Kaip būti geresniu draugu klausant atjautos

Kodėl svarbu atjausti klausymą

Kodėl mes žmonės dažniausiai esame blogiausi, kai labiausiai reikalingi mūsų draugams ir šeimos nariams? Jei kada nors liūdėjote dėl vaiko, augintinio, santuokos ar darbo netekties, tikėjotės, kad žmonės susiburs aplink jus, paguos ir pasiūlys palaikymą. Kai jie to nepadarė, galite būti sukrėstas ir nusivylęs. Dėl jų nepriežiūros jūs galėjote prarasti tikėjimą žmonija, susikrimtote, pasukote į vidų ir tapote labiau izoliuotas. Būtent taip nutiko man, kai mano 4 metų sūnui buvo diagnozuotas autizmas, ir, mano nemenkai, aplinkiniai man atsisuko.

Tai buvo daugiau nei prieš 12 metų, o mano sūnus dabar klesti vidurinėje mokykloje. Bet, nors jis lieka nepažeistas nuo to laikotarpio, aš vis tiek patiriu traumą. Kaip dalį atsigavimo po to įskaudinimo kalbėjau su kitais, patyrusiais tą patį širdį veriantį atmetimą. Iš šių žmonių ne kartą girdžiu, kaip jiems reikėjo kalbėti apie savo sielvartą ir numalšinti skausmą. Užuot draugai ir šeima darę jiems nykstantį veiksmą, jie norėjo, kad jie būtų šalia ir išgirstų jų liūdesį.

Štai tada atėjau užuojautos klausymą kaip svarbiausią įrankį, padedantį nelaimės ištiktam žmogui. Svarbu suteikti kam nors reikiamą palengvėjimą pasaulyje, kuris dažnai yra abejingas jų kančioms. Geriausia, kad tai padaryti taip lengva ir jūs greitai suprasite, kokia ji galinga. Kai naudojate atjautos klausymą, turėkite omenyje šiuos tris svarbiausius komponentus ir tikrai pavyks:

1. Atidėk savo ego nuošalyje.
2. Būkite pilnavertis.
3. Sekti.

Nepripažinti savo kančios yra nepakeliama smurto forma.

- Andrejus Lankovas

1. Įdėkite savo ego į šalį

Labiausiai iššaukianti atjaučiančio klausymo dalis yra atidėti savo ego ir leisti kalbėtojui kalbėti su keliais pertraukimais. Kai kurie iš mūsų lankė empatinio klausymo užsiėmimus, mokėsi naudoti „Aš“ pranešimus ir kaip pakartoti tai, ką kalba kalbėtojas. Bet mes greitai radome tokio požiūrio ribotumą, nes jis privertė mus jaustis sąmoningais, atrodyti kietais ir formuliniais. Tai atitolo mus nuo to, kas buvo svarbiausia - leidome garsiakalbiui išsiversti.

Gailestingai klausydamiesi nesijaudinkite naudodami „Aš pranešimus“, performuluodami kalbėtojo žodžius, patardami, klausinėdami ar pasakodami apie savo asmeninę patirtį. Tai ne apie tave; viskas susiję su kalbėtoju. Atėjo laikas išvalyti skausmą ir liūdesį iš savo kūno. Jei turite ką nors vertingo pasakyti šiuo klausimu, tai ne laikas. Išsaugokite tai kitai dienai.

Kai mano sūnui buvo diagnozuotas autizmas, buvau priverstas kreiptis pagalbos į profesionalų terapeutą, nes niekas iš mano rato neklausė. Jie jautėsi priversti man pasakoti apie dukart pašalintą brolį, seserį, draugą, kaimyną ar trečią pusbrolį, kuris turėjo autizmą ar turėjo autizmu sergančio vaiko. Jie jautėsi įpareigoti man duoti apgaulingų patarimų, tokių kaip „per daug nesijaudink“, „viskas susitvarkys“ ir „viskas Dievo rankose“. Jie pajuto poreikį užduoti nejautrius klausimus, bandydami išsiaiškinti mano sūnaus autizmo šaknį: „Ar manote, kad tai sukėlė skiepai? Ar tai veikia jūsų šeimoje? Ar sunkiai pastojai?

Klinikinio psichologo Leono Seltzerio teigimu, leisti kažkam iškrauti savo kančią yra viena didžiausių dovanų, kurią galime įteikti. Jis rašo: „Nesvarbu, ar tai liūdesys, nerimas, pyktis ar apskritai nusivylimas, pakartotinis laikymasis to, ko gali prireikti, buvo susijęs su pakenkta sveikata - fizine, psichine ir emocine“.

Užjaučiantis klausymas reikalauja, kad elgtumėmės kaip profesionalus terapeutas, leidžiantis kalbėtojui atskleisti užklupusį skausmą savo tempu ir pagal savo sąlygas. Mes neskubiname proceso, bet leidžiame jam išeiti organiškai, ar žodžiais, ašaromis ar pykčiu. Atliekant užjaučiantį klausymą, turime būti pasirengę neapdorotoms emocijoms ir jų negąsdinti.

Tylus sėdėjimas šalia įskaudinto draugo gali būti geriausia dovana, kurią galime įteikti.

