Kaip aš pergyvenau sulaužytą širdį ir išmokau atleisti sau (ir mano buvusiam)

Valentino dieną vėl esu vieniša, bet šį kartą viskas kitaip

Šiandien yra Valentino diena, taigi, gražios Valentino dienos! Arba, kaip pasakytų mano draugas: „Linksmo vienišo sąmoningumo diena!“ Aš puikiai žinau, ir ačiū, Dawna! :)

Aš nuoširdžiai nesistengiu būti sarkastiškas, bet manau, kad šiek tiek savęs nuvertinantis humoras, pasakytas geriausiais ketinimais (ty pakelti nuotaiką ir pasijuokti), yra daug geriau, nei murkimas ir apsigyvenimas neigiamame gyvenime. , nenaudingos mintys.

Turiu būti sąžiningas. Maniau, kad šie metai bus kitokie. Maniau, ar tiksliau, „tikėjausi“, kad šiais metais aš iš tikrųjų ketinsiu švęsti Valentino dieną su savo „ypatingu žmogumi“.

Matote, prieš kelis mėnesius sutikau malonų vaikiną. Jis turėjo daug gerų savybių, kurių ieškau, bet trumpai pasakojant, tai nepasiteisino.

Taip, žinoma, esu liūdna ir nusivylusi, kad tai nepasiteisino.

Taip, gaila, kad vėl esu viena.

Taip, aš pasiilgau telefono skambučių, tekstinių pranešimų, kompanijos ir „mūsų“ „idėjos“ ar „potencialo“.

Ir taip, aš neturiu datos per Valentino dieną. . . vėl.

Bet, nuoširdžiai galiu pasakyti, kad esu vieniša, ir didžiuojuosi.

Didžiuojuosi, kad pirmą kartą pasirinkau likti ištikimas sau, kad pakankamai patikėjau savimi, kad žinojau, jog nusipelniau geresnio.

Aš didžiuojuosi savimi, kad santykiuose pakankamai anksti pripažinau ir sutikau, kad norime skirtingų dalykų ir neatrodė, kad tai eis niekur.

Didžiuojuosi, nes atidaviau viską ir nesigailiu. Nieko nesulaikiau. Leidau sau mylėti visa širdimi ir, nors skaudėjo, išgyvenau.

Man viskas gerai. Man daugiau nei gerai.

Aš pagaliau. . . VISAS.

Aš ne tik radau „mane“, bet tikiu, kad esu geresnė, stipresnė, laimingesnė, labiau „visa“ mano versija. Ir tai DIDELIS sandoris. Jis milžiniškas.

Nes dabar žinau, kad man viskas bus gerai, ir kad mano laimė nepriklauso nuo to, ar esu santykiuose, ar ne. Svarbiausia, kad nebebijau priimti sprendimų, kurie reikšmingai veikia mano gyvenimą, neatidėliodami jų, nes dabar žinau savo vertę ir laiko vertę.

Aš myliu save ir gerbiu save.

Aš vis dar nebaigtas darbas.

Aš vis dar daug ką darau ir tikrai daug dalykų, kuriuos turiu išmokti ir išmokti.

Tiesą sakant, man labai patinka perspektyva, kurią suteikia terminas „Vienišo supratimo diena“. Nesvarbu, ar esate santykiuose, ar šiuo metu esate vieniši, turėtumėte suvokti save ar tiesiog būti „sąmoningais“.

Blogiau būti vienišiems santykiuose, nei būti vienišiems patiems

Kai kurie iš mūsų arba skuba būti įsimylėję, arba yra taip pavargę būti vieni, kad bandydami rasti išorinę meilę renkamės užmegzti santykius pusiau užmerktomis akimis. Mes pasirenkame būti akli raudonoms vėliavoms ieškodami ir netgi „pajutę“ tai, ko paprasčiausiai nėra. Santykiuose liekame dėl neteisingų priežasčių. Dažniausiai taip yra todėl, kad mes tiesiog mieliau esame su kuo nors, bet kuo, net ir su neteisingu, nei esame vieniši.

