Toksiški santykiai: pasveikimas iš narcizo

Narcizai išoriškai atrodo mieli, bet jie
Narcizai išoriškai atrodo mieli, tačiau jie visi yra plėšrūnai. | Šaltinis

Nėra nieko toksiškesnio už narcizą

Mano santykiai su narcizu pakeitė mane į gerąją pusę. Per tuos dvejus metus nuo tų santykių pabaigos nuėjau ilgą kelią. Mano noras yra suteikti vilties kitiems, kurie yra santykiuose ar bando nutraukti santykius su narcizu. Tai neabejotinai yra viena iš sunkiausiai toksiškų obligacijų. Tačiau tai galima padaryti, ir aš esu gyvas įrodymas.

Nėra nieko taip žeminančio ir žeidžiančio, kaip intymūs santykiai su narcizu. Aš po savo išsiskyrimą kasiausi internete. Norėjau sužinoti, ar kiti žmonės atsigavo po psichologinio tokio toksinių santykių kritimo. Nustebau, kad labai mažai sužinojau apie faktinį pasveikimą.



Tai, ką atradau internete, buvo gausybė forumų ir straipsnių apie tai, kaip išsisukti nuo narcizo. Buvo daugybė ašaringų istorijų apie nuolaužas ir psichologinius griuvėsius. Deja, apie tai, kaip žmonės iš tikrųjų sėkmingai pasveiko, buvo labai mažai.



Taigi aš sugalvojau savo planą pasveikti ir pereiti nuo psichologinio sukaustymo. Asmuo, su kuriuo buvau, nesugebėjo su manimi elgtis oriai ir pagarbiai - tipiškas narcizo bruožas.

Aš nusprendžiau atstatyti savigarbą iš vidaus, kad niekada nebūčiau linkęs į piktnaudžiavimą. Aš taip pat norėjau pasiekti vietą, kur buvau įrodytas narcizais. Turėjau įvertinti savo tikrąją vertę, kad galėčiau atsisakyti nuodingų žmonių ir neatsigręžti atgal.



Narcizai nesigaili

Laukimas, kol narcizas pasikeis į padorų žmogų, yra tas pats, kas laukti, kol pamatysi vienaragį. Tai neįvyks - o jūsų laiką ir energiją būtų galima geriau skirti kitiems dalykams.

Dvejus metus praleidau tikėdamasis, kad ji pasikeis. Dvejus ilgus metus ištvėrė kažkas, kuris negalėjo manęs iš tikrųjų vertinti, ir kuris mane nuolat emociškai skriaudė. Mano savivertė buvo draskoma.

Tuo metu man nepavyko atsijungti nuo šių sielą gniaužiančių santykių. Aš tiesiog negalėjau rasti jokio atsiskyrimo, net kai viskas blogėjo. Žinojau, kad noriu, bet negalėjau pasiekti išėjimo.



Toksiškų santykių pabaiga yra tarsi atominis sprogimas

Jos atostogų vakarėlis buvo mano žadintuvas. Jos elgesys buvo toks siaubingas, kad aš pažadėjau nutraukti ryšį su žmogumi, kuris neatrodo žmogus. Manau, kad kiekvienam yra lemiamas momentas, kai jis užsiima su narcizu. Tiesą sakant, paprastai yra daugybė apibrėžiančių momentų, tačiau mes juos sureguliuojame. Paprastai būna siaubingas įvykis, kuris kartą ir visiems laikams perspėja, kad turime eiti ir niekada neatsigręžti atgal.

Mes buvome išsiskyrimo procese. Narcizo problema yra ta, kad beveik neįmanoma padaryti švarios pertraukos. Yra keletas laimingųjų, kurie yra pakankamai stiprūs, kad tai padarytų - tačiau dažniausiai tuo metu, kai horizonte atsiranda išsiskyrimas, narcizo partneris yra taip psichologiškai sumuštas, kad negali judėti.

Maždaug tuo metu, kai bandėme išsiskirti, mano buvęs narcizas nusprendė surengti atostogas ir pakviesti pažįstamų ratą. Ji pakvietė mane praleisti Naujųjų metų sutikimą su savimi, ir aš maniau, kad ji išsiuntė kvietimą į Kalėdinį vakarėlį. Man nė į galvą neatėjo, kad nebūčiau laukiamas.

