Aš esu taisytojas: ką tai reiškia ir kaip tai pakeisti?

„Mane traukia palūžę, susipainioję žmonės, kuriuos reikia taisyti. Noriu padėti jiems būti geresniems. Noriu juos sutvarkyti. Kuo jie labiau pakliuvę, tuo jie man patrauklesni. Noriu padėti.'

Nors apskritai yra gera savybė pabrėžti, padėti ir palaikyti, tai taip pat verčia jus nukreipti į emocines kempines, kurios nori prisirišti prie jūsų dėl emocinės paramos ir nieko neduoti už tai.

- Bet ... jei noriu kažko mainais, nebesu nesavanaudis.

Santykiai - ne tik romantiški, bet ir draugystės santykiai - yra abipusės gatvės. Kažką daryti tik todėl, kad tikiesi kažko mainais, nėra pasiaukinga, tiesa, tačiau turėti tam tikrų lūkesčių savo draugystėje ir turėti tam tikrų poreikių, kuriuos reikia patenkinti, kad jie būtų vertingi santykiai, yra labai normalus dalykas. Galbūt esate girdėję apie posakį „Neuždekite ugnies, kad kiti sušiltų“: kritinėse situacijose prieš padėdami kitiems, turite įsitikinti, kad esate saugūs. Emocinė pagalba nesiskiria.

Šiame straipsnyje pabandysiu išsamiai išsiaiškinti, kaip supratau, kad esu taisytojas, kurį traukia žmonės, kuriuos reikia taisyti. Aš paaiškinsiu, kaip supratau, kad tai nėra gera savybė, kaip tai mane nualino ir kaip sekėsi įgyvendinti savo paskutinį projektą: taisydama save.

Fiksuotojas ir projektas

Į Spoksoti yra tas, kurį traukia žmonės, kuriuos jie gali sutvarkyti. Jie bandys padėti tam žmogui, skirti jam dėmesio, užsiregistruoti pas jį, visada yra šalia, suteiks emocinę paramą, bandys išspręsti jų problemas duodami patarimus, beveik kaip nemokamas ir nelicencijuotas terapeutas. Jie tai daro daugiausia savo sąskaita ir dėl savo projekto sugaišta energija. 'Bet kaip aš galiu sutelkti dėmesį į save, jei jiems kur kas labiau reikia mano pagalbos?'

Į Projektas ar kažkas klesti tuo dėmesiu. Jie čiulpia jį kaip saldūs pyragai, visada grįždami dėl palaikymo ir patarimų. Jie užsuka į savo taisytuvą, visada klausia, ką daryti, bet niekada neišgyvena vadovaudamiesi patarimais. Kai kurie projektai siekia kaltinti savo taisytoją dėl savo nesėkmės. - Jei būtumėt man patyręs geriau ... arba 'tu nebuvai manęs vakar ...' ir dažnai - skirti ar ne - yra labai manipuliuojantys.

Kaip atpažinti, ar kažkas yra tik draugas, kuriam reikia pagalbos, ar iš tikrųjų yra projektas?

Iš mano asmeninės patirties Projektai jus visada vadins savo draugais (ir jie tavo), jie jums pasakys, kiek tu esi svarbus ir kiek tu jiems reiški ir pan. Nedaug skiriasi nuo to, ką pasakytų tikras draugas, todėl kur slypi skirtumas? Šio pudingo įrodymas yra jo veiksmai: kad ir koks mažas, tikras draugas rūpinsis jumis ir bus šalia jūsų, kai jums jų prireiks. Tačiau projektas ras būdų, kaip paversti jūsų problemą kažkuo apie juos, atmesti jūsų susirūpinimą, nes jų rūpestis yra svarbesnis, ir iš tikrųjų nevykdyti jokių draugiškų pažadų, kuriuos jie galėjo duoti.