Bet kiek iš jūsų buvo santykiuose, net ir ilgalaikiuose, visą laiką jautiesi toks vienišas ir vienišas, tuo pačiu ištikimai laikydamasis santykių ir žinodamas, kad jie tikrai niekur nedings?

Šiandien švęskite Valentino dieną arba, jei norite, „Vienišo supratimo dieną“, švęskite save, švęskite laisvę ir švęskite meilę.

Kaip grįžti į realybę, jei apgailestaujate, kad išsiskyrėte su buvusiuoju ar norite grįžti kartu su juo

Jei esate vienišas, neseniai išgyvenote išsiskyrimą arba iš naujo svarstote, kokie santykiai šiuo metu esate, tikriausiai bijote Valentino dienos.

Šį metų laiką kai kurie žmonės vadina ir „išsiskyrimo sezonu“. Jis prasideda apie Kalėdų laiką ir tęsiasi iki pat Valentino dienos.

Kai išgydai nuo suskaudusios širdies, esi linkęs viską perdėti.

Jūs perdedate, kiek jūsų gyvenimas čiulpia, tuo pačiu padidindami, kiek visų kitų gyvenimas „atrodo“ „tobulas“. Bet ar taip yra iš tikrųjų? Ar vieniši žmonės tikrai vieniši ir ar kiekviena „pora“ yra įsimylėjusi?

Kad ir kaip stipriai norėtumėte grįžti pas savo buvusįjį, skirkite šiek tiek laiko ir paklauskite savęs:

• Ar jausmai iš tikrųjų buvo abipusiai.
• Nesvarbu, ar jūsų partneris dėjo tiek daug pastangų, kad santykiai veiktų kaip jūs.
• Kas buvo „raudonos vėliavos“, kurias turėjai nuolat nepastebėti ir (arba) pasiteisinęs.
• Nesvarbu, ar jautėtės gerbiamas ir vertinamas už tai, kas esate (taip pat, kiek kartų jautėtės negerbiamas, nesvarbus ar ne prioritetas).
• Nesvarbu, ar jūsų partneris išryškina jus geriausius, ar blogiausius?
• Ką galėtumėte patarti savo seseriai ar širdies draugui, jei jie susitikinėtų su jūsų buvusiuoju? Patarti yra lengviau, nei patarti, todėl kartais tai padeda vizualizuoti iš trečiojo asmens perspektyvos.

Galite apklausti visus savo draugus ir paprašyti jų nuomonės, tačiau vienintelis patvirtinimas, kuris iš tikrųjų yra svarbus, yra jūsų.

Prieš grįždami pas savo buvusįjį, skirkite šį laiką, pasinaudokite šia diena (Valentino diena ar Vienišo sąmoningumo diena). Skirkite vietos ir laiko, reikalingo išgydyti, atsikvėpti ir apmąstyti santykius, kurių iš tikrųjų norite. Kaip tai atrodo?

Kaip aš įveikiau savo išsiskyrimą

Mano santykių treneris yra Matthew Hussey, knygos Niujorko laikas geriausiai parduodamas 'Kaip gauti vaikiną. “

Kai pasibaigė mano ilgalaikiai santykiai (o dabar žvelgiant atgal, aš TAI DĖKINGA, kad tai įvyko!), Pereiti atgal į vienišą gyvenimą, grįžti namo į tuščią butą ir paprasčiausiai būti vienam vienai buvo neapsakomai skausminga.

Tai buvo ne tiek apie baimę likti vienam, bet labiau apie staigių pokyčių traumą, rutinos lūžį, prie kurio buvau įpratęs su žmogumi, kurį kadaise mylėjau ir kurį aš (klaidingai ir apgaulingai). mintis mane mylėjo atgal.

Labai anksti žinojau, kad tai nėra sveiki santykiai, kad jis negerbia manęs ir kad jis nėra tas, kuriuo turėčiau pasitikėti. Bet mano savivertė buvo tokia žema, kad vienintelis dalykas, dėl kurio tuo metu buvau tikras, buvo tai, kad negaliu rasti niekuo geresnio, ir taip užstrigau. . . penkerius metus.

Aš pasilikau dėl neteisingos, bet labai dažnos priežasties - nenorėjau būti viena.

