Geriausi Vardai Vaikams

Ribos ir kaip juos sukurti: kovos su apgaule, priklausomybe bendrai, traumų obligacijomis ir dar daugiau

Ribos yra tai, kaip mes mokome kitus gerbti mus ir tai, kaip mes gerbiame save. Kitas ribų terminas gali būti sandorių laužytojai. Kai kas nors daro tai, kas negerbia ar peržengia jūsų ribas, tai yra sandorio laužytojas. Ir taip turėtų būti, sąžiningai. Šis asmuo akivaizdžiai parodė, kad pagarba tau nėra jam svarbi. Tuo negalima kurti sveikų santykių. Pagarba yra neatskiriamai susijusi su pasitikėjimu. Jei kas tavęs negerbia, jis pažeidė tavo pasitikėjimą. Labai nedaug santykių gali tai išgyventi be rimtų abiejų šalių pastangų atkurti nutrūkusį pasitikėjimą. Pavyzdžiui, santykiuose su narcizais ar alkoholikais yra per daug egoizmo ir disfunkcijos, kad tai įvyktų.

Daugumoje piktnaudžiavimo santykių tarp dalyvaujančių žmonių labai trūksta ribų. Dažnai įvyksta susierzinimas, kur ribos tarp žmonių yra tokios silpnos ir pažeistos, kad jų individualumas išnyksta. Tai galime pastebėti, pavyzdžiui, priklausomybėje nuo tėvų ir nuo narkotikų priklausomo vaiko santykiuose. Jų vaiko skausmas tapo jų skausmu. Jų vaiko kova tapo jų kova. Jie duoda savo vaikui pinigų, nors žino, kad jis su jais pirks narkotikus. Jie nesikreipia į policiją, kai vaikas iš jų vagia, nors žino, kad ji šiuos daiktus pasiėmė į lombardą ar prekiavo narkotikais. Jie leidžia savo vaikui gyventi savo namuose, palikdami adatas ar turėdami nemalonių personažų ar bet kokiu atveju.

Taip atsitinka todėl, kad tėvai neturi stiprių, sveikų ribų. Jie negali emociškai atsiskirti nuo situacijos, kad aiškiai ją matytų. Viską kontroliuoja vaiko emocijos ir tai, ko nori šis žmogus, o ne logika ir kas yra teisinga. Tėvai patiria prievartą ir dar svarbiau, kad vaikas elgiasi ne taip gerai, nes yra per daug apakinti vaiko emocijų ir skausmo, kad galėtų rūpintis savimi ar savo vaiku, ir todėl, kad yra akli dėl to, kad jų pačių poreikiai taip pat sutinkami. Jie remiasi prielaida, kad palengvindami vaiko diskomfortą, kuris dabar yra jų diskomfortas, jie tampa gerais tėvais. Jie sako sau, kad duoti vaikui pinigų yra geriau nei tai, ką gali padaryti jų sūnus ar dukra, jei to nepadarys. Jie sako sau, kad davę vaikui pinigus išsaugo ramybę.

Yra įsitikinimas, kad taip atsitinka todėl, kad tėvai negali pakęsti matydami savo vaiko skausmą. Nors tai tikrai tiesa, taip atsitinka todėl, kad jie negali atsiskirti nuo vaiko. Tėvai negali atlaikyti skausmo. Jei jie sugebėtų aiškiai mąstyti ir sugebėtų atsiriboti nuo „Ground Zero“, taip sakant, suprastų, kad jie visai nepadeda. Jie neatleidžia vaiko skausmo. Jie tai įgalina ir dar labiau blogina.

Šio tipo apgaulingumas ir įgalinimas vyksta ir įžeidžiančiuose romantiniuose santykiuose. Partneris, kuris nepalieka policijos ir nesikviečia po to, kai ją sumuša arba kai sunaikinamas jų turtas. Partneris, nenutraukiantis santykių su serijiniu apgaviku. Partneris įgalina smurtautojo elgesį nieko nedarydamas, teisindamasis tuo ir toleruodamas. Įgalinimas reiškia ribų nevykdymą - taigi ir pasekmių nevykdymą - netinkamam elgesiui. Ribos ir įgalinantis ar nuo savęs priklausomas elgesys eina kartu. Bendrai priklausomų žmonių ir galimybių turėtojų ribos yra prastos. Ribos yra apie sakymą: „Aš myliu save ir neleisiu, kad niekas su manimi taip elgtųsi“. Ribos, nukreiptos į tai, kad būtų sustabdytas įgalinantis elgesys, yra pasakymas: „Aš myliu save ir aš taip pat myliu tu, todėl aš nebūsiu šio neteisingo dalyko, kurį darote, dalimi. Aš nepadėsiu jums pakenkti sau ar kitiems “.

