Būdamas vedęs žaidėją

Šaltinis

Kai pirmą kartą sutikau savo vyrą, jis buvo vienišas vaikinas, gyvenantis studijos apartamentuose. Jis eidavo į darbą, grįždavo namo ir valgydavo dribsnius kiekvienam valgiui žaisdamas vaizdo žaidimus savo kompiuteryje ar vaizdo žaidimų konsolėje. Kai žaidė vaizdo žaidimus, jis nieko ir nieko nepaisė. Jis tiesiog mėgavosi laisvalaikiu kovodamas su nykštukais, nykštukais, elfais, troliais ir žmonėmis. Jo draugai taip pat žaidė žaidimus, kad jie galėtų prisijungti internete ir smagiai žaisti kartu grupėse.

Mano pradinė reakcija į jį žaidžiant vaizdo žaidimus: Oho! Labai džiaugiuosi, kad turite pomėgį, kuriuo užsiimti jums labai patinka, ir tai puikus būdas palaikyti ryšį su draugais. Aišku, bandysiu žaisti ir aš.



Tada mūsų santykiai toliau plėtojosi ir tapo rimtesni. Kai mes artėjome ir daugiau laiko praleidome kartu tiesiog būdami, aš pradėjau matyti, kiek jis žaidė šiuos žaidimus. Anksti žinojau, kad jis jautėsi esąs atsakingas už savo grupę antradienio vakarais ir uždraudęs gyvybės ar mirties ekstremalią situaciją negalėjo dėl bet kokios priežasties išeiti iš tos dienos žaidimo. Šis žaidimas buvo svarbus ir rimtas, ir jis negalėjo šių žmonių nuvilti.



Ten slidus šlaitas. ^^^ matai?

Kol vyras nebuvo užmezgęs santykių su manimi, jis buvo tobulas žaidėjas. Skirta. Rimtas. Aistringas. Aukšto lygio personažas. Vienišas. Tada jis mane sutiko. Jis vis dar bandė būti tobulas žaidėjas, taip pat stengėsi būti tobulas vaikinas.



Norite atspėti, kiek tai truko? Iš pradžių buvo gerai, nes iš tikrųjų stengiausi būti tobula mergina. Šauni mergina, neturėjusi jokių problemų su savo vaikinu, praleisdama daug laiko pomėgiui, kuris jam labai patiko kaip vaizdo žaidimai ..... kol aš to nepadariau. Man tikrai rūpėjo. Man visada rūpėjo. (Na, galbūt ne iš pat pradžių, nes abu stengėmės padaryti įspūdį kitam, todėl jis neabejotinai pasirinko pabūti su manimi dėl savo žaidimo ... bet kai mums patiko vienas su kitu? Kartą žinojome, kad laimėjome vienas kito širdis? Taip. Jūs supratote. Tada viskas ėmė keistis ir aš pradėjau rūpintis dar labiau.)

Man nerūpėjo, kad jis žaidė vaizdo žaidimus. Man rūpėjo, kad jis pasirinko žaidimus, o ne kitus svarbesnius dalykus, pavyzdžiui, praleido laiką su manimi. Arba, kad jis žais ir jis ten buvo „įstrigęs“ valandoms ir negalėjo išdrįsti daryti nieko kito, nes jis tiesiog turėjo užbaigti šį „dalyką“, kurį darė su savo grupe, nes jei jis paliko grupę arba nustojo groti tada jam tektų a) viską atlikti iš naujo, o pasiekti šį tašką jau reikėjo 3+ valandų ir b) jis apleis daug žmonių / draugų savo grupėje.

Tada viskas pasidarė keblu. Pradėčiau šaukti, kokie kvaili buvo vaizdo žaidimai ir kaip aš nekenčiu vaizdo žaidimų. Aš sakyčiau tokius dalykus: „Aš nekenčiu tavęs žaisti savo kvailus vaizdo žaidimus!“ arba „Tikrai? Jūs vis dar žaidžiate savo kvailą žaidimą? Mes visą laiką ginčytumėmės. Jis jaustųsi vertinamas pagal mane kiekvieną kartą, kai žaisdavo savo žaidimus, o aš sėdėdavau ir troškindavausi piktas, kad jis žaidžia savo žaidimus, užuot daręs su manimi kažką nuostabaus. Tada buvo atvejų, kai jis matydavo, kad esu nusiminusi, todėl jis stebuklingai atsijungs nuo žaidimo, o mes tada nepatogiai sėdėsime ant sofos, nieko nedarydami ar nesakydami vieni kitiems, ir galų gale jis tiesiog grįš į žaidimą . (Ir tuo metu ką turėjau pasakyti? 'Ne! Lik čia su manimi ir nieko nedaryk!' ...?)



