Jei nekovoji, tai darai ne taip

Ką mes manome

Idėja ginčytis su kitu reikšmingu greičiausiai priverčia žmones suklusti. Patys riksmai, keiksmai ir daiktų mėtymas turi pakankamai smurto, kad įtikintų daugumą žmonių, jog paprasčiausias graužimas liežuviu ir kančia dėl skirtingos nuomonės su partneriu yra idealiausias pasirinkimas. Atrodo, kad dauguma santykiuose ir santuokoje gyvenančių žmonių mano, kad kuo santykiai labiau patenkinti, tuo laimingesni dalyviai.

Tai beveik pats kvailiausias dalykas, kurį esu girdėjęs.

Visuomenė norėtų, kad pagalvotume, jog šių dienų santykius sudaro du žmonės, kurie visada yra labai bendradarbiaujantys ir pagarbūs vienas kitam. Muštynės ir ginčai nėra normalūs, sako visuomenė, nes ji ne kartą gerklėje užgula šias puikias romantikos ir įsipareigojimo sampratas.

Tai yra viena iš priežasčių, kodėl kai kurie iš mūsų patiria tą skandinantį jausmą, kai žiūrime romantiškus filmus, kuriuose rodomi „tobuli“ santykiai. Sėdime ir galvojame sau: „Ar tikrai taip turi būti?“. Kartais egzistuoja disonansas tarp „tobulų“ santykių suvokimo ir mūsų Tikras gyvenimas santykių pakanka, kad priverstume suabejoti savo jausmų teisėtumu.

Kas yra meilė?

Meilė yra labai daug dalykų tiek daugeliui žmonių. Iš viso pasaulio, tiek senovės, tiek šiuolaikinėse kultūrose, meilė buvo labiausiai paplitusi žmogaus emocijų samprata, kada nors išversta į tūkstančius kalbų - nuo primityviausių olų paveikslų iki koledžo psichologijos vadovėlių elito.

Meilė yra tiesiog tai, kas esame ir kas mus skatina.

Kai esame vaikai, mes sukuriame idėją apie tai, kas yra meilė ir kokia ji bus ateityje. Mūsų tėvai taip pat daro įtaką šiai sampratai; jų sąveika, ginčai, meilės vienas kitam ženklai vieną dieną formuos tai, kaip mes patys elgiamės romantiškuose santykiuose.

Mums progresuojant gyvenimui, vystysis tos pačios meilės idėjos. Mūsų tėvų elgesio priešingybė gali atrodyti patrauklesnė: berniukai, kurių tikriausiai nereikėtų vežti namo aplankyti mamos, arba merginos, turinčios kitokių idealų, nei esame įpratę. Aplinka, kurioje toliau augame ir vystomės, formuoja tai, kas mums atrodo patrauklu, ir tai ypač aktualu audringais paauglystės laikais.

Sulaukę pilnametystės, meilės samprata taip skiriasi nuo pradinės formos, kad greičiausiai yra svetima ir neatpažįstama. Dabar mes vertiname tokius dalykus kaip gerumas, empatija ir motyvacija. Saugumas ir saugumas yra labai svarbūs dalykai. Noras sukurti ir puoselėti šeimą gali būti svarbiausias poros tikslų sąrašas.

Lygiai taip, kaip bėgant laikui mes iš savo vaikystės virto pilnaverčiais suaugusiaisiais, mūsų būsimi partneriai taip pat išgyveno šią transformaciją, remdamiesi savo gyvenimo patirtimi. Mes ieškome žmonių, kurie komplimentuoja, kas mes esame, kaip individai. Meilė sukasi ieškant žmogaus, kuris pateikia kelis paskutinius gabalus mūsų tūkstančio vienetų galvosūkiams. Tačiau šie savęs ir asmenybės skirtumai dažnai sukelia konfliktus net tarp partnerių, kurie šiaip yra tinkami vienas kitam. Svarbu pripažinti konflikto vaidmenį santykiuose.

Kodėl mes kovojame?

Meilę dabar suprantame kaip emocinį komponentą, o ne cheminį. Taip, „įsimylėjimui“ ir „iš meilės“ yra biologinis pagrindas. Mūsų kūnas reaguoja biochemiškai neuromediatorių pavidalu, kurie susijaudinę reaguoja į išaugusį ginčą ar konfrontaciją arba į apsvaigimą, kurį jaučiame bendraudami su savo partneriais. Tačiau daugumai mūsų cheminės priemonės, slypinčios meilės sampratoje, verčiamos dažniau.

