Toksiškas draugas: pasirašo, kad jis naudojasi ir tave piktnaudžiauja

Kas yra toksinis draugas?

Toksiška draugystė yra neigiami santykiai, dėl kurių jautiesi nelaimingas, nesveikas ir nelygus.

Toksiški draugai įtrauks jus, naudos jus ir nuvargins jus fiziškai ir protiškai. Daugelis iš mūsų dėl bet kokių priežasčių savo gyvenime saugo toksiškus draugus. Mums abu patinka ir nepatinka toksiški draugai. Pakartojome viską, ką jie mums duoda. Skundžiamės sau, kitiems draugams, giminaičiams ir kas kitas klausys, kaip mes įsikibome, kaip jie tą ir tą daro mums.

Kaip galite įstrigti

Bet mes niekada nieko nedarome. Šis sprendimo nebuvimas tampa didesne problema nei toksinis draugas. Mes savo draugui nesakome, kad dėl jo elgesio mes jaučiamės tam tikru būdu. Mes laukiame, kol mūsų neigiami jausmai ir emocijos sustiprės, ir neilgai trukus mes taip pat pastebime toksiškų bruožų. Mes tampame geriausiais pasaulio aktoriais ir elgiamės tarsi nieko blogo, tikėdamiesi, kad mūsų draugas pasikeis ar užaugs. Tačiau faktas apie tokius žmones yra tas, kad jie nežino, kaip tai padaryti, arba, jei žino, tiesiog nenori. Galų gale, jei būti manipuliacijomis jiems tinka ir jie iš gyvenimo gauna tai, ko nori, kodėl jie turėtų pasikeisti?

Kartais jūs stengiatės pasakyti draugui, kaip jis jaučiasi, bet kiekvieną kartą, kai tai pamini, tavo mintis nepasiekia. Arba jis gali bandyti pasukti lenteles prieš jus sakydamas, kad jūs esate vienas su problema.

Šis vadovas padės jums atpažinti toksiškos draugystės įspėjamuosius ženklus, kaip kovoti su jais dėl piktnaudžiavimo ir kaip galite pakeisti savo santykių pobūdį.

Emociškai įžeidžiančios draugystės ženklai

Štai keli įspėjamieji ženklai, kad jūsų draugystė su kuo nors gali būti toksiška. Tačiau nepamirškite, kad vien dėl to, kad jūsų santykiai su draugu gali turėti kai kurias iš šių žemiau pateiktų savybių, dar nereiškia, kad jūsų draugystė yra nepataisomai nutraukta ir nesveika.

• Jie pyksta ant jūsų dėl mažų dalykų ir nepaiso jūsų.
• Jūs visą laiką vaikštote kiaušinių lukštais.
• „Pokalbių laikas“ yra disbalansas.
• Jūs esate vienintelis, kuris inicijuoja pokalbį ir pasibuvimą.
• Jūs nevienodai dalijatės informacija apie savo gyvenimą.
• Jie nesvarsto jūsų laiko ir energijos.
• Jie jums paskambina tik tada, kai turi problemų arba kai ko iš jūsų reikia.
• Jie negerbia jūsų ribų.
• Jie šneka šiukšles už tavo nugaros.
• Jie bando kontroliuoti, ką darai ir kaip jautiesi.
• Jie nuolat neigiamai vertina ir nekonstruktyviai jus kritikuoja.
• Jūs esate pernelyg konkurencingi vieni su kitais (ir galbūt su kitais draugais).
• Jie nesusitvarko su jokiais kitais svarbiais žmonėmis tavo gyvenime.
• Jūs bijote su jais kalbėtis ir pabūti.
• Jie išeikvoja jūsų energiją ir palieka jus išsekusį.

Ar tai skamba gerai?

Jei pastebite, kad susitapatinate su daugeliu čia apibūdintų bruožų, tikriausiai geriausia susėsti ir pasikalbėti su draugu apie jūsų santykių pobūdį ir tai, kaip abu norėtumėte juos tobulinti.

Jie pyksta ant jūsų dėl mažų dalykų ir nepaiso jūsų.

