Kaip palaikyti sveikus santykius, kai turite PMDD

Keletas atsakomybės apribojimų prieš pradedant

Jei jums įdomu, kas yra PMDD, nedvejodami perskaitykite kitus mano straipsnius, kuriuose išsamiai aprašyta mano patirtis su priešmenstruaciniu disforiniu sutrikimu. „Google“ paieška pagal šį terminą taip pat suteiks naudingos informacijos.

Be to, kai pradėsite skaityti tai, ką išmokau, galite pagalvoti: „O, atrodo, kad jai viskas sutvarkyta“. Hahaha, ne, sustok! Tai visiškai netiesa. Taip, aš geriau tvarkau daiktus nei anksčiau, bet vis tiek paslystu ir visada mokausi.

Galiausiai, šis patarimas skirtas žmonėms, esantiems a sveiki ir palaikantys santykiai. Tai reiškia abipusę pagarbą, bendrą stabilumo jausmą ir bendrą laimę. Šie patarimai nėra skirti tam, kad moterys jaustųsi kaip pirštu aplink potencialiai nesveiką ar netinkamą partnerį. Jei tai skamba kaip jūs, tada galbūt problema yra jūsų santykiai, o ne jūs ar jūsų PMDD.



1 pamoka: jūsų partneris taip pat susiduria su savo problemomis

Kai jūs skendi savo nerime ir svyruojančiose nuotaikose, lengva pamiršti, kad jūsų partneris gali patirti savo vidinę suirutę.

Jei jie sako kažką panašaus į „aš taip pavargau“ arba „aš jaučiuosi toks įtemptas“, tai yra gana viliojanti atsakyti „Taip, aš taip pat!“ nes taip jautiesi pusę ar daugiau mėnesio. Verčiau praneškite savo partneriui, kad jie buvo išgirsti atsakydami tokiu žodžiu: „Atsiprašau, kad taip jaučiatės, ar galiu ką nors padėti?“. ir gražiai apkabink juos.

Jei tai visada bus apie tave, tada kitam nebus vietos jaustis laisvam turint ir savo nuosmukių. Sužinok, ko jiems reikia, kai jie nenusileidžia. Ar jiems reikia vietos ar papildomo meilumo? Pažiūrėkite, ar galite tai sužinoti, kai jiems gera nuotaika, nes sunku žinoti, ko norite, kai jaučiatės nusiminusi.

Šaltinis

2 pamoka: jūsų partneris ne visada gali atsakyti taip, kaip norite

Jei esate panašus į mane, kalbėjimas apie problemą ar jūsų savijauta yra pagydymo ir savijautos dalis. Aptariant, kas vyksta, ir išgirdę tai garsiai, gali būti lengviau suprasti situaciją ar emocijų masyvą.

Tačiau dalykas yra tai, kad kai mes išleidžiame savo partnerį sunkiais PMDD laikais, tai tikrai ne tik tai kalbėti. Mes trokštame palaikančio, supratingo ir paguodžiančio atsakymo į tai, ką ką tik pasakėme. Mes norime, kad mus išgirstų ir suprastų, galbūt net norėtume, kad jie sutiktų su mumis, net jei jiems nėra prasmės. Ir kai nesulauksime atsakymo, kurio manome, kad mums to labai reikia, tai gali sukelti sumaištį. Galbūt jie apšviečia jūsų situaciją juokaudami arba elgiasi šiek tiek nutolę ir išsiblaškę.

Tai nutiko man šiandien. Aš atviravau dėl emocinio klausimo, kuris mane jaudino. Mano partneris man nuolat teikė trumpus atsakymus. Bet tuo metu man reikėjo kažko panašaus: „O tai turi būti taip sunku! O aš nekaltinu tavęs, kad taip jautiesi! Bla, bla, bla, švelnūs jausmai “. Kadangi negavau tokio atsakymo, jaučiausi įskaudinta ir nesuprasta. Aš tai išreiškiau, o tai jam leido pajusti, kad jis yra atsakingas už tai, kad man būtų geriau ir kad jis visada turėjo pasakyti tiksliai teisingus dalykus. Užuot spaudęs jį, supratau, kad paslydau aukštyn, ir iškart atsiprašiau, kad nepagrįstai tikiuosi jo atžvilgiu. Dabar duodu jam reikalingos vietos (apie tai vėliau).

