Kaip pasveikti nuo sugedusio pasitikėjimo ir priversti mano partnerį vėl manimi pasitikėti

Briliantinės rožės miršta su nutrūkusiu pasitikėjimu

Sugedęs pasitikėjimas: jūsų paslaptis nėra

Praėjo savaitė nuo jūsų paslapties atskleidimo. Jaučiatės siaubingai, galbūt šiek tiek prislėgta ir nepaprastai kalta. Kiekvieną rytą pabundate tikėdamasis, kad tai vėl buvo tas blogas sapnas, kurį sapnavote pastaruosius kelis mėnesius. Bet tai tikra.

Jūsų paslaptis nežinoma ir jūsų partneris žino. Didžiausia jūsų baimė yra tai, kad jūsų teismo sprendimo praleidimas nutrauks geriausius jūsų santykius. Klausimas, kurį sau vis užduodi, yra toks: „Ar ji kada nors vėl manimi pasitikės?“

Įtampa tarp judviejų namuose yra stora, susimaišiusi su pykčiu, nuoskauda, ​​meile, gailesčiu ir netikrumu. Emocinis ryšys ir atstumas užima tą pačią erdvę, todėl virsta virve tarp dviejų sielų. Net ir tyliai elgiantis, jos akys kalba tave sakydamos: „Ar galime tai išgyventi?“

Kelias į pasitikėjimo atkūrimą nėra lengvas

Šis anksčiau žinomas scenarijus kasdien rodomas porų, kurios susiduria su nutrūkusiu pasitikėjimu savo santykiais, gyvenime. Atsižvelgiant į santykių tvirtumą ir pagrindą, daugelis porų neišgyvena. Išdavystė pjaunama per giliai, paliekant žaizdas, kurios gali likti neapdorotos metų metus. Išduotas partneris dažnai yra tas, kuriam emocinė ir psichologinė trauma yra pernelyg skausminga įveikti.

Sugedusio pasitikėjimo poveikis lemia, ar galima išsaugoti santykius. Išduoto partnerio jaučiamas įgėlimo laipsnis yra labai individualus ir kiekvienam žmogui skirsis priklausomai nuo situacijos. Dėl tam tikrų veiksnių nukentėjusiajai šaliai yra daug sunkiau judėti pirmyn. Šie veiksniai paprastai apima:

• Neištikimybė, susijusi su trumpalaikiais ar ilgalaikiais emociniais ir seksualiniais reikalais
• Apgaulės, susijusios su melu, įskaitant paslėptą ar neslėptą informaciją
• Dvigubas gyvenimas, susijęs su kitais santykiais ar šeima, kuris iš pirminių santykių atima laiką ir finansinius išteklius
• Pakartotiniai neištikimybės, melo ir apgavysčių atvejai po pakartotinių pažadų pasikeisti ir išlikti ištikimais

Pasitikėjimo trūkumas yra toks įprastas daugeliui porų, kad jie priėmė tai kaip status quo.

- dr. Robinas L. Smithas, „Melas prie altoriaus“

Tradiciniai būdai, kaip susigrąžinti pasitikėjimą

Kaip bandėte priversti partnerį vėl pasitikėti jumis?

• Ašaringai atsiprašiau
• Išsiuntė gėlių
• Palepino ją romantiška vakariene
• Nupirkau jai brangų papuošalą
• Padidėjęs dalyvavimas namų ruošos darbuose
• Išvalyti kontaktai iš jūsų telefono ir el. Pašto adresų knygos
• Turite naują langelio numerį / naują el. Pašto adresą
• Saugomi mobiliojo telefono pranešimai
• Kai kurie iš aukščiau išvardytų dalykų
• Dauguma aukščiau

Suprasti sluoksniuotą pažeidimo sampratą santykiuose

Moterys kalbės apie išdavystės „pažeidimo“ jausmą. Norėdami suprasti pažeidimo sąvoką, grįžkime prie išduotos moters scenarijaus.

Jums gali kilti klausimas, kodėl ji negali priimti jūsų atsiprašymo ir praleisti jūsų neapdairumą. Ji jums sako: „Jūs to tiesiog nesuprantate“. Tai, ko jūs negaunate, yra jūsų partnerio pažeidimo jausmas, nes išdavystė palieka jos traumą iki sielos širdies. Ji tikėjo, kad tai yra „saugi vieta“, kurioje gyvena emocinis jūsų abiejų ryšys.