Nors buvau pavargęs nuo ilgų mokslo metų, nusprendžiau nustebinti savo buvusį narcizą rengdamas staigmeną vakarėlyje. Tai buvo dviejų valandų kelionė traukiniu esant minusiniam šalčiui, bet aš buvau pasirengęs smagiai nakčiai ir buvau pasiryžęs drąsiai viešajam transportui ir elementams. Nusipirkau gražų butelį alkoholinių gėrimų ir dėžutę sausainių ir leidosi į žygį.

Atvykau su savo dovanomis ir plačia šypsena veide, pasirengusi gerai praleisti laiką. Kai aš atvykau, mano buvęs žmogus pažvelgė į mane ir aš iš karto žinojau, kad kažkas negerai. Mano skrandis susisuko. Ji pažvelgė į mane kaip į benamį girtą, ką tik užgriuvusį savo vakarėlį. Ji aiškiai nežinojo, ką daryti, ir buvo pasibaisėjusi, kad aš ten. Ji išbėgo į kitą kambarį pasislėpti už savo svečių.

Sekantį pusvalandį praleidau maldamas ir bandydamas išsiaiškinti, ką daryti su savimi. Kiti svečiai galėjo pasakyti, kad mano buvęs nenorėjo, kad aš ten būčiau, ir jie taip pat nežinojo, ką daryti - jie draugavo su mumis abiem. Negalėjau prisiminti, kada jaučiausi nejaukiau ar nepatogiau. Dvejus metus buvau jos gyvenimo dalis ir laukiama jos namuose. Staiga aš buvau nepageidaujamas įsibrovėlis.

Ji iš tikrųjų visą laiką, kol buvau, stovėjo savo svetainėje nugara prieš mane. Mano laikas vakarėlyje truko neilgai - tiksliau aš trunku pusvalandį. Pagaliau man pasirodė, kad kitas vakarėlis buvo mano buvusį žmogų dominantis asmuo. Dar nesibaigiant mūsų santykiams, ji jau išsirinko mano pavaduotoją.

Tai
Viskas apie narcizą. | Šaltinis

Narcizai nesupranta meilės


Tai įprastas ir nerimą keliantis reiškinys tarp narcizų: jie nesugeba užmegzti sveiko prisirišimo su kitais žmonėmis. Taigi, nors jie gali sakyti, kad yra įsimylėję, jie visada žvelgia į kitą geriausią dalyką. Ir visada yra kitas geriausias dalykas.

Narcizas nesugeba apsigyventi su vienu partneriu. Net jei jie gyvena, atrodo, įvykdytoje santuokoje - būkite tikri, kad jie blaškosi ant šono. Jie yra puikūs pramogautojai, ieškantys atsidavusių grupių. Jie visada scenoje atlieka savo vieno vyro ar vienos moters pasirodymą - nes viskas iš tikrųjų yra apie juos.

Jei yra galimybė sulaukti daugiau dėmesio ir garbinimo iš galimo meilės susidomėjimo, narcizas to imsis. Kiekvienas, kuris mano, kad jų narcizas sugeba būti ištikimas, kvailina save. Jie visada ieško kažko geresnio, kad ir ką sakytų priešingai.

Kai supratau, kad nesu laukiamas vakarėlyje, prisimenu, kaip griebiau paltą, išsikviečiau kabiną į traukinių stotį ir stovėjau lauke stingdantį šaltį. Mano emocijos vis dviračiu važiavo per sustingusią, pasibaisėtą ir nuo širdies.

Jaučiausi kaip blogoje muilo operoje - stovėjau stingdančiame šaltyje ir verkšlenau dėl to, kuris nuo pat pradžių niekada nebuvo vertas mano laiko ar jėgų. Tą akimirką jaučiausi kaip didžiausias kvailys planetoje. Tą akimirką pažadėjau, kad tai tikrai paskutinis kartas. Niekada nebetraukčiau ar netraukčiau to, kas tai vėl trikdė.

