Kaip laimėti mūšį su besikišančia uošve

Valas nevaidina gyvenimo trenerio, dalindamasis naudingomis idėjomis, surinktomis per 7 dešimtmečius gyvenimo patirtį ir šimtus knygų apie žmogaus prigimtį.

Negaliu patikėti, kad ji taip ilgai gyveno. Dievas turi jos vengti.

– Brianas Pranciškus

Laikas pabusti, mergaite!

Kai ten tavo gyvenimo meilė taip iškilmingai pasakė: „Taip, sakau“, vargu ar galėjote žinoti, kad jis tai pasakė ir savo mamos vardu, kuri nešvaistė laiko aktyviai veiklai. dalis jūsų santuokoje, jūsų namuose... ir jūsų naujame gyvenime.

Jos trokšta pagalba planuojant vestuves ir ruošiantis vestuvėms nėra ko įtartinai. Tiesą sakant, buvai labai dėkingas už jos norą pasirūpinti kiekviena smulkmena. Taip pat atrodė, kad viskas gerai, kad ji paklausė, ar galėtumėte ją nuvežti į jos namus pakeliui į oro uostą medaus mėnesio.

Be to, kaip galėjote pamatyti ką nors keisto, kad jūsų vyras kurį laiką sėdi paplūdimyje ir kalbėjosi mobiliuoju telefonu su mama, kuri norėjo pasidalinti savo medaus mėnesio džiaugsmu, klausdama apie beveik kiekvieną jo detalę.

Tačiau, kaip jie pasakytų poetiškai: „Pripildyti taurę vyno atrodo gerai iki to momento, kai ji išsipildo“. Ta akimirka atėjo jums iškart po medaus mėnesio, kai naujuose namuose radote uošvę su plačia šypsena, išskėstomis rankomis ir padėtu stalu vakarienei trims.

Jie sako: „Nuo meilės iki neapykantos yra tik trumpas žingsnis“, ir nuostabu, kaip kai kuriems žmonėms pavyksta priversti mus tą žingsnį patirti akimirksniu.

Tą akimirką net nežinojai, kaip tau pavyko ištarti: „Aš nežinojau, kad turi raktą nuo mūsų namų“.

Na, ji padarė, ir kažkaip pamiršo jį tau įteikti tą vakarą išeidama iš limuzino.

Tai negalėjo pašalinti to jausmo, to naujo gyvenimo skonio, kuris, regis, buvo skirtas tau toje santuokinėje sutartyje. Tai, kad jūsų vyras niekada nepasakė nei vieno atsakymo į tą situaciją, dar labiau pablogino situaciją.

Staiga tuose namuose – savo namuose – pasijutote labai vienišas.

Petras palaikė draugiškus santykius su Kristumi, nepaisant to, kad Kristus išgydė jo uošvę.

-- Samuelis Butleris

Nešventosios santuokos trikampis

Kodėl kai kurios – ne visos – uošvės turi kištis į savo sūnaus santuoką?

Beje, mano, palaimink jos sielą, nieko tokio, nes tai buvo nuo sienos iki sienos, ir jai tikriausiai palengvėjo, kai jos vaikai auga ir galvoja apie savo santuokas.

Tačiau aš mačiau arba girdėjau apie nemažai tų, kurie priklausytų tai nešventai kategorijai.

Viena, kurią turėjau pamatyti, išdidžiai pavadino savo marčią „dešiniąja ranka“ sūnaus santuokos ir namų ūkyje. Vos neprašiaukščiau: „Tu turi omenyje tai, kad tu esi jos dešinioji ranka“ – bet prikandau liežuvį, kad neprarasčiau ilgalaikės draugystės su šalia stovinčiu vaikinu.

Tačiau nereikia sakyti, kad nemaža dalis tos draugystės man tai pamačius aprūko, bet tai ne vienintelis pavyzdys gyvenime, kai tylime „dėl senų laikų“.

Tais švelnesniais atvejais tokios mamos savo sūnaus santuoką mato tiesiog kaip gaivaus oro gurkšnį savo nuobodžiame gyvenime, net primena apie jų pačių vestuves ir visa kita. Ir dėl viso to jie gali būti nuvilioti, būdami per daug „paslaugūs“

Tačiau yra tų, kurių motyvacija yra šiek tiek niūresnė. Pirmas, kuris ateina į galvą, yra žinomai stiprus emocinis ryšys tarp jų ir jų sūnų, kuris tikriausiai įkvėpė tuos psichologijos tėvus sugalvoti terminą „Oidipo kompleksas“.

Beveik nekaltai galime matyti, ir tai netgi priimama kaip miela, kaip mamos ir sūnūs, tėčiai ir dukterys tarp jų rodo šiek tiek ryškesnį ryšį.

Tačiau čia mes kalbame apie „mamos berniuką, didžiulį laiką“ ir jos pernelyg saugantį ir savininkišką suėmimą toje santuokoje, kuriai būdingas akivaizdus nenoras dalytis savo berniuko meile su kita moterimi.

Realiame gyvenime tai gali tapti visiškai patologiška, nes dvi moterys turi vaidinti varžoves prieš vieną vyrą, ar, sakytume, berniuką, kuriam taip ir nepavyko iš tikrųjų išaugti iš to infantilaus emocinio ryšio su mama.

Mano uošvė priklauso pragarui, bet velnias bijo, kad ji perims valdžią.