Melas ir neištikimybė paprastai patenka į įsipareigojimų neturinčių santykių zoną, kai kalbama apie tai, kas laikoma geriausių sandorių laužytoju. Taigi, kai pažadas būti sąžiningam ir ištikimam neįvykdomas, sužlugdytas pasitikėjimas apima ne tik pažeistus žodinius pažadus, bet ir pagrindinio įsipareigojimo vienas kitam lūžimą emociniu ir dvasiniu lygiu. Kai šios linijos buvo peržengtos ar net neaiškios dėl nesusipratimo, įvyko skaudus pažeidimas, dėl kurio nutrūko širdies ir dvasios vienybės ryšys tarp jūsų abiejų.

Sunkiausias išgydyti įsipareigojusiuose santykiuose skausmas yra išdavystė - sužlugdyto pasitikėjimo žaizda.

- Lewisas B. Smedesas, „Mokymasis gyventi pagal pažadėtą ​​meilę“

Kaip priversti savo partnerį vėl pasitikėti manimi per 7 žingsnius

Jei pora nusprendžia pasveikti ir pakilti virš sugedusio pasitikėjimo, tai įmanoma atlikti darbą ir išsaugoti santykius. Tačiau tam reikia daug kantrybės, sąžiningumo, savęs apžiūrėjimo ir atleidimo.

Taip pat reikėtų tikėtis, kad didžiąją darbo dalį, deja, atliksite jūs, nusikaltimą padaręs partneris, bandydami atkurti savo santykius ir priversti partnerį vėl pasitikėti jumis. Štai keletas praktinių žingsnių, kuriuos galite atlikti, kad pradėtumėte kelionę link gydymo.

1. Nuspręskite, ko iš tikrųjų norite - Prieš imdamiesi impulsyvių atsiprašymų ir pažadų pasikeisti, įsitikinkite, kad norite išlikti santykiuose. Apsvarstykite, ar galbūt sabotavote savo išeitį iš santykių, kuriems nebesate įsipareigojęs. Įsitikinkite, kad jūsų sprendimas susigrąžinti savo merginos pasitikėjimą nebuvo priimtas vien dėl kaltės ir įsipareigojimų.

2. Sąžiningumas iš anksto - Kai tavo mergina susiduria su tavimi, prisipažink. Pagalvokite apie tai kaip apie savo pirmąjį testą, kurį vertina ji, norėdama sužinoti, ar ji vėl gali jumis pasitikėti. Neigimas to, ką ji jau žino (arba gali turėti įrodymų), įgauna tik apgaulę, dar labiau sumažindama jos galimybes (ar norą) pasitikėti jumis. Apsvarstykite galimybę prisipažinti, kol nepagausite; tai padidins jos sugebėjimą patikėti, kad jūs nuoširdžiai norite ištaisyti savo būdų klaidą ir sutvarkyti reikalus.

3. Prisiimkite atsakomybę ir atsakomybę - Tai yra faktas, kad kai santykiai sugenda, tai dažniausiai būna abipusė gatvė, kai reikia prisiimti atsakomybę už tai, kas nepavyko. Bet sugedusio pasitikėjimo, apgaulės ir neištikimybės atvejais svarbu prisiimti visą atsakomybę už pasirinkimus, kuriuos atlikote spręsdami šią problemą. Kai paslaptis paaiškėja, nėra tinkamas laikas nukreipti, nukreipti ar kaltinti kaltę kitur, išskyrus tai, kur ji priklauso. Susitelkite į savo elgesį ir susilaikykite nuo pirštų rodymo bandydami pateisinti savo blogus pasirinkimus.

4. Išreikškite empatiją - Būti empatišku reiškia įsivaizduoti, ką jaučia kitas žmogus, patyręs tam tikrą patirtį, tarsi būtum įžengęs į jo batus. Išreikšti empatiją reiškia, kad žodžiais parodėte supratimą emociniu lygmeniu. Tuo tikslu susipažinkite su jausmo žodžiais, lydinčiais emocinį sugedusio pasitikėjimo poveikį. Jie apima, bet neapsiriboja: pyktį, nuoskaudą, šoką, netikėjimą, susierzinimą, skausmą, neapykantą ir įtūžį.

Pabandykite naudoti šiuos jausmo žodžius pokalbiuose su savo mergina, kad patvirtintumėte ją ir parodytumėte priežastį ir pasekmę tarp jos jausmų ir jūsų elgesio. Pavyzdžiui, „dabar matau, kaip mano pasirinkimas jus apgauti priverčia jus jausti pyktį, įskaudinti ir įtūžti prieš mane“.

