Ar vulgarumo tolerancija yra nepaisomas jūsų santykių veiksnys?

Mes su mergina praėjusią naktį gulėjome lovoje, ir taip dažnai nutinka mūsų pusiau budriose diskusijose, mes užklupome kažką naujo. Vulgarumas yra didžiulė, neatsiejama mūsų santykių infrastruktūros dalis. Atradęs šį mūsų romantiško susipainiojimo aspektą, aš susimąsčiau, ar kiti vertintų šios temos plėtrą?

Taigi, ar esate pasirengęs?

Vulgarumo svarbos apibrėžimas jūsų santykiuose

Kaip apibrėžta Oksfordo žodynas: Vulgarumas / vulgarumas yra: „Trūksta rafinuotumo ar gero skonio; nerafinuotas. Aiškiai ir įžeidžiančiai nurodyti lytį ar kūno funkcijas; šiurkštus ir nemandagus “.

Dabar aš paprastai nesutinku su pažodiniais apibrėžimais, nes jų griežtumas nekoreliuoja su atsitiktiniu terminų vartojimu, tačiau šiuo atveju jaučiu, kad pažodiniai apibrėžimai apima vulgarumo esmę, nes ji gana gerai susijusi su santykiais. Jūsų santykiuose nėra jokių abejonių, kad vienas iš jūsų yra vulgaresnis už kitą, ir tai tinka jums abiems daugybe temų, kuriomis abu keisitės „vulgaraus“ vaidmeniu.

Žmogaus dinamika yra jūsų kinkymas ir keistenybė, tačiau tai nereiškia, kad esate įpareigotas priimti ar pakęsti kito asmens vulgarumą. Tai taip pat nereiškia, kad jūs turite slėpti ar slopinti savo vulgarumą dėl kažkokio kito. Tačiau svarbiausia yra nustatyti, išmatuoti ir prisitaikyti prie kiekvienos situacijos, kurioje vulgarumas vilioja ar atvirkščiai atstumia tuos, kuriuos norite pritraukti.

Skirtingi vulgarumo lygiai

Turint labai skirtingą vulgarumo jausmą ir, be to, kitokį kultūros standartą, gali atsirasti judviejų atstumas. Šis atsiribojimas gali būti tik perkeltas, nes jūs patys matote, kaip jūs tiesiogine prasme susigrumiate ir susiduriate dėl savo skirtumų. Mes visi turime skirtingus vulgarumo lygius, kuriuos galime toleruoti, aktyviai nesusitelkdami į prisitaikymą, ir jei patys to nepripažįstate, santykiai taps gana neramūs.

Pavyzdžiui, kai jūs ar jūsų partneris esate su savo draugais ir artimais giminaičiais, ištisai filmai ir scenos buvo parašyti pagal sąvoką „tarpasmeninis vulgarumas“, ir tai ypač paplitusi Rom-Coms. Paprastai yra taip, kad pamatai savo svarbųjį žmogų tokioje šviesoje, kokios jie paprastai nevaizduoja, ir aiškumo dėlei kaip pavyzdį naudosime vyrus ir jų draugus. Vyrai ir jų draugai linkę vulgarumą pakelti į tą lygį, apie kurį daugelis feministų yra rašę romanus, net aš rašiau straipsnių šia tema.

Paimkime, pavyzdžiui, savo vyrą ar vaikiną, kuris kartu su savo bičiuliais kabinėjasi garaže, ir jūs girdite siaubingą juoką, kuris sukelia jūsų tyrimą dėl to, kas galėtų būti taip juokinga. Atidarote garažo duris, o vulgarių siaubų scena dabar yra per daug akivaizdi: jūsų vyras už savo geriausio draugo užpakalio laiko uždegtą žiebtuvėlį, nukreiptą į vaikiną, kurį ką tik sutikote ant sofos. juos, ir jie paverčia bezdalius liepsnosvaidžiu.

„Oho, tiesiog oho“, yra viskas, ką gali sau pagalvoti, kai lėtai uždarai duris ir grįžti prie to, ką darėte, kol jus taip sukrėtė traumos ši netikėta, vulgari scena, kurioje vaidina jūsų svarbiausias kitas. Tai gali būti sandorio nutraukėjas daugeliui, bet galbūt jūs ir jūsų partneris gerai įsitaisote.

Naudingas šaltinis kovojantiems

Gundymo menas yra būtinas dalykas kiekvienam asmeniui, kuris nori įvaldyti pažinčių ir santykių žaidimus. Ši nuostabi knyga ne tik moko, kaip suvilioti, kaip tinkamai elgtis, bet ir kaip pašalinti vulgarumą savyje savo naudai. Yra būdas būti vulgariems, neatrodyti vulgariems, ir tai mums visiems galėtų būti naudinga mokantis!