Tai gana dažnas daugelio draugysčių aspektas, tačiau tai nepadaro jo sveiku ar teisingu. Aišku, tam tikru lygiu „mažų dalykų“ idėja yra susijusi su kiekvieno žmogaus vertybėmis ir dėmesiu, ir nebūtinai neteisinga ar bloga, jei tavo draugas susierzina dėl tam tikrų veiksmų ar žodžių, kuriuos laiko įžeidžiančiais, net jei kiti nemanau, kad jie visi tokie svarbūs. Ir vis dėlto tas draugas taip pat negali tiesiog pykti dėl kiekvieno jūsų padaryto smulkmenos ir tikėtis, kad visa tai turėsite omenyje ir visiškai pakeisite, kas esate, kad tik patenkintumėte jų poreikius.

Šis elgesys taip pat dažnai derinamas su to, kad tas draugas jus ignoruoja. Šis požiūris paprastai vadinamas „tyliu gydymu“ ir gali tapti piktnaudžiavimo forma.

Bet jei kiekvienas jūsų padarytas dalykas menkina juos - iki taško, kai jie dažnai ima jus ignoruoti kaip priemonę nubausti ar pamokyti, tai kodėl pirmiausia verta stengtis būti draugais? Tuo metu suderinamumas atrodo gana minimalus. Galbūt jūs tik pasikliaujate istorija ar kasdienybe, kad galėtumėte užmegzti draugystę, kuri jau gali būti įveikta.

Jūs visą laiką vaikštote kiaušinių lukštais.

Tai susiję su aukščiau nurodytu ženklu, tačiau gali būti šiek tiek sudėtingiau. Daugelis žmonių turi tikrai sudėtingą traumų, nesaugumo ir kitų elementų derinį, dėl kurio tam tikros temos tampa kiek jautresnės nei kitos. Tai visiškai gerai. Būti jautriam tam tikriems dalykams nėra gėda.

Bet jei jaučiatės nesvarbu, apie ką kalbate ar ką darote, ir nesvarbu, koks atsargus ir dėmesingas esate, viskas, atrodo, jūsų draugą nukreipia į gynybos spiralę, tai gali būti visai kas kita. Sunku užmegzti ryšius ir būti pažeidžiamiems, jei visada bijote jų suskirstyti į net nekenksmingiausius žodžius ar veiksmus.

„Pokalbių laikas“ yra disbalansas.

Jei amžinai atsiduriate savo santykių „klausančiojoje“ pusėje, bet retai jaučiatės išklausyti, tai yra problema. Natūralu, kad dviejų žmonių klausymosi ir kalbėjimo santykis niekada nebus idealiai 50–50, ir to nereikia.

Nors jei jaučiate, kad visada esate jiems reikalingas, bet atrodo, kad niekada nesulaukiate tos pačios paramos, tikrai turėtumėte apsvarstyti galimybę pareikšti šį vienpusiškumą su savo draugu. Visiškai įmanoma, kad tas žmogus tiesiog mėgsta kalbėti ir kartais gali šiek tiek nusinešti. Gal jiems tiesiog reikia šiek tiek priminti, kad jie galėtų pailsėti ir kaskart klausytis. Bet jei jie imasi itin gynybinės padėties ir elgiasi taip, lyg jūs juos puolate, tai tikrai nėra geras ženklas.

Jūs esate vienintelis, kuris inicijuoja pokalbį ir pasibuvimą.

Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad kai kurie žmonės yra labai užsiėmę arba tiesiog nelabai moka kurti planus, pasikliaudami kitais inicijuoja pokalbius ir susitikimus. Tai nebūtinai baisu. Nepaisant to, nuolat pasikliaudami kitais, kad jie ten išeitų ir pradėtų kiekvieną sąveiką, iniciatoriams tenka nesąžininga našta. Tai gali priversti juos pasijusti pernelyg reikalingais ir apgailėtinais.

Nors į tai atsižvelgiama daugeliu veiksnių ir visi tam tikru lygiu tik stengiasi išsiaiškinti viską eidami, jei jūsų draugas tikrai yra draugas, jie turėtų norėti pasikalbėti ir pabūti su jumis. Ir bent jau tam tikrą laiką jie turėtų tai aiškiai pasakyti, nereikalaujant to daryti.

Jūs nevienodai dalijatės informacija apie savo gyvenimą.