Žinoma, būna atvejų, kai jis atsako palaikančiai ir paguodžiančiai, ir tai yra nuostabu! Mes tiesiog turime prisiminti, kad mūsų partneris negali visada atsakykite, kaip mums jų „reikia“. To per daug ko tikėtis. Čia labai gali padėti pasivyti merginą ar pabendrauti už santykių ribų. Skirkite laiko draugams ir pašalinkite tam tikrą partnerio spaudimą.

Ką pasakyti, kai jis pasirodys:

Jei su partneriu vedate vieną iš šių pokalbių, kai jaučiate, kad jie nesupranta arba nereaguoja taip, kaip jums „reikia“, tiesiog padarykite pauzę pokalbyje. Aš nenoriu ignoruoti jūsų partnerio - tiesiog padarykite pauzę. Atkreipkite dėmesį, kaip jaučiatės. Dažnai pastebiu, kad mano pulsas pagreitėjo, o kaktoje jaučiasi karštas, piktas jausmas.

Atlikite keletą atpalaiduojančių (ne dramatiškų!) Gilių įkvėpimų ir pasakykite sau, kad vėliau pagalvosite apie šią problemą. Tokiu būdu galite patys apgalvoti šį jausmą ar problemą ir išsiaiškinti, kodėl jums tiek daug reiškia jaustis dėl to. Žinokite, kad esate visas reikalingas komfortas ir kad niekas kitas nėra atsakingas už tai, kaip jaučiatės.

Tada galite ką nors pasakyti savo partneriui panašiai: „Atsiprašau, aš nežinau, kodėl ši problema mane taip smarkiai ištinka. Ačiū, kad klausėtės, bet turėčiau tiesiog palikti tai kol kas, kol nesinervinu. Na, o kaip tas šuo, turintis kepurę?

Šaltinis

3 pamoka: jūsų partneris ne visada gali būti šalia jūsų

Lygiai taip pat, kaip naudinga suprasti, kad jūsų partneris ne visada gali atsakyti taip, kaip jums reikia, taip pat svarbu suvokti, kada jūsų meilė yra jų pačių ritme ir tuo metu negali būti šalia jūsų.

Aš vis dar dirbu su tuo, bet man geriau sekėsi atpažinti, kai mano partneris tiesiog neturi vietos visoms papildomoms emocijoms ir nerimui, kuriuos aš linkęs mesti kiekvieną mėnesį. Jis gali nutolti ar net pranešti, kad jis taip pat nesijaučia puikiai. Taigi šiais laikais žinau, kad neauginsiu su juo nieko per sunkaus ir nesitikiu, kad jis bus per daug meilus ir paguodžiantis.

Laikai, kai pamiršau šią pamoką ir išpyliau jam savo problemas, kol jis nesijautė puikiai, taip pat nepasisekė. Tačiau kai jis jaučiasi lengvesnis ir turi daugiau vietos palaikymui, jis yra nepaprastai atviras ir guodžiantis viskam, ką gali pasiūlyti mano didingi hormonai.

Jei jūsų mylimoji jaučiasi kaip šūdas, pabandykite kuo labiau būti šalia jų. Savo ruožtu jie laiku bus ir jums. Jei atrodo, kad jie niekada negali būti šalia jūsų, tada tai gali būti problema, kurią jums gali tekti apgalvoti mėnesio metu, kai jaučiatės labiausiai lygi.

Ką pasakyti, kai jis pasirodys:

Geras ženklas, kad jūsų partneris nėra tinkamoje vietoje, jei jūsų partneris atrodo tolimas ar nepatogus. Arba dar blogiau, jie galbūt neseniai jums pasakė, kad jie nesijaučia gerai, tačiau jūs vis tiek jiems atviraujate dėl kažko, dėl ko esate nusiminęs.

Kai atliksite bet kurį iš šių suvokimų, tiesiog pristabdykite pokalbį, kaip nurodyta antrosios pamokos pasiūlyme. Keletą tyliai, giliai įkvėpkite ir pasakykite kažką panašaus į „Atsiprašau, tai tikriausiai ne pats geriausias laikas - jums gali pakakti tokio proto, koks yra“. Tada pakeiskite temą arba su meile suteikite jiems vietos. Su meile turiu omenyje tikros kantrybės demonstravimą, o ne tik šurmulį ir šturmą iš kambario.

