Sustabdyti piktnaudžiavimą: vidinė kova einant

Mums taip lengva atsistoti už padėties ir tiksliai pasakyti kitiems, kaip jie turėtų elgtis, kas su jais vyksta. Aš žinau, kad neturėjau jokių problemų pasakyti savo draugams ar šeimos nariams, kokie beprotiški jie buvo apsistoję pas ką nors, kas juos žodžiu ar fiziškai skriaudė. Aš jiems suteikčiau išsamią informaciją, ką tiksliai daryčiau, jei tai būčiau aš, ir pasiūlyčiau jiems žingsnis po žingsnio, kaip išsigelbėti. Aš išdalinau šiuos išminties žodžius, tarsi jie būtų absoliuti evangelija. Neturėjau galimybės apgaubti, kodėl bet kuri moteris pasirenka tą gyvenimo būdą. Galite įsivaizduoti suirutę, kuri siautė mano dvasioje, kai tapau skriaudžiama moterimi. Turėjau visus atsakymus į kiekvieną žinomą skriaudžiamą moterį, tai kaip man taip galėjo nutikti? Kaip aš perėjau iš kario į auką?

Kodėl moterys neigia skriaudžiamos

Tyrimai rodo, kad 1 iš 5 moterų yra susijusios su prievartos santykiais. Aš galiu tik įsivaizduoti, koks būtų tikrasis skaičius, jei kiekviena moteris prisipažintų apie smurtą, kurį patiria mylimojo rankomis. Yra du labai skirtingi neigimo etapai. Pirma, moteris visiškai neigia prievartą. Niekam, taip pat ir jai pačiai, nepripažįstama, kad ji yra skriaudžiama. Antrasis neigimo etapas yra tas, kai moteris pripažįsta sau, kas vyksta, tačiau ji vis tiek atsisako pranešti kitiems, kas iš tikrųjų vyksta už uždarų durų.



Moterys turi įvairių priežasčių neigti, kas joms darosi. Kai kurios dažniausiai pasitaikančios priežastys yra pasididžiavimas, baimė, išganymas ir stabilumas. Tas sąrašas tikriausiai jums skamba keistai. Žinau, kad tai yra žodžiai, kurie dažniausiai siejami su teigiamais dalykais, todėl yra savotiška girdėti, kad jie gali būti priežastis paneigti piktnaudžiavimą. Leiskite man išsamiau susipažinti su savo asmenine patirtimi.



Aš buvau draugas, į kurį visi kreipdavosi savo poreikių metu. Aš buvau „stipri moteris“. Aš vertinau tai, kaip draugai į mane žiūrėjo, ir nenorėjau nieko daryti, kad pakenkčiau jų mintims ar jausmams. Mano pasididžiavimas neleido man net numanyti, kad namuose verda kokia audra. Nuleisčiau visus ir sugadinčiau savo „stiprios moters“ įvaizdį, jei net užsiminčiau apie bet kokio tipo santykių bėdą.

Natūralu, kad bijojau, ką jis darys, jei kada nors pasakysiu bet kam, bet mano baimė buvo labiau susijusi su tuo, ką pagalvos kiti žmonės. Ar kas nors galėtų man iš tikrųjų padėti? Kaip jie sugalvotų sprendimą, kurio negalėčiau pagalvoti apie save? Ar jiems slaptai patiktų tai, kad „stipri moteris“ dabar kovoja ir jai reikia pagalbos? Tai, kas mane labiau gąsdino, suteikė galios tam, kas su manimi vyko. Mano galva, žodžiai turi galią. Todėl aš suteikčiau situacijai naują gyvenimą ir niekada negalėčiau jos ištaisyti, jei iš tikrųjų pasakyčiau tuos bijotus žodžius .... Esu skriaudžiamas.



Galėčiau rasti būdą, kaip viską susitvarkyti savarankiškai. Tai ir dariau gyvenime, sutaisiau žmones. Jis mylėjo tą mano dalį, kuri suprato jį taip, kaip niekas kitas negalėjo. Jam patiko, kad klausiausi jo širdį draskančių istorijų iš jo vaikystės. Jis man pasakė, kiek man jo reikia, ir ieškojo manęs visą gyvenimą. Kaip galėčiau kam nors pranešti, kad jis mane įskaudino? Negalėjau. Ką aš turėjau padaryti, tai išgelbėti jį nuo savęs. Aš turėjau sutvarkyti visus jo sulaužytus gabalus ir padaryti jį didžiu žmogumi, apie kurį žinojau, kad jis gali būti. Būčiau jo išgelbėjimas ir jis surastų dar gilesnę meilę man, kai tik išryškinčiau visą jame matytą potencialą.