Tačiau realybė buvo ta, kad buvimas su ne tuo žmogumi, su žmogumi, kuris manęs nei mylėjo, nei gerbė, buvo vienišiausia ir vienišiausia, kurią kada nors gyvenime jaučiausi.

Šie santykiai buvo tokie neteisingi ir tokie toksiški, kad ne tik jaučiausi blogai, bet ir blogai. Aš priaugau daug svorio, atrodžiau daug vyresnė, blogos odos, net plaukai buvo trapūs ir atrodė nesveiki.

Penkerių metų rutiną sunku nutraukti. Man reikėjo pagalbos.

Skambinau draugams, skaičiau knygas, prisijungiau prie palaikymo grupių, įkūriau palaikymo grupes, klausiausi tinklalaidžių ir žiūrėjau „YouTube“ vaizdo įrašus.

Aš praleidau šį „tarp santykių“ laiką ne tik išgydyti savo širdį, bet ir išgydyti MAN. Aš praradau mane ir man reikėjo mane surasti dar kartą.

Aš nusikirpau plaukus. Dirbau. Valgiau sveikiau (retkarčiais atlaidais). Persikėliau į naują miestą. Man reikėjo naujos pradžios.

Dirbau atgaunant savivertę ir pasitikėjimą savimi. Vedžiau žurnalą. Aš prisijungiau prie susitikimų grupių. Pasivaikščiojau. Aš sutelkiau dėmesį į mane.

Dar nenuėjau ieškoti santykių, nes žinojau, kad nesu pasirengusi. Man reikėjo laiko apmąstyti gyvenimą, kurį norėjau turėti, kokius draugus norėjau išlaikyti savo gyvenime, kokių nusipelniau santykių ir kokių partnerio savybių galėčiau leisti savo gyvenime.

Man reikėjo laiko, kad galėčiau būti patenkinta savimi ir savimi.

Man reikėjo laiko, kad būčiau laiminga viena.

Ir aš tai pavyko. Aš vėl radau MAN.

Kaip nustatyti savo santykių standartus

Tai yra keli klausimai, kuriuos Matthew Hussey pasiūlė moterims užduoti sau apibrėžiant mūsų santykių standartus.

• Ko noriu vyrui, su kuriuo būsiu?
• Kokius standartus turiu šiam asmeniui, jo elgesiui ir elgesiui su manimi?
• Kokie yra mano standartai, kaip jis būtų šalia mano draugų ir šeimos?
• Kokie yra mano energijos, mandagumo ir dosnumo standartai, kai jie susitinka su mano šeima?
• Kokie mano šio žmogaus riteriškumo standartai? Ar jie man atveria duris? Ar jie stengiasi mane prižiūrėti?
• Kokie yra mano meilės lygio standartai?
• Kokie yra mano standartai, kiek laiko jie man suteiks?
• Jei norėčiau, kad norėčiau, kad jis sureaguotų į mano klaidą?
• Jei jie padarytų klaidą, jei padarė tai, kas mane įskaudino, kaip aš norėčiau, kad jie į tai reaguotų?

Galite pridėti prie šio sąrašo, tačiau esmė yra ta, kad tikrai skirkite laiko apmąstyti savo praeities santykius ir žmones, su kuriais buvote santykiuose, kad ne tik apmąstytumėte, kaip galite būti geresniu partneriu, bet ir apmąstykite savo vertybes ir apie tai, kas jums svarbu. Kaip pasakytų Matthew Hussey, turėtumėte apmąstyti, kokie yra jūsų santykių standartai ir koks asmuo bus.

Laikas yra vienintelis šaltinis, kurio negalime atkurti. Nešvaistykite daugiau brangaus laiko, jėgų ir širdies tam, kuris neatitinka jūsų standartų, vien todėl, kad nenorite būti vienas. Tai neteisinga priežastis likti „santykiuose“. Tai - lūžusios širdies receptas ir liūdesio bei vienišumo gyvenimas.