Abu buvome gana nepatenkinti situacija. Nei vienas iš mūsų negalėjo mėgautis savo prastovos laiku, nes žaisdamas savo žaidimą jis sėdėjo ten jausdamasis kaltas, vertinamas ir nemėgstamas manęs, o aš sėdėjau ten jausdamasis atstumtas ir nuobodus. (Dabar, kol kas nors nesiūlo pabandyti prisijungti prie jo, aš bandžiau. Aš trumpai žaidžiau vieną iš pagrindinių žaidimų, bet neradau jo nei naudingo, nei linksmo. Tai tiesiog nebuvo mano dalykas.) Kažkas turėjo pasikeisti. !

Kad pokyčiai įvyktų, turi įvykti pokyčiai. Prasminga? Turėjome nustoti daryti kvailą mažą mūsų sukurtą šokį - neigiamą dinamiką, dėl kurios mes abu buvome tokie apgailėtini -, bet pirmiausia turėjome išsiaiškinti, kas yra tikrosios problemos ir ką mums reikia pakeisti.

Du pagrindiniai klausimai buvo šie: Pagarba ir prioritetai.

Pagarba buvo problema. Aš negerbiau vyro pasirinkto pomėgio. Tiesą sakant, aš jam ne kartą sakiau, kad tai kvaila ir nekenčiau.

Prioritetai buvo problema. Mano vyro žaidimas dažnai užeidavo svarbesnius dalykus, pavyzdžiui, šeimos laiką.

Turėjau gerbti savo vyro pasirinkimus, net jei jie man nepatiko. (Mano pradinė reakcija į tai buvo: „bet bet bet !!!!!!!!! kodėl !!!!!!!!!!!!!!!“) Jam patiko žaisti savo žaidimus ir tai buvo svarbu. Jie nebuvo kvaili ir aš kaltinau žaidimus dėl jo elgesio, užuot kaltinęs jį ir tai, kaip jis pasirinko prioritetinius dalykus savo gyvenime. Svarstęs klausimą „Ko man reikia iš vyro?“, Pastebėjau, kad mano atsakymas laikui bėgant pasikeitė. Pirmasis mano žarnyno reakcijos atsakymas buvo toks: „Kad jis niekada nežaistų žaidimų!“ bet ar tikrai to man reikėjo ar norėjau? Supratau, kad tai, ką bandžiau pasakyti atsakydamas į žarnyno reakciją, buvo tas, kad man reikia ir noriu savo vyro dėmesio ir kad aš visada noriu būti jo prioritetas. (Pastebėjau, kad sakiau „Prioritetas visada“, ne taip pat prioritetas, ne prioritetas, kai jis nežaidžia, bet visada prioritetas, įskaitant žaidžiant žaidimą.) Dabar tai buvo kažkas, ką galėtume dirbti, nes galėjau išreikšti savo poreikius tokiu būdu, kurį jis girdėjo nesigindamas. (Niekada nebegali žaisti žaidimų! Vs. Aš noriu praleisti daugiau laiko su tavimi ir man reikia daugiau jūsų dėmesio, nes manęs trūksta, o aš tikrai jaučiuosi ignoruojama ar nesvarbi kartais. Matai skirtumą?)

Prioritetai. Tai buvo šiek tiek sunkiau. Mano vyras mane visada dievino ir mylėjo, bet jis ilgą laiką buvo vienišas bakalauras ir buvo įpratęs daryti tai, ką nori, kada norėjo ir kiek ilgai norėjo. Taigi, nors jis buvo tas, kuris pasiūlė ir norėjo susituokti (gerai, gerai, aš, aišku, norėjau susituokti !!), perėjimas nuo vienišo asmens prie vedusio asmens, turinčio pareigų savo sutuoktiniui, buvo esminis prisitaikymas.