4 pamoka: ne viskas yra apie tave

Griežtas! Gaila, bet tai tiesa. Kai jaučiamės taip baisiai, kaip darome, manome, kad pasaulis siekia mus gauti. Kaip ir kiekvienas mažas suklupimas, einantis laiptais, yra visatos ženklas, kad jis mūsų labai labai nekenčia. Tą patį galima pasakyti ir apie tai, kad galvojame, jog kiekvieną partnerio niurzgėjimą ar blogą nuotaiką sukelia mes.

Būdavo taip, kad bet kuriuo metu, kai mano partneris buvo susijaudinęs ar patyręs stresą, mano mintys akimirksniu pakilo „O ne, aš vėl padariau kažką blogo“, ir aš norėčiau jį kankinti, kad pasakytų, ką aš padariau. Retkarčiais iš tikrųjų aš jį kažkaip nusivildavau, tačiau dažniausiai jis užsiimdavo kažkuo, kas nėra santykiuose. Man sekėsi geriau, kai akimirksniu nepriėmiau blogos nuotaikos asmeniškai ir neišprašiau iš jo paaiškinimo, bet vis tiek pasitaiko atvejų, kai paslystu. Aš tik žmogus.

Ką pasakyti, kai jis pasirodys:

Keletas puikių mano terapeuto patarimų: „Kitą kartą, kai jiems bus akivaizdžiai bloga nuotaika, galite atvirai bendrauti su tokiu bendru pasiūlymu, kaip„ Jaučiu, kad jums gali kilti įtampa, ar galiu kaip nors padėti? “ kuris leidžia jiems žinoti, kad jūs juos matote. Tai taip pat suteikia jiems galimybę pasakyti, kokia yra problema, ar galite padėti.

Jei esate su žmogumi, turinčiu daug vyriškos energijos, greičiausiai bus atsakyta „man viskas gerai“, o tai yra ženklas, kad tai yra kažkas, su kuo jiems reikia susitvarkyti pagal savo sąlygas. Tai yra tada, kai užsiėmimas ir laiko kvėpavimas bus naudingi jums abiem. Kita vertus, jie gali atvirauti apie problemą, todėl būkite pasirengę aktyviai klausytis, per daug negalvodami apie „teisingus“ dalykus.

Tai, ką kažkas apie mane galvoja, nėra mano reikalas.

- Anoniminis

5 pamoka: tiek jums, tiek jūsų partneriui reikia vietos

Kaip ir visas mano išmoktas pamokas, tai galima pritaikyti bet kokiems santykiams. Tačiau su PMDD tai tampa tik dar svarbiau.

Erdvė. Tai paprasta. Erdvė tau ir erdvė jiems. Jei jie nori pasivyti draugus ar nuveikti ką nors be jūsų, tada vertinkite tai kaip galimybę pasilepinti. aš pasakiau gydyk save! Pasistenkite, kad nesijaustumėte sužeisti jų noro šiek tiek vienišam laikui. Žiūrėkite į tai, kaip susivieniję jaustis labiau susiję, net jei erdvė yra tik porai valandų.

Būtinai susikurkite ir savo planus. Papietaukite su bičiuliu arba nuneškite į meno parodą, kurią partneris žiovautų. Darydamas savo reikalą kiekvienam iš jūsų suteikiama erdvė kvėpuoti ir būti savo asmeniu.

Ką pasakyti, kai jis pasirodys:

Net jei manote, kad esate tokio tipo žmogus, kuris mėgsta didžiąją laiko dalį praleisti su savo partneriu, pagalvokite dar kartą. Jei esate panašus į mane, gali pasitaikyti atvejų, kai galite jaustis taip, lyg būtumėte tik kartu su tuo, ką jie nori padaryti. Pažink savo simpatijas ir antipatijas. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris paklaus: „Ar norite žiūrėti šį filmą, kuriame pilna sprogstančių automobilių?“ ir tavo širdis galvoja „ne, ačiū“, bet užvaldo noras praleisti laiką su jais ir įsipareigojimo jausmas, tada pabandyk išklausyti tą vidinį „ne, ačiū“ ir iš tikrųjų pasakyk, bet su šiek tiek daugiau meilės ir šilumos .

