4 bendri įsitikinimai, galintys apriboti santykius

Ar galite nustatyti ribojančius įsitikinimus, sulaikančius jus nuo to?
Ar galite nustatyti ribojančius įsitikinimus, sulaikančius jus nuo to? | Šaltinis

Kas yra ribojantys įsitikinimai?

Ribojantys įsitikinimai yra būtent tai, ką reiškia pavadinimas: tai jūsų tikrovės suvokimas, kuris nėra visiškai teisingas. Jie gali jus apriboti arba sulaikyti nuo geriausio gyvenimo. Santykiuose jie gali pakenkti ir apriboti jūsų galimybes būti atviram ir intymiam partneriui.

Jie dažnai iškyla tada, kai bendravimas nėra aiškus ar nesėkmingas - tai modelis, kurį lengva pasirinkti, kai esate santykiuose ilgą laiką. Jūs patiriate įpročius ir laikotės prielaidų, kaip elgsis kitas žmogus. Mes galime tai padaryti visiškai to nežinodami.



Skaitykite toliau ir ištirkite keturis įprastus įsitikinimus, kurie gali sulaikyti jus nuo santykių, kurių visada norėjote.



# 1: Jis turėtų dažnai pradėti seksą

Aš parašiau „jis“, nes mes paprastai galvojame apie vyrus, turinčius aukštesnį libido nei moterys, tačiau, žinoma, galite pakeisti „ji“.

Daugelis iš mūsų laukia savo partnerių, kad patvirtintų mus seksualiai, kad jaustumėmės ieškomi. Mes manome, kad jei jie to nepadaro, tai mums kažką reiškia. Kad mes nesame pageidaujami.



Gal tiesiog nesąžininga ieškoti partnerio patvirtinimo ar tikėtis, kad jis seks tą patį seksualinį grafiką.

Buvau santykiuose, kur, atrodo, mano partneris to norėjo labiau nei aš, ir grasinau iširti, jei negalėsiu to apversti. Užbėgdamas už akių matau, kad tikriausiai žodinis piktnaudžiavimas ir grasinimai privertė mane to nebesinorėti. Spaudimas, kurį jis darė tiriamajam, nepadėjo. Tuo metu aš tiesiog tikėjau, kad turiu žemą libido ir kad tai yra mano kaltė.

Aš taip pat buvau tokioje situacijoje, kai norėjau to dažniau nei kitas žmogus ir kartais dėl to susierzinau. Jaučiausi gėda. Aš tiksliai nežinau, kur įgijau įsitikinimą: „Manoma, kad jis nori manęs labiau nei aš.“



Reikalas tas, kad kalbant apie kitus žmones, to „nereikia“. Esame pakviesti kaprizų ir nuotaikų. Turime blogų dienų ar streso dėl darbo. Mes senstame, o kūnas keičiasi. Turime kūdikių, keičiasi ir kūnas, ir tvarkaraštis. Kartais pasportuojame, o kartais picą valgome ant sofos. Nuostabus jausmas, kai esi to paties bangos ilgio su savo partneriu ir tuo pačiu metu nori to paties, bet aš manyčiau, kad tai nėra norma.

Tai gali būti kažkas, su kuo kovoja daugelis iš mūsų. Nedaugelis iš mūsų nori apie tai kalbėti. Štai kodėl jūs galite jaustis vienintelis, turintis šią problemą, tačiau tai negalėjo būti toliau nuo tiesos.

Noriu, kad mes visi suvoktume save, savo seksualumą, grožį kaip normą. Tai atrodo daug sveikiau, nei pasikliauti tuo, kad kažkas tai padarys, ir jaustis įskaudintam, kai to negali. Turėti partnerį, su kuriuo galima tyrinėti seksualumą, yra nuostabu, tačiau jis niekada neturėtų virsti ramentu.



Nesakau, kad kai kurios poros nepraranda potraukio viena kitai. Kai priimate išvadą, kad tai vyksta jūsų santykiuose, arba darote spaudimą partneriui seksualiai, manau, kad taip atsitiks. Kai išmokstame nesijaudinti, nepatvirtinti savęs ir prireikus pasirūpinti savo poreikiais, tai gali sukelti priešingą efektą - mūsų partneriai dar labiau traukia mus.

# 2: Pasiilgau ankstesnių dienų aistros

Kai įsimylite ir užmezgate naujus santykius, tai jaučiasi nuostabiai. Galėjai mylėtis bet kurią dienos valandą ar leistis į nuotykių kelionę, ir visa tai atrodo nauja.

Greitai į priekį keliems mėnesiams, ir viskas jaučiasi įprasta. Paprastai žinai, kada ketini pamatyti kitą žmogų, ir su juo susidarai grafiką. Tokie dalykai, kaip mylėjimasis, yra įtraukti į tą nuspėjamą tvarkaraštį, o nuotaikingos kelionės keliauja naktimis ant sofos, transliuojančios „Netflix“.

Aistra nebūtinai dingo, bet spontaniškumas yra.

Manau, to mums labai trūksta.

Nepaisant rutinos ir matydami ne pačias geriausias akimirkas, kai gyvenate kartu, vis tiek galite būti beprotiškai įsimylėję savo partnerį. Aš žinau, nes tuo gyvenu. Tačiau manau, kad trūksta atsitiktinių makiažo sesijų, kurios virto kažkuo daugiau, arba to, kaip mes vieną savaitgalį viską metėme, kad apsilankytume Biltmore'e ir apžiūrėtume Downton Abbey parodą.

