Kaip susitvarkyti su daug nuomonę turinčiais žmonėmis

Mano draugas su manimi nebekalba. Taip nėra todėl, kad aš jai ką nors padariau ar sakiau, kad ją įžeisčiau. Dalyvavome politinėje diskusijoje, kur ji ir aš dalijamės skirtingais įsitikinimais. „Jūs balsavote už jį? “ Tai buvo paskutinis dalykas, kurį ji man pasakė prieš nutylėdama ir baigdama pokalbį. Mano draugė yra labai nusiteikusi, ir aš turėjau žinoti geriau, nei pasakyti viską, kas prieštaravo jos nuomonei tema, į kurią ji buvo pernelyg įsijautusi. Tiesa, aš turėjau nutraukti pokalbį ilgai, kol jis dar nebuvo toks intensyvus, kad galų gale nebebuvome draugai.

Sužinojau, kad yra viena tema, kuri kiekvieną dieną tampa vis grėsmingesnė. Tai yra politikos tema. Jei norite išsaugoti gerus santykius, venkite kalbėti apie politiką su žmogumi, kuris labai vertina savo požiūrį.

Daug nuomonių turintis asmuo

Mokslininkai teigia, kad smegenų užduotis yra apsaugoti mus, o kai žmonės pateikia idėjas, kurios prieštarauja mūsų pagrindiniam įsitikinimui, smegenys šias idėjas traktuoja taip, lyg jos būtų asmeninis išpuolis, todėl priverčia mus elgtis taip, kad tarytum apsaugotų mus nuo žalos.

Jonas Kaplanas, daktaras yra mokslininkas, dalyvavęs eksperimente, kurio metu buvo tiriamos smegenys ir tai, kaip žmonės reaguoja į iššūkius, susijusius su savo pagrindiniais įsitikinimais. Kaplanas sako: „Gerai žinoma, kad žmonės dažnai priešinasi keisdami savo įsitikinimus, kai tiesiogiai užginčijami, ypač kai šie įsitikinimai yra jų identiteto pagrindas“.

Mes bendraujame su žmonėmis iš visų gyvenimo sričių, tačiau žmonės, su kuriais sunkiausia susidoroti, yra labai vertinami žmonės.

Toliau pateikiami keli pagrindiniai būdai, kaip galime su jais susitarti.

Pakeiskite savo požiūrį

Vienas iš geriausių sprendimų bendraujant su labai nuomonę turinčiais žmonėmis yra bandymas pamatyti dalykus jų požiūriu. Net jei manome, kad jie klysta, turėtume pabandyti įsivaizduoti, kokį gyvenimą jie gyvena ir kaip jie galėjo padaryti išvadą.

Žmonės, turintys daug nuomonės, paprastai vadiname viskuo. Jie elgiasi taip, lyg viską žinotų po saule. Tyrimai rodo, kad viską žinantys asmenybės tipai greičiausiai yra žmonės iš technikos inžinierių. Jei suabejosime jų nuomone, jie greitai save tobulina, sakydami, kad jie yra šios srities ekspertai.

Kai kas nors pradeda man sakyti, kiek laiko užsiima verslu ir kiek daug ką nors žino, aš iškart nustoju kalbėti, nes žinau, kad nepavyks racionalizuoti su šiuo žmogumi.

Darbo vietoje su viskuo ypač sunku dirbti, nes užuot dirbę su mumis ir siūlydami grįžtamąjį ryšį, kurį turime tęsti įgyvendindami projektą, jie paprasčiausiai laikosi požiūrio, kad yra tobuli. Mintyse jie niekada nedaro klaidų ir abejoja, kodėl mes jų net prašome patvirtinti savo nuomonę.

Psichologai sako, kad kai kurie žmonės tampa arogantiški dėl aplinkos, kurioje jie užaugo per savo kūrimosi metus. Viskas priklauso nuo to, ar jie patyrė traumą, ar ne. Įsijungia daugybė dalykų, įskaitant asmenybę.

Kai žmonės auga pernelyg kritiškoje aplinkoje, jie linkę išsiugdyti gynybinį gyvenimo būdą, kuris aplink juos uždeda barjerus. Ši kliūtis pasireiškia baime, nesaugumu ir pažeidžiamumu.

Suprasdami, kad visi žino, kad greičiausiai išsiugdė savo arogantišką charakterio bruožą kaip gynybos mechanizmą, ir suprasdami, kad jie gali gyventi šiek tiek pažeidžiamoje dvasios būsenoje, galime su jais elgtis šiek tiek užjausdami. Užuot atkirtę, mes galime praktikuoti strategijas, kurios gali padėti jiems atsipalaiduoti, nuleisti barjerą ir siekti visiems naudingo tikslo.

Galbūt, jei turime galimybę šiek tiek geriau juos pažinti, galime akimirksniu vaikščioti su jų batais ir įgyti įžvalgų, kaip jie išsiugdė savo mąstymo būdą.