Ji išėjo bėgdama lauk, kol mano kabina nepakilo. Ji vis mane apkabino ir pasakė, kad viskas bus gerai, kad neturėjau pasirodyti jos vakarėlyje. Ji manęs nesitikėjo, o vakarą norėjo praleisti besimaišydama kaip vieniša moteris - nė motais, kad mūsų santykiai iš tikrųjų nesibaigė. Ji jau buvo kito savo užkariavimo rinkoje. Ji patikino, kad kadangi mes kartu praleidome Naujųjų išvakares, ji tada man tai kompensuos.

Netikėdamas spoksojau į ją per ašaras. Negalėjau patikėti, kad ši moteris iš tikrųjų pamanė, kad kada nors vėl eisiu šalia jos ar jos namų. Žinojau, kad tai buvo paskutinis kartas, kada kada nors kojos į jos namus.

Ji paskutinį kartą stipriai apkabino, padavė man servetėlę, kad nudžiūtų ašaras, ir padėjo mane į kabiną. Jai nė į galvą neatėjo, kad jos elgesys būtų nenormalus. Jos pasaulyje mano dalis jos mažame spektaklyje buvo pasibaigusi. Aš buvau tik ekstra, kuris scenoje nebereikalingas.

Ji tris dienas skambino ir el. Paštu. Aš atsisakiau atsakyti. Ji pagaliau suprato, kad negrįžau į Naujųjų išvakares, ir pasidavė. Labiausiai mane jaudino tai, kad ji iš tikrųjų manė, kad po privataus ir viešo pažeminimo grįšiu praleisti laiko su ja.

Po košmariškos vakarėlio scenos mes ir toliau palaikėme sporadiškai ryšį. Ji vis bandė paaiškinti nepaaiškinamą elgesį. Aš vis dar turėjau menką viltį, kad ji kaip nors stebuklingai pasikeis į rūpestingą, gailestingą žmogų. Savo ruožtu manau, kad tai vadinama magišku mąstymu.

Aš praleidau daug laiko per mūsų santykius tikėdamasi, kad taip nutiks. Tačiau laukti, kol kas nors pasikeis, yra tikras pavojaus ženklas. Jie to nepadarys, o aš sugaišau daug laiko laukdamas, norėdamas ir tikėdamasis.

Laikui bėgant pastebėjau, kad ji savo el. Laiškuose kartoja tuos pačius liūdnus pasiteisinimus. Pagaliau supratau, kad jai niekada nebuvo gaila pradėti ir kad jai niekada nebus gaila. Pagaliau turėjau sutikti su tiesa.

Atsisakymas atsisakyti emocinio ryšio buvo mano pačios emocinės fiksacijos dalis. Turėjau pasirinkimą nueiti. Aš ir toliau kabėjau, nepaisant visų įrodymų, kad man geriau ją uždaryti ir judėti toliau.

Norėčiau pasakyti, kad tuo viskas baigėsi, tačiau su patologiniu narcizu jis niekada nesibaigia iškart - jiems patinka palikti taką ir angą, jei ateityje jums jų prireiktų. Mūsų bendravimas tęsėsi ir tęsėsi metus, kol sužinojau, kad ji iš tikrųjų buvo poroje santykių su kitais žmonėmis, kol ji vis dar bendravo su manimi. Taigi gavau el. Laiškus apie susibūrimą kada nors, kol ji miegojo su kitais žmonėmis. Jos manipuliavimo tikrovė mane galutinai išlaisvino. Pabaigiau bendravimą su ja visiškai.

Nors norėčiau tikėti, kad mano savivertė yra gana geros formos, mano santykiai su narcizu išmokė, kad mano savivertėje yra skylių, apie kurias aš nežinojau. Skylių nuėmimas tapo mano pagrindiniu rūpesčiu kitais metais. Pagaliau rūpinimasis manimi tapo mano prioritetu.

Mano psichikoje buvo vietų, kurias reikėjo išgydyti, ir toksiški santykiai iškėlė skaudžiausius mano klausimus tiesiai į paviršių, kur jie galėjo gauti oro. Aš galėjau pamatyti, ką darau sau, leisdamas toksiškumą į savo gyvenimą. Visi, kurie yra su narcizu, kenčia nuo panašių problemų.


Kartais „Kontaktas“ padeda pamatyti tai, ką reikia pamatyti

Nuolatinis el. Laiškas ir „Facebook“ priminimai, kad ji tikrai tikėjo, kad jos netinkamas elgesys nėra įprastas, ir kad ji tikrai tikėjo esanti gera, rūpestinga siela po kurio laiko tapo varginanti. Klausiau tos pačios parengtos kalbos vėl ir vėl.

