Išsami santykių dialektikos apžvalga

Nicole yra santykių entuziastė, kuri mėgsta dalintis savo žiniomis internete.

Reliacinės dialektikos teorija

Bendravimas yra raktas į visus santykius.

Norėdami efektyviai bendrauti ir išspręsti konfliktus santykiuose, turime suprasti santykių dialektiką.

Santykių dialektika yra visuose asmeniniuose santykiuose. Tai priešingos ir nuolatinės įtampos, kurios yra normalios visuose artimuose santykiuose. Įtampa tarp priešingų jėgų gali pabloginti arba nutraukti jūsų santykius. Todėl labai svarbu suprasti skirtingus santykių dialektikos tipus.

Čia yra 6 santykių dialektikos tipai, kuriuos turėtumėte žinoti:

1. Autonomija/ryšio dialektika

Ši dialektika apima norus būti atskiriems ir sujungtiems, kurių priešprieša sukuria įtampą.

Viena vertus, norime kokybiškai praleisti laiką su savo artimaisiais. Kita vertus, jaučiame poreikį patvirtinti savo individualumą, taip paaiškindami savo asmeninės erdvės ir privatumo troškimą.

Kitaip tariant, autonomijos / ryšio dialektika yra noras turėti ryšių ir ryšių su kitais, palyginti su poreikiu atskirti save kaip unikalų asmenį.

Konfliktai kyla tada, kai abi pusės turi skirtingus lūkesčius ir poreikius dėl savarankiškumo ir ryšio.

Tačiau turime nepamiršti, kad ir savarankiškumas, ir ryšys yra natūralūs žmogaus poreikiai. Iššūkis yra rasti pusiausvyrą tarp autonomijos ir ryšio, taip pat ugdyti individualumą ir intymumą.

2. Naujumo / nuspėjamumo dialektika

Naujumo / nuspėjamumo dialektika yra pažįstamos rutinos ir naujumo troškimo priešprieša.

Pažįstama kasdienybė suteikia mūsų gyvenimui saugumą ir nuspėjamumą. Tačiau per daug rutinos kartojasi, todėl mūsų gyvenimas tampa nuobodus ir neįdomus. Todėl mes siekiame naujų patirčių, kad rastume kažką naujo ir kitokio nei įprasta mūsų kasdienybė.

Draugai gali kartu užsiimti nauja sporto šaka, pomėgiu ar veikla. Šeimos gali planuoti neįprastas atostogas. Romantiški partneriai gali apžiūrėti naują restoraną arba eiti į neįprastą pasimatymą. Darydami ką nors spontaniško ir kitokio, į savo įprastą rutiną įtraukiame įvairovę.

Naujumo / nuspėjamumo dialektika yra noras, kad santykiai būtų nuspėjami, palyginti su noru, kad jie būtų originalūs ir nauji. Turime turėti pažįstamą rutiną ir tuo pačiu įvesti naują elementą, kuris paįvairintų mūsų santykius.

3. Atvirumo/uždarumo dialektika

Ši dialektika apima atvirumo troškimą įtampoje su privatumo troškimu.

Idealūs santykiai grindžiami atvirumu, o tai reiškia, kad abi šalys turi būti sąžiningos. Vis dėlto visiškas atvirumas būtų netoleruotinas.

Mūsų pokalbio plotis (aptariamų temų diapazonas) ir gylis (atskleidžiamos informacijos laipsnis yra asmeninis) skirsis. Pavyzdžiui, kai kurias temas galime aptarti su draugais ir romantiškais partneriais, bet ne su savo šeimomis. Priešingai, mes galime atskleisti savo paslaptis ar skaudžius prisiminimus su šeima, bet ne su draugais ir romantiškais partneriais.

Taip pat norėsime savo privatumo, kur gali būti dalykų, kurių nenorime su niekuo dalytis.

