Kaip sustabdyti ginčą jo takeliuose arba sustabdyti kovą paprastomis magiškomis frazėmis

 Dmitrijus Kuznecovas | Dreamstime.com
Dmitrijus Kuznecovas | Dreamstime.com

Mes ginčijamės, nes mums rūpi

Pamenate, kai buvote vieniša ir norėjote, kad kas nors rūpintųsi? Kažkas, kurio nuomonė jums iš tikrųjų buvo svarbi. Kieno pritarimo troškote? Na, nuolatiniai argumentai yra įrodymas, kad gavai tai, ko norėjai. Jei jums nerūpėjo jūsų mielosios pritarimas, nesivarginsite bandyti ginčytis su juo ar bandyti pakeisti jos nuomonę.

Mes net negalime būti laimingi, kai esame laimingi. Nesąžininga, ar ne?



Kovoja net patys protingiausi, geriausiai ketinami žmonės

Argumentus kelia konkuruojantys poreikiai ir skirtingi skoniai. Jie yra logiškas unikalios perspektyvos ir sveiko ribų rinkinio šalutinis produktas - kas jus ir mane laiko.

Apsimesk, kad esame pora, tu ir aš. Tarkime, kad man reikia ant rankos mano draugo vestuvėms šeštadienio vidurdienį. Ir jūs turite sunkiai dirbti visą savaitgalį, kad baigtumėte pristatymą pirmadienio rytą. Mūsų poreikiai konfliktuoja, nes vienu metu galite būti tik vienoje vietoje. Jei aš noriu laimėti, tu turi pralaimėti. Tai dar vadinama „Zero Sum“ mentalitetu.

Kova prasideda, kai įsitikinu, kad nesuprantate, koks svarbus mano poreikis. Darau prielaidą, kad jūs nenusileidžiate sau, kad sutiktumėte su manimi, kad manote, jog jūsų poreikis yra svarbesnis nei mano. Ir tai nėra! Grrrr.



Taigi bumas ten mes. Aš išprotėjęs, tu išprotėjęs, o mes šaukiame ir gal net šmeižiame vienas kito motyvus. Nors aš dievinu tavo kelnes, girdžiu save vadinant savanaudžiu darboholiku, kuris net negali viena smulkmena man tai darytų kas nors kitas. Ir tada man gaila savęs ir verkiu.

Giliai viduje verkiu dėl kitos priežasties. Viduje mano širdis sako: „Stop! Prašau, aš tave myliu ir nenoriu tavęs nekęsti ir niekada to nenorėjau už mus. Kodėl mes negalime tiesiog sustoti ir būti laimingi? “

Kažkur jūsų viduje jūsų širdis jaučiasi taip pat.



Taigi, kaip mes nustosime kovoti?

Vienintelis būdas sustabdyti kovą yra tai, kad kažkas eina pirmas. Sunku tai padaryti, nes jaučiasi pasiduodamas. Jei nustosiu lobizuoti dėl savo reikalo, atsisakiau ir tu pasistengsi. Jaučiuosi kaip durų kilimėlis. 'Čia tiesiog trypiu mane, man tai nerūpi'.

Tarkime, kad jūs esate didesnis žmogus. Matote, kad diskusija nebėra produktyvi ir greitai virsta emociniu personažo nužudymu. Ką iš tikrųjų galite padaryti, kad viskas pasikeistų?

Jums pasisekė. Žemiau aš sukūriau geriausius man žinomus triukus, kaip sustabdyti kovą ir vėl gerai jaustis.



Jūsų sutelktas dėmesys yra tarsi magija

Mes esame taip įpratę, kad mus derina ir kalbasi, kad paprastas pagarbos pripažinimas gali būti šokiruojantis. Kovodamas tiesiog manau, kad kol esi tylus, esi užsiėmęs rengdamas savo kontrargumentus kaip advokatas. Galų gale, tai aš darau, kol tu blaškaisi apie savo kvailą ką nors.

Bet ką daryti, jei galėtumėte pasinaudoti mano prielaidomis ir blogais bendravimo įpročiais savo naudai? Aš nežinosiu, ką daryti, jei iš tikrųjų parodysite smalsumą, iš kur aš ateinu. Ir jei jūs aiškiai pasakysite, kad mano jausmus ir poreikius laikau teisėtais, tai visiškai išmuša vėją iš mano burių.

