Perfekcionisto dilema - visi esame ydingi ir viskas gerai

Poreikis būti tobulam

Mes esame blogiausi ir griežčiausi mūsų kritikai. Manau, kad giliai viduje visi turime šiek tiek „perfekcionisto“.

Bet kodėl mes norime ir jaučiame poreikį būti „tobulais“? Kodėl mes taip kritiškai vertiname save?

Kalbėdamas iš savo patirties ir apmąstymų, manau, kad jaučiu poreikį būti tobulam, nes jaučiasi gerai, kai žinau, kad padariau viską ir atidaviau 100% - nesvarbu, ar tai būtų straipsnio rašymas, maisto gaminimas, mano pasirodymas darbe ar dovanojimas viską, ką galiu savo santykiuose.

Kai padariau viską ir žinau, kad atidaviau 100 proc., Tai suteikia man ramybės, tam tikro užtikrinimo jausmo ar „saugumo“ jausmo.

Ramybė ir užtikrintumas, kad todėl, kad atidaviau viską, ką turiu ...

Galbūt, tik galbūt, žmonėms patiks mano parašytas straipsnis ir paliks man gražių, palaikančių ir paguodžiančių komentarų, kurie patvirtins mano pastangas ir sunkų darbą.

Gal, tiesiog galbūt, mano šeima įvertins įmantrų patiekalą, kurį paruošiau vakarienei, ir mes visi smagiai praleisime laiką dalindamiesi istorijomis prie vakarienės stalo.

Galbūt, tiesiog galbūt, mano viršininkas pripažins mano pastangas, dirbdamas daugiau nei tikimasi iš manęs, ir apdovanos mane maloniu komplimentu ir labiau vertins mano pasiūlymus ir nuomones.

Galbūt, tiesiog galbūt, mano žmona / vyras / mergina / vaikinas daugiau dėmesio skirs man, pastebės ir pagirs mano naują kirpimą, svorį, kurį numečiau, arba paprasčiausiai, be jokios priežasties, tiesiog laikyk mano ranką ir duok man lengvas bučinys į mano skruostą ar kaktą.

Manau, kad negaliu nesistengti būti „perfekcionistu“ ne dėl „perfekcionisto“, bet dėl ​​to, kad giliai ...

Noriu patikti (kitiems).
Noriu jaustis įvertinta (kitų).
Man reikia patvirtinimo (iš kitų).

Abraomo Maslowo poreikių hierarchija

Abraomo Maslowo „Reikmenų hierarchijoje“, tiesiai virš „fiziologinių poreikių“, yra „saugumo“, „meilės ir priklausymo“ bei „pagarbos“ poreikiai.

Aš myliu Abrahamą Maslową, ir nors šis modelis gerai atspindi svarbiausius mūsų poreikius, aš taip pat manau, kad tai nėra taip paprasta, kaip „lipti laiptais“, kad patenkinę žemesnio lygio poreikius, mes galime tada darbas kitame ir kitame lygyje ir pan.

Manau, kad poreikis jausti meilę ir priklausymą daro įtaką mūsų gebėjimui patenkinti fiziologinius poreikius, daro įtaką tam, kiek jaučiamės saugūs, ir įtakoja mūsų galimybes patenkinti savo pagarbos poreikį; kad poreikis jausti meilę ir priklausymą, poreikis jaustis priimtam, sklinda per visus poreikių hierarchijos lygius.

Naujagimis (sveikas ar kitoks) gali turėti visus išteklius, kad patenkintų fiziologinius poreikius - maisto, šiltų drabužių ir pastogės, tačiau geriau klesti mylėdamas motinos ir tėvo prisilietimus.

Vaikai ir suaugusieji vis dar džiugina ir gauna daugiau motyvacijos koncerte ar spektaklyje, jei žiūrovuose mato savo tėvus ar partnerius.

Susirgę jaučiamės geriau ir greičiau gyjame prižiūrėdami užjaučiančio sveikatos specialisto, nei prižiūrimi kompetentingo gydytojo, kuriam trūksta atjautos ir vos prisimena mūsų vardą.