Netaisyklinga kova su svarbiausiu asmeniu yra gerai; tai tikrai yra. Aš pažadu. Atsižvelgiant į tai, kad santykius sudaro du skirtingi žmonės, kilę iš dviejų skirtingų gyvenimo sričių, ginčytis kartais netgi reikia. Kadangi „meilę“ ir visas jos sudedamąsias dalis galima apibūdinti kaip cheminio pobūdžio, mūsų kova paprastai kyla iš mūsų emocijų ir to, kad jaučiamės taip, tarsi jie būtų trypiami. Kova - šia prasme - yra jausmo sinonimas.

Argumentai santykiuose paprastai kyla iš verčių skirtumo; vienas iš mūsų nori kūdikio, darbo pakeitimo ar netikėto noro, kurio partneris nepritaria. Mūsų vertybės keičiasi per gyvenimą, o kartais kiti reikšmingi žmonės kovoja su tais pokyčiais. Jei mūsų pagrindinės vertybės pasikeis pakankamai reikšmingai, mūsų partneris gali prarasti supratimą, kas paskatino mus iš pradžių mus mylėti.

Visa tai skamba labai katastrofiškai ir nuolat, bet taip nėra. Kaip žmonės esame stebuklingi darbai. Mes keičiamės, svyruojame ir mokomės gyvendami savo gyvenimą, ir niekas nesijaučia kažko lygiai taip pat, kaip kitas. Šis labai individualizuotas procesas taip pat sukelia nesutarimų.

Svarbu atsiminti, kad, priešingai nei paplitę visuomenės įsitikinimai, santykiai grindžiami žemės keitimu. Mūsų santykių pagrindas nėra tvirtas. Keičiantis keičiasi ir mūsų santykiai. Keičiantis mūsų partneriams, mes keičiamės atsižvelgdami į jų pokyčius.

Šiek tiek painu, taip. Bet tai paaiškina, kodėl kartas nuo karto ginčijamės su mylimaisiais. Mes kovojame, nes tai natūralu; mes ginčijamės, nes mums vis dar rūpi.

Atkreipkite dėmesį: ginčytis šia prasme nėra smurtaujant ir pagarbiai. Smurtas ir prievarta santykiuose - nesvarbu, ar jie yra žodiniai, ar fiziniai, ar emociniai niekada priimtina.

Kaip jautiesi kovodamas su savo partneriu?

• Tai čiulpia.
• Tai daro viską.
• Aš to vengiu, bet suprantu, kodėl taip atsitinka kartas nuo karto.

Kova = bendravimas

Kartais mes kovojame su savo partneriais kaip būdas pranešti apie savo emocijas. Tai įvyksta po bendravimo sutrikimų arba kai mūsų partneriai pažeidžia mūsų jausmus. Dažnai jaučiame, kad mūsų neklauso ir negerbia.

Kai esame nusivylę, pavargę ar sergame, mūsų gebėjimas toleruoti dalykus, kuriuos paprastai galime tvarkyti, žymiai sumažėja. Kartais menkiausi dalykai gali išpūsti tave už krašto, dėl ko be jokios priežasties tave užklumpa kažkas šalia.

Jei ginčijimasis tenkina poreikį bendrauti, yra geresnių būdų tai užduočiai pasiekti. Tai išmokau palaipsniui per metus tiek asmeniškai, tiek profesionaliai, nes supratau žmogaus prigimtį. Kaip žmonės, mes sugebame apsunkinti tai, ką turime omenyje, kai apie tai pranešama kitiems žmonėms. Mes tikrai žinome, ką bandome pasakyti, tačiau dažnai aplinkiniai žmonės negali iššifruoti mūsų poreikių ar norų, nes nesugebame jų tinkamai perduoti.

Kova lengvai, bet tik laikinai, išsprendžia ryšio trūkumą. Mes prarandame slopinimus per mūšius su savo nereikšmingais kitais, mėtydami žodžius ir gaudydami frazes, nuo kurių paprastai paraudome. Labai malonu paskambinti savo partneriui bjauriausiu knygos vardu ir tada stebėti, kaip jie iš išorės susiraukia. Tai daryti leidžia, nes įprastai to nedarytume ir tai supranta beveik akimirksniu. Tačiau daugeliui žmonių nepavyksta suvokti, kad tvirtam ir efektyviam bendravimui reikia didžiulių pastangų ginčijant ir kovojant. Dažnai paprasčiausiai griebiamės primityvesnių bendravimo formų, nes pati mintis kalbėti apie jausmus atgraso. Svarbu prisiminti, kad tokiomis aplinkybėmis bendravimas yra absoliučiai būtinas, o kartais paprasčiau pabandyti išsikalbėti, nepaisant nusivylimo, kuris lydi mūsų pastangas.

