Krikščionišku elgesiu su toksiškais tėvais

Šaltinis

Kai buvau vėlyvoje paauglystėje ir 20-ųjų pradžioje, aš daug kovojau su depresija, pykčiu ir nuoskauda - iš dalies dėl to, kaip aš užaugau. Mano tėvai kartais emociškai smurtavo ir skyrė skausmingus „mušimus“. Man pasakė, kad esu kvaila ir negaliu nieko padaryti gerai. Mano tėvai taip pat kartais galėjo būti tolimi. Mano emociniai poreikiai buvo pamiršti.

Tuo metu mokiausi Biblijos ir kalbėjausi su draugais krikščionimis. Susidūriau su dilema - kaip krikščioniškai susieti su toksiškais tėvais ir išgydyti nuo jų sukeltų nuoskaudų? Čia yra gydymo žingsniai, kuriuos išmokau savo sveikimo kelyje.



Kaip palaikyti sveikus santykius su toksiškais tėvais

Nustatykite, ar santykiai yra įmanomi

Kai kurie tėvai yra tokie nuodingi, kad santykiai su jais turi būti riboti arba neįmanomi. Jie gali turėti žalingą elgesį, pvz., Piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis, kontroliuojantį ir manipuliuojantį, piktą ar pernelyg priklausomą ir kabantį. Kai kurie tėvai ir globėjai gali būti sadistiniai monstrai.



Taip, Biblija sako, kad turėtume gerbti savo tėvus ir motinas (Išėjimo 20:12, Mato 5: 4, 19:19, Morkaus 7:10, Luko 18:20, Efeziečiams 6: 1, Kolosiečiams 3:20), nes taip yra teisingai elgtis, o tai lemia gerą ir ilgą gyvenimą. Tai patinka Dievui, kai mes tai darome. Tačiau Biblija taip pat liepia tėvams neerzinti ir neapsunkinti savo vaikų (Efeziečiams 6: 4).

Dievas visų pirma nori, kad mums klestėtų ir būtų gera psichinė ir fizinė sveikata (3 Jono 1: 2), nes jis mus myli. Mūsų kūnai yra Šventosios Dvasios šventyklos, kurios turėtų gerbti Dievą (1 Korintiečiams 6: 19-20). Turime leisti sau imtis priemonių apsaugoti mus nuo žalingo tėvų elgesio. Neturėtume jaustis kalti, jei nusprendėme vengti kontakto su toksiškais tėvais arba juos riboti, kad apsaugotume savo psichinę sveikatą.



Šaltinis

Neleisk, kad jų žodžiai apibrėžtų, kas tu esi

Daugelis žmonių leidžia žalingam tėvų elgesiui apibrėžti, kas jie yra. Toksiškų tėvų suaugę vaikai gali save identifikuoti kaip negražius, kvailus, naivius, tingius silpnus ir blogus, nes šie apibrėžimai yra neigiami pranešimai, kuriuos jie girdėjo augdami. Ilgą laiką mano tėvai iš dalies apibrėžė, kas aš esu. Aš buvau mažesnis žmogus, kuris buvo nebylus ir nieko negalėjo padaryti teisingai. Aš buvau blogas, grubus ir nusipelniau nuolatinių fizinių bausmių.

Ankstyvoje paauglystėje pradėjęs studijuoti Bibliją ir gyventi krikščionišką gyvenimą sužinojau, kad Dievas skiriasi nuo to, kas aš buvau. Dievas mato mane tokią, kokia esu iš tikrųjų - protinga, gabi ir išmintinga moteris, kuri nusipelno garbės ir pagarbos. Atmetiau neigiamas vaikystės žinutes ir nustojau save kaltinti dėl to, kaip tėvai su manimi elgėsi. Nebemačiau savęs kaip kvailos, žemesnės rūšies žmogaus, nusipelniusio nuolatinės bausmės. Galėčiau susidoroti su savo tėvais, būdamas subrendęs krikščionis.

Pripažinkite savo tėvų elgesį toksišku

Aš toksiškumą apibūdinu kaip žodžius ir veiksmus, kurie mums daro žalą. Radau knygą Toksiški tėvai, įveikę savo žalingą palikimą ir susigrąžindami jūsų gyvenimą Susan Forward naudinga apibrėžiant ir sprendžiant žalingą tėvų elgesį.