- Nežinoma

2. Būkite visiškai esami

Šiandien šurmuliuojančiame aukštųjų technologijų pasaulyje dažnai dalį savęs atiduodame tik draugams ir šeimos nariams, o kita dalis tenka mobiliajam telefonui, nešiojamam kompiuteriui, kompiuteriui ar „I-pad“. Mūsų mintys visada plyšta tarp to, ką darome dabar, ką ką tik baigėme ir ką darome toliau. Mes retai gyvename čia ir dabar.

Nors klausomės atjaučiančio reikalavimo, turime būti visiškai šalia be trukdžių ir be trukdžių. Tai reikalauja mūsų mąstysenos: mano dienotvarkėje nėra nieko svarbesnio už tai, kad esu čia ir klausau, kaip šis žmogus kalba savo tiesą ir paleidžia skausmą.

Kai atsigręžiu į tą laikotarpį, kai gydytojas man pasakė, kad mano sūnus yra autistas, dabar suprantu, kad negirdėjimas ir palaikymas buvo skaudesnis nei pati diagnozė. Niekam manęs neklausant, mintys iškreiptos ir aš pradėjau kaltinti save dėl sūnaus būklės. Maniau, kad nėštumo metu ar po jo gimimo padariau kažką ne taip.

Pradėjau jaustis kalta ir gėdytis, kad esu nesėkminga kaip mama. Jei tik būčiau galėjęs šias mintis perduoti rūpestingai sielai, manau, būčiau pripažinęs, kokios jos beprotiškos. Bet vietoj to jie liko manyje, o aš gyvenau tyliame, slaptame gėdos pasaulyje. Aš tapau vis labiau izoliuota, nenorėjau būti šalia kitų mamų ir jų sveikų, normalių vaikų.

Aš tapau didžiuliu užuojautos klausymo šalininku, nes dabar matau, kaip tai galėjo labai pakeisti mano gyvenimą. Jei tik vienas ar du žmonės būtų naudojęsi juo kartu su manimi po sūnaus diagnozės - atimdami vos 20 minučių iš savo gyvenimo, būčiau pasijutusi daug geriau.

Reikia drąsos klausytis kieno nors kančių ir susitvarkyti su ašaromis ir įtūžiu. Bet tiems, kuriems skauda, ​​reikia, kad jūs dėtumėte šias pastangas - užmegztumėte tą ryšį - ir praneškite mums apie savo įskaudintus dalykus ir mes svarbius. Budistas vienuolis ir dzeno meistras Thichas Nhatas Hanhas sako, kad atjaučiantis klausymas yra būdas leisti kalbėtojui „ištuštinti širdį“.

Niekam nerūpi, kiek tu žinai, kol nežino, kiek tau rūpi.

- Theodore'as Rooseveltas

3. Tolesni veiksmai

Kai po sūnaus diagnozės man buvo depresija, mintys buvo iškreiptos. Aš mačiau savo berniuką kaip tiesiog sugadintą prekę, kurią reikėjo taisyti, o ne unikalų ir mylinčią vaiką, koks jis buvo iš tikrųjų. Aš buvau per daug įsitraukęs į jo terapiją, klausydamasis specialistų, kurie man pasakė, kas jam negerai ir kaip tai pakeisti. Visa mano egzistencija darė jį geresnį, nesidžiaugiau tuo, kuo jis buvo tuo metu.

Būtų buvę nepaprastai vertinga, jei kas nors man pasakytų, kad nesilaikau kurso, ir padėti man atgauti tam tikrą perspektyvą. Nors tai neturėtų atsitikti užjaučiant klausymą, tai galima pasiekti stebėjimo metu.

Pagrindinis tolesnio tyrimo tikslas yra pasakyti: „Aš girdėjau tavo kančią ir man rūpi tavo skausmas“. Tai taip pat galimybė patvirtinti kalbėtojo jausmus: „McKenna, aš žinau, kad jūs jaudinatės dėl savo sūnaus ir ko jūsų ir jo laukia ateitis. Jūs turite visas teises bijoti. Aš irgi taip jausčiausi “.

Taip pat laikas pateikti savo įžvalgas apie situaciją ir galbūt pasiūlyti patarimų: „McKenna, tu tokia rūpestinga mama ir labai nori, kas tavo sūnui geriausia. Tačiau atminkite, kad jis jūsų vaikas, o ne jūsų pacientas. Skirkite laiko terapijai ir tiesiog būkite beprotiškas su juo ir linksminkitės. “

Gailestingo klausymo metu, jūs sukūrėte pamatą, kuris parodė, kad jums rūpi. Dabar, atliekant tolesnius veiksmus, jūs esate puikioje padėtyje, kad galėtumėte kalbėtojui aiškiau matyti savo situaciją ir teigiamai judėti į priekį.

Labai rekomenduoju šią knygą sužinoti daugiau apie atjaučiantį klausymą ir kaip jį naudoti savo gyvenime

Bendravimo menas Ši graži ir paprasta knyga, kurią parašė dzeno meistras ir budistų vienuolis Thichas Nhatas Hanhas, supažindino mane su gailestingo klausymo samprata. Tai leido suprasti, kad kalbėdamas ir klausydamasis visą dieną nedariau nei efektyviai, nei sąmoningai. Hanh žodžiai privertė mane pamatyti, koks galingas yra bendravimas ir kaip reikia klausytis su tikslu ir reikštis. Ši knyga padėjo geriau suprasti aplinkinius ir padėjo geriau suprasti aplinkinius. Pirkti dabar