Nenoriu pasakyti, kad turėtumėte staiga pradėti sakyti „ne“ kiekvienam jų pasiūlymui. Tai daugiau kartais daro savo reikalus. Jei jūsų partneris nesijaučia kaltas dėl sąžiningumo dėl to, ką norėtų veikti, kodėl turėtumėte tai padaryti?

Jūs turite mylėti taip, kad mylimas žmogus jaustųsi laisvas.

- Thich Nhat Hanh
Šaltinis

6 pamoka: jūsų tikrovės idėja gali būti iškreipta

Tai gali būti sunkiausia turint PMDD. Jūsų jausmai ir emocijos, žinoma, tikri. Tačiau jūsų tikrovė gali būti iškreipta, todėl galite reaguoti į situacijas destruktyviai.

Štai tokia situacija, kurią aš tikrai tikiu.

Neryški PMDD perspektyva: Partneris vengia tavęs, tu gali tai jausti. Jie pakyla ir išeina iš kambario, kai įeini. Leisti laiką su savimi tiesiog nėra tai, ko jie nori padaryti pastaruoju metu. Tiesą sakant, kada paskutinį kartą ėjote ir kartu nuveikėte ką nors gražaus? Jie tavęs nemyli, tiesa? Jie greitai praranda susidomėjimą. Tai reikia nutraukti. Aš turiu tai atsinešti dabar!

Realybė: Galbūt jie buvo šiek tiek nutolę, tačiau visai tikėtina, kad jie turi ką nors galvoje. Tikrai tik viena ar dvi dienos iš jų atrodė šiek tiek „išėjusios į jūrą“, be didelių. Mes turėjo praėjusią savaitę praleidau kartu daug laiko - iš tikrųjų buvo labai malonu. Gal jiems tiesiog reikia šiek tiek laiko atskirai.

Jei negalite susisiekti su realybe už savo PMDD perspektyvos ribų, galite pajusti paniką ir pradėti spiralę patekti į vietą, kurioje labai norėtumėte nedelsdami išspręsti reikalus.

Ką daryti jam iškilus:

Viskas - jūs tiesiog turite laukti to skubaus ir išsigandusio jausmo. Tegul praeina. Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra laikyti šiek tiek žurnalo patogu ir užsirašyti viską, kas jus jaudina. Tai galima padaryti ir visą mėnesį, net kai jaučiatės lygiau ir ne taip veikiami hormonų.

Jei turite kokių nors problemų, susijusių su jūsų santykiais, galite atverti savo žurnalą, kai jaučiatės geriau, ir sužinoti, ar vis tiek jaučiate anksčiau užrašytą problemą. Jei vis tiek jaučiate, kad yra apie ką pasikalbėti su savo partneriu, bent jau esate daug geresnėje dvasios būsenoje. Bet dažniausiai pagalvosite: „Hmmm, džiaugiuosi, kad tuo metu neatidariau tos skardinės kirmėlių, nesu tikras, apie ką tai buvo!“

Tai irgi praeis.

Šaltinis

7 pamoka: visada svarbu pagalvoti prieš kalbant

PMDD metu aš buvau linkusi būti išranki ir šiek tiek šnipšti, sakydama tai, ko iš tikrųjų nenorėjau pasakyti, bet buvau įskaudinta. Tai vis dar atsitinka kartais, bet jaučiu, kad būtent čia aš įgijau didžiausią kontrolę.

Mąstyti prieš kalbant yra gyvybiškai svarbu. Gali atrodyti keista save cenzūruoti arba gali atrodyti, kad pokalbiai vyksta lėčiau, bet tai veikia.

Pvz., Mano partneris gali pasakyti kažką panašaus į „O, aš šiandien išnešiau šiukšliadėžes“, o mano PMDD beždžionė akimirksniu nori aikčioti „Buvo Aš turėjau tai padaryti už tave ar dar ką nors? ' bet sulaukiu to atsakymo, kol neleidau jam praslysti pro lūpas. Sakydamas ką nors skiausto, gali jaustis gerai vieną sekundę, bet aš tau pažadu, kad po jos kitą sekundę pasijusi siaubingai.