Nors joks kontaktas nėra galutinis kelias ... kai kurie iš mūsų, palaikydami kontaktą, beveik stiprina savo emocinį imunitetą. Kuo daugiau girdi, tuo mažiau norisi išgirsti, nes laikas bėga. Mano atveju, kai nutraukiau kontaktą, tai buvo tik palengvėjimas. Dėl netekties nebebuvo liūdna.

Jūs girdėjote tą patį su savo narcizu. Nesvarbu, ar tėvas, draugas ar romantiškas susidomėjimas, jūs girdėjote kalbų, kurios retai keičiasi, išskyrus pertvarkytą ar du žodžius. Kalbos sukurtos tomis pačiomis temomis, o kiekvienas narcizas turi savo specialią temą, pagrįstą savo unikaliu kliedesių ir beprotybės ženklu:

* Niekas jų nevertina ir kokie jie nuostabūs.

* Niekas neįvertina, kiek jis ar ji kenčia nuo kitų rankų.

* Visi kiti turi problemų - jie yra tobuli.

* Jie tiesiog bando padaryti ką nors gero pasaulyje, kuriame visi nori jų gauti.

* Kadangi jie yra ypatingi, kiti žmonės turi suprasti, kai jie susierzina ir užsidaro arba išsiskleidžia.

* Jie neprisimena, kad susinervino, tada užsidarė ir išsikapstė, o tu turi būti išprotėjęs, kaltindamas juos tokiu elgesiu.

Jei patyrėte bet kurį iš šių scenarijų su narcizu, tada suprantate, koks tuščias ir apleistas jausmas, kai pagaliau supranti, su kuo ir su kuo susiduri. Turite susitaikyti, kad turite reikalą su monstru, bet su tuo suvokimu ateina tikroji laisvė - nes niekada negali grįžti atgal, tik į priekį.

Jūs buvote apmokytas mesti save prieš autobusą

Gali būti, kad esate užaugęs namuose su alkoholiku, narkomanu ar narcizu. Tuose namuose tėvas ir jų problemos yra pirmoje vietoje. Pažeisto tėvo sutuoktinis praleidžia daug laiko nerimaudamas ir bandydamas pakeisti savo sutuoktinį. Kiekvienam narcizišką tėvą iškeliant pirmiausia, vaikams lieka mažai energijos.

Tokiuose namuose yra mažai teigiamos emocinės energijos. Tai, kas modeliuojama šiose šeimose, yra nesveiki, nesaugūs santykiai. Labiausiai kenčia vaikai, nes nuo vaikystės randai jiems kartojasi suaugę, traukdami piktnaudžiavimo santykius.

Suaugusiam narkomano ar narcizo vaikui neįmanoma įžengti į pilnametystę be rimtų emocinių problemų, įskaitant ir priklausomybę. Patologinis narcizas klesti laikydamasis nuolatinės suaugusiųjų dietos, turinčios sunkumų manydamas, kad nusipelno gero elgesio.


Tinkama knyga gali jus išlaisvinti

Pabudau dėl savo emocinių problemų, kai perskaičiau nuostabią knygą „Suaugę emociškai nesubrendusių tėvų vaikai“. Knyga viską aiškiai parodė akimirksniu. Per realaus gyvenimo istorijas ir švelnų pasakojimą apie autorių - aš pagaliau supratau savo magnetinį potraukį į save įsisavinusius, narciziškus žmones.

Ne veltui su jais jaučiuosi kaip namie ir nenoriu čia atiduoti knygos įžvalgų. Geriau tiesiog perskaityti ir įsisavinti M. Gibson išmintį ir klinikinę patirtį. Galiu pasakyti, kad tai padėjo man nustatyti savo pačių vaikystės žaizdą, o sąmoningumas veda prie sąmoningumo ir sveikesnių pasirinkimų.

Knyga turi nepaprastą vertę visiems, kurie užaugo su neramus, savęs nemaloniais tėvais, ir jos įtaką jų draugystės ir romantiškų santykių kokybės trūkumui.