Nustatyti ribas ir apie jas pranešti gali būti sunku. Žmonės, įpratę tiesiog perbėgti jūsų ribas, greičiausiai blogai reaguos į tai, kad staiga nebebus taip lengva. Jūs neturėtumėte leisti, kad tai jus sustabdytų. Žmonės kartais sako tokius dalykus: „Na, aš tokia esu. Aš negaliu priešintis žmonėms “. Ne, jūs to išmokote. Galite išmokti būti ryžtingiems, kaip ir išmokote nebūti. Žmonės dažnai bijo kitų reakcijos, tačiau žiūri į tai taip: ar jie nerimauja dėl to, kaip jautiesi? Akivaizdu, kad ne, jei jiems nerūpi tave gerbti ar laikyti. Galbūt, jei jūs įtvirtinsite save ir vykdysite savo ribas, jie išmoks. Net ir jie to nedaro, daugiau nebeteisite prievartos ir nepagarbos.

Iš tikrųjų tai susiję su jūsų motyvacija ir pasiryžimu, nes ribos nieko nereiškia, jei jos nevykdomos, jei nėra pasekmių, kai kas nors jas peržengia. Tai tampa tik žodžiais, kuriuos sakote. Veiksmai turi sekti žodžius arba žodžiai nieko nereiškia. Jei nustatysite ribą, kad nutrauksite savo santuoką, jei sutuoktinis paliks dar vieną darbą, tada jie išeitų iš kito darbo, o jūs nenutraukėte santuokos, jūs tiesiog išmokėte šį žmogų, kad jam nereikia jūsų klausyti nes tu nesi rimtas. Jūs mokėte juos, kad jiems nereikia jūsų gerbti, nes jūs negerbiate savęs.

Žmonės dažnai sakys: „Na, aš bandžiau įgyvendinti ribas, bet tai neveikė“. Tai iš tikrųjų neįmanoma. Jei jūs iš tikrųjų vykdote ribas, tai nepavyks. Problema ta, kad daugelis žmonių nenori keistis. Jie bijo, o gal mano, kad taip turėtų daryti kitas žmogus, o ne jie. Nors smurtaujantys žmonės neabejotinai klysta, dėmesys joms jums nepadės. Atėjo laikas mažiau sutelkti dėmesį į juos, o ne daugiau. Susitelkimas į save ir į tai, kodėl taikstėtės į tokį elgesį, padės jums. Ribų sukūrimas yra pirmas žingsnis ištaisant šią situaciją.

Panašu, kad žmonės mano, kad ribos neveikia, jei kas jas peržengia. Tai ne taip veikia. Pavyzdžiui, kuriant ribą su iš darbo išeinančiu sutuoktiniu, nėra bauginti juos daryti tai, ko norite. Jūs negalite kontroliuoti kitų žmonių, o ne tai yra ribos. Ribos nėra skirtos kitiems žmonėms. Jie skirti tau. Jie atsistoja ir sako: „Aš to nebepakęsiu. Galite elgtis taip, kaip norite savo laiku, tačiau taip elgsitės ne su manimi, nes aš nebūsiu jo dalis “. Jūs negalite pakeisti kito žmogaus. Negalite jų kontroliuoti ir jų taisyti. Ne nuo jūsų priklauso, ar jie geri, ar emocingi, ar ne. Ne jūs pats išspręsite jų problemas. Jų problemos yra jų problemos, o jūsų problemos yra jūsų problemos. Negalima prisiimti atsakomybės už tai, ką kažkas turi padaryti pats. Tu jiems nepadedi. Tiesą sakant, jūs įskaudinate juos ir save.

Lygiai taip pat, kaip bendraujant su traumos ryšiai, tikrai svarbu čia būti sąžiningam su savimi ir sugriauti savo pasiteisinimus, iliuzijas ir paneigimus. Santykiams - net įžeidžiamiems ar neveikiantiems - tango reikia dviejų. Atsisakymas turėti savo dalį padėties reiškia, kad jos niekada nepavyks išspręsti. Jei ką nors įgalinate, galite sustoti. Jei esate su kažkuo susižavėjęs, galite išsiskirti. Jei esate priklausomas nuo bendro, galite tapti nepriklausomas. Jei su kuo nors susižeidėte traumą, galite ją nutraukti. Ribos yra viso to raktas. Taigi kaip tai padaryti?