Taigi, tiesiog pabandykite susigaudyti, kol sakote tuos (ne tokius) mažus dalykus, nes jie gali greitai prisidėti. Ir kaip visada, praktika daro tobulą.

Taip pat padeda bandymas mažiau skųstis apskritai. Taip lengva jaustis priblokštam, tarsi mūsų pasaulis būtų praėjęs. Bet kam kitam gali būti varginantis kas penkias minutes išgirsti tokį negatyvą. Čia praverčia jūsų senas draugas, jūsų žurnalas. Užrašydami savo jausmus, jūs vis tiek galėsite išlaisvinti neigiamą energiją neišeikvodami kažko kito. Bet kokiu atveju netapkite netikru durnu, kuris niekada neturi blogo žodžio, tačiau mažinti verkšlenimą gali būti naudinga jums abiem.

Ką pasakyti, kai jis pasirodys:

Jei sugadinate partneriui ką nors žeidžiančio, nesijauskite, kad jau per vėlu. Tiesiog paprašykite paprasto atsiprašymo. Praneškite jiems, kad apgailestaujate, jog pasakėte ką nors taip pikto ir norite, kad iš pradžių to nepasakytumėte. Paaiškinkite, kad pakenkti partnerio jausmui nebuvo jūsų tikslas - jūs tiesiog nesijaučiate kaip įprastas savęs.

Šaltinis

8 pamoka: nepriimkite jokių sprendimų apie savo santykius per blogas PMDD dienas

Vienas dažniausių PMDD simptomų yra depresijos jausmas. Depresija išsiurbia gyvenimą ir blizgesį iš visų dalykų, kuriuos paprastai mylėtumėte ir vertintumėte. Tai apima ir jūsų partnerį.

Laimei, tai man nebevyksta daug, bet kai taip nutiko, pradėčiau abejoti savo santykiais. Ar man būtų geriau vienišam? Ar tikrai mums taip gera kartu?

Niekada nepranešiau jam apie šias rimtų abejonių akimirkas, bet priartėjau. Jei tu turėti išreiškė šiuos rūpesčius su savo partneriu, nesimušk dėl to. Tiesiog mokykitės iš to ir judėkite pirmyn.

Ką daryti jam iškilus:

Vėl užrašykite savo jausmus savo žurnale! Tiesiog įsitikinkite, kad jis laikomas tokioje vietoje, kur jūsų partneris nesusigundys jį vartyti. Užrašykite visas abejones ir būkite neigiami bei kritiški, kiek norite. Užduokite sau visus klausimus, į kuriuos reikia atsakyti. Susitarkite su savimi, kad pakartosite šias abejones to mėnesio metu, kai jaučiatės labiau nusiteikę, kad galėtumėte tinkamai nuspręsti.

Iki tol laukite, kol šie jausmai praeis. Neleiskite jiems perimti ir apgauti manant, kad tą akimirką turite elgtis pagal juos ir priimti sprendimą teisingai. Nes yra tikimybė, kad patekę į „įprastą“ mėnesio dalį atsigręšite ir pajusite palengvėjimą, kad išgyvenote tuos drumstus jausmus.

Tai taip pat gali padėti sukaupti laimingus savo partnerio prisiminimus. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai jie privertė jus juoktis, ar apie tai, kaip kitą vakarą jie ruošė jūsų mėgstamą valgį vakarienei. Iš pradžių gali būti sunku rasti šiuos teigiamus dalykus, tačiau jei ieškote, galite rasti tai, kas padeda jaustis šiek tiek lengvesniam.

9 pamoka: kreipkitės pagalbos į santykius

Pasitikėjimas tik vienu asmeniu dėl paramos mūsų PMDD laikais turi daug trūkumų. Pirmasis akivaizdu, kad tai nėra teisinga jūsų partneriui. Kaip mūsų nuotaika ir poreikiai gali varginti, taip pat jie gali būti tokie pat alinantys.

Kitas trūkumas yra tas, kad jūs nepraleidžiate daugybės kitų žmonių nuomonių, idėjų ir patirties. Manau, kad jūs tikrai negalite įveikti merginos pasivijimo dėl dviejų moterų ryšio ir supratimo jausmo.