Apibendrinant, atvirumo/uždarumo dialektika yra noras būti atviram ir atskleisti informaciją, palyginti su noru būti išskirtiniu ir privačiu. Kadangi mūsų gyvenime reikia ir atvirumo, ir uždarumo, turėsime rasti pusiausvyrą tarp jų.

4. Favoritizmas/nešališkumas Dialektika

Įtampą šioje dialektikoje sukelia noras, kad su tavimi būtų elgiamasi teisingai ir nešališkai, palyginti su noru būti matomam ir žinomam kaip „ypatingam“.

Tai ypač aktualu darbo vietoje, kur riba tarp favoritizmo ir nešališkumo neryški. Galbūt norėsite būti nešališki savo kolegoms, bet kur ir kaip nubrėžiate ribą, jei šie kolegos yra jūsų draugai?

Viskas tampa dar sudėtingesnė, kai jūsų viršininkas yra jūsų meilužis. Viena vertus, jūs norite išlaikyti profesionalų požiūrį savo darbo vietoje. Kita vertus, nenorite būti abejingi, o dar blogiau – žiaurūs savo mylimajam. Dar kartą tampa sunku nubrėžti liniją.

Nors ir stengiamės rasti patenkinamą kompromisą tarp šių dviejų kraštutinumų, tikėtina, kad pusiausvyrą pakreipsime pagal situaciją.

Atsiradus tokiai situacijai, kuri verčia jus rinktis tarp palankumo ir nešališkumo, tikriausiai turėsite savo rūpesčių su skirtingu prioritetu. Šie rūpesčiai ir prioriteto laipsnis paskatins jus teikti pirmenybę vienam, o ne kitam, o dar geriau – parengti tai situacijai tinkamiausią planą.

5. Meilės/instrumentalumo dialektika

Meilės / instrumentalumo dialektiką sukelia įtampa tarp noro, kad meilė būtų tikra, ir noro, kad meilė būtų motyvuota nauda ir suvokiamais santykių pranašumais.

Kad ir kokie gilūs būtų jūsų santykiai su kitu žmogumi, materialumas visada pasivys. Jūs niekada negalite atskirti reikšmingumo nuo santykių. Skirtingai nuo kitų dialektikų, kai bandote subalansuoti du priešingus elementus, kiekvienas gali turėti savo šios dialektikos skalę.

6. Lygybės/nelygybės dialektika

Ši dialektika iš esmės yra noras būti laikomas lygiaverčiu, palyginti su noru išsiugdyti pranašumo lygį.

Pavyzdžiui, kaip skyriaus vadovas, galbūt norėsite, kad gydymas būtų lygiavertis kitiems kolegoms, kad būtų vertinamas kaip lygiavertis. Galbūt netgi norėsite, kad jūsų darbuotojai jus vertintų kaip draugą – žmogų, su kuriuo jie galėtų pasidalinti savo darbo rūpesčiais. Tačiau tuo pat metu reikalaujate, kad jūsų darbuotojai griežtai laikytųsi.

Net jei tai skamba patraukliai, būtina ir lygybė, ir nelygybė.

Taigi...

Dabar, kai suprantate skirtingus santykių dialektikos tipus, bus lengviau nustatyti santykių problemos priežastį, jei ją patirsite. Tada galite aiškiai ir veiksmingai pranešti savo poreikius savo partneriui.

Turėkite omenyje, kad jūs ir jūsų partneris turite pasiekti sutarimą dėl įvairių santykių dialektikų. Pavyzdžiui, jūs abu sutinkate gerbti vienas kito privatumą. Arba susitarti, kad darbas ir asmeninis gyvenimas turėtų būti atskirti. Galbūt net sutikdamas likti nešališkas profesinėje darbo vietoje.

Atminkite, kad bendravimas yra raktas į visus santykius. Bendravimas taip pat yra vienas sveikas būdas išspręsti konfliktus.

Šis turinys yra tikslus ir teisingas, kiek autoriaus žiniomis, ir nėra skirtas pakeisti formalius ir individualius kvalifikuoto specialisto patarimus.