Pirmas dalykas yra nustatyti, kodėl jūsų ribos yra tokios prastos. Daugelis žmonių sako: „Na, man tiesiog sunku pasakyti„ ne “. Bet kodėl? Kodėl ar tau sunku pasakyti „ne“? Tai klausimas, į kurį reikia atsakyti. Gal bijote, kad žmonės ant jūsų supyks arba kad jums jie nebepatiks. Galbūt dėl ​​kažkokių priežasčių jautiesi kaltas. Gal bijote, kad žmonės jus apleis arba atstums. Gal manote, kad viskas jau taip toli, kad beviltiška. Galbūt jūs tiesiog norite, kad kiti būtų laimingi. Gal tai darote todėl, kad tiesiog jaučiatės lengviau. Kad ir kokios būtų priežastys, jas užsirašykite. (Nesigėdykite. Niekas to nematys, tik jūs.)

Tai padarę, užrašykite visas priežastis, kurios, jūsų manymu, yra svarbesnės už jūsų savigarbą. Nes apie tai mes čia ir kalbame: gerbti save. Rūpinimasis savimi. Atėjo laikas perimti kontrolę ir atsakomybę už savo gyvenimą ir jausmus išėjo iš kitų žmonių rankų ir įdėk jį į savo. Tai darote pripažindami, kad jūsų pačių pasirinkimai suvaidino tokią pat didelę reikšmę situacijoje, kaip ir visa kita.

Viskas yra pasirinkimas. Kai kuriems žmonėms tai gali būti sunku išgirsti, bet tai tiesa. Paprastai pastebime, kad žmonės, sakantys, kad neturi pasirinkimo situacijoje padaryti turi pasirinkimą, bet jiems nepatinka vienas ar keli variantai. Sekdami mūsų pavyzdžiu, priklausomo suaugusio vaiko tėvai galėjo išsiųsti savo vaiką reabilitacijai arba išvaryti iš namų, tačiau jiems šios galimybės nepatinka. Jie nenori to daryti, o priklausomas vaikas to tikrai nenori. Taigi jie aukoja savo sveikatą, savigarbą ir finansinį stabilumą, ir kas žino, ką dar duoti priklausomam asmeniui, ko nori, tuo pačiu sakydami sau, kad neturi pasirinkimo. Ir dabar jie tikriausiai jaučiasi ne.

Sąžiningai išnagrinėję savo raštus čia galite pastebėti, kad iš tikrųjų jūs negerbiate tiek savęs, net jei to anksčiau nesuvokėte, bet tai gerai. Ribų sukūrimas ir vykdymas padės jums ją sukurti, taip pat supras, kad pats esate atsakingas už savo gyvenimą, todėl nebereikia daryti šių dalykų. Pokyčiai gali būti baisūs, bet žinote ką? Gerai kartais sakyti „ne“. Gera sakyti: „Ne, man nebereikia to taikstytis“. Kartais žmonės to net nesuvokia, bet tai tiesa. Jums nereikia taikstytis su tuo, ko nenorite taikstytis.

Nustačius priežastis, dėl kurių kilo problemų dėl ribų, galite jas pradėti spręsti sudarydami sandorių laužytojų ir pasekmių sąrašą. Tai sąrašas dalykų, kuriuos daro kiti žmonės, kurie jums nepatinka, ir kokios bus pasekmės, jei jie tai padarys. Įsitikinkite, kad jie yra konkretūs. Tai neleidžia vėliau racionalizuoti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš nebendrausiu su narkotikus vartojančiais žmonėmis. Jei sužinosiu, kad kažkas vartoja narkotikus, mūsų santykiai bus baigti “. Arba: „Aš neturėsiu nieko bendro su žmonėmis, kurie mane vadina. Jei kas nors mane vadins, aš nebebūsiu šalia jų “. Arba: „Aš neleisiu kam nors manipuliuoti ar kaltinti manęs, kad aš darau tai, kas, mano manymu, yra neteisinga arba nenoriu“. Tai yra taisyklės, kaip leisite sau elgtis.