Kai esate ilgai kartu, tos kelionės ir linksmos išvykos ​​gali būti dar svarbesnės nei buvo pradžioje. Jei turite galimybių atsitiktinai praleisti savaitgalį išvykstant ar praleidžiant šiek tiek papildomo laiko, kad galėtumėte ištirti, ką veikti jūsų rajone, verta. „Netflix“ naktimis nėra nieko blogo, tačiau kai jūs nusivylėte ant sofos ir jums reikia visų santūrumo, kad nenusileistumėte ant mylimosios, atėjo laikas pakeisti dekoracijas.

Manymas, kad jūsų partneris turėtų planuoti šiuos dalykus, yra panašus į klaidingą manymą, kad jie turėtų jus patvirtinti seksualiai. Niekada nebijokite inicijuoti ir nejauskite, kad tai reiškia jūsų partnerio pastangų ar noro trūkumą, jei jie to nepadaro.

Spontaniškas pabėgimo savaitgalis su partneriu yra vienas geriausių jausmų.
Spontaniškas pabėgimo savaitgalis su partneriu yra vienas geriausių jausmų. | Šaltinis

# 3: viskas turėtų būti 50/50

Šis punktas galėtų susieti su tuo, ką sakiau apie inicijavimą. Daug kartų norime, kad kažkas atsilieptų, kai mes stengėmės inicijuoti, nesvarbu, ar tai būtų planuota išvyka, ar dovana. Mes rizikuojame laikytis sandorio požiūrio į santykius. Tobulame pasaulyje duoti ir imti būtų lygu, tačiau dauguma santykių toli gražu nėra tobuli, net kai kurie iš mylimiausių.

Tai nereiškia, kad turėtumėte susitaikyti su situacija, dėl kurios esate nepatenkinti, arba kad jums reikia atiduoti visą dovaną. Tačiau kai viskas, ką darome, daroma pagalvojus: „Jis / ji turi ką nors padaryti mainais, arba tai nėra sveika“, tada galime susidurti su bėda.

Pradėjus linksmas naktis ar savaitgalius išvykti, gali būti, kad jūsų partneris yra patenkintas apsistojęs ir mano, kad jūs taip pat. Jei norite, kad jie pasiūlytų daugiau pasimatymų naktų idėjų, o ne ramiai tikėtųsi, kad tai padarys, nes tai jau padarėte, galbūt norėsite šį lūkestį iškelti pokalbyje su jais. Iki šiol niekada nesu susitikinėjęs su minčių skaitytoju. Svarbu pasakyti vienas kitam, ko mums reikia.

Yra daug dalykų, kuriuos mes prisiimame apie kitus žmones neprašydami, kad suprastume tam tikrą elgesį ar situacijas. Tai mes galime padaryti net patys to nežinodami. Prieš užklupdami įskaudintus jausmus, kad kažkas nedaro to, ką, jūsų manymu, būtų prasminga, turite apie tai pasikalbėti. Nekaltink, o užduok klausimus. - Ar sugalvojai ką nors, ką norėtum nuveikti pasimatymui? skamba daug geriau nei: „Jūs niekada nieko neplanuojate mums daryti, ir man tai atsibodo“. Jūs galite pabrėžti savo partneriui, kaip svarbu jums kartais inicijuoti, bet jūs galite tai padaryti nepaverčiant į kovą.

Jei jūsų partneris tiesiog nėra
Jei jūsų partneris tiesiog „nesupranta“, kartais turite padėti. Bendravimas yra raktas į meilės ryšius. | Šaltinis

# 4: Mes turėtume būti panašesni į kitas poras

Ar naudojatės kitų romanais kaip santykių kriterijumi?

Taip gali atsitikti, kai galvojame apie tokius dalykus: „Liza gyvena su savo vaikinu, o aš ne. Mes esame šešis mėnesius - ar tai normalu? Kiti žmonės taip pat gali priversti mus taip mąstyti ne todėl, kad turėtų blogų ketinimų, o norėdami susidomėti.

Kai susipažinau su savo vaikinu, prieš kelis mėnesius abu buvome ką tik nusipirkę namus. Žinoma, jei būčiau žinojusi, kad susitiksime, tikriausiai nebūčiau nusipirkusi savo. Kaip yra, noriu išlaikyti savo namus pakankamai ilgai, kad į juos įdėčiau nuosavo kapitalo, todėl ne tik išsikrausiu. Svarstau jį išsinuomoti ar atlikti „AirBnB“, tačiau yra daugybė darbų, kuriuos reikėtų nueiti į namus, kol jis bus tinkamas šiam tikslui.

Žmonės sutrinka, kai sakau, kad tuokiamės, bet kol kas gyvena atskirai.

Beveik pasiekiau tašką, kai bijau jiems pasakyti ar užsiminti, bet tai neišvengiamai iškyla pokalbyje. 'O, tai kas su kuo persikels?'

Jei jūsų santykiuose yra kažkas, kas nėra laikoma „normaliu“, tai gali jus atgrasyti, ypač kai žmonės to klausia. Reikalas tas, kad tikroji meilė kiekvienam atrodo skirtinga.

Jei jūs ir jūsų partneris palaikote vienas kitą ir tarp jūsų yra meilė, tada viskas yra tikra.

Žmonės yra įpratę prie tam tikro „scenarijaus“, kai kalbama apie įsipareigojusius santykius. Tai nereiškia, kad turite vadovautis tuo scenarijumi. Galite sulaukti klausimų, kai to nepadarysite. Stenkitės nenusiminti.