Motina Teresė, stebuklų darbuotoja, nebuvo nei gydytoja, nei slaugytoja, tačiau ji tikrai išgydė ir leido šimtams žmonių gyventi oriai, iš tikrųjų ir besąlygiškai mylėdama vargšus, ligonius, benamius ir „nepageidaujamus“. '

Ir asmeniškai, nors mama mirė, vis tiek jaučiu poreikį jai paskambinti, kad ji galėtų perskaityti naujausią mano parašytą straipsnį arba papasakoti apie nuostabų komplimentą, kurį klientė man atsiuntė el. Paštu. Man vis dar skaudu matyti jos pasididžiavimą ir malonumą, kai pasakoju savo „sėkmingas“ akimirkas.

Net ir dabar, kai man skauda pilvą ar blogas sapnas, aš vis tiek norėčiau, kad mama būtų šalia, kad ji galėtų man patepti tepalą ar apkabinti, kai aš išsigandau. Visada jaučiau, kad pilvą išnykti iš tikrųjų ne kremas, o šiltas mamos rankų prisilietimas.

Esmė ta, kad mums visiems reikia patvirtinimo, patvirtinimo, jaustis priimtais, mylimais, norimais, reikalingais ir viskas gerai. Tu nesi vienas. Tam tikra prasme turite ir Maslow ekspertų nuomonę šia tema, nes juk jūs esate tik žmogus, bandantis patenkinti poreikį.

Nusivylimų, atmetimų ir lūkesčių valdymas

Taigi ...

... jūs nuolat atidavėte savo 100% darbe;
... kasdien dirbo ilgas valandas, kad paruoštų skanius patiekalus savo šeimai;
... keletą kartų perskaitykite, perskaitykite ir iš naujo parašykite savo straipsnius per pastarąsias 4 valandas, kad jūsų žodžiai būtų taip puikiai parinkti, kad sukurtų maksimalų poveikį jūsų auditorijai;
... šturmavo mintis su savimi ir savo draugais, kad surastumėte jam / jai geriausią kalėdinę dovaną; arba
... pagaliau rado drąsos pirmiausia pasakyti „Aš tave myliu“.

Bet ...
... atlikus jūsų vadovo veiklos vertinimą paaiškėjo, kad turite dirbti geriau valdydami laiką, kad galėtumėte greičiau baigti darbą;
... jūsų vaikai nori greitai užbaigti vakarienę, kad galėtų grįžti ir žaisti vaizdo žaidimus, o jūsų vyras tiesiog negali nustoti kalbėti apie tai, kaip darbas buvo toks įtemptas (niekas net nepasakė apie kruopščiai paruoštus patiekalus, prie kurių ką tik dirbote. popietė);
... keli žmonės jums davė „nykštį“ arba dar blogiau, paliko nemalonų pranešimą, sakydami, kad nežinote, apie ką kalbate;
... jis / ji „nežinojo, kad pirkote vienas kitam dovanas Kalėdoms“ (nepatogu!); arba
... jis / ji pasakė „oi ... ačiū“, kai išpažįsi savo tikrus jausmus jam.

Kai šie dalykai nutiks (ir jie tęsis toliau), jūsų jausmai apima nuo lengvo nusivylimo iki jausmo, kad esate atstumtas ir esate visiškai sunaikintas.

Tiesiog skauda, ​​jei nesulauki atsako ir reakcijos, kurios tau reikėjo, tikėjiesi, tikėjiesi ar vizualizavai.

Kai tai atsitiks, eik į priekį ir skirk akimirką, kad pajustum, ką jauti. Suteikite sau leidimą tai padaryti. Blogiausia, ką galite padaryti, tai nepatvirtinti savęs, nušluoti savo jausmus po kilimu, apsimesti, kad tai gerai, nes pripažinkime, kad jums skauda, ​​todėl tiesiog dabar būkite „toje patalpoje“. Viskas gerai.

Kai būsite pasiruošę, nuvalykite ašaras, giliai įkvėpkite, surinkite šypseną ir „išeikite iš to kambario“ (tiesiogine ir (arba) perkeltine prasme).

Atminkite, kad tai žmonės, kaip ir jūs, kurie taip pat daro viską ir stengiasi išsiaiškinti dalykus. Nors mes galime tam tikru laipsniu „paveikti“, kaip jie elgiasi su mumis, mes negalime pakeisti to, kas jie yra. Tai ne mūsų vieta ir tai gali tik sukelti dar daugiau nusivylimų ir konfliktų, kurie gali dar labiau pabloginti situaciją.