Viena geriausių dalykų, susijusių su puikiu draugu, yra žinojimas, kad kažkas ten tikrai tave užgauna. Galite būti tikruoju savimi šalia jų ir jie vis tiek jus mylės. Toks ryšys gali padėti žmonėms išgyventi net sunkiausius laikus, ir tai yra didelė dalis to, kodėl draugystė yra tokia galinga ir reikalinga. Bet jei niekada niekam iš tikrųjų nepasidalinsi savo gyvenimo detalėmis - nuo atsitiktinių dienos smulkmenų iki giliausių savo paslapčių ir pažeidžiamumų - tada tiems itin svarbiems ryšiams ne taip lengva susikurti.

Jūsų gyvenimo naujienas, tiek geras, tiek blogas, reikėtų pasidalinti su draugu. Tai reikšminga dalis to, dėl ko jie pirmiausia tampa vienu. Bet jei niekada nepasidalinsi šiomis detalėmis - o galbūt dar svarbiau, jei nė vienas iš jūsų niekada apie jas neklausinėsite - tai kokie ryšiai lieka jus siejant?

Jie nesvarsto jūsų laiko ir energijos.

Kas turi tiek laiko galvoti, nuveikti ir patirti, kas turi laiko ar jėgų sugaišti draugui, kuris to negerbia? Tai nereiškia, kad turėtumėte nuolat siekti tobulo efektyvumo iš savo draugystės ar reikalauti, kad kiekviena kartu praleista akimirka būtų koks didžiulis, didingas nuotykis, vertas penkių filmų serijos. Tai tiesiog reiškia, kad jei jūsų draugas tikrai jumis rūpinasi, tada jis turėtų įvertinti, kiek mažai laiko ir energijos turite būdami šioje planetoje.

Jei jie paprastai vėluoja tiek, kad net nuotoliniu būdu negalite suskaičiuoti, kiek valandų praleidote tik laukdami, kol jie pasirodys, tai nėra gerai. Jei jie reguliariai laiduoja už planus, kuriuos sudarėte kartu - net ir tada, kai žino, kiek daug tų įvykių jums reiškia - tai nėra gerai. Ir jei bandysite iškelti jų nesvarstymo apie šiuos dalykus temą, jie bandys jus sugėdinti ir elgtis taip, lyg tai būtų ne bėda, kad ir kiek kartų tai nutiktų, tai tikrai nėra gerai.

Tai nereiškia, kad jūsų draugystė negali būti užmegzta daugeliu momentų, kai jūs abu kartu praleidžiate laiką, daug nedarote, bet mylite tą patį. Priešingai. Bet tai reiškia, kad abi šalys turėtų sveikai gerbti viena kitos laiką ir energiją, kad nebūtų disbalanso, kai vienas žmogus dažnai būna susilpnėjęs, laukia savo draugo ir domisi, ką jie galėjo nuveikti.

Jie jums paskambina tik tada, kai turi problemų arba kai ko iš jūsų reikia.

Tas, kuris kalba su jumis tik tada, kai jiems kažko reikia, yra ne tiek draugas, kiek oportunistinis verslininkas. Žinoma, draugai turėtų visapusiškai padėti vieni kitiems, ir nėra gėda to prašyti. Bet jei jūsų draugas nori kalbėtis ar būti šalia jūsų tik tada, kai reikia išgauti jūsų darbą ar įgūdžius, tai kuo jūsų santykiai skiriasi nuo verslo ir kliento santykių? O ką tai sako apie tai, ką jie iš tikrųjų vertina jūsų atžvilgiu?

Draugas turėtų norėti su tavimi pasikalbėti. Jie turėtų norėti pabūti su jumis. Tai neturėtų visada reikalauti, kad atliktumėte jiems tam tikrą paslaugą, kad jūsų buvimas būtų svarbus ir jūsų norėtųsi.

Jie negerbia jūsų ribų.

Gerbti savo ribas turėtų būti pagrindinis reikalavimas net labiausiai periferiniams pažįstamiems jūsų gyvenime. Ir jei jūsų draugas negali pakilti į tą patį barą, kurį laikote žmonėms, kuriuos vos pažįstate, tada jūsų santykiai turi būti rimtai įvertinti.

Geri draugai ne kartą skatina blogus sprendimus, kurie gali sugadinti jūsų gyvenimą. Jie neignoruoja jūsų norų ir tyčia daro tai, ką žino, kad jus labai suerzina. Geri draugai turėtų gerbti jūsų ribas ir, siekdami nuolatinės jūsų, kaip asmens, sveikatos ir augimo, padėti jas išlaikyti.