Jis jau rūpinosi manimi. Aš net sugebėjau mesti darbą ir likti namuose. Jis turėjo pavydo problemų, kurios nulėmė mano neveikimo sprendimą, bet tai tik todėl, kad jis nenorėjo manęs prarasti kitam vaikinui. Juk jis buvo apgautas ir įskaudintas anksčiau, todėl turėjau suprasti jo baimes. Šiuo metu viskas yra šiurkštus ir jis mane įskaudino, bet bus geriau. Net nebeturiu pinigų ir negaliu grįžti namo. Kur aš eisiu? Žiūrėk, aš negaliu su niekuo kalbėtis, nes jie mane spaudžia išeiti ir jie nesupras, kiek jam manęs reikia. Jis suteikia mano stabilumą ir aš negaliu to prarasti vien todėl, kad nesuteikiau to, ką jis turi pakeisti. Man tiesiog reikia labiau stengtis ir viskas vėl bus puiku.

Ištaisyti savo smurtautoją tave sunaikina

Tai tapo mano gyvenimo misija išgelbėti savo skriaudėją. Aš ketinau rasti vaistą nuo jo ir jo pykčio. Žinojau, kad galiausiai padarysiu ar pasakysiu tobulą dalyką, kuris stebuklingai pavers jį sutiktu vyru. Aš ketinau išgelbėti jį ir mūsų santykius. Aš ketinau įveikti visus šansus. Dar nežinojau, kad pakeliui nužudysiu mažus gabalėlius.



Ištyriau visus jo simptomus ir radau, kad aš turėjau reikalų ne tik su smurtautoju, bet ir su narcizu. Mano gyvenimas buvo visiškai prarastas noru jį išgelbėti. Aš praleidau visą savo energiją bandydamas rasti stebuklingą sprendimą, kurio nėra. Niekada nesustojau pažiūrėti, kas vyksta su manimi šio proceso metu. Aš tiesiog ilgėjausi jo išgydyti. Mūsų geras dienas kartu paverčiau vilties ženklais. Neleisčiau sau suprasti situacijos, kokia ji buvo iš tikrųjų, ir nesutikčiau, kad šie nuostabūs laikai su juo buvo tik jo prievartos ciklo dalis.

Gražūs laikai kartu tapo vis trumpesni, nes mūsų santykiai tęsėsi. Gerų dienų mums nebebuvo. Mums gali būti priimtinų momentų, tačiau mūsų santykiai ir žodis „geras“ nebepriklausė tam pačiam sakiniui. Aš nuolat patyriau nerimo priepuolius ir bijojau žiūrėti į laikrodį ir žinoti, kad jam laikas grįžti iš darbo. Aš stengiausi šypsotis kiekvienam, taip pat ir sūnui, nes jaučiausi visiškai palūžusi ir nugalėta. Mano protas ir dvasia buvo pavargę ir aš tiesiog ilgėjausi ramybės, kurios niekada nebuvo mano gyvame pragare.

Kovojau su depresija, nerimu ir visuotine baime, kad prarandu sveiką protą. Mano dienos ėjo tarp nesustojančio verksmo ir didžiulio liūdesio iki dienų, kai visiškai nieko nejaučiau. Buvau išbandžiusi viską, kas įmanoma, ir niekas nedžiugino šio vyro. Niekas manęs neišgelbėjo nuo jo piktnaudžiavimo. Buvau visiškai palūžusi ir kovojau su kasdieniu gyvenimu, stengiausi iš ryto atsikelti iš lovos. Mintis apie savižudybę visada buvo mano galvoje. Aš leidau jam turėti visišką valdžią per savo gyvenimą ir leidau jam nužudyti mano gabalus; po vieną žodį, po vieną mėlynę.



Jau dabar pagalvotum, kad man būtų užtekę, ir mielai eisiu į prieglaudą, kad pabėgčiau nuo jo. Vis dėlto manyje tebebuvo nedidelis balsas, sakantis, kad turiu likti su juo ir priversti viską veikti, nepaisant blogėjančios psichinės sveikatos ir visiškos ir visiškos kančios. Dėl mano santykių su juo įskaudinau visus artimus žmones, įskaitant ir sūnų. Kaip galėčiau sukelti savo sūnui skausmą ir nerasti būdo, kaip tai padaryti? Ką daryti, jei mano smurtautojo pasikeitimas buvo visai šalia ir aš išėjau? Kai kuri kita moteris gautų didybę, kurios nusipelniau ir kuri man buvo visiškai nepriimtina.