Jei esate labiau moralistinis tipas, patariu pasiimti šią knygą kaip būdą, kaip susisegti juosmenį, nes ši knyga išmokys skirtumą tarp žmogaus, kuris paprasčiausiai nori jus paguldyti į lovą, ir nuo to, kurį verta pasiduoti. Niekada neskauda išlikti išmanančiu, ir ši knyga pasirūpins, kad į gundymo žaidimą nepatektum nepasiruošęs.

Kai tu gerai užsiriši

Yra tokių, kurie rado tą, su kuriuo mes siejamės kiekviename lygyje, net kai atrodo, kad mes galvą pakaušime, ir tai aš apibūdinu kaip „vertinamą vulgarumą“ santykiuose. Ankstesniame skyriuje paminėta scena yra ta, kurioje mano mergina gali vaikščioti, o aš užėmiau centrinę vietą, ir ji tikriausiai sugriebtų vietą šalia vaikino, esančio priešais bezdalio liepsnosvaidėją, klausdama: „Kas tu esi vaikinai iki šiol? '

Į tai aš greitai ir sujaudintas atsakyčiau: „Stebėk tai!“ kai aš nuleidžiu jai antakius ir mes visi juokiamės apie tai.

Tačiau tai nereiškia, kad mes kartkartėmis nesuduriame galvos ir nesikimšame. Pavyzdžiui, kai noriu aptarti rimtą temą, pvz., Apie politiką ar religiją, ji neturi žinių, reikalingų rimtai dalyvauti plėtojant pokalbį, ir tai man gali būti nuobodu. Lygiai taip pat ir tada, kai ji norėtų aptarti lengvabūdiškas temas, purius ir negilius dalykus, pavyzdžiui, atostogas ateityje, ir man ši mintis greitai atsibodo, nes ji yra tokia vienkartinė, o mano nesidomėjimas slopina jos jaudulį.

Tai, kaip mes susiduriame, mes pripažįstame būtinu, nes ten, kur ji turi galvą debesyse ir kojas ant žemės, aš turiu galvą kosminėje erdvėje ir galėčiau lengvai atitolti į amžinybę. Ji palaiko mane pagrįstą, o aš nuolat siekiu aukštesnių žinių. Tai yra „vertinamas vulgarumas“, išlaikantis aistros ugnį.

Ar jums patinka vulgarumas, ar norite jį paslėpti?

• Man tai patinka!
• Ugh, parodyk klasę, slėpk!
• Meh, duok man mišinį, kad laikyčiausi ant pirštų.
• Aš tiesiog laiminga, kad kažkas mane myli!

Tai juoda ir balta be adaptacijos

Ar jūsų partnerio vulgarumas pradeda dėvėti jūsų kantrybę? Ar esate pasirengęs mesti rankšluostį, nes nė vienas iš jūsų nesikeičia, o paskutiniai metai buvo nešami ant vienos kovos ir atsiprašymo po kito, atrodo, kad tunelio gale nėra šviesos? Ar viskas atėjo į tašką, kai vulgarumas yra tai, prie ko negali prisitaikyti toliau, neatsisakydamas to, koks esi žmogus, ir gyvenimo kokybės, kurią nori pasiekti?

Tai gerai! Eik į priekį ir mesk rankšluostį, jis nebūtinai turi būti nuolatinis, arba tai gali būti ir amžinas sandoris! Niekada nereikia bandyti priversti santykių, kai išmėginote viską, ką galėjote, ir jei tai pradeda jus taip giliai paveikti, kad svarstote pakeisti savo gyvenimo troškimus, aš siūlyčiau juos perkelti į laikino arba visiško santykių nutraukimo lygis.

Prisitaikymas vienas prie kito, jūsų norai, fantazijos, tikslai ir, svarbiausia, jūsų vulgarumo lygis kiekvienoje situacijoje yra raktas į sėkmingus santykius. Tai pripažindamas jau žengi dešimt žingsnių į priekį. Jei jūs ir (arba) jūsų partneris nenorite prisitaikyti, jūsų atsakymas į problemą yra juodas ir baltas: likite ir kentėkite tai arba palikite ir raskite naują partnerį.

Tačiau jei esate pasirengęs prisitaikyti prie savo dabartinio partnerio ar galbūt bandote su nauju, turėkite omenyje vulgarumą ir nepamirškite šio bruožo savyje ir savo mūzoje. Tai yra visur esanti savybė, kuri gali užburti pražūtį, jei jos nepagausi kuo anksčiau!