Šios frazės yra veiksmingos, nes jomis pranešama, kad argumentas netrukdys rūpintis manimi ir mūsų santykiais:

  • Geras pastebėjimas. arba tu turi tašką. (Pradėkite nuo šios frazės. Jums nereikia sutikti su visa mano prielaida pripažinti, kad aš pasakiau vieną pagrįstą tašką.)
  • Suprantama.
  • Pasakykite man daugiau.
  • Aš suprantu, kodėl tu to norėtum.
  • Tu teisus.
  • Mes protingi žmonės. Mes galime tai išsiaiškinti.
  • Tai jums tikrai reiškia daug, ar ne?
  • Aš tiesiog turiu pasakyti, kad ir kas nutiktų, tu man esi svarbiausias dalykas.
  • Aš tave myliu.

Sukurkite nukreipimą

Kai buvau mažas vaikas ir mėtiau priepuolį, mano mama išeidavo iš savo raktų pakabuko, mojuodama aplinkui sakydavo: „Oooh, atrodo blizga! Atrodyk gražuolė! ' Ar blizgus, ar keistas jos elgesys mane uždarė, nežinau. Bet tai pavyko gana gerai. Kol aš sukakiau 14 metų ir apvilkau jos triukus.

Jei išmesite keistą komentarą, visiškai nieko neturėsite, jūsų gyvenime užaugęs mažylis sustos ir spoksos ir į jus. Tiesiog įsitikinkite, kad tai aišku tu yra bufonas ir tyčiojasi save, nesislapstęs.

Kurio verčiau? Keisti ar šaukti? Daugumai iš mūsų keistumas nėra toks didelis tempimas. Šios frazės gali būti naudojamos eskalavimui, rimtumui sumažinti ir kitaip sugadinti gerą argumentą.

Ne itin juokinga, bet geriausia, ką šiuo metu turiu:

  • Palauk sekundėlę. Aš turiu šį apgamą, kurį noriu tau parodyti.
  • Ar aš tai tik pasakiau garsiai?
  • Tai labai puiku! Jei nemylėtume vienas kito, mums tai net nerūpėtų!
  • Ar aš tokia visą laiką? Kaip jūs mane pakenčiate?
  • Jei nepasieksiu, tai tikrai yra pasaulio pabaiga. Rimtai. Mes visi mirsime. Tada pradėkite dainuoti tą REM dainą. Tai pasaulio pabaiga, kaip mes ją žinome ...
  • O taip? Na, aš esu PRINCESS / PRINCE PERKY PERFECT PANTS !!! Ir tai, ką sakau, eina!
  • Ne - „Iquitor“ - sakyk, wahh - gali? Viskas kiaulių lotynų kalba.
  • Atsiprašau, išsiblaškiau. Jūs dabar tiesiog atrodote tokia karšta. (Šis veikia tikrai gerai. Aš nežinau, kodėl.)

Padarykite vonios pertraukėlę

Ką? Jūs skaitėte teisingai. Niekas to nedarys kada nors sustabdyti jus nuo tualeto lankymo. (Pasekmės gali būti tokios grubios!) Jums nereikia paaiškinti, kodėl ir pasakyti, kai grįšite. Tai numanoma. Eik ten ir atsikvėpk ir nusiramink. Suteikite sau galimybę apmąstyti.

Paleiskite šiltą vandenį per rankas. Jei norite, padarykite grubius gestus prie veidrodžio. Bet neturi leisk sau tiesiog stovėti ir stebėti, kaip verki, veidodamas liūdnus našlaičių veidus - tai tik pablogina dalykus ir tu gali būti ten visą dieną.