Palikdamas savo skriaudėją

Žinote, kad gyvenime esi nusipelnęs daugiau nei tai, ką tau duoda smurtautojas. Jūs žinote, kad būti vienam yra geriau nei būti įskaudintam kasdien. Jūs fantazavote apie gyvenimą, į kurį neįeina rėkimas, žodinis ir fizinis užpuolimas, žeminimas ir nelaimingumas. Kyla klausimas, kaip tą fantaziją paversti realybe? Ar jūsų viduje liko net uncijos jėgos žengti tą pirmąjį žingsnį išvykstant?

Aš žinau, kad tau atrodo, kad su juo likti yra paprasčiau, nes vien mintis pradėti iš naujo yra visiškai varginanti. Problema ta, kad jei pasiliksite, vien dėl padėties jūs mirsite lėtai ir kankinančiai. Dalis jūsų jau mirė. Jūs nesate tas pats asmuo, kuris buvote prieš ištverdamas jo prievartą, ir yra tikimybė, kad daugiau niekada nebebusite tuo asmeniu. Nepavyksta suvokti, kad nereikia būti asmeniu, kuris buvai prieš prievartą. Asmuo, prieš kurį buvote anksčiau, būtent todėl ir nutraukėte toleruoti tokį nepriimtiną kito žmogaus elgesį. Paskutinis dalykas, ko tau reikia būti, yra tas, koks buvai kadaise.

Turėjau ilgai kalbėtis su žmonėmis, kurie mane tikrai mylėjo, kad žinotų, jog man priimtina nueiti nuo savo skriaudėjo. Pajutau, kad stiprumas savyje pradeda didėti, kai išgirdau, kad jiems bus malonu palikti jį. Jie man atleido skausmą, kurį jiems sukėlė mano santykiai, ir viskas, ko jie norėjo, buvo tai, kad aš vėl būčiau saugi ir laiminga. Tai buvo kibirkštis, kurios man reikėjo nutolti nuo vieno blogiausių dalykų, kuriuos kada nors patyriau.

Žinojau, kad pasikeičiau, o kelionė į priekį nebus lengva. Aš taip pat žinojau, kad tai negali būti toks sunkus, koks buvo mano kelias. Aš vis dar buvau su juo, bet pradėjau kreiptis į bendruomenės išteklius, skirtus skriaudžiamoms moterims. Radau patarėją, su kuriuo galėjau pasikalbėti telefonu, kad padėtų orientuotis amerikiečių kalneliuose, su kuriais teko susidurti. Dabar tyrinėjau, kaip palikti smurtautoją, o ne kaip ištaisyti smurtautoją. Aš investavau savo energiją į geresnę savo ateitį ir didinau savo jėgas po vieną dieną.

Aš supratau, kad nors dalis manęs vis tiek gailisi jo ir nori, kad jam būtų geriau, aš turėjau palikti tą savo gabalą savo gerovei. Pagaliau atėjo diena, kai nutraukiau santykius. Jis padarė viską, kas įmanoma, kad mane vėl priviliotų. Jis davė tuščius pokyčių pažadus, grasino man, verkė, rėkė. Skirtumas buvo tas, kad dabar buvau kupinas žinių apie tai, kas su manimi darėsi, ir pagal jo taktiką galėjau pamatyti, kaip mane tempti atgal.

Daviau jam dalį savęs, kurios niekada nebesugrįšiu. Aš taip pat supratau, kad tai buvo mano dalis, kurią reikėjo atiduoti. Aš visą gyvenimą turėjau dalykų, kurie mane privertė būti tobula smurtautojo auka. Taigi, jis gali pasilikti tą mano dalį, nes man jos tikrai nereikia.

Vidinė kova, su kuria susiduria prievartos aukos, dažnai yra sunkiausia. Jūs kovojate savyje tarp to, ko galbūt norėtumėte įvykti, ir to, kas, jūsų manymu, turi įvykti. Jūs turite suvokti, kas vyksta jūsų viduje, ir jūs turite žinoti, kad visiškai natūralu jausti dalykus, kuriuos darote. Jei pradėsite investuoti savo energiją į save, o ne į smurtautoją, pamatysite, kad jūsų stiprybė buvo ten visą laiką. Jūs turite galimybę pabėgti iš šio gyvenimo ir vėl būti laimingas. Tik tu gali išgelbėti save nuo smurtautojo. Kaip aš visada sakau: „Jūs neturite kito pasirinkimo tapti auka, bet pasirenkate, kiek laiko jūs tuo likote“.