Galite nustatyti konkrečias ribas ir konkretiems žmonėms, pavyzdžiui: „Aš neliksiu telefonu su tėčiu, jei jis pradės mane įžeidinėti ar pulti. Aš padėsiu ragelį “arba„ Jei mano sutuoktinis pradės rėkti ir laužyti daiktus, aš to netoleruosiu. Aš iškviesiu policiją “. Parašykite, ką turite omenyje, ir turėkite omenyje tai, ką rašote. Atminkite, kad ribos veikia tik tuo atveju, jei jas vykdote. Jei neketinate daryti to, ką sakote, darysite, jie yra beprasmiški.

Sukūrę sandorių nutraukėjų sąrašą, galite sukurti ir asmeninių ribų sąrašą. Tai yra sąrašas sandorių, kuriuos sudarote su savimi, kad įsitikintumėte, jog kiti ne tik jūsų negerbia, bet ir jūs negerbiate savęs. Tai gali būti tokie dalykai:

  • 'Aš nemiegosiu su žmogumi, kurio nepažįstu labai ilgai'.
  • 'Aš negersiu, kol neišnyksiu'.
  • „Aš įkyriai netikrinsiu savo buvusios socialinės žiniasklaidos paskyrų“.
  • „Aš neduosiu pinigų žmonėms, kurie, mano žiniomis, pirks narkotikus.“
  • „Tęssiu argumentus, kurie, mano žiniomis, yra beprasmiški, nepagrįsti ar nesąžiningi“.

Kad ir koks būtų elgesys, kurį, jūsų manymu, reikia spręsti. Čia svarbu būti sąžiningam, iš tikrųjų turėti savo jausmus ir elgesį. Nepamirškite dviejų tango. Jie gali nesikeisti, bet nesvarbu, ar galėsite pasikeisti ten, kur nebesirenkate pakęsti.

Užrašę šiuos dalykus, laikas juos pastatyti. Padarykite juos labai aiškius ir gerai informuokite juos apie kitus žmones. Jei su tėčiu kalbate telefonu, o tėtis pradeda piktnaudžiauti, jūs tiesiog sakote: „Tėti. Aš nusprendžiau, kad daugiau nebesitaikysiu, kad su manimi šitaip kalbėtųsi “ir padarysiu ragelį. Jis arba gaus, arba negaus, ir jei jis niekada to nedaro ir niekada nenutraukia savo įžeidžiančių tiradų, tada jūs nuolat kabinate. Bet kuriuo atveju jūs nebeklausote piktnaudžiavimo telefonu iš jo. Atėjo laikas nustoti jaustis blogai, nes manote, kad esate vertas pagarbos.

Keletas dalykų, kuriuos reikia atsiminti, yra ne savanaudiškas atsisakymas piktnaudžiauti ar pasinaudoti jais, nėra neteisinga atsisakyti nešti kitų žmonių naštą ir pagarbą sau, o ne kitų žmonių, ypač žmonių, kurie to nedaro, nuomonę. gerbti tave. Kiekvieną dieną turite mokėti žiūrėti sau į akis.

Dabar gali būti ypač sunku įgyvendinti ribas, jei jaučiatės kaltas arba kažko gailitės. Tai padeda galvoti sakant „Ne“ kaip būdą pasakyti „Aš tave myliu“. Pavyzdžiui, jei turite priklausomą artimą žmogų, nežiūrėkite į jį, kai sakote: „Ne, aš jums neduosiu pinigų“. Pažvelkite į tai, kaip sakote: „Aš tave myliu ir nenoriu, kad tave skaudintų, todėl nebegaliu būti to dalimi“. Tai jūs vis tiek sakote. Tai ne apie pinigus. Tai apie tai, kad atsisakai daugiau dalyvauti savęs ar savęs sunaikinimo procese. Pasiteisinimas kitiems žmonėms ar sau kenkia tik visiems dalyviams. Žmonės neturi teisės prašyti jūsų prisiimti savo naštos, o jūs neturite teisės jų paimti. Susipynę santykiai, nuo priklausomybės priklausantys santykiai, santykiai, kuriuose įžeidžiantis elgesys yra įgalinamas, pateisinamas ar toleruojamas ... visa tai yra savaip piktnaudžiaujantys ir nesveiki. Nebereikia būti jo dalimi. Tereikia nuspręsti nebūti.