Pavyzdys:

Turite draugą, kuris, regis, patiria didelį stresą dėl darbo, mokyklos, tėvų ir kt. Jie beveik kasdien išleidžia jus per tekstą ar „Facebook“ (ar kitą pranešimų programą, kurią galite naudoti). Jūs visada jų klausotės, sakykite, kad tai sunku, patarkite, kaip, jūsų manymu, jie gali pakeisti situaciją, palaikykite juos tol, kol pasijus geriau - tai, atrodo, daro po jūsų pokalbių. Vis dėlto vieną dieną tu to nejauti. Jūs pats jaučiatės gana žemai, turėjote sunkią dieną darbe, blogai miegojote, esate pavargęs ir išsekęs, o jūs tikrai nesate pasirengęs žaisti fotelio psichiatro. Jūs sakote savo draugui: „atsiprašau, drauge, aš tikrai nesu nusiteikęs šiandien kalbėti apie jūsų problemas, aš pats esu šiek tiek išsekęs. Ar galiu su jumis pasikalbėti apie tai, kas nutiko darbe?

Į Tikras draugas ar (po x savęs apžiūrėjimo, galbūt) pasinaudotų ta proga sakydamas: „o, šūdai, aš labai daug dėmesio skyriau sau, ar ne? Atsiprašau, kas vyksta? Pakalbėkime apie tai! Jūs taip pat buvote manęs! Gal ne iš karto, galbūt tam reikia šiek tiek laiko, galbūt jums reikia paaiškinti - bet tikras draugas pamatytų, kad santykiai yra abipusė gatvė ir kad jūs daug neklausiate tikėdamiesi, kad jie bus dėmesingi ir bus šalia tu irgi. Jie stengsis, kad santykiai būtų labiau subalansuoti, ir nors pastaruoju metu linkote į tai, kad padėtumėte jiems, jie anksčiau ar vėliau atsigriebs, kai jums to prireiks.

Į Projektas, tačiau tikriausiai jums per daug nerūpėtų jūsų problema. Jie gali jį nušluoti po kilimu ir vėl pakreipti pokalbį į savo problemą („oi, tai blogai, bet šiaip ar taip, kaip sakiau ...“), o dar blogiau - nusišnekėti, nes jūs ne pirmiausia pateikiate jų poreikius („oho, tikrai? Bloga diena darbe? Bent jau tu turi darbą! Aš nežinau, ką man daryti, ir man labai reikia, kad tu dabar būtum čia manimi, gerai ?!“) Jie netgi gali eiti kiek sakai, kad tu kaltas, kažkas nepasiteisino, nes jie laikėsi tavo patarimų arba tu jų nepatarei, kai jiems to reikėjo.

Skamba pažįstamai?

Dabar jūs žinote pirmuosius ženklus, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, ir galite pradėti ieškoti, ką jūs gaunate iš savo santykių.

Ką turėčiau daryti, jei manau, kad kažkas yra mano projektas?

Pažiūrėkite, ką jums sako jūsų draugystės kaštų ir naudos analizė.

Tai gali skambėti šiek tiek ekonomiškai, tačiau iš esmės būtent tokie yra santykiai.

Jūs įdėjote laiko, pastangų, atsidavimo, meilės, atjautos, empatijos, įvairiausių dalykų, kuriuos norėtumėte pamatyti vienaip ar kitaip.

Aš dažnai esu grupių „mama višta“, žmonės kreipiasi į mane patarimo dėl santykių ir savęs augimo. Turiu keletą draugų, kurie tuo pasitiki manimi, tačiau patys nėra labai „išmintingi“, todėl, žinoma, jie nėra tas žmogus, pas kurį aš pats einu tais klausimais - ir tai puiku. Tie draugai yra šalia manęs, kai jaučiuosi prislėgtas, ir užuot kalbėjęsi apie mano problemas, jie noriai surengs stalo žaidimų vakarą ar gėrimus, kad mane nudžiugintų. Taigi, nors negaunu tokio pat tikslaus emocinio palaikymo kiekio, kurį aš suteikiau, aš jį atgaunu kita forma, kuri man padeda, kai man to reikia, ir tai mums tinka. Galiu drąsiai sakyti, kad mano draugystė yra subalansuota ir aš nededu daugiau, nei išeinu - tik skirtingus dalykus, ir tai puiku.

