Ar sveika būti su žmogumi, kuris nenori padėti sau?

Noras padėti mylimam žmogui paprastai yra natūralus instinktas, ypač jei jis išgyvena ką nors sunkaus. Tačiau kai jie nėra linkę gauti pagalbos - mieliau likti skęstančiame laive - tai gali baigtis emocine ir psichine įtampa.

Suprantu, kad kai kurie žmonės tiki, kad paprašę pagalbos ar gavę tai rodo silpnumo ženklą. Nors yra ir kitų, kurie yra pernelyg išdidūs, kad pripažintų, jog jiems reikia pagalbos, todėl nutraukia bet kokį jiems teikiamą patarimą ar pagalbą. Ir tada yra tie keli žmonės, kurie nesinaudos patarimais ar pagalba, nes giliai viduje jie mėgaujasi žmonėmis, kurių jiems gaila. Tikrai ?!

Visame gyvenime yra akimirkų, kai mums reikia pagalbos. Niekas niekada neturėtų jaustis taip, lyg neturėtų kam pasikliauti ar kad yra silpnas, kai reikia pagalbos. Atvirai sakant, tai liūdna ir puikus būdas sukurti emocinį atstumą nuo savo reikšmingo kito.

Klausimai, kurie nėra visiškai išspręsti atvirai, sąžiningai ir laiku, gali būti susiję su bet kokiais santykiais ...

Kažkada buvau santykiuose su vaikinu, turinčiu dvipolius polinkius - apie tai aš nežinojau iki kelių mėnesių mūsų santykiuose.

Šis vaikinas buvo ne tik romantiškas ir riteriškas, bet ir dėmesingas bei rūpestingas. Jis ir aš taip pat buvo suderinti daugeliu atžvilgių. Mes abu mėgome keliauti, turėjome tuos pačius interesus, pomėgius, gyvenimo tikslus ir dvasines pažiūras. Mums patiko ta pati muzika, televizijos programos, restoranuose skonis ir bendras stilius.

Iš pradžių buvimas su juo buvo gryno oro gurkšnis - galiausiai buvau su žmogumi, kuris tikrai rūpinosi pakankamai laiko, kad galėtų ne tik pažinti mane - mano pomėgius, nemėgstamumus, alergijas ir pan., Ir dirbau taip pat sunkiai, kaip ir aš išlaikyti santykius tvirtus, sveikus ir judėti į priekį. Arba aš pagalvojau ...

Deja, psichikos problemos gali sunaikinti santykius, jei jos nebus tinkamai išspręstos ...

Bendraudamas su buvusiuoju jaučiausi taip, lyg susitikčiau su daktaru Jekyll ir ponu Hyde. Aštuoniasdešimt procentų mūsų santykių buvo visiškai nuostabūs, tačiau kiti dvidešimt procentų buvo košmaras. Vieną minutę mes juokiamės ir džiaugiamės kartu, o kitą minutę jis supyko - šaukė ant manęs be aiškios priežasties. Tai tapo protiniu pasivažinėjimu kalneliais, kuris mane emociškai pykino iki pilvo.

Aš nuoširdžiai mylėjau savo buvusįjį ir norėjau suteikti jam kuo daugiau palaikymo, meilės ir pagalbos. Žinojau, kad jo psichikos problemos nėra jo kaltės, todėl man buvo svarbu būti šalia jo.

Iš pradžių jis atrodė atviras idėjai gauti pagalbą, tačiau tokio tipo pagalba atsirado su sąlyga ...

Jis nenorėjo vartoti vaistų ir nenorėjo kreiptis į psichinės sveikatos specialistą. Be to, jis norėjo išbandyti mažiau invazines priemones ir norėjo, kad būčiau šalia jo. Aš jam patariau, kad kai kuriuos dalykus jis gali norėti padaryti vienas, jis nebuvo tam atviras. Tai buvo jo kūnas (ir protas), todėl kol jis buvo pasirengęs gauti bet kokią pagalbą, aš buvau pasirengęs likti ir palaikyti jį.

Išbandėme terapiją, lankymąsi bažnyčioje ir meditaciją. Mes net turėjome konsultacinius užsiėmimus su savo bažnyčios terapeutu. Išbandėme net meditaciją. Atrodė, kad visi šie metodai veikia. Valio! Bet tada, kai jis pradėjo galvoti, kad jaučiasi geriau, jis nebesirinko pagalbos. Jo „pažanga“ iš esmės pasislinko atgal.

Jo pykčio antgaliai tapo per daug nekontroliuojami ir per daug manimi, kad galėčiau pats susitvarkyti. Jis pažadėjo grįžti į terapiją ir bažnyčią, bet niekada neišėjo. Jis net pažadėjo apsilankyti pas specialistą, kad gautų vaistų, tačiau niekada to nepadarė. Užtat jis mane kaltino. Rėkė ant manęs, kad mano, kaip jo merginos, „darbas“ buvo „jį sutvarkyti“. Rimtai ?!