Dabar, jei iki galo ir aiškiai nepateikėte tų ribų, dalis kaltės dėl jų pažeidimo gali tekti jums. Bet jei jūs patyrėte sunkumų nubrėždami jiems savo ribas - geriausia kelis kartus - tada kiekvienas, kuris ir toliau jas pažeidinėja, greičiausiai nėra labai geras draugas.

Jie šneka šiukšles už tavo nugaros.

Tam tikru mastu beveik neišvengiama, kad žmonės retkarčiais kalbės apie kitus draugus, kai jų nėra. Šiek tiek apkalbų ar vėdinimo gali būti sveikas dalykas saikingai. Tai gali reikšti kai ką nuodingesnio tik tada, kai žmogus tampa negailestingu ir niekšišku žmogaus griaunimu, kai jo net nėra, kad apsigintų.

Jei dažnai girdite apie draugą, kuris jūsų atžvilgiu sako žiaurius ar šmeižikiškus dalykus, kai jūsų nėra, gali būti laikas apsvarstyti, ar jie apskritai yra jūsų draugai. Galų gale, koks draugas nuolat bando nuversti žmones, kurie jiems tariamai rūpi?

Jūsų ribos yra svarbios

Negerbia jūsų ribų asmuo. Kaip jūs galite užmegzti meilę, sveiką draugystę su žmogumi, kuris jūsų negerbia?

Jie bando kontroliuoti, ką darai ir kaip jautiesi.

Kontrolės problemos yra raudona vėliava žmonėms, kurių paprastai turėtumėte vengti bet kurioje savo gyvenimo dalyje. Tai gali būti ypač žalinga, jei tas kontroliuojantis asmuo yra geras jūsų draugas, nes jūs greičiausiai norėsite jiems patikti ir eiti kartu su tuo, ką jie nori, kad jūs darytumėte ar jaustumėte - dažnai tai kenkia jūsų gyvenimo kokybei.

Būkite ypač atsargūs dėl draugo, kuris nori, kad jūs galvotumėte ir jaustumėtės lygiai taip pat, kaip ir apie ką nors ar ką nors. Tikras draugas norėtų, kad jūs padarytumėte savo išvadas ir jausmus dėl klausimo ir norėtumėte išgirsti jūsų sąžiningas mintis apie situaciją. Jei jūsų draugas nuolat bando taisyti tai, ką darote, jaučiatės ar galvojate, jie neleidžia jums būti savo asmeniu. Tai gali labai pakenkti jūsų abiem gyvenimams ir neturėtų būti leidžiama tęsti.

Jie nuolat neigiamai vertina ir nekonstruktyviai jus kritikuoja.

Net ir nepalenkiamiems dvasioms gali būti sunku skatinti viltį ir motyvaciją bei teigiamą požiūrį esant itin neigiamai atmosferai. Žinoma, kiekvienas turi savo istoriją ir būdus pažvelgti į pasaulį. Ir tas, kuris aklai pozityvus visomis aplinkybėmis - iki tokio lygio, kad tu net negali išreikšti mažiau nei ekstazės jausmų be jų, kad tave atleistų ir neverstų pozityvumo į kiekvieną kampelį.

Vis dėlto net ciniškiausiems ir pesimistiškiausiems žmonėms vis dar reikia retkarčiais pasitaikančių šviesų savo gyvenime, ypač kai iš tikrųjų atsitinka kažkas teisėtai gero. Saugokitės tų, kurie siekia nuversti kiekvieną matomą laimės ar vilties šurmulį. Tie žmonės gali nepaprastai apsunkinti kitų jausmą, išskyrus baimę. Jie gali bandyti aprengti savo negatyvą pavargusiais gynybos būdais dėl „teisumo“. Bet net jei tai atsitiks tam tikru lygmeniu, tai ką? Kiekvieno žmogaus gyvenime reikia šiek tiek džiaugsmo ir bent kelių dalykų, kurių reikia laukti. Ir jei jūsų draugas niekada neleidžia jaustis gerai dėl ko nors, kaip jūs kada nors turėtumėte augti ir džiaugtis tuo, ką siūlo gyvenimas?