Kaip aš pajudėjau ir atleidau save (ir atleidau jam)

Prieš kelerius metus aš galėjau pasirinkti būti karti, nebesitikėti vyrais, saugoti ir saugoti savo širdį, kad nerizikuočiau vėl susižeisti ir tiesiog „suvalgyti savo nuoskaudą“. Vietoj to, aš nusprendžiau duoti sau leidimą pasimėgauti daugelio savaičių gailestingais vakarėliais, keliais kilogramais „Cheetos“ sūrio pūstų, „M & Ms“ maišeliais, vidutinio dydžio mėsos mėgėjų picos dieta, KFC, kiniečių išeigomis ir pakartotiniu žiūrėjimu. Bridžitos Džouns dienoraštis keliolika kartų. Aš pradėjau gauti keistą Azijos ir Britanijos akcentą!

Aš atidaviau sau maždaug mėnesį, o po to pažadėjau nebekalbėti ir net negalvoti apie savo buvusįjį (lengviau buvo apie jį nekalbėti, nei negalvoti apie jį, aš pripažįstu, bet nekalbėti apie jį padėjo pagreitėti) gijimo procesas).

Esu praėjęs tris skirtingus patarėjus, kol radau vieną, su kuriuo buvau suderinamas ir man tikrai padėjau. Po devynių intensyvių konsultavimo užsiėmimų įdėmiai ir objektyviai apžvelgiau savo santykius ir pamačiau savo buvusįjį tokį, koks jis buvo iš tikrųjų ir kaip su manimi elgėsi.

Daugiau gydo. Atlaidžiau (sau).

Pagaliau galėjau pereiti visus penkis sielvarto proceso etapus ir patekau į paskutinį etapą: priėmimą.

Daugiau gydo. Atlaidžiau (sau ir buvusiam).

Man sunkiausia buvo priimti savo vaidmenį tame, kiek ilgai leidausi su savimi blogai elgtis, apie melą, kurį sėkmingai pasakojau ir įtikinau, kad santykiai būtų malonesni.

Daug gydo. Daug kaltinimų (dėl savęs - juk aš pasirinkau jį ir likti su juo) ir atlaidžiau.

Reikėjo daug kantrybės, bet buvau pasiryžusi pirmiausia dirbti su savimi, konkrečiai, išmokti mylėti, gerbti ir priimti save.

Aš žinau, kad šiuo metu neatrodo taip, bet jūs galėsite judėti toliau, būti pasiruošę vėl susitikinėti ir vėl mylėti ir įsimylėti, ar bent jau gerai praleisti laiką su kuo nors ir vėl juoktis. .

Pažintys ir vėl išsiskyrimas. Bet šį kartą jis kitoks.

Kai buvau pasirengusi, pradėjau susitikinėti. Sutikau malonų vaikiną, kurį jaučiau traukiantis, kuris privertė mane juoktis ir su kuriuo jaučiau ryšį intelektualiai ir net emociškai - bent jau vienu momentu mūsų trumpuose santykiuose.

Nors santykiai klostėsi ne taip, kaip tikėjausi, buvau dėkinga, nes nieko nesulaikiau.

Leidau sau jausti trauką ir džiaugtis santykiais. Kad ir kaip bijojau vėl atverti savo širdį, aš pasinaudojau proga. Jei norėčiau visiškai apimti gyvenimą, turėjau leisti visą jausmų, susijusių su buvimu santykiuose, spektrą.

Bijojau susižeisti, bet labiau bijojau gyventi apgailestavimą. Turėdamas viską, ko išmokau per pastaruosius kelerius metus, žinau, kad išgyvensiu nuoskaudas ir širdies skausmus, tačiau gyventi su apgailestavimais yra daug sunkiau.

Negalite uždaryti skausmo, neuždarydami visos širdies. Gyvenime ir meilėje yra tiesiog daug daugiau, todėl verta rizikuoti.

Paskutiniai mano santykiai taip pat privertė suprasti, kad ne tik galėjau leisti sau vėl įsimylėti, bet ir svarbiausia, kad galėjau paleisti, kai man reikėjo paleisti, nes žinojau, kad man bus gerai, ir pasirinkdamas paleisti , Aš pasirūpinau tinkamu asmeniu.