Aiškiau pasakysiu, kad aš čia ne tam, kad ką nors „sutvarkyčiau“, ką jau kalbėti apie vyrą, kuris net nenori pats „susitvarkyti“. Jis nebuvo laikrodis, kuris nustojo veikti. Tai buvo žmogus, kuriam reikėjo psichinės pagalbos - ne tik aš - kuris nenorėjo pats kontroliuoti savo gyvenimo, ieškodamas reikalingos pagalbos.

Užuot bendravęs su mylinčiu vyru, maniau, kad vieną dieną ištekėsiu (Hyde), iš tikrųjų buvau susijęs su vaikinu, kuris tapo emociškai įžeidžiantis (Jekyll). Kadangi jis nusprendė negauti reikiamos psichinės pagalbos, man neliko nieko kito, kaip viską nutraukti - kol jo padaryta emocinė žala mane visam laikui neteks.

Nepadėti sau man pasidarė nesveika ....

Sunkiausia nutraukti santykius buvo tai, kad nenorėjau pasiduoti nei jam, nei mums. Nors jo psichikos problemos nebuvo jo kaltės, nieko nedaryti. Nesu niekam ir niekada nebūsiu emocinis bokso krepšys. Žinojimas ir tikras tikėjimas, kad esu vertas, kad su manimi būtų geriau elgiamasi, pareikalavo daug jėgų. Supratau, jei liksiu santykiuose, jis galėjo tapti fiziškai įžeidžiantis - nes jo protrūkiai į pabaigą privertė išmušti skylutes sienose ir mėtyti daiktus. Yikes!

Gyvenime ateina laikas (arba daugelis), kai tau kyla iššūkis apsispręsti, ar reikia pasirinkti tai, kas tau geriausia, o kas geriausia kam nors kitam. Emocinis palaikymas ir pagalba kažkam yra nuostabus ir rodo puikų charakterį. Tačiau kai kas nors neieško reikiamos pagalbos, kurios jums reikia, ir jis jums labai garsiai ir aiškiai praneša, kad rezultatas tiesiog jiems nerūpi ... kodėl turėtumėte?

Mes visi turime savo problemas, savo dalykus ir savo istoriją. Jei kas nors mano, kad jūsų reikalas juos išspręsti, tai ne. Jūsų vaidmuo yra palaikyti, atjausti, mylėti ir maloniai - šie dalykai niekada neturėtų būti vienpusiški.

Nepaisymas pagalbos dėl užsispyrimo ir pasididžiavimo gali nulemti bet kokių santykių pleištą ....

Kai kas nors nenori padėti sau (bet kokiu pajėgumu), tai gali tapti varginantis bet kokiuose santykiuose. Tai nereiškia, kad kažkas turi tik psichinę ar fizinę ligą ar net narkotikų ar gėrimo problemą, kuris nenori padėti sau - nors visa tai yra svarbu - tačiau dažnai ne tokie griežti klausimai nutraukia santykius.

Jei jūsų partneris daugiau pasiteisina, kodėl jis ar ji negali kažko padaryti, kad pagerintų save ir jūsų santykius, nepaisydamas jokių pasiūlymų ar padėdamas toliau duoti, tai taip pat yra raudona vėliava. Stebint, kaip jūsų partneris nuolatos nuleidžia triušio skylę, nes jis turi daryti viską „savo“, „sunkiai“ ar „priešingai“ - nes atsisako jūsų pagalbos (ar kieno nors pagalbos), garsiai ir aiškiai rodoma, kad jiems tai nerūpi.

Jie nepakankamai rūpinasi savimi ar jumis, kad galėtų tobulinti problemas ar problemas, todėl ir toliau kuria daugiau. Manau, kad kai kurie žmonės nemėgsta pokyčių arba bijo pokyčių, tačiau jei jų padėtis kelia daug streso, nerimo, nerimo ir finansinės įtampos, tai nepasikeitimas rodo silpnumo ir, tiesą sakant, egoizmo ženklą. Kam būti santykiuose, jei nenorite dirbti kartu kad tave ir tavo santykius sustiprintų?

Nesupraskite manęs neteisingai, bus atvejų, kai jums reikės būti stipresniam savo svarbiausiam asmeniui, kai jie ką nors išgyvena, tačiau tai nereiškia, kad jūs kada nors turėtumėte tapti jų asmeniniu (protiniu, emociniu ar fiziniu) bokso krepšiu . Be to, jūs niekada neturėtumėte pradėti jaustis emociškai nualinti jų emocinių stresų.

Esmė, net jei jūsų partneris susiduria su sunkiomis situacijomis, vis tiek turėtų vyrauti abipusė meilė, palaikymas, atjauta ir supratimas ... neužpildyti jūsų gyvenimo jų tamsumu. Galų gale, jūs pats nuspręsite, ar esate sveikesnis be kažkieno problemų.