Jūs esate pernelyg konkurencingi vieni su kitais (ir galbūt su kitais draugais).

Kalbant apie žaidimus ir konkursus, labai sveika ir dažnai labai smagu konkuruoti su savo draugu. Tai yra vienas geriausių rišimo mechanizmų, kuris yra ir dažnai gali sukelti puikių prisiminimų, kuriais abiem patinka mėgautis metų metus. Bet kai konkurencija užklumpa beveik kiekvieną jūsų santykių dalį, tiek to net negali džiaugtis vienas kito sėkme nejausdamas prievartos juos peržengti ar nuversti, jis tampa kažkuo toksiškesniu ir kenksmingesniu.

Tai galioja ir vienas kito draugams. Pavyzdžiui, jei vienas iš jūsų draugų daro ką nors malonaus dėl jūsų ar su jumis, tai neturėtų įkvėpti jūsų kito draugo susierzinti ar pavydėti. Sėkmingi laikai su gerais žmonėmis turėtų įkvėpti daugiau to paties, o ne lankstumo rungtynes, siekiant sužinoti, kas gali būti „geriausias draugystėje“.

Jie nesusitvarko su jokiais kitais svarbiais žmonėmis tavo gyvenime.

Daugybė žmonių turi skirtingas draugų ir šeimos grupes, kurios visiškai nepersidengia. Tai natūralu ir nieko nereikia pernelyg jaudintis. Bet jei jūsų draugas nesusitvarko su niekuo kitu iš jūsų draugų rato, o visi kiti jūsų draugų rate nėra dideli šio draugo gerbėjai, tai gali sukelti nerimą.

Dalis to, kodėl tai gali būti problemiška, yra ta, kad tai gali sukurti tam tikrą antagonistinę dinamiką, kai abi pusės jaučiasi priešingos viena kitai, abi varžosi dėl jūsų dėmesio ir palaikymo. Tai gali padėti jus į daugiamečių taikdarių poziciją, kur jūs nuolat plyšate tarp abiejų pusių, stengdamiesi, kad abi plokštės suktųsi ir visi būtų patenkinti. Tai yra labai nemalonu ir po kurio laiko gali jus ištuštinti.

Jūs bijote su jais kalbėtis ir pabūti.

Ar ne visa draugo esmė yra turėti žmogų, kurį myli, kalbėtis ir būti šalia? Kažkas, kuris priverčia jus jaustis gerai, kad pasitikite ir labai rūpinatės. Tada kam toliau palaikyti santykius su žmogumi, su kuriuo bijote kalbėtis, pabendrauti ar net matytis?

Vienas dalykas, jei jūs tiesiog nesijaučiate puikiai, bet jau su kažkuo suplanavote planus ir nenorite jų nuvilti. Tai visai kas kita, jei beveik neįsivaizduojate situacijų, kai įtraukus šį asmenį į šį derinį, jūsų galimybė gerai praleisti laiką žymiai nesumažėtų. Tuo metu, kas juos skiria nuo žmogaus jūsų gyvenime, kurio jūs aktyviai nemėgstate ir niekada nelaikytumėte tikru draugu?

Jie išeikvoja jūsų energiją ir palieka jus išsekusį.

Norint padaryti tikrai viską, reikia daug energijos, ir nėra nieko blogo būti pavargusiam po pasibuvimo su draugais. Idealiu atveju šis nuovargis neturėtų būti panašus į tą patį sielą alinantį išsekimą, kurį jaučiate dirbdamas pamainą nekenčiamame darbe. Tai yra toks nuovargis, kuris iš dalies kyla dėl įvairių užsiėmimų, bet tuo labiau iš visų skirtingų būdų, kuriuos turite atlikti, kad galėtumėte patenkinti savo darbo (ar draugo) lūkesčius, kaip turėtumėte būti.

Jūsų draugas turėtų būti tokia saugi erdvė, kurioje galėtumėte būti savimi ir jaustis priimtas. Jiems nereikėtų reikalauti tokio pat nenoro pasirodymo, kuris užmaskuotų gilų kartėlį, kurį pasiliekate savo bosui, kurį nuolat svajojate vieną dieną atsiųsti. Jei kelias valandas pabuvę su draugu, jūs būsite tokioje būsenoje, kur jaučiate, kad jums prireiks viso savaitgalio, kad tik atsigautumėte ir pasikrautumėte, gali būti, kad kažkas negerai.