Naudokite perfrazavimą komunikacijoje

Anksčiau minėjau savo draugą, kuris manęs nebekalba dėl skirtingos mūsų nuomonės apie politiką. Jei diskusijoje būčiau perfrazavęs keletą savo komentarų, galbūt vis tiek kalbėsime šiandien. Jei būčiau pagalvojusi apie asmeninę draugės dilemą, gal būčiau apgalvojusi savo poziciją, atsižvelgdama į tai, kodėl ji laikėsi savo politinės nuomonės.

Venkite savęs sakyti

Aš išmokau niekada nevartoti žodžio „Tu“. Žodis, kuris gali pasirodyti konfrontacinis. Tai iškart pritraukia žmogų į gynybinę poziciją. Pavyzdžiui, jei esame darbe ir pastebime, kad kažkas paliko kavos puodelį ant kopijavimo aparato. Užuot sakęs: „Ei, jūs palikote kavos puodelį kopijavimo aparate“. Išgirdęs kaltinimą, tikėtina, kad kitas asmuo taps gynybinis ir gali pasiteisinti, kodėl iš pradžių buvo kavos puodelis. Jie netgi gali meluoti ir sakyti, kad kavos puodelis nėra jų (nors jie žino, kad matėte juos ten įdėjus). Šio neigiamo susidūrimo būtų galima išvengti perfrazuojant teiginį. Užuot vartojęs žodį tu, sakyk: „Ei, aš pastebėjau, kad kažkas paliko kavos puodelį kopijavimo kambaryje.“ Nurodžius savaime suprantamą dalyką tokiu formatu, išvengiama susidūrimo ir galima asmeniui oriai išimti ir išimti kavos puodelį.

Klausk, nesakyk

Kai turime reikalų su labai nusiteikusiais žmonėmis, turime išmokti, nėra protinga žmonėms tiesiogiai pasakyti, ką galvojame. Turime užduoti aiškinamųjų klausimų.

Pavyzdžiui, tarkime, kad turite nuspręsti, kokia spalva nudažyti namą. Jūs norite namus dažyti baltai, bet jūsų partneris, kuris yra labai nusiteikęs, nori namus dažyti mėlynai. Jei sakytumėte savo partneriui: „Aš noriu namus nudažyti baltai“, jūsų vertinamas partneris greičiausiai iškart apgins savo pageidavimą. Jie greičiausiai jums pasakys, kokia spalva yra geriausia, nes mano, kad jie kažkaip yra autoritetas dažų ir spalvų tema. Jūs nelaimėsite šio mažo mūšio.

Geresnis būdas išspręsti namo spalvą yra paklausti savo partnerio, kokia spalva jie norėtų dažyti namus. Turėkite omenyje, kad atviras protas ir dalykų matymas partnerio požiūriu yra proceso dalis. Štai pavyzdys, kaip gali atrodyti nekonfliktiškas pokalbis:

Jūs: Kokia spalva norėtumėte dažyti namus?

Partneris: mėlyna!

Tu tikrai? Kas verčia rinktis mėlyną spalvą? (Norite sužinoti istoriją apie jų pasirinkimą, kad galėtumėte pamatyti dalykus jų požiūriu.)

Partneris: Na, kai aš augau, mes daug judėjome. Namas, kuriame man labiausiai patiko gyventi, buvo mėlynas.

Ši informacijos santrauka leidžia judėti į priekį iš informuotos perspektyvos. Jūs sužinojote, kodėl jūsų partneris nori nudažyti namus mėlynai, o tai leidžia įvertinti jūsų pasirinktą spalvą ir galbūt susitapatinti su mėlyna spalva tokiu būdu, kokio galbūt nesvarstėte, jei nebūtumėte uždavę klausimo, kodėl. Galbūt vis tiek norėsite namus nudažyti baltai, tačiau dabar atidarėte pokalbį, kuriame vyrauja gailestingesnis tonas, o jūsų partneris gali būti atviras jūsų pasiūlymų išklausymui. Gali tekti padaryti kompromisą, tačiau buvo atsižvelgta į kiekvieno žmogaus jausmus.

Išpumpinkite komplimentus

Daugelis žmonių bijo nesėkmių. Kaip minėta anksčiau, jie apsupa apsauginiais barjerais. Šis apsauginis barjeras gali pasireikšti kaip izoliuoti save ar leisti kitiems nematyti savo ydų. Jie turi jaustis nuveikti ir gerai įvertinti.

Jei sustabdysime ir išanalizuosime labai vertinamus žmones, galime pastebėti, kad šie žmonės iš tikrųjų kenčia nuo žemos savivertės. Jiems reikia sulaukti teigiamų atsiliepimų. Aš nesakau, kad turime juos sutalpinti, aš sakau, kad turime atkreipti dėmesį į gerąsias juose esančias savybes ir pagydyti jas pamatę. Komplimentai yra naudingi, nes žmonės yra labiau motyvuoti kažką daryti, kai gauna teigiamą pastiprinimą.