Vis dėlto ne visada taip buvo. Turėjau keletą projektų ir vargu ar kada nors iš to ką nors gaučiau. Jie vargu ar turėjo laiko man, kai man jų reikėjo, bet kai reikėjo išlieti savo problemas, jie staiga turėjo laiko tam skirti. Jei aš ko nors paprašiau, buvo daugybė pasiteisinimų, kodėl jie negalėjo, bet jei jiems ko nors iš manęs reikia, jie kaltės jausmu mane užkluptų priėmimas laikas jiems. Jau vien iš šios pastraipos galite pasakyti, kad šios draugystės jaučiasi tikrai nesubalansuotos, ir aš pradėjau domėtis, ar manimi buvo pasinaudota, ar aš iš tikrųjų buvau blogas draugas dėl savanaudiškumo ir ar man kažkas negerai, ko negalėjau “ t tvarkyti visa tai.

Klausimai, kuriuos uždaviau sau:

Ar gaunu pakankamai naudos iš šių santykių, palyginti su tuo, ką dedu?

Jei jūsų atsakymas į šį pirmąjį klausimą yra „taip, žinoma“, jūs neturite dėl ko jaudintis - bet vėlgi, jūs to neskaitytumėte, jei pajustumėte, kad taip yra. Tai labai sunku įvertinti, tačiau verta pagalvoti. Kaip jie reaguoja, kai aš klausiu to paties, ko jie prašo iš manęs? Ar jie davė jums pasiteisinimų, kai jų prireikė? Kuo būtent šie santykiai man verti, išskyrus gerą savijautą jiems padedant? Ar aš net gerai jaučiuosi jiems padėdamas, nes tai labiau panašu į tuščią eigą be jokios pažangos.

Ar aš jų poreikius iškeliu savo?

Tai yra didelis klausimas, nes atsakymas beveik visada yra „taip“.

'Jaučiuosi pavargęs, bet dar valandą praleisiu, kad tik klausyčiausi, kaip jie išlenda'.

'Aš tikrai neturiu energijos spręsti šį klausimą dabar, bet jie sakė, kad man jų reikia ...'

- Man pačiam reikia apkabinimo ir šiek tiek vėdinimo, bet jie neturi laiko manęs šiandien klausyti.

Jei tai yra dalykai, kurie apibrėžia jūsų santykius su jais, tuomet galite būti tikri, kad jie nėra tiek investuoti į jus, kiek į juos.

Ko man iš jų reikėtų, kad man tai būtų subalansuota?

Tai gali būti taip paprasta, kaip jie stengiasi su tavimi nuveikti ką nors įdomaus. Arba jie klausosi kažko, ko reikia norint išleisti. O gal norite, kad jie laikytųsi jūsų planų, nepasiteisindami užstatais kas antrą kartą.

Kai ką įvertinsite kiekybiškai tiksliai jūs ieškote, atėjo laikas bendrauti kad jiems. Tai gali būti sunkiausia, nes tu esi įpratęs, kad jie neparodo, jog tau labai rūpi. Sėsk juos ir pasakyk: „Klausyk, mes turime apie ką nors kalbėti. Aš visomis išgalėmis stengiausi jums padėti ir būti šalia, kai manęs reikia, o tai sąžiningai yra gana dažnai ir iš manęs išeikvoja daug energijos. Norėčiau, kad jūs X ir Y, kad galėčiau jaustis patvirtinta ir mylima šioje draugystėje “.

Jų reakcija pasakys viską, ką reikia žinoti.

Du variantai: arba jie elgsis supratingai, arba kaltins jus, kad į savo gyvenimą įnešėte daugiau dramos.

Jei jie elgsis supratingai, jie turės paremti savo žodžius veiksmais. Duokite jiems šiek tiek laiko įrodyti, kad jie stengiasi. Jei ne, šie žodžiai buvo tik tuščias bandymas jus vis tiek laikyti savo ramentu.

Jei jie kaltina jus, dar nenurašykite jų - jie gali tiesiog pasijusti užpulti, pagalvoti ir ateiti atsiprašyti. Tokiu atveju žiūrėkite aukščiau: leiskite jiems tai jums įrodyti. Jei jie to nepadaro, tada žinote, kad tai nėra draugystė, kurią verta išlaikyti.

Ar jie su manimi elgiasi panašiai, kaip aš su jais?

Jei esate taisytojas, tikriausiai esate labai sąmoningas. Įsitikinkite, kad esate malonus žmonėms, mandagus, klausotės jų klausimų, patariate, esate kantrūs, atsiprašinėjate, kai sutvarkote, ir paprastai rūpinatės ir stengiatės padaryti viską, kas geriausia.