Santykiai su piktybiniu narcizu privertė mane susidurti su tikra problema: ar aš tikrai tikėjau, kad nusipelniau būti sveikuose, mylinčiuose, abipusiuose santykiuose, ar aš, gilumoje, maniau, kad esu pasmerkta nepatenkinantiems santykiams, kurie buvo destruktyvūs, toksiški ir nepatenkina?

Emociškai nesubrendusių tėvų suaugę vaikai: kaip išgydyti tolimus, atstumiančius ar savarankiškai įsitraukusius tėvus Pirkti dabar

Toksiškas žmogus išliks toksiškas

Jei jūsų išgyvenimas vaikystėje reikalavo sutelkti dėmesį į kiekvieną tėvų nuotaikos niuansą - tuomet tikriausiai esate linkęs būti pernelyg budrus savo santykiuose. Užaugęs su narcizu, tiesiogine to žodžio prasme, auga emociniame minų lauke.

Kitaip tariant, jūsų pagrindiniai meilės santykiai užima nepaprastai daug jūsų psichinės ir emocinės energijos. Tavo smegenys yra laidžios, kad būtų galima taip prisiderinti prie kito asmens, kad negalite pasirūpinti savo emociniais poreikiais ir saugumu. Tai vienas iš pagrindinių bendros priklausomybės simptomų.

Jūs išleidžiate tiek daug psichinės energijos narcizui, kad kiti jūsų santykiai, interesai ir tikslai eina ant nugaros. Kai visa kita užima antrą planą, tavo gyvenimas tampa nesubalansuotas, ir tada tavo sieloje nusėda tikras kančia.

Taip nutiko man per mano toksiškus santykius. Narcizas mano gyvenime mane sekino taip, kad reikėjo visų jėgų, kad galėčiau veikti savo darbe ir kitose gyvenimo srityse - nepamiršk socialinio gyvenimo. Mano buvusioji įsitikino, kad aš taip užsiėmiau tenkindama visus jos emocinius poreikius, kad nebuvo daug vietos palaikyti sveiką draugystę su kitais žmonėmis. Aš nežinojau, kaip atsijungti nuo jos dramos. Aš nesugebėjau nustatyti gerų ribų.

Tai dažna problema, susijusi su žmonėmis, kurie užauga būdami savarankiški - nesugebėjimas nustatyti sveikų ribų su kitais žmonėmis. Buvau praleidęs didžiąją savo gyvenimo dalį nežinodamas, kur baigiuosi, ir prasideda kažkas kitas. Man pradėjo aiškėti, kad aš neatsakinga už niekieno kito jausmus ar problemas.

Pabaigos pradžia: kaip tu iš tikrųjų jautiesi?

Ne mano darbas buvo taisyti kitą žmogų. Mano nauja mantra tapo „Aš jos nesulaužiau. Aš negaliu sutvarkyti “. Ir toliau prisiimdamas atsakomybę už dalykus, kurių man nepavyko kontroliuoti - aš iš tikrųjų buvau savo apgailėtinų santykių bendraautorius.

Sužinoti, kaip jausti savo jausmus, tapo būtina, nes supratau, kad mano buvęs narcizas pamažu mane emociškai naikina. Pradėjau derintis, kaip iš tikrųjų jaučiausi, kai iš jos išgirdau. Mano skrandžio mazgas buvo tikras ženklas, kad man nepatogu, bet aš maišiau diskomfortą su meile.


Atskirkite meilę nuo baimės

Supratau, kad pykinimas jaučiantis su ja buvo tikras ženklas, kad neturėčiau su ja bendrauti. Kai jaučiau jausmus ir mintis tiesiai į savo galvą - supratau, kad tai, ką jaučiau šio žmogaus atžvilgiu, nebuvo meilė, tai buvo daugiau kaip gailestis ir baimė, bet tai nebuvo meilė.

Kiekvienas, praleidęs daug laiko su narcizu, giliai žino, kad asmuo jiems sukelia skausmą - ypač jei tai yra meilės santykiai. Jei vis dar esate santykiuose su savo narcizu, galite galvoti, kad yra tam tikros vilties. Galbūt jūs atsisakėte metų savo gyvenimo, bandydami išlaikyti savo skęstantį laivą.

