Geriausi Vardai Vaikams

Konfliktų valdymas - vengimas gintis / puolimas

Gintis / atakuoti įvyksta tada, kai diskusijos tampa emociškai įkarštos, o vertybinis elgesys naudojamas atakai ar emocinei gynybai. Nesvarbu, ar ginamasi, ar puolama, rezultatas yra tas pats - neigiamas ir destruktyvus.

Ego yra ta mūsų dalis, kuri nori būti matoma, išgirsta ir įvertinta ir todėl natūraliai norime būti patikti; mylimas; Supratau; klausėsi; dalyvauja; įskaitant; atkreiptas dėmesys ir pan. Šis natūralus ir dažniausiai nesąmoningas ketinimas dažnai skatina mus susidurti su kitais, kai stengiamės suprasti savo nuomonę. Mūsų supratimas ir teigiamo dėmesio įgijimas yra gyvybiškai svarbus mūsų psichologinei savijautai, tačiau viskas nyksta, kai elgiamės gindami / puoldami. Kai kas nors „paspaudžia tavo mygtuką“, natūralu, kad norisi grįžti atgal, bet kai tai darai, tai dažnai būna gerų santykių sąskaita.

'Pabandykite suprasti mano požiūrį!'

Prisiminkite, kada paskutinį kartą buvote nesutarimų ar ginčų metu („Defend / Attack“ spiralė). Nepaisant jūsų vartojamų žodžių, iš tikrųjų sakėte:Klausykite manęs, tiesiog supraskite mano požiūrį, tai, kaip aš jaučiuosi, tada suprasite, kad mano nuomonė galioja ir mes galime tęsti kaip įprasta.“O ką tuo pačiu metu kalbėjo kitas asmuo? „Klausykite manęs, tiesiog supraskite mano požiūrį, tai, kaip jaučiuosi, ir tada suprasite, kad mano nuomonė galioja ir mes galime tęsti kaip įprasta “. Abi stengiasi būti suprastos, tačiau nė viena nesiklauso, kad suprastų. Klausymas yra pagrindinis principas, padedantis išvengti konfliktų ir ginti / atakuoti situacijas. Abi šalys trokšta būti išklausytos, matomos ir vertinamos, todėl svarbu pradėti nuo to, kad suprastumėte pirmas ir tik tada būtumėte suprastas. Neveikia atvirkščiai.

Tai nėra lengva, kai emocijos pakilios ir nori save suprasti. Daugelis žmonių klausosi iš savo perspektyvos, kitaip tariant, iš „Kaip tai veikia ? “Tačiau turime suprasti kito žmogaus požiūrį ir iš jo klausytis perspektyva ne mūsų. Kaip tai veikia tai, ką jie sako juos? Kaip yra jie jauti, ką jie sako? Tai reiškia „Klausymasis suprasti“.

Ketinimas

Koks jūsų ketinimas bendrauti? Ar bandote rasti sprendimą, ar bandote kaltinti ar įrodyti, kas teisus ar neteisingas? Ši kaltės energija blogą situaciją visada pablogina. Teisumas ar pozicijos gynimas atima daug energijos ir dažnai sukelia konfliktus bei atsijungimą.

Ginantis ar užpuliant ką nors kitą trūksta prasmės. Ji orientuota į asmenį, o ne į klausimą. A ginti / ataka yra visada asmeniška ir paprastai išprovokuoja atsakomąją ataką ar gynybą. Pavyzdžiui: „Jūs niekada neklausote to, ką sakau“. Arba: „Ei! Aš tiesiog bandžiau padėti “. „Defend / Attack“ yra „stūmimo stilius“, atsakantis į „stūmimo stilių“, ir rezultatas yra tas, kad nė viena šalis nelaimi. Pavyzdžiui, „Jūs buvote tas, kuris sakė, kad jis bus ten!“ 'Taip, bet tu buvai tas, kuris pamiršo man pasakyti, kad susitikimas buvo tavo kabinete!' Gynyba / ataka visada yra tam tikru būdu destruktyvi ir paprastai sukasi spirale ir sukelia didelę santykių trintį

Įsivaizduokite tokį scenarijų - vyras grįžta namo ir sako & hellip;

Sveikas mielasis, aš namuose (arba atitinkami žodžiai) - paprastas teiginys.

Sveika mieloji, ar gavai pieno? - Paprastas klausimas.