Jūs visada galite išreikšti savo jausmus, nes atviras, sąžiningas bendravimas, atsirandantis iš meilės vietos (ne pykčio, baimės, kerštingumo / keršto), yra svarbus bet kokiuose santykiuose. Negalime manyti, kad žmonės žino, kas mūsų galvoje ir kaip jaučiamės.

Taip pat supraskite, kad kaip ir jūs, kiti žmonės taip pat yra ydingi. Jie turi savų silpnybių, iššūkių ir kovų. Mes niekada nežinome, kas vyksta kito žmogaus gyvenime ir ką jis iš tikrųjų galvoja ar jaučia. Rūpinkis ir mylėk juos tiek, kad duotų jiems abejonių. Kreipkitės į savo mintis ir jausmus aiškiai ir tvirtai, tačiau visada įsitikinkite, kad jie kyla iš meilės vietos ir ketina išgirsti ir kitą žmogų.

„Pažeidžiamumas yra meilės, priklausomybės, džiaugsmo, drąsos, empatijos ir kūrybiškumo gimtinė.“

- Brene Brown

Daryk viską ir duok savo 100% tiesiog iššūkiui tobulinti save visais aspektais, fiziškai, psichiškai, emociškai, socialiai ir dvasiškai; dirbkite tobulindami savo įgūdžius, kaip jaučiate save, savo požiūrį ir kaip matote pasaulį.

Svarbiausia, bandykite atlaisvinti savo lūkesčius ir poreikį kontroliuoti reakcijas - kaip žmonės turėtų „reaguoti“.

Mes visi skirtingi. Mes viską matome kitaip. Mes skirtingai reaguojame į situacijas, skirtingai sprendžiame ir valdome problemas bei gyvenimo iššūkius.

Mes skirtingai reiškiame meilę ir rūpestį.

Mes visi turime praeities patirtį ir istoriją, kuri daro įtaką ir įtakoja tai, kaip esame šalia kitų žmonių.

Mes visi turime savo baimes. Visi turime savo poreikių.

Būti perfekcionistu nėra blogai per se, tai yra tada, kai per daug dėmesio skiriame rezultatui, savo lūkesčiams ir „idealiems scenarijams“, kuriuos norime įvykti, kaip kiti turėtų reaguoti, ką turėtų pasakyti, kada turėtų pasakyk tai ir kaip greitai jie turėtų tai pasakyti, tai žaloja mūsų širdis ir kenkia sielai.

Vietoj to ...

... gaminkite skanų patiekalą, nes paruošti puikų patiekalą yra vienas džiaugsmas;
... ir toliau dėk savo koją darbe, nes tai tiesiog tavo prigimtis;
... parašyk geriausią straipsnį, kurį gali parašyti, nes tau patinka rašyti ir žinai, kad ten būtų bent viena siela, kuriai naudingi tavo apmąstymai; ir, galiausiai,
... pirmiausia pasakykite „Aš tave myliu“ be jokių lūkesčių, nes tai leidžia tau jaustis gerai, tai yra sąžininga ir tiesa, o tu nugalėjai baimę (atstūmimą), įrodydamas, kad meilė kiekvieną kartą kelia baimę.

Buvimas perfekcionistu yra apsiaustas ar šarvai, kuriuos dėvime, nes jaučiamės pažeidžiami, todėl stengiamės kontroliuoti, kiek jaučiamės „nuogi“, „atviri“ ar „pažeidžiami“; bet manau, kad Brene Browne geriausiai užfiksavo pažeidžiamumą sakydama:

„Pažeidžiamumas yra meilės, priklausomybės, džiaugsmo, drąsos, empatijos ir kūrybiškumo gimtinė. Tai yra vilties, empatijos, atskaitomybės ir autentiškumo šaltinis. Jei norime didesnio tikslo aiškumo ar gilesnio ir prasmingesnio dvasinio gyvenimo, pažeidžiamumas yra kelias “.

Taip, sakydamas „Aš tave myliu“ arba atverdamas savo širdį meilei, gali atsidaryti įskaudintam pasauliui, tačiau, atvirkščiai, tai atveria ir gilaus džiaugsmo, prasmės, ryšio ir patirties pasaulį, kurio nenorėtum. Kitaip nepatyrėte, jei nepasinaudojote proga.

Būkite visiškai pažeidžiami. Būtent durys atveria kitas duris.