5. Parodykite gailestį - Gailėtis reiškia sąžinę. Tai reiškia, kad jūs galite įvertinti galimus charakterio trūkumus savyje ir pažvelgti į jūsų pasirinkimo poveikį asmeniui, kurį įskaudinote. Norėdami parodyti gailestį, turite nuoširdžiai tikėti, kad padarėte ką nors ne taip, ir atsiskaityti už tai. Tam tikras kaltės lygis turi būti akivaizdus atsiprašant be jokių pasiteisinimų ar pateisinimų. Lengviausias būdas parodyti gailestį yra atsisakyti bet kokių bravūrų, gynybinės gynybos ar požiūrių, kurie prieštarauja jūsų tikslui susigrąžinti savo draugės pasitikėjimą.

6. Sukurkite naują pasitikėjimą - Norint atgauti pasitikėjimą po jo pažeidimo, gali tekti sutikti, kad jis tikrai sugadintas nepataisomai. Kai pasitikėjimas pakenkiamas neištikimybei, apgaulės prisiminimai amžinai pridedami prie įvykio ar daugybės incidentų. Taigi tampa nepaprastai sunku „atkurti naują pasitikėjimą“ iš to, kas buvo sugadinta, pirmiausia neišmėtant „senojo pasitikėjimo“.

Tai daroma nuoširdžiai žadant naujus pažadus, pasižadant nuo šiandien palaikyti naują abiejų pasitikėjimo ryšį. Jūsų pasitikėjimas matuojamas tuo, ką darote, o ne tik tuo, ką sakote. Pvz., Jei sakote, kad po darbo grįšite į namus 23:00, turėsite eiti pro duris 23:00. Jūsų elgesys yra kriterijus, pagal kurį dabar matuojamas jūsų pasitikėjimas kiekvieną dieną, kol bus pasiektas nuoseklumas ir pradės augti naujas pasitikėjimas.

7. Nekurkite įtarimo - Būkite atsargūs, nesukelkite savo draugės baimės ir nesaugumo elgdamiesi tokiu elgesiu, kuris jai primena jūsų buvusius nepakaltinimus. Net kai jūs nedarote nieko blogo, ji dabar yra labai jautri kiekvienam telefono skambučiui ir pranešimui apie el. Laišką ar tekstinį pranešimą. Ji susimąstys, su kuo kalbate, jei išeisite iš kambario atsiliepti į skambutį. Ji įtars, kad susitinkate su kuo nors kitu, o ne tuo, ką sakote, kad susitinkate išgerti gėrimų.

Žinok jos požiūriu, kaip atrodo, jei su ja pasidalini savo socialiniais ar kelionių planais ir keičiasi vieta. Tai užtruks mėnesius ar net metus, kol partneris atkurs naują pasitikėjimą jumis, daug sustodamas ir pradėdamas. Jūsų sukurta atmosfera atliks didžiulį vaidmenį atkuriant šį pasitikėjimą.

Pasitikėjimas nėra dovana. Jis turi būti uždirbtas ir ne vien žodiniais nuraminimais, bet konkrečiais elgesio pokyčiais.

- Janis Abrahms Spring, „Po romano“

Atšokimas nuo išdavystės

Milijonai įsipareigojusių santykių porų patiria nutrūkusio pasitikėjimo poveikį. Šio straipsnio pradžioje pateiktas scenarijus yra įprastas, atsirandantis dėl neištikimybės išdavystės.

Emociniai reikalai, žinučių siuntimas žinutėmis ir girti vienos nakties nuotykiai yra sukrečiantys išdavystės atskleidimai, staiga sujudinantys, manoma, stabilų pagrindą. Santykiai ne visada išgyvena apgaulę, kai atsiranda melas, paslaptys ir priedangos.

Tačiau įmanoma pakilti virš žalos ir atkurti naują pasitikėjimą, kurio didžioji dalis tenka prasižengusio partnerio pečiams.

Tikimybė susigrąžinti išduoto partnerio pasitikėjimą priklauso nuo to, kaip nusikaltėlis parodo gailestį, išreiškia empatiją ir iš esmės keičia požiūrį bei elgesį. Šie pokyčiai, kai jie rodomi nuosekliai, sukurs saugumo atmosferą, kurioje išduotas partneris gali vėl pradėti atleisti ir pasitikėti.