Retkarčiais pasitaikantis ginčas kartais duoda santykiams naudos, tačiau nuolatiniai ginčai dėl nesugebėjimo tinkamai bendrauti galiausiai užgrius tuos pačius santykius. Veiksmingiau paprasčiausiai atsisėsti su partneriu, kol jūsų problemos taps kalnu, ir aptarti jas po vieną.

Geresnio bendravimo patarimai

Šiuo metu mums tiesiog reikia sutikti, kad kartais mes kovojame su savo partneriu ir to niekaip nevengiame. Tačiau tiems laikams, kai konfrontacija nėra būtina, pateikiame keletą patarimų, kurie buvo išbandyti begalę kartų per mano pačios ketverių metų santykius.

1. Niekada neskambinkite. Vardas skambinant ginčo metu atrodo, kad esi vaikas ir nesugebi elgtis civilizuotai. Vadinti ką nors bjauriu vardu taip pat labai skaudu; įsivaizduok, kaip jaustųsi, jei tavo mylimas žmogus tave pavadintų kažkuo siaubingu per ypač ugningą kovos dalį? Tai atrodytų siaubingai ir greičiausiai tai būtų kažkas, kurį kurį laiką laikytumėtės, todėl įsidėkite į jo ar jos batus ir tiesiog to nedarykite.
2. Pasirinkite dideliu keliu. Kai kurie žmonės mėgsta kovoti ir ginčytis vien dėl to. Nebūk kaip tie žmonės. Jei yra kokių nors požymių, kad galite išlikti ramus, kol jūsų partneris siautėja kaip beprotis, eikite dideliu keliu ir darykite tai. Jūsų partneris nusidėvės po kelių minučių, o jūsų ramybė jų vardu išliks rami. Gesinkite ugnį ramiai ir neužsiimkite, jei jai galima padėti.
3. Nekelkite praeities. Kitas tikrai puikus būdas prarasti patikimumą yra gilinti tai, kas nutiko praeityje. Tolimus ginčus, lengvabūdiškumą, kad ir kas tai būtų, geriausia palikti praeityje, kai iš tikrųjų įvyko. Kažkada seniai buvę nuoskaudos neveikia labai aktualių ginčų metu; Tiesą sakant, praeities iškėlimas nukreipia dėmesį nuo dabartinių problemų į tas, kurias galbūt patyrėte praeityje. Užkirsti kelią šiam poslinkiui ir pamiršti praeitį.
4. Pasirinkite neutralią nuostatą. Jūsų namuose yra keletas vietų, kuriose jaučiatės patogiau, pavyzdžiui, biure ar miegamajame. Stenkitės nekovoti šiose vietose. Besiginčijant vietoje, kuri suteikia jums komfortą, liepsna tik užsidegs. Pasirinkite kalbėtis su savo partneriu tokioje vietoje, kur galite patogiai, neutraliai ir privačiai bendrauti.
5. Nueiti. Kartais geriau atsikvėpti ir nueiti. Tai gali jus išgelbėti nuo to, kad pasakytumėte ar darytumėte tai, ko tikrai gailitės.
6. Palikite daiktus ten, kur jie guli. Pasibaigus ginčui, meskite jį. Supraskite, kad santykiai yra sudėtingi ir kad dviem asmenims gali būti sunku kalbėtis per bendras problemas. Paleisk!

Atskyrimo pastaba

Meilė kartais būna labai sunki. Tikrai, labai sunku. Tai reikalauja darbo ir priežiūros, kaip ir jūsų vidutinis kambarinis augalas. Be meilės ir dėmesio ji suvirpa tame pačiame lange, kuriame anksčiau žydėjo.

Kartais skaudu ginčytis su mylimu žmogumi, o kartais jauti, kad šiaip jau net neverta. Mokykitės iš savo nesutarimų ir dirbkite, kas slypi jų šaknyse. Ginčykitės sąžiningai, bet nedažnai.

Šiomis dienomis per daug žmonių atsisako vienas kito. Raginu jus žengti žingsnį atgal ir įvertinti savo santykius, kai to reikia, ir kiekvieną dieną atvirai bendrauti su savo partneriu. Jūsų santykiai ar santuoka yra verta papildomo laiko ir darbo; lobis tai visada.