Taigi, pasistenkite palaikyti ryšį su draugais visą mėnesį. Man ypač svarbu susitikti su draugu tais laikais, kai jaučiu, kad reikia išsiaiškinti savo bėdas. Taip pat nepagrįsta girdėti, kaip jūsų draugė kalba apie savo bėdas, o ne tai, kad man patinka girdėti apie kovas. Tiesiog malonu pasidalinti savo patirtimi ir žinoti, kad nesi vienas.

Taip pat yra daugybė internetinių palaikymo grupių moterims, sergančioms PMDD. Jei atliksite PMDD paiešką feisbuke ar „Google“, pamatysite, ką turiu omenyje! Ten galite suimti ir dejuoti viską, kas jums patinka - tai tikrai nuostabu. Pastebėsite, kad šiose grupėse moterys labai palaiko ir ramina kraupiais laikais. Puiku, kad galite būti ir kitų komforto šaltinis.

Šaltinis

10 pamoka: Svarbiausia yra susisiekti su savimi

Ryšys su savimi yra svarbus visiems. Nors manau, kad moterims ši sąvoka yra ypač svarbi dėl mūsų polinkio trokšti įtikti ir pernelyg lengvai jaustis kalta.

Ką tai turi bendro su PMDD? Na, pagalvokite apie PMDD kaip apie išsigandusią, pavargusią, vienišą, nerimą keliančią ir liūdną savo „mažos mergaitės“ versiją. Žinau, kad daugelis mūsų problemų yra hormoninės, tačiau pastebėjau, kad daugelį jų galima suvaldyti praktikuojant mano pirmiau pateiktus pasiūlymus ir susisiekiant su savimi. Kai tikrai pažįsti save ir myli, kas esi, esi daug geriau pasirengęs nuraminti tą maniakinę mažą PMDD mergaitę, kuri pasirodo be išankstinio įspėjimo.

Yra atvejų, kai įsivaizduoju save padalinti į dvi dalis. Maža mergaitė išreiškia, kaip ji nusiminusi ir išsigandusi. Tada užaugusi, rami savęs versija gali jai pasakyti, kad viskas bus gerai. Negalėčiau pasiekti savo vidinio užaugusio balso, prieš tai neprisijungęs prie savęs.

Čia yra daugybė būdų, kaip susiejau save ir išaugau pamilti tai, kas esu dar labiau. Žinoma, tai tik pasiūlymai, ir aš tikiu, kad galite pateikti jums tinkamiausių idėjų.

