trūksta ar bet koks kitas neigiamas jos elgesio supratimas. Pakeiskite savo požiūrį iš kario į meilužį suprasdami, kad ji nori jūsų teigiamo dėmesio ir meilės. Kai ji išprotėjusi ir atrodo, kad ieško kovos, padėk kardą ir nunešk ją į miegamąjį, kad mylėtumėtės karštai. Kai ji šaukia ant tavęs, nesikryžiuok rankomis ir šliaužk per kambarį jai, kol tarp tavęs nebus atstumo. Apglėbk ją, kai ji paleidžia paskutinius savo karžygius.
• Būk spontaniškas: Kai atrodo, kad niekas neveikia, o jūs išbandėte viską, ko išmokote aukščiau, laikas būti spontaniškam. Tai yra didelis dalykas, kurio dauguma vyrų, įtikinančių vyrus, dažnai nesupranta - ne tai, kad jūs darote ką nors blogo, iš tikrųjų, jūs viską darote teisingai. Problema ta, kad dabar jai reikia įvairovės romantikos forma - dabar, kai tu tai žinai, laimei, tavo vyriška prigimtis yra lengva rasti įvairovės. Paimkite tą natūralų potraukį ir naudokitės tuo, kad pagalvotumėte apie romantiškiausią dalyką, kurį galite nuveikti, arba ką galite nuveikti namuose su ja. Ir atsiminkite - romantiškas neturi būti įmantrus ar brangus. Pagrindiniai puikaus romantiško gesto ingredientai yra staigmena, apgalvotas dėmesys, jaudulys, gundymas ir entuziazmas.
• Kai ji tampa niekinga dėl savęs, ji nori, kad tu įrodytum jos neteisybę. Ji nori, kad jaustumėtės tikra, jog ji visada bus jums patraukli, įdomi, gundanti ir svarbi. Užpildykite ją kiekvienu pasitikėjimu ir užtikrintumu, kurį galite suteikti jai iš savo meilužio, o ne iš kario būsenos.

Kaip žinoti, ar tai darai teisingai?

1. Jūs mažiau nesupainiosite dėl savo poelgių, bet suprasite, kad ir ką ji darytų, žinosite tik tai, ką daryti, ir jūs iš naujo įvertinsite, kodėl ji daro tai, ką daro.
2. Jums pačiam prireiks dažniau patenkinti jos įvairovės / romantikos poreikį nei tikrumo. Tai vienas didžiausių patarimų, kuriuos darote teisingai. Jei suteikėte jai tikrumą, kurio jai reikia, vienintelis kitas dalykas, kurio jai reikia, kad tai išlaikytų ryšį gyvas ir sveikas yra ta romantiška įvairovė, kurią tieki, kad tiek aprūpini. Taigi, kai pastebite, kad nuolat ieškote kito romantiškų gestų BFD, darote tai teisingai!
3. Jūs iš tikrųjų laukiate kito karto, kai ji susinervins ir įsivels į motinos gamtos stiliaus viesulą. Ne todėl, kad norite, kad ji būtų susierzinusi, ar todėl, kad norėtumėte matyti ją išprotėjusią, bet todėl, kad žinote, jog tai tik dar vienas būdas įrodyti, kiek esate vyras, ir dar kartą padėti patenkinti jos poreikius. Jums patiks, kad mėgaujatės nuostata, kad sugebate atlaikyti bet ką ir kad kai viskas pasibaigs, atėjo laikas šiam meilužiui vėl pasirodyti ir žaisti.
4. Pastebite, kad nebemąstote apie savo moterį kaip apie vargstančią, painią ar keistą.
5. Jums atrodo, kad mėgaujatės kitu romantišku ir nuotykių kupinu užsiėmimu. Karys jumyse, kuris visada sakydavo: „Šeš, ar jai tikrai reikia kad daug dėmesio? ' bus pakeitęs savo požiūrį į „Ei! Pažvelk, kaip puikiai sekasi ieškoti romantikos ir patikti savo moteriai! ' o tavo meilužis pasakys: „Pragaras taip“.
6. Apskritai jūsų moteris atrodo ne tokia kovinga ir meilesnė jūsų atžvilgiu. Nors ji vis tiek praeis per tave kreivinį rutulį, tačiau pastebėsi, kad ji vėl yra ta graži, spinduliuojanti ponia, kurią pirmą kartą įsimylėjai.
7. Pastebėsite, kad ir jūs jaučiatės išpildytas. Kadangi jūsų deivė-galė yra tokia kupina meilės ir laimės, ji atsiųs jums tiek pat kelio. Įsitikinkite, kad visada žinote, kaip ji tave myli - kad jai jos gyvenime reikalingi, kad esi jai svarbus, reikšmingas ir ypatingas. Ji įsitikins, kad jūs ir visi kiti miesto žmonės tai žinote yra žmogus pakankamai.

Prisiminti:

• Kai ji imasi kovų ar tampa kovinga, jai reikia tavo meilės ir nedalyto dėmesio.
• Kai ji meta į tave kreivinį kamuolį, pagauk jį. Kai ji jus išbandys, išlaikykite testą, skirdami jai teigiamą dėmesį. Kai atrodo, kad niekas neveikia, būk romantiškas.
• Turite du pasirinkimus su moterimi: 1. Suteikite jai teigiamą meilę ir dėmesį, arba 2. Būkite priversti skirti jai savo neigiamą dėmesį. Kurio norėtumėte?
• Kiekviena moteris yra skirtinga. Nors mums visiems labai reikia tikrumo ir ryšio, kiekvienos moters lygis yra skirtingas.
• Mylimoji jūsų dalis žino, kaip klausytis aktyviai. Jis moka provokuoti ir erzinti, nebūdamas piktas ar piktybiškas. Tavyje esantis meilužis žino, kada akimirką stumti, o kada atsitraukti. Kario pusė turi problemų dėl šių įgūdžių, todėl jūs turite susilieti savo kario ir meilužio puses, kad sukurtumėte harmoniją jūsų santykiuose.
• Jei pastebite, kad esate nusivylęs, sutrikęs ar beviltiškas, pakeiskite savo požiūrį. Grįžkite į šį centrą tiek kartų, kiek jums reikia, arba paprašykite draugo idėjų, kaip pakeisti dalykus. Gaukite santykių trenerį - ko tik reikės.