Ar gavau pieno ?! Duok man pertrauką, aš dvi valandas buvau kelyje po to, kai dešimt valandų dirbau be perstojo, ir viskas, ką nori žinoti, yra ... .. - Gintis / atakuoti (pabandykite suprasti, kaip jaučiuosi!).

(Pertraukia ...) Ei! Aš tiesiog paklausiau, ar atnešėte pieno - Gintis - kuris turi tą patį poveikį kaip ir puolimas - dar vienas būdas pasakyti „Neduok man sunku“.

Tik paklausiau! Jūs niurzgate kaip visada - Ginti / atakuoti.

Nagingas? Tarsi niekada nesikuklintum, visada grauži mane dėl savo marškinių - Ginti / atakuoti.

Na kodėl gi ne tik jų lygini, o ne lauki, kol aš tau priminsiu? - Ginti / atakuoti.

Ką! Ar manote, kad neturiu nieko kito, kaip būti jūsų vergu? Ką jūs kada nors darote dėl manęs? - Ginti / atakuoti.

O kas gi padėjo tavo mamai šeštadienį tvarkyti sodą? - Ginti / atakuoti.

Apie kruviną laiką taip pat! Pirmą kartą per vienuolika metų - Ginti / atakuoti.

Taip, bet aš tai padariau, ar ne? Jūs niekada negalite man duoti kredito, kai dirbu gerą darbą, jūs visada… - air toliau, ir toliau ………………….

Minėtame maine yra daugybė gynybos / išpuolių - spiralė. Bet ir vienas gali būti žalingas. Čia pateikiamos pagrindinės tokio tipo sąveikos savybės:

Tai visada asmeniška

Gynyba / ataka visada yra asmeniška. Siekiama apkaltinti, išjuokti, sumenkinti ar sumenkinti kitą asmenį, net jei tai daroma gynybiškai. Tai nėra elgesys, kuris kurs, palaikys ar puoselės santykius. O po visų tų karštų diskusijų, kur pienas? Ar pastebėjote, kad nė vienas iš aukščiau paminėtų žmonių nesusitelkė ties šiuo klausimu - pienu. Taigi iš kur atsirado visas nusivylimas? Galbūt tuo, kad jie tuo metu tinkamai neišsakė klausimų. Kuo greičiau sprendžiama problema ar elgesys, tuo lengviau užmegzti pokalbį.

Tai visada naikina

Kas laimi tokio tipo argumentus? Galite pagalvoti, kad, pavyzdžiui, darote „Su manimi niekas taip nekalba!”(Taip, jie tai daro, bet jūs nežinote, kaip tai elgtis). Arba „Cha, aš tikrai jai pasakiau!“(Taip, bet dabar ji jus palieka!). Nepaisant situacijos, gintis / puolimas visada yra destruktyvus ir dažnai nesuvaldomas. Net ir humoru ar tuo, ką mes dažnai vadiname pašaipa ar „Imdami Mikį“, gintis / puolimas gali pakenkti tam tikru lygmeniu (prisiminkite frazę „Daug tikras žodis, pasakytas juokais?“).

Stumti - stumti

Gynimas / puolimas yra „push“ stilius, reaguojantis į „push“ stilių, kuris yra viena iš konfliktų priežasčių. 'Taip, bet' yra tipiškas tokio tipo atsako pavyzdys. Jūs negalite turėti „Defend / Attack“ spiralės, jei viena iš šalių naudoja „Pull“ stilių. Žiūrėkite keletą „traukimo“ alternatyvų žemiau.

Paleisk!

Jei tai nėra svarbu, leisk tai eiti! Kartais net ir tada, kai tai svarbu, atsiprašymas nereiškia, kad klydote ar kitas asmuo buvo teisus. Tai tiesiog reiškia, kad jūs labiau vertinate savo santykius nei savo ego. Daugelis žmonių ginčijasi, konfrontuoja ir kovoja dėl praktiškai bet ko, paversdami savo gyvenimą virtine kovų dėl palyginti nereikšmingų klausimų. Tikslingiau protingai pasirinkti savo akistatas ir kartais leisti kitiems patenkinti, kad yra teisūs.

Klausyk suprasti

Galite sustabdyti užsispyrimo spiralę būdami pirmas, kuris pasiekia ir klauso. Tai nėra varžybos. Atstumkite emocijas nuošalyje ir klausykitės perspektyva ne tavo. Apsvarstykite, kaip jie ką jaučia ir kaip veikia tai, ką jie sako juos.