Toksiški tėvai: įveikdami savo žalingą palikimą ir susigrąžindami savo gyvenimą Pirkti dabar

Kai kurie tėvai yra nesąžiningi, sprendžiantys ar valdantys dėl mums nesuprantamų priežasčių. Yra ir kitų akivaizdesnių priežasčių, kodėl tėvai daro tai, ką daro, pavyzdžiui, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis ar psichinės sveikatos problemos. Jie gali turėti emocinių problemų, pavyzdžiui, pykčio, kurie sugadina jų sprendimą ir priverčia prarasti savitvardą. Jie gali būti prigludę, pernelyg apsaugoti ir nuolat kištis į savo suaugusių vaikų gyvenimą. Kiti gali naudoti „garbės“ komandą, norėdami kontroliuoti ir kaltinti savo suaugusius vaikus daryti tai, ko nenori jų vaikai.

Atleisk savo tėvams

Atleidimas gali atrodyti kaip duotybė. Visi krikščionys turėtų atleisti kitiems, tiesa? Deja, atleidimas nėra lengvas procesas ir gali užtrukti. Skaudi vaikystė neketina išgydyti per naktį. Nepaprastai sunku pripažinti, kad tėvai, kurie mus turėjo mylėti, puoselėti ir saugoti, buvo nemylintys, niekšiški, aplaidūs, girti, daug narkotikų vartojantys, piktnaudžiaujantys ar žiaurūs, ką jau kalbėti apie jiems atleidimą.

Kaip bebūtų sunku, šio proceso pradžia padeda atsisakyti susierzinimo ir emocinio skausmo. Jei laikysimės šių jausmų, jie užnuodys mūsų gyvenimą ir santykius. Pykčio valdymo problemas kelerius metus patyriau būdamas jaunas suaugęs, ir kartais mano įniršis pakenkė nekaltiems žmonėms. Kai nusprendžiau atleisti tėvams, nustojau apsėsti, kaip man buvo padaryta skriauda, ​​ir pradėjau gydytis nuo nuoskaudų. Turėjau atsisakyti visų dalykų, kurie, mano manymu, man reikalingi, kad galėčiau judėti į priekį, pavyzdžiui, atsakymai į daugelį klausimų. Aš turėjau palikti savo tėvus Dievo rankose, melstis už juos ir judėti toliau.



Nustatyti ribas

Vienas iš būdų apsisaugoti nuo toksiškų santykių su tėvais ar globėjais yra nustatyti santykių ribas. Tėvai neturi teisės mūsų numušti, kontroliuoti ir manipuliuoti ar naudoti savo emociniams poreikiams tenkinti. Mes galime nustatyti ribas nepasiturintiems tėvams, kurie nuolat skambina dienos metu, pavyzdžiui, apribodami telefono skambučių skaičių. Tėvams galime pasakyti, kad šalia jų nebusime, jei jie bus girti ar aukšti. Mes galime reikalauti, kad tokios temos kaip asmeninis gyvenimas būtų ribojamos.

Turėtume reikalauti, kad su mumis elgtųsi pagarbiai, ir neturėtume jaustis kalti, jei vengtume kritiškų, neigiamų ar niūrių tėvų. Kitas būdas apsisaugoti - nesidalinti asmeniniu gyvenimu ir išlaikyti bet kokius pokalbius paviršutiniškai. Tokiu būdu tėvai neturi amunicijos, kuri mus sumenkintų ir padėtų.

Kartais ribos neišpasakytos. Būdamas jaunas suaugęs, norėjau suprasti, kodėl tėvai su manimi elgėsi taip, kaip elgėsi. Kuo daugiau aš zondavau, tuo labiau mama pakeitė temą arba uždarė mane ir neigė. Mano tėvas buvo uždaras, baisus, karšto būdo ir neprieinamas. Turėjau sutikti, kad viena riba - negalėjimas kalbėti apie praeitį.