Du dideli klausimai sau

Tokioje draugystėje galite užduoti sau keletą paprastų klausimų:

• Ar būnu su šia drauge gera nuotaika? Ar yra duoti ir imti? Ar aš esu tiesus su šiuo draugu? Ar mes gerbiame vienas kitą? Ar mano draugas kalbėtų apie mane neigiamai kitiems? Ar aš kalbėčiau apie savo draugą neigiamai kitiems? Ar mano draugas mane kritikuoja ir menkina? Ar nesivaržau pasidalinti savo geromis naujienomis dėl to, kaip tai gali jį jaustis? Ar mano draugas piktnaudžiauja draugyste ir naudojasi manimi? Ar man šis žmogus apskritai patinka?
• Kodėl mes laikomės BFF idealo? Tai nėra teisiškai įpareigojantis susitarimas. Niekas neverčia jūsų likti draugais. Niekada nėra lengvas sprendimas nutraukti draugystę. Bet jei pamatytumėte, kad vienas asmuo fiziškai skriaudžia kitą, ar nepaskatintumėte jų nutraukti santykių? Kodėl skiriasi emocinė prievarta?

Ką galite padaryti dėl toksiškos draugystės

Nepriklausomai nuo to, kokios gilios jūsų draugystės šaknys yra ar kaip įtvirtinti jų būdai, jūs manote, kad jie yra, kiekvienas santykis gali išgydyti - tol, kol yra bendravimas ir žmonės nori keistis. Kad taip atsitiktų, turite susidurti su savo draugu ir būti tiesiai su juo apie savo santykių pobūdį ir kodėl manote, kad tai nesveika.

Štai keletas veiksmų, kuriuos turėtumėte apsvarstyti.

Pasikalbėkite su savo draugu, kaip jūsų elgesys priverčia jus jaustis.

Tai yra pirmas dalykas, kurį turėtumėte padaryti, ir tai yra vienas iš svarbiausių. Nusistatykite pasimatymo datą, kad galėtumėte pasikalbėti su savo draugu ir papasakoti apie tai, kaip jus daro tai, ką jie daro ir sako. Venkite rodyti pirštais ar aiškiai bandyti priversti juos jaustis blogai. Esmė ne tam, kad atgautumėte nedidelį kerštą tiems, kurie jums rūpi, bet padėti jiems suprasti, kaip jų veiksmai veikia kitus.

Greičiausiai čia bus tam tikras pasipriešinimas, tačiau atminkite: niekas negali atimti jūsų jausmų. Būkite tvirtas ir tvirtas dalindamasis savo savijauta. Jei jie iš tikrųjų yra jūsų draugas, tai jūsų jausmas (ypač atsižvelgiant į juos ir jų veiksmus) turėtų būti jiems labai svarbus. Tai jūsų galimybė įsitikinti, kad jie žino.

Suteikite jiems galimybę papasakoti savo istorijos pusę.

Kad ir kaip būtumėte tikri, kad esate „auka“, visi nusipelno savo istorijos pusės. Taigi būtinai suteikite savo draugui galimybę pasikalbėti su jumis apie tai, kaip jie vertina santykius, ką galvoja apie tai, ką jūs jiems pasakėte ir kaip jie jaučiasi. Labai tikėtina, kad jie pasidalins tam tikromis perspektyvomis, apie kurias jūs negalvojote ar į kurias tinkamai neatsižvelgėte.

Būkite atsargūs, leisdami jiems patyčioms jums atsiimti viską, ką jūs dalijotės. Jei leisite draugui išsakyti savo nuomonę, tai neturėtų padaryti jūsų negaliojančia.

Pasakykite jiems, kad jei jie nepagerins jūsų elgesio su jumis, jums gali tekti atsiriboti nuo jų.

Čia reikia nustatyti ribas. Nors tai gali būti sunku ir gali atrodyti keistai formali, ribos yra nepaprastai gyvybiškai svarbi kiekvienų santykių ir iš tikrųjų kiekvieno jūsų gyvenimo dalis.

Išdėstykite aiškų elgesio variantą, kurio nebepakęsite, pabrėždami viską, kas ypač piktnaudžiauja, manipuliuoja, nežmonizuoja ar akivaizdžiai žiauru. Tada praneškite jiems apie galimas pasekmes, jei jie ir toliau taip elgsis.