Iš pradžių mums padėjo išspręsti vieną dalyką tai, kad jis priėmė sprendimą nustoti žaisti vieną konkretų žaidimą, nes prisipažino nežinantis, kaip žaisti žaidimą be visiško ir visiško atsidavimo bei laiko iškraipymo, kurį jis sukėlė. Jis vis dar žaidė vaizdo žaidimus, bet tuos, kuriems nereikalinga žaidimų strategija „viskas arba nieko“. Dabar žvelgdamas į praeitį, manau, kad jo sprendimas pasirinkti mėgstamiausio žaidimo žaidimą iš tikrųjų leido jam galimybę išaugti į naują vyro vaidmenį ir visiškai prisiimti (priimti?) Papildomas (naujas) pareigas.

Po kurio laiko mano vyras man pasakė, kad nori vėl pradėti žaisti savo seną žaidimą. Apverčiau. Aš jam pasakiau, kad maniau, jog mes jau užsiimame tuo žaidimu, ar jis nesuprato, kad tas žaidimas beveik sugadino mūsų santykius ir kaip jis galėjo sugalvoti dar kartą tai padaryti man! Čia atsirado pasitikėjimas .........

Ar patikėjau, kad jis gerbia mūsų santykius ir sukuria sveikas ribas savo senu žaidimu? Kas pasikeitė? Kodėl jis dabar galėjo groti taip, kaip negalėjo anksčiau? Jis paaiškino, kad jam labai patinka žaisti tą konkretų žaidimą ir kad jis supranta, kad tiesiog negali dalyvauti tam tikruose žaidimo aspektuose, nes tai nėra palanku jo gyvenimo būdui dabar. Aš nenoriai sutikau, kad jis vėl grotų. (Tai yra vienas iš pavyzdžių, kai bandžiau gerbti jo pomėgius.)

Mes kartu jau beveik 7 metus. Tai tik viena tema, kuri lieka pastovi mūsų gyvenime, tačiau mūsų pokalbis apie ją per daugelį metų kardinaliai pasikeitė. Dabar jaučiame abipusį supratimą ir pagarbą vienas kito jausmams, susijusiems su žaidimais. Mes abu suprantame vienas kito rūpesčius ir tai, kas, mūsų manymu, yra svarbu vienas kitam. Mano vyras vis dar žaidžia šį konkretų žaidimą, bet užuot bijojęs, aš jį raginu žaisti su draugais. Padedu jam rasti laiko mūsų užimtame gyvenime, kad jis turėtų laiko aktyviai žaisti savo vaizdo žaidimus.

Kažkas, kas mums pasirodė svarbu palaikant sveiką santuoką, yra savarankiški veiksmai, pagrįsti meile ir pagarba, o kartais ir sąžiningumu, palyginti su „aš padarysiu“. x jei darai ir Pirmas.' „Gerbsiu jūsų pomėgį tik tuo atveju, jei pagaliau praleisite laiką su manimi!“ „Tai už tai“ dinamika paprastai neveikia labai gerai, nes jūs atsiduriate nuolatinėje konkurencijoje ir keista dinamika, kai pasirenkate veiksmus pagal tai, ką iš jų gausite, palyginti su veiksmais, paremtais meile ir pagarba.

Mes stengiamės, kad meilė ir pagarba būtų įtraukta į mūsų kasdienį gyvenimą, o kartais tai reiškia priimti dalykus, kurių galbūt kitaip nei pasirinktume, bet tai darome dėl mylimo žmogaus. Vaizdo žaidimai man yra svarbūs, nes jie svarbūs mano vyrui. Man patinka matyti, kaip jis jaudinasi dėl to, kas jam patinka.

Dabar svarbu pažymėti, kad aš nepatekau į šią vietą per naktį ir kad mums reikėjo visų mūsų santykių patekti čia, dabar - čia pat, ir kad tai vis dar nuolat kintanti vieta. Aš ne visada myliu jį žaisdamas vaizdo žaidimus. Mes vis tiek deramės ir kompromisuojame kas savaitę, o kartais ir kasdien, kaip dažnai ir kada jam tinkamas laikas žaisti savo žaidimą. Mes užsiregistruojame tarpusavyje, kad įsitikintume, jog abu gerai jaučiamės jo grojime, ir auklėjame, kai kuriam nors iš mūsų reikia kažko skirtingo.

Pastebėjau, kad susituokus su žaidėju nereikia palikti „vaizdo žaidimų našlės“, o vaizdo žaidimai neturi būti nuolatinis jūsų santuokos konfliktų šaltinis.