Patikrinkite savo supratimą

Prieš bandydami atsakyti, užduokite klausimus, kad įsitikintumėte, jog supranta kito žmogaus žodžius.

Atsakykite įsijautę

Jie nori būti suprasti tiek, kiek jūs, ir nėra pasirengę suprasti jūsų požiūrio, kol nesijaučia suprantami. Atsakymas įsijaučiant rodo, kad tu yra bando suprasti. Tačiau jūs negalite atsakyti įsijautę, nebent klausėtės užjausdami. Kitaip tariant, prieš pradėdami tinkamai reaguoti, pirmiausia turite išklausyti ir pabandyti suprasti, kaip jie jaučiasi. Paprasčiausiai apsvarstykite, kaip galvojate jie jaučiatės ir patikrinkite. Pavyzdžiui, „Atrodo, kad esi visai neramus apie kiek tai trunka? “ Atsakydami įsijautę nepamirškite susieti abiejų JUTIMAS ir TURINYS. Pavyzdžiui, 'Atrodo, kad esi susierzinęs (jausmas) kad nespėjau ten atvykti laiku (turinys)?' Tačiau nebūkite sarkastiškas. Tai būtų tik dar viena „Defend / Attack“ forma.

Palaukite tris sekundes

Mes dažnai reaguojame į kritiką emocingai ir impulsyviai, sakydami pirmą, kas ateina į galvą. Palaukus kelias sekundes po to, kai asmuo baigs kalbėti, turėsite laiko apsvarstyti savo reakciją. Ji taip pat:

  • Leiskite jiems baigti kalbėti.
  • Duokite laiko pabandyti suprasti, kas sakoma.
  • Duokite laiko apsvarstyti, ko iš tikrųjų norite iš sandorio.
  • Neleiskite reaguoti impulsyviai ir emocingai.
  • Padėkite jums susidoroti su sunkiomis situacijomis, ypač kai reikia laiko tinkamai ir konstruktyviai atsakyti.
  • Parodykite kalbėtojui, kad klausotės.

Nepamirškite, kad pernelyg intensyvi tyla bus nemaloni ir pasieks priešingą efektą.

Sutelkite dėmesį ne į asmenį, o į klausimą

Nenukreipkite dėmesio į nagrinėjamą temą. Užduokite klausimus apie šią problemą ir ieškokite arba pasiūlykite sprendimo.




Naudokite jausmų komentarą - „Jaučiuosi šiek tiek susirūpinęs, kad tai atrodo argumentas. Aš tikrai nenoriu su jumis ginčytis, kaip aš galiu padėti tai išspręsti? “

„Jausmų komentaras“ yra nepaprastai efektyvus būdas pasitikėti, stiprinti santykius ir atvirai bei ryžtingai bendrauti. Jis taip pat žinomas kaip „atsakomybės kalba“. Užuot užpuolęs ką nors sakydamas kažką panašaus:Tu mane pykdai, „Perimkite atsakomybę už bendravimą sakydami, pavyzdžiui, kaip jaučiatės“Jaučiuosi gana nusivylęs, kad pamiršote atnešti bilietus, kai jums apie juos priminiau. '

„Jausmų komentaras“ parodo jūsų atvirumą ir norą konstruktyviai kalbėti apie problemą, kuri paprastai skatina kito žmogaus atvirumą ir pasitikėjimą. Pavyzdžiui, 'Jaučiuosi gana nejaukiai dėl to, kas įvyko paskutiniame mūsų susitikime. “ Arba:Esu šiek tiek susirūpinęs, kaip elgtis nuo šio punkto, ir norėčiau pasveikinti bet kokius jūsų pasiūlymus. '

Puoselėti santykius

Kiekvienas žmogus turi prigimtinį poreikį jaustis išgirstas, matomas ir vertinamas. Venkite užsikabinti bet koks Gynybos / puolimo situacija. Visada sustiprinkite ar bent jau palaikykite kitų savivertę ir galite būti užtikrinti, kad santykiai pagerėjo.

Labai dažnai mes neįvertiname prisilietimo, šypsenos, malonaus žodžio, klausančios ausies, sąžiningo komplimento ar menkiausio rūpestingumo galios, kurios visos gali pakeisti gyvenimą. Liūtas Buscaglia