Turėkite omenyje, kad atsiribojimas ar tiesioginis visų ryšių nutraukimas gali būti visiškai perspektyvios pasekmės tam, kuris įprastai su jumis elgiasi nepriimtinai. Tikrai gerai sugalvoti mažiau drastiškas tam tikrų ribų pažeidimo pasekmes. Tačiau svarbu nepamiršti, kad jūs visada turite teisę nutraukti ryšius su draugu, kuris paprastai su jumis elgiasi siaubingai.

Iškvieskite juos ateityje, kai jų elgesys yra nepriimtinas.

Dabar, kai nustatėte sąlygas, kaip jūsų santykiai turi pasikeisti, kad galėtumėte judėti į priekį, turėtumėte nurodyti bet kada, kai šios sąlygos bus pažeistos ateityje. Priminkite jiems apie nuolatinį netinkamą elgesį su jumis. Būkite aiškus ir griežtas dėl savo noro atsitraukti nuo draugystės, jei jie susilaikytų nuo šių nepagarbių įpročių.

Išgirsk juos

Net jei manote, kad esate „auka“, visi nusipelno savo istorijos pusės. Taigi įsitikinkite, kad suteikiate jiems galimybę išsakyti savo nuomonę apie santykius. Ir įsitikinkite, kad iš tikrųjų jų klausotės.

Keli papildomi patarimai, kaip pasikalbėti su draugu apie jų piktnaudžiavimą

• Kai tik įmanoma, pasikalbėkite su jais asmeniškai: Bet kokį svarbų pokalbį verta užmegzti asmeniškai. Tiek daug gali prarasti vertimas, kai rimti klausimai aptariami telefonu, tekstu ar bet kuria kita priemone. Sunku neįvertinti fizinio buvimo ir tiesioginės sąveikos svarbos. Tai suteikia abiem šalims daugiau atskaitomybės ir leidžia užmegzti didesnį ryšį ir empatiją. Žinoma, jei jus skiria dideli atstumai, gali reikėti naudoti kitus metodus. Tačiau visada, jei galite, stenkitės asmeniškai kritiškai diskutuoti.
• Klausyk, ką jie nori pasakyti: Kaip svarbu suteikti jiems galimybę papasakoti savo istoriją, gyvybiškai svarbu, kad kai jie tai pasakytų, jūs iš tikrųjų klausytumėtės. Nesileiskite į šias derybas manydami, kad esate teisus dėl visko, o jie tik kažkokie trūkčiojimai. Visiškai įmanoma, kad ir jūs įvairiais būdais esate jiems nepagarbus ar piktas, ir niekada apie tai nežinote (arba negalėsite pasikeisti), jei neišgirsite, ką jie sako.
• Nesirinkite ginčytis: Net jei jūs abu jaudinatės šio proceso metu - o tai nebūtinai yra „blogas“ dalykas - būtinai venkite patekti į beprasmišką ginčą, kuriame abu sakote skaudžius dalykus ir iš tikrųjų nebendraujate. Tokio pobūdžio kivirčai dažniausiai sutelkia daugiau žmonių, bandančių „laimėti“ kokį nors įsivaizduojamą mūšį, o ne bendrauja, palaiko ryšį ir gydo. Jei pastebite besiformuojantį ginčą, darykite viską, kad nusiramintumėte ir sugrąžintumėte pokalbį į tašką, kuriame iš tikrųjų girdite vienas kitą.
• Apsvarstykite galimybę sukurti atstumą prieš atsiskyrimą: Nors galite pasiekti tašką, kuriame kyla pagunda visiškai išsiskirti su savo draugu, pirmiausia pagalvokite apie tam tikro atstumo nustatymą. Gal su jais nesikalbate mėnesį ar du. Galbūt jūs kartais kalbate su jais telefonu tik su sąlyga, kad padėsite ragelį, jei jie pradės piktnaudžiauti. Yra daugybė skirtingų jūsų santykių formų, su kuriomis galite eksperimentuoti prieš pradėdami visiškai išsiskirti. Jei nė vienas iš šių dalykų neveikia, galbūt jūs ieškote ko nors drastiškesnio ar nuolatinio.