Priimkite juos tokius, kokie jie yra

Idealiame pasaulyje nuodingi tėvai supras savo vaikams padarytą žalą ir gailėsis. Jie atsiprašytų ir bandytų atitaisyti. Tačiau apgailestavimas dažnai nepasitaiko. Tėvai gali neigti, kad padarė žalą savo vaikams, ir neklausys nieko, kas kvestionuos jų suvokimą apie save kaip apie gerus tėvus.

Neturėkite nerealių mūsų tėvų lūkesčių

Kad galėčiau palaikyti sveikus santykius su savo tėvais, turėjau atsisakyti tam tikrų lūkesčių, kad jie:

  • Pripažinkite, kiek jie mane įskaudino, ir atsiprašykite
  • Paaiškinkite, kodėl jie su manimi elgėsi taip, kaip elgėsi
  • Nekritikuok manęs, nejuokink ir nepažeisk mano ribų

Kai įnešiau šiuos lūkesčius į savo santykius su mama ir tėčiu, tapčiau nusivylusi ir pikta. Rizikavau išgyventi praeities emocinį skausmą ir tapti karti.

Šaltinis

Būkite atviri galimybei, kurią jie gali pakeisti

Mano tėvai tapo daug mažiau smurtaujantys, kai aš paauglių viduryje apskundžiau vaikų apsaugos agentūrą dėl jų prievartos. Didžiausi pokyčiai įvyko, kai man buvo 18 metų. Tėvas paliko mamą dėl kitos moters. Jis buvo daug laimingesnis ir pakeitė požiūrį į mane. Jis su manimi elgėsi gerai, ir aš tapau jo mylima dukra. Jis norėjo išgirsti apie mano pasiekimus ir manimi didžiavosi. Man tai patiko! Po išsiskyrimo jis persikėlė į šalį, ir mes daug laiko praleidome atskirai, tačiau mes užmezgėme santykį šiek tiek paviršutiniškuose, bet sveikuose santykiuose.

Prireikė šiek tiek laiko, kol mama suprato, kad suaugęs aš neketinau toleruoti antausių, pralaimėjimų, menkinančių pastabų ir pašaipų, tačiau galiausiai suprato, kur aš nubrėžiau ribą mūsų gyvenimo smėlyje. Mes tapome artimi. Paskutinius kelerius savo gyvenimo metus ji gyveno su mano šeima.

Gauti paramą

Biblija, tam tikros knygos ir išmintingų draugų bei ganytojų patarimai taip pat buvo naudingi mano kelionėje. Viena knyga, kuri man pasirodė naudinga, yra Grožis pelenams pateikė evangelistas Joyce'as Meyeris. Ji pasakoja apie užaugimo su visokiu smurtu istoriją ir praneša skaitytojams, kaip jie gali įveikti savo emocinį skausmą ir pyktį.

Grožis pelenams: emocinis gydymas Pirkti dabar

Baigiamosios mintys

Mano tėvų jau daug metų nėra. Žvelgiant atgal, galiu užmegzti gerus santykius su savo tėvais, kurie praturtino mano gyvenimą. Tėvai turi išminties ir patirties, kuri gali mums padėti (Patarlių 6:20, 23:22). Buvo atvejų, kai kovojau su apmaudu, tačiau šie žingsniai ir daugybė maldų man padėjo atleisti tėvams ir pasveikti.

Dievas nori, kad ramiai gyventume su visais (Romiečiams 12:18, 14:19), įskaitant mamą ir tėtį. Kai kuriems iš mūsų bandyti užmegzti santykius neįmanoma, nes mūsų tėvai yra per daug toksiški. Tačiau visada yra vilties, kad viskas gali pasikeisti ir mes galime pasinaudoti nauda, ​​kurią teikia sveiki tėvai savo gyvenime.

Nuorodos:

Šventoji Biblija, nauja tarptautinė versija
3 patarimai, kaip tvarkyti toksiškus santykius su savo tėvais kaip suaugusiems, Kimberly M. Wetherell, „Galingieji“
Kaip elgtis su sunkiais tėvais, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 išgyvenimo taktika, kurią naudojate palaikydami santykius su savo smurtaujančiu tėvu, Sharon Martin, „PsychCentral“