  • Kreipkitės į terapeutą. Tai man padėjo labai įvairiai. Tai leidžia man pasakyti savo nuomonę, kad ir kokios „beprotiškos“ atrodytų mano mintys ir veiksmai. Tai man padėjo išspręsti labai skaudžius mano praeities klausimus. Iš įvairių matytų terapeutų įgijau daug išminties.
  • Turėkite sveiką gyvenimo būdą. Valgydamas šviežią ir maistingą maistą jaučiuosi kur kas lygiau. Kai nuklystu per toli nuo sveikos mitybos, už tai moku. Mankšta yra tokia pat svarbi, kaip ir suteikianti tą greitą endorfinų antplūdį. Pajutimas tinkamas ir stiprus taip pat gali padidinti jūsų pasitikėjimą savimi ir savivertės jausmą.
  • Užmegzkite prasmingą draugystę ir dažnai ją puoselėkite. Atminkite, kad jūsų draugystės kokybė yra svarbesnė už kiekybę.
  • Praleiskite daugiau laiko patys. Išeikite į kavinę ar restoraną, paskaitykite knygą savo vietiniame parke ar pažiūrėkite filmą patys. Toliau darykite šiuos dalykus, kol pajusite natūraliai, kad jums iš tikrųjų patinka šis laikas. Niekada nesijauskite dėl to kalta.
  • Palepinkite save. Panašus jausmas, kaip nurodyta aukščiau, tai labiau susiję su savimi. Tokie dalykai, kaip atsipalaidavusi vonia, arbatos ar mėgstamo sveiko maisto pirkimas, masažas, jogos užsiėmimas ar kažkas atpalaiduojančio, pamokų dalykai, kuriuos visada norėjote išmokti, ar valgyti ką nors atlaidaus, ko paprastai galite valgyti mažiau.
  • Klausyk savo kūno. Jei pavargote, pailsėkite. Jei jaučiate užgniaužtą, nerimastingą energiją, eikite pasivaikščioti ar bėgioti. Jaučiatės priblokštas? Sėdėk kur nors tyliai ir būk su savo mintimis. Suprantu, kad tai gali trukdyti daugybė veiksnių, tačiau pabandykite nustatyti laiką, net jei tai būtų tik penkios minutės.
  • Sužinok savo simpatijas ir antipatijas. Žinau, kad tai gali atrodyti kvaila. Suaugęs galėtum manyti, kad jau žinai, ką darai ar nepatinka. Arba panašiai, su kuo sutinkate ar nesutinkate. Bet, deja, kartais aš pritariau savo nuomonei, nes būtent tai stipriai jautė draugas ar mano artimas žmogus, bet paskui vėliau gyvenime supratau: „Pakabink, aš iš tikrųjų tuo netikiu“. Tas pats pasakytina ir apie tokį paprastą dalyką, kaip nepirkti patinkančio maisto produkto vien dėl to, kad jūsų partneris to nepadaro. Tiesiog nusipirk ir mėgaukis! Tu esi tu, o jie jie.
  • Darykite daugiau dalykų, kurie jums patinka. Esu labai kūrybingas žmogus, todėl stengiuosi kuo daugiau išlaikyti šiuos pomėgius. Kai pradedu jausti, kad prarandu save, darau kažką kūrybingo ir vėl imu jaustis labiau kaip savas žmogus.
  • Pajuskite savo emocijas ir jausmus - jų necenzūruokite. Daugelis mano pasiūlymų gali atrodyti taip, kad aš liepiu jums cenzūruoti save. Tai visai netiesa; tai labiau svarbu atpažinti savo jausmus ir sveikai su jais elgtis. Matau, kad kuo daugiau leidžiu sau tiesiog ką nors pajusti ir suteikiu laiko praeiti, galų gale aš esu lygiavertė. Mėgaukitės juokais, įvertinkite lėtumą, kai jaučiate, kad vėl jausitės „pakilę“. Sėsk pykdamas, bet neleisk, kad tai imtųsi viršų. Jums nereikia veikti pagal jausmą, net kai jis jaučiasi betarpiškas. Priversdamas „blogą“ jausmą išnykti, jis jausis tik intensyvesnis, todėl leisk jam taip būti, ir galų gale jis praeis kaip bangos paplūdimyje.
  • Būkite savo drąsuole. Aš nepraleidžiu naktų, kurias praleisdavau gailėdamasis savęs gailėdamasis, valandų valandas verkdamas dėl to, koks aš siaubingas žmogus, ir vėl ir vėl mąstydamas apie tai, ką neseniai buvau sujaukęs. Laimei, tai neįvyko ilgą laiką, nes tapau daug švelnesnis sau. Jei paslysiu, iš pradžių galiu jaustis nusivylusi, bet neleidžiu sau sukti į tamsą. Aš tiesiog galvoju: „Na gerai, kitą kartą darysiu kitaip“. Taip pat svarbu jausti pasididžiavimą pasiektais dalykais. Juk be tavęs to negalėtum padaryti!
  • Išmokite medituoti arba tiesiog ramiai sėdėkite. Aš stengiausi sėdėti prie lango savo namuose ir tiesiog stebėti lauko vaizdus. Stengiuosi negalvoti apie nieką ypatingai, nes tai tiesiog stebėjimas ir buvimas. Man labai patinka ši praktika.
  • Žinok, kad esi viskas, ko tau reikia. Gražus dalykas yra įsimylėjimas, ilgėtis kažko ir ilgėtis mainų, užbaigti vienas kito sakinius (ar sumuštinius). Tačiau norint patirti tikrąjį savo gyvenimo išsipildymą, jis turi ateiti iš vidaus. Tos mažos spragos viduje, svyruojančio praradimo jausmo nereikia užpildyti kažkam kitam. Tai laukė jūsų visą laiką.

Raskite ekstazės savyje. Tai nėra ten. Tai jūsų vidinis žydėjimas. Tai, ko ieškote, esate jūs.

- Ošo
Šaltinis