Kaip užbaigti užburtą ratą: mano istorija

Neseniai nutraukiau blogą draugystę. Ji naudojo mane, kitus mano draugus ir mano šeimą, siekdama asmeninės naudos. Ji emociškai skriaudė mane kaltės jausmu, ir tai padarė žalos kitiems mano santykiams. Ji man visada sakydavo, kad yra sąžiningas ir atviras žmogus. Ji aikčiojo.

Kai aš pasakydavau jai, kaip jos elgesys mane vargina, ji visada įvesdavo el. Laišką, kuris mane asmeniškai puolė ir kaltino. Aš visada buvau kalta, kad ji neturėjo gyvenimo, kurio, jos manymu, nusipelnė, o aš turėjau viską. Ji visada darė viską, ką galėjo, ar taip ji sakydavo. Ji iškeltų mažiausius dalykus! Kiekvieno el. Laiško pradžioje ir pabaigoje ji dažnai atsiprašydavo, jei tai kenkia mano jausmams, ir niekada nenorėjo, kad pykčiau ant jos. Žinoma, ji nenorėjo, kad pykčiau ant jos! Tai gali reikšti, kad aš, jos bankas / auklė / goferis / vairuotojas-kabina / problemų sprendėjas ir kt., Gali nebebūti šalia.

Vieną dieną viskas pasikeitė, kai gavau iš jos el. Laišką. Aš buvau tarp darbo pokalbių ir lakstiau kaip pašėlusi moteris. Po ypač įtempto interviu patikrinau el. Laiškus, o jos tirada buvo šiaudas, kuris sulaužė kupranugario nugarą. Vėlgi, ji kritikavo mane, mano šeimą, draugus ir mano vaikus. Kritikuodama mano vaikus, ji paskutinį kartą trenkė man į veidą. Jie jai buvo tik pagarbūs ir paslaugūs, ir tai paskatino mane veikti.

Aš ėmiausi priemonių ją pašalinti ten ir tada. Ji beveik iškart mane užklupo, o aš to nepaisiau. Buvo grasinimų ir šmeižto. Aš vis tiek to nepaisiau. Tiesą sakant, tai viskas, ką galite padaryti. Įleidę toksišką draugą į savo gyvenimą, jūs vėl pradėsite tą užburtą ratą. Jei ji pamatys galimybę vėl kirminuoti į jūsų gyvenimą, ji tai padarys. Visa tai skirta jos asmeninei naudai. Džiaugiuosi, kad ji nebe mano gyvenime.

Dauguma toksiškų draugų turi modelius, o mano - niekuo nesiskyrė. Atrodo, kad jų draugystės niekada nesitęsia ilgiau nei metus. Taip yra todėl, kad nuodingas draugas naudojasi ir piktnaudžiauja nuo pat pradžių. Kodėl draugystė nutrūko, visada kažkas kitas kaltas. Žmonės, nutraukę draugystę, daug kartų mano draugei sakė, kad ji neigiama!

Maniau, kad esu gera draugė, beveik kaip sesuo. Na, jei viena iš mano seserų būtų taip pasielgusi, neturėčiau jokių abejonių ją pastatyti į savo vietą. Jai nekyla jokių problemų su tavimi išeiti vakarienės ir paskui pasakyti tau, kad neturi pinigų. Arba ji tiesiog valsuoja iš restorano, žinodama, kad sumokėsite jai. Ji tave kviečia pakviesti ją į kitas drauges, tada įžeidinėja visus (ir geria visą vyną). Nuodingas draugas gali net bandyti flirtuoti su savo sutuoktiniu ar kitu asmeniu. Jie nori to, ką turite, kad ir kaip mažai. Tokie žmonės yra labai reikalingi. Dažniausiai dėl dėmesio.

Eik ir būk nuošalyje. Tai nereiškia, kad jūs nebemylite žmogaus ar juo nesirūpinate. Tai reiškia, kad jūs labiau gerbiate save. Ir galų gale tai yra pati svarbiausia draugystė!

Papildomi resursai

Štai keletas papildomų šaltinių, padėsiančių nustatyti, ar esate toksiška draugyste:

• 8 toksiškos draugystės požymiai (psichologija šiandien)
• 9 aiškūs ženklai, kad esate toksiškoje draugystėje (skaitytojo apžvalga)
• Toksiškos draugystės palaikymas (pasiekite Australiją)