[Tai mano taktika numeris vienas. (Punasas skirtas haw haw haw.) Nors iki šiol gali būti gandų, kad turiu kažkokį rimtą šlapinimosi sutrikimą, greitas tokio laiko praleidimas tikriausiai išsaugojo kelis santykius ir net mano darbą. Gal parašysiu apie tai centrą ...]

kirsche222 @ stock.xchng
kirsche222 @ stock.xchng

Suminkštinti

Būk atviras. Pažvelk už savo pykčio. Dažnai iškyla švelnesnė, labiau pažeidžiama problema. Mes naudojame pyktį ir puolimą, kad apsisaugotume nuo jausmo. Juk jei aš tavo priešas, kodėl man rodyti silpnybę, kurią galėčiau panaudoti prieš tave?

Dažnai nepaisoma sąžiningo pažeidžiamumo pobūdžio. Nusiginkluoti reiškia padėti ginklus. Nebent nekenksmingumas yra saugiausia jūsų padėtis. Nors galėčiau šaudyti į duobę, jei jaučiau pakankamai grėsmę, ar ne kada nors pakenkti mielam mažam linksmam mažam žaviam avinėlio kūdikiui - ar mažam bandelių bandelių zuikiui? Teisingai. Bičių zuikis.

Suminkštinti. Atpalaiduokite veidą, atsisėskite ir atsiremkite atgal, sumažinkite garsumą. Nusileisk ir pagalvok, kada pirmą kartą įsimylėjai. Ko tu mums norėjai? Ko vis dar tikiesi? Jūsų nauja kūno kalba tuoj pat sulauks mano dėmesio.

Sužinok realiai apie savo jausmus

Ko tu iš tikrųjų nori? Ko bijote, kad nutiks, jei negausite to, ko jums reikia? Pasakyk tai. Garsiai. Nesvarbu, ar skamba kvailai. Visi turime jausmų, kurie, atrodo, turėtų būti nereikšmingi, tačiau taip nėra. Jei jaučiatės kvailas dėl to, ką turite pasakyti, pripažinkite ir tai!

Štai frazės, kurias aš iš tikrųjų pasakiau garsiai, nes jos buvo teisingos:

  • Man tiesiog taip liūdna.
  • Aš bijau. Nenoriu to pripažinti, bet labai bijau ...
  • Tai skamba kvailai, bet kas mane iš tikrųjų jaudina, yra ...
  • Nenoriu muštis.
  • Aš tave myliu. (Žinau, kad jau naudojau šį, bet niekada negaliu pasakyti pakankamai.)
  • Aš pasimetęs.
  • Tai įskaudino.
  • Aš nežinau, ką pasakyti.
  • Aš galiu per daug reaguoti, nes ... nutiko man, kai buvau maža.

Prisiminkite, kurioje komandoje esate

Galiausiai, konfliktas yra proto būsena. Įsivaizduokite konferencijų stalą. Jūs esate vienoje pusėje, o aš kitoje alkūnėje ir šurmulyje. Dabar įsivaizduokite save atsikeliantį, priėjusį prie mano stalo pusės ir ramiai sėdintį šalia manęs. Mes vėl esame komanda.

Mes galime būti komanda net tada, kai nesutariame, nes ... laukite to .... Mes abu galime būti teisūs tuo pačiu metu! * „Zero Sum“ mąstymas yra toks pasenęs ir teigiamai vertinamas viduramžiais! Steponas Covey iš „7 įpročių“ šlovės jau daugelį metų kalba apie „Win-Win“ sprendimus.

Mūsų problemos yra priešas, o ne viena kita. Jei esame atsidavę vienas kitam, galioja taisyklė: jei turiu problemų, Mes Turėti problemą. Niekas neatleidžia jų poreikių ar problemų. Šis mentalitetas leidžia mums išspręsti reikalus. Mes galime eiti į kompromisus ar prekiauti (aš padarysiu ... šiandien, jei jūs tai padarysite ... man rytoj), kad įsitikintume, jog mūsų poreikiai yra patenkinti ir visi vėl gali būti laimingi.

Tikiuosi tai padės.

Meilė,
Helen Danger


* Jei tik vienas žmogus vienu metu galėtų būti teisus, mes visi turėtume bėdų. Pasaulyje yra milijonai žmonių. Ką daryti, jei tu mirsi net nespėjus savo eilės? Dar blogiau, kas būtų, jei tau ateitų eilė ir tuščiai tai iššvaistytum žaisdamas „Fantasy Football“!