Kol neatleisite savo poreikio, kad tai veiktų su žmogumi, kuris yra patologiškai susitelkęs į save, liksite įstrigęs. Išsiskyrimas privertė mane apsispręsti: gelbėti save ar likti tame, kas galiausiai mane sunaikins. Aš pasirinkau mane.

Toji minutė, kai pasiryši pripažinti, kad esi toksiškame santykyje, ir dėl to nesijauti gerai, yra pirmasis atspirties taškas atgaunant emocinę laisvę ir ramybę. Pajausti savo jausmus ir prisiimti atsakomybę už juos buvo skausminga, bet būtina. Aš tikrai rimtai formavau sveikesnį prisirišimą ir pritraukiau santykius, kurie man iš tikrųjų buvo naudingi.

Jei tik vidus rodytų išorėje, mes
Jei tik vidus rodytų išorę, mes niekada nepriartėtume prie jų. | Šaltinis

Gydymas prasideda: pamatyti narcizą, kas jie iš tikrųjų yra

Kartais lengviau idealizuoti žmones ir ieškoti kito kelio, kai jų elgesys yra mažesnis nei žvaigždžių. Visi nusipelno antros galimybės. Sveikuose santykiuose mes kartais priimame tam tikras partnerio savybes, kurių galbūt nemylime, bet nesame pakankamai rimti, kad nutrauktume santykius.

Turėjau atmerkti akis į tai, su kuo iš tikrųjų susidūriau, kad galėčiau susitaikyti su tuo, jog su ja nėra ateities. Savanaudiškas, įsisavinamas, teisėtas elgesys abipusių, sveikų santykių padarė neįmanomus.

Ji apsimestų įžvalgumu apie savo elgesį. Ji verkė ir atsiprašė - tada greitai tai apvertė ir kaltino mane dėl savo blogo elgesio. Tada ji palaukė kelias dienas ir darė viską iš naujo - alinantis ciklas be atokvėpio. Tai daro narcizai; jie nepajėgūs tikros empatijos ar įžvalgos.

Kur galite kreiptis, kai lipate iš pragaro?

Mano budistinė praktika mane ne kartą išgelbėjo. Tam budizmo tipui, kurį praktikuoju, reikia kartoti - tai puiki aktyvaus tarpininkavimo forma. Kol vis dar kentėjau toksiškų santykių padarinius ir kaupiau fantazijas, kad ji pasirodys prie mano durų ir atsiprašys, aš kreipiausi į savo dvasinę praktiką. Kreipiausi į kitus budistų draugus, eidavau į susitikimus ir dalyvaudavau pagal savo galimybes.

Nesvarbu, ar esate katalikas, musulmonas, žydas ar budistas - jūsų religija yra tam, kad padėtumėte. Malda veikia, jei nori pripažinti, kad tau reikia išgydyti. Tereikia paklausti. Net jei ilgą laiką nedalyvavote savo religijoje, rasite svetingą bendruomenę, norinčią jus paremti. Tai tikrai padėjo man tamsiausiomis valandomis.

Prisiimti atsakomybę už pasirinkimus

„Facebook“ sklinda garsi dvasinė citata. Joje sakoma: „Paleisk arba tempk“. Tai apibendrina ryšį su narcizu ar kitu asmenybės sutrikimų turinčiu asmeniu. Jūs turite būti tas, kuris atsijungs, nes jie to nepadarys. Jie maišysis jūsų gyvenimo pakraštyje tol, kol būsite pasirengę bendrauti ar palikti praviras duris. Durys turi būti visiškai uždarytos.

Kaltinti narcizą lengva, bet tiesa, kad mes pasirenkame užsiimti. Sąmoningai renkamės užmegzti neįmanomus santykius su neįmanomu žmogumi. Suaugę mes visada turime galimybę paleisti.

Kai jau prisiėmiau atsakomybę už tai, kad apsimetu būtent tuo autobusu, mano pyktis ėmė mažėti. Aš nuolat sau primindavau, kad tai, ką aš dalyvavau, visada buvo mano pasirinkimas ir kad kiekviena nauja kiekvienos dienos akimirka suteikė naują galimybę geriau rinktis.

Prisiimti atsakomybę: toksinis santykis užima du dalykus

Žmonės, kurie nėra savarankiški, nesivelia į narcizus. To priežastis yra tai, kad prie sveikos dinamikos įpratęs žmogus negalėtų pakęsti nuolatinio smurto.