Atsargumo pastaba yra tinkama; mes niekada neturėtume sakyti melagingų komplimentų. Žmonės gali pamatyti, ar yra nesąžiningai, o mūsų pastangos melagingai pagirti žmogų atsilieps. Jie galėtų mus pažymėti kaip nepatikimus.

Žinok, kada reikia nueiti

Kai kuriais atvejais, nesvarbu, kaip mes reaguojame į žmones, jie laikysis savo nuomonės net tada, kai sužinos, kad jų nuomonė yra aiškiai neteisinga. Jiems tai nerūpi. Padėję savo nuomonę ant stalo, jos laikosi iki galo.

Kai kurie žmonės stengiasi būti aukšti, nukirsdami kitiems galvas.

- „Paramhansa Yogananda“

Nėra ribų, kiek toli jie eis, norėdami save įrodyti. Jie mus menkins ir padarys viską, kad pasijustume nepilnaverčiai. Kai kuriais atvejais jie gali tapti tokie emocingi, kad jų veiksmai gali tapti kenksmingi ir pavojingi. Turime nueiti nuo tokių žmonių. Mes niekada jų nepersigalvosime. Mes nelaimėsime.

Papasakok jiems ačiū už nuomonę ir tada eik nuo pokalbis. Ypač svarbu nutolti nuo pokalbio, kai tenka gyventi ar dirbti su pernelyg daug nuomonę turinčiu asmeniu. Turime būti atsargūs, kad jų neįžeistume, tačiau mums nereikia tenkinti jų priešiškumo.

Jei pastebime, kad pokalbis tampa nepastovus, turime tiesiog pripažinti, kad išgirdome kito žmogaus nuomonę, tada pasitraukti ir būti linkusiam į kitus reikalus. Jei jie yra agresyvūs ir spaudžia mus dėl mūsų nuomonės, turime jiems tiesiog pasakyti, kad norime išlaikyti savo nuomonę.

Negalima to priimti asmeniškai

Visi turime emocijų pavidalo bagažą, kurį nešiojamės su savimi. Tai, kaip mes elgiamės gyvenimiškose situacijose, turi daug bendro su mokytojais, mentoriais ir mūsų prigimtimi, kad atitiktų ar neatitiktų visuomenės normų.

Bendraudami su labai vertinamais žmonėmis, pirmiausia turime analizuoti save, kad nustatytume priežastis, kodėl reaguojame į jų nuomonę. Ar mes esame per daug jautrūs, ar šis asmuo yra tiesiog niekšas?

Kad ir koks būtų mūsų atsakymas, bendraudami su gerai įvertintais žmonėmis, dar vadinamais „viskuo“, kelių paprastų strategijų naudojimas turėtų padėti mums su jais susitarti:

1. Pažvelkite į situaciją jų požiūriu.
2. Perfrazuokite ir užduokite atvirus klausimus, kad sužinotumėte, kas paskatina juos jaustis taip, kaip jie jaučiasi.
3. Venkite konfrontacijos tu dėdamas tašką.
4. Parodykite nuoširdų pagyrimą už jų pasiekimus.
5. Žinok, kada reikia nueiti.
6. Nežiūrėkite į tai asmeniškai.

Mes neturime būti paklusnūs, tačiau gerai žinoti, kaip susitvarkyti su labai vertinamais žmonėmis namuose, darbe ir socialinėje aplinkoje, kur šie žmonės privalo pasirodyti.

Vaizdo įrašas: gaukite daugiau informacijos apie tai, kaip elgtis su daug nuomonę turinčiu asmeniu

Šis vaizdo įrašas rodo Melą Robbinsą, garsų motyvacinį ir pagrindinį pranešėją, pateikiantį keletą vertingų patarimų, kaip elgtis su asmeniu, kuris yra gerai vertinamas viską žinantis. Jos įžvalgos padės jums kontroliuoti savo protą, veiksmus ir emocijas, kad pasibaigus bendravimui su labai vertinamu asmeniu liktumėte galingesnėje padėtyje.

Kaip elgtis su žmogumi, kuris visada turi būti teisus

Nuorodos

Goulston M.D., F.A.P.A., Markas. „Pažįsti bet kokių nuomonių turinčių žmonių?“ Psichologija šiandien, 2015 m. Spalio 13 d., https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Aplankyta 2018 m. Spalio 30 d.

Kersting, Karen, „Laikykis ramybės“. Amerikos psichologų asociacija, 2004 m. Birželio mėn., Https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Aplankyta 2018 m. Lapkričio 7 d.

Kaplanas, Jonas ir kt. 'Neurali koreliacija išlaikant savo politinius įsitikinimus, prieštaraujant akivaizdai.' Mokslinės ataskaitos, 2016 m. Gruodžio 23 d., https://www.nature.com/articles/srep39589. Aplankyta 2018 m. Spalio 30 d.

Carnegie, Dale, Kaip laimėti draugus ir įtakoti žmones. Niujorkas, Simonas ir Schusteris, 1937 m.