Bet kas nutiks, jei tau bus bloga diena? Jūs miegojote tik vieną valandą ir užtrenkėte savo draugą. Atsiprašote, bet kas tada? Ar jie tau atleidžia? Ar jie kantrūs jūsų temperamentui? Ar jie supranta? Ar jie bando jums padėti šiuo klausimu? O gal jie kaltina jus ir naudoja tą vieną kartą, kurį pasirinkote kaip svertą, kad ateityje būtumėte jiems dar malonesnis? Ar jie jus išpjauna savaitei, o tada grįžta, kai jiems vėl reikia jūsų pagalbos?

Ką aš galiu padaryti, kad galėčiau su jais sutvarkyti šį disbalansą?

Bendrauti.

Išreikškite išgyvenamus jausmus („man atrodo, kad emociškai išsekau bandydamas rūpintis tavimi, kol negaunu daug pastangų mainais“) ir pasakyk jiems, ko tau reikia iš jų, kad tai ištaisytum („aš dėkoju jei mes galėtume drauge sustiprinti savo draugystę ir išgyventume su x arba y, norėdami tai padaryti! ')

Kaip minėta pirmiau, jų priėmimas jums pasakys daug.

Ar jie tikrai buvo tiesiog įsitraukę į savo problemas ir nesuprato, kad yra blogi draugai? Ar jie tikrai gailisi ir bando tai išspręsti? Tada turite draugą, kurį ką tik užklupo blogas laikotarpis, o dirbdami kartu, galėsite išgelbėti savo draugystę ir paversti ją kažkuo, iš ko pasisemiate energijos.

Bet jei jie ginsis ir kaltins jus, paprastai nenorite to dirbti ar tiesiog nerūpi, galite turėti savo rankose projektą.

Ką daryti, kai esu tikras, kad kažkas yra projektas?

Turite suprasti, kad galite padėti tik žmonėms, kurie nori kad būtų padėta.

Galite patarti ir palaikyti juos, bet jie yra tie, kurie turi įdėti darbo, kad jį taisytų. Jei jie to nepadarys, jūs niekada nematysite pažangos ir jie amžinai jus paliks.

Taigi, deja, geriausia padaryti šiuos žmones.

Man buvo nelaimė, kad teko tai daryti su sauja žmonių, ir nors iš pradžių skaudėjau, mano gyvenimas tapo geresnis.

Kaip rašiau aukščiau, atlikau tuos veiksmus, paaiškindamas su jais savo problemą ir tai, kaip norėčiau su jais išspręsti problemą, o mainais jie pasipūtė, kaltino mane, išprotėjo ir pareikalavo tęsti santykius taip, kaip norėjau. tai buvo.

Tada aš jiems pasakiau, kad jei taip yra, aš pirmiausia turiu pasirūpinti savimi, kitaip aš jų vardu nusausinsiu ir vargsiu, ir tai nėra pagrįstas lūkestis. Žengdami į priekį, mes negalėjome būti draugais, kol jie nenorėjo dėti šių pastangų, ir aš jiems pasakiau, kad mano durys visada atviros, jei jie pakeis savo nuomonę.

Įspėjimas apie spoilerius: jie negrąžino pasikeitusio draugo. Jie rado kitą fiksatorių, kurį galima užfiksuoti ir būti priklausomam. Supratau, kad jie iš tikrųjų niekada nesirūpino mūsų draugyste, ir nors tai skaudino, tačiau taip pat buvo labai išlaisvinantis. Dabar turėjau daug daugiau laiko ir išteklių investuoti į tikrai svarbius žmones, visų pirma į save.

Ar jūs kada nors susidūrėte su tokiu projektu?

• Taip, aš pats esu taisytojas ir sėkmingai iškirpau savo projektus.
• Taip, aš pats esu taisytojas ir pirmiausia stengiuosi taisyti save.
• Ne, aš nesu taisytojas ir niekada nepatekau į žmones, bandančius būti mano projektu.
• Ne, aš nesu taisytojas ir niekada anksčiau niekam nebandžiau būti mano projektu.