Bendra priklausomybė yra pasikliavimas santykiais, kurie kenkia. Tai nesugebėjimas pasitikėti savo jausmais ir išeiti iš savo kelio. Kai esi priklausomas nuo bendro, tu pakliūni į blogus santykius brangiam gyvenimui - nepripažindamas, kad pats sau sukelsi skausmą.

Perskaičius keletą knygų šia tema, man padėjo susidoroti su mano priklausoma prigimtimi ir skausmu, kurį jis man kėlė. Aš rinkausi tuos žmones, kurie mane labiausiai įskaudins, ir aš negalėjau nustatyti sveikų ribų su savo šeimos narcizais.

Melody Beattie knyga „Codependent No More“ yra klasika ne veltui. Išlaikyti šią knygą po ranka ir atsigręžti į ją, kai pajutau, kad pasineriu į norą ir reikalaujantį buvusįjį, buvo didžiulė pagalba gijimo procese.

Aš taip pat perskaičiau keletą knygų Narciziškas asmenybės sutrikimas. Tarp kurį laiką skaitydamas ir dalyvaudamas „Codependent’s Anonymous“ susitikimuose, aš pamažu pradėjau gydytis. Kai geriau suprasime save ir geriau priklausysime nuo savęs, tuo mažiau norėsime toleruoti toksišką elgesį.

Nukreipsi savo energiją ir dėmesį

Kai santykiai su narcizu baigiasi, sukuria vakuumą. Tiek daug santykių sukosi aplink tave ir narcizą, apsėstantį narcizų poreikius, kad pamiršai, kaip susitelkti į kitus dalykus, įskaitant savo poreikius.

Susitelkimas į kitus dalykus padėjo man išgydyti gijimo procesą. Kai kurių asmeninių įsipareigojimų sau atnaujinimas, pavyzdžiui, rašymas ir kasdienis žygis, padėjo man pajusti, kad kažko pasiekiau. Tai padėjo pakelti mano savivertę iki normalaus lygio.

Iš naujo atradus tai, kas jums sekasi, ir skiriant šiek tiek laiko ir jėgų tam, kas jums patinka, padėsite išsiskirti su narcizu. Tai taip pat suteiks vietos jūsų gyvenime žmonėms, kurie dalijasi jūsų interesais ir aistra. Aš natūraliai pradėjau traukti kokybiškus žmones.

Gydymo metu susiradau daug naujų draugų. Mano narcizų atkūrimo programos metu buvo sveikintina nukreipti naujus draugus ir užmegzti ryšius su senais draugais. Kol to nežinojau, nebeturėjau jokių norų ar slaptų fantazijų apie santykių su narcizu atnaujinimą. Buvau per daug užsiėmusi ir per daug linksma.

Galite pakeisti tai, ką traukiate ir ką traukiate

Išeiti ir siekti savo interesų, atrasti savo dvasinę praktiką ir susirasti naujų draugų padėjau geriau susitvarkyti su tuo, kaip atrodė sveiki ryšiai. Kai tik pradėjau „daryti mane“, visa kita pateko į savo vietas. Aš galėjau būti labiau diskriminuojantis dėl to, kokio tipo žmones norėjau šalia. Aš iš tikrųjų susidūriau su kitu narcizu savo naujame draugų rate. Reikėjo maždaug mėnesio, kol supratau, kad turiu reikalų su kitu toksišku žmogumi, ir tuoj pat nutraukiau draugystę.

Visata ar Dievas, ar kuo tiki, suteiks tau tai, ko, tavo manymu, esi nusipelnęs. Mąstysenos pakeitimas užtrunka šiek tiek laiko, tačiau tai nėra taip sunku, kaip galėtumėte pagalvoti. Verta leisti laiką vienam, norint susisiekti su tuo, ko norite ir ko jums reikia.

Dabar praėjo dveji metai, kai nutrūko santykiai su narcizu, ir galiu nuoširdžiai pasakyti, kad niekada nesijaučiau stipresnė, laimingesnė ar lengviau sau. Aš draugauju ir bendrauju bei stebiu sveiką žmogų, kuris vertas mano laiko ir energijos. Kitą kartą aš nebepriimu trupinių.

2014 m. Mokytojas