-- Matshona Dhliwayo

Ar jau pritrūko vardų?

Šiek tiek panašus tamsios motyvacijos pavyzdys būtų „mamos kontrolės keistuolis“, kuri sugebėjo sutramdyti paskutinį savo vyro vyriškumo požymį, o dabar negali pakęsti tikrovės, kai sūnus išslysta iš po jos. geležinė ranka.

Tačiau čia jau kalbame ne apie mamos berniuką, o apie mamos auką, kuri po vedybų gali ją raminti, tiesiogine to žodžio prasme, jos valia išplautas smegenis ir negalinti ištrūkti iš šio burto.

Ne todėl, kad jis niekada nebandė, bet labai anksti pasidavė, kai pastebėjo, kaip apgailėtinai jo tėvas patyrė nesėkmę bandydamas tą patį.

Paprastai tokie vyrai labai nukenčia, nes jaučiasi blaškomi tarp dviejų reikšmingų savo gyvenimo moterų, bando susitaikyti, vengia konfrontacijų ir tikrai vengia pavėluoto motinos pasodinimo į vietą visiems laikams.

Tokios mamos gali būti itin manipuliuojančios, o jei žaisdamos autoritetu negali gauti pakankamai dėmesio, žaidžia „nuolat sergančia“ korta. Jie netgi gali susirgti kažkuo psichosomatinio pobūdžio, todėl jų poreikis neleisti į juos nukreipti sūnaus akių.

Taigi, jei ne nuolat skambina ir lankosi su daugybe sveikatos nusiskundimų, o taip pat laukia bet kokios progos duoti naudingo patarimo ar ką nors sukritikuoti jūsų namų ūkyje, jai taip pat reikės, kad jis ją nuvežtų pas ją, dabar reguliarus gydymas, nesvarbu, ar tai būtų išialgija, ar nugaros skausmas, ar tik apsilankymai pas gydytoją.

Deja, ilgainiui ne tik ji turi sveikatos problemų, bet ir jūsų vyras gali išgirsti diagnozę ar dvi – visa tai iš didžiulės įtampos bandant būti abu – geru sūnumi ir geru vyru.

Buvo arba taip, arba sėdėk visą dieną namuose su anyta. Pasirinkau mažesnę iš dviejų blogybių.

– Brianas Pranciškus

Galite būti jaunesni, bet tai nereiškia, kad esate mažiau protingi

O.K., tai ką daryti su tokiu vyru ir uošve, jau pasakęs kiekvieną variantą: „Turėjai vesti savo mamą“.

Jūsų draugams pritrūko patarimų, o jūs netgi galite pastebėti kai kuriuos požymius, kad jie pavargo nuo jūsų istorijos, o jos vis naujas skyrius pridedamas – galbūt daugiau nei pakankamai savo muilo operos namuose.

Ar yra būdas susigrąžinti savo vyrą iš tos motinos smaugimo? Ar yra pakankamai aštrus vielos pjoviklis, kad būtų galima nupjauti tą plieninę virkštelę, kuri jam gimus nebuvo tinkamai nutraukta?

Žinoma, nepaisant daugybės pagundų, į kavą įlašinti lašą ar du arseno buvo neabejotina; taip pat smaugė tavo vyrą jo miego metu vieną iš daugelio bemiegių naktų.

Na, o kaip pabandyti keletą gudrių strategijų, kurios gali padaryti visą magiją.

Kol kas žinote, kad tiesioginė konfrontacija neveikia, nes iš jos išėjote kaip tik „nedėkingas“, „nevertinantis“, „piktybiškas“ ir dar kas – kartais net nežinote, ar jūsų vyras nepuola. už tai, kad jo motina tave piktai kalba.

Idealus rezultatas būtų, kai pokytis įvyktų kartu su juo, o jūs nesiveržtumėte ta linkme – bent jau nepaskelbdami. Turėtumėte gudrauti, kad niekas negalėtų jūsų dėl nieko kaltinti.

Taigi, pažiūrėkime, kas gali pasirodyti veiksminga. Žinoma, visa mintis NE tame, kad tu „laimėsi“ toje santuokoje, kurį laiką praleidęs pykdamas ant jo ir jo „motinos-vyresnybės“.

To pagrindas turėtų būti jūsų meilė jam, todėl jūs tiesiog bandote padėti savo vyrui išbristi iš emocinės priklausomybės nuo jo amžinai gimusios motinos.

Mano uošvė nukrito link šulinio; Buvau nustebęs, niekada nežinojau, kad jie dirba.

-- Dosonai

„Ryšys“ su draugėmis moterimis

Pirmas dalykas, kad esate šiek tiek sudėtingas, būtų „priversti savo vyrą susimąstyti“.

Ne, aš siūlau ne sukelti jam pavydą, o tam, kad šiek tiek aktyviau bendrautumėte su savo draugėmis. Jūs žinote, ką aš turiu galvoje – dažniau matyti juos išgerti kavos, eiti su jais į kiną ir smagiai praleisti laiką su jais telefonu.

Taisyklė numeris vienas: per visą reikalą jūs turite visiškai nutraukti visus savo įprastus skundus savo vyrui ir netgi parodyti „naują pasitenkinimą savo gyvenime“.

Vienas iš vyrą varginančių dalykų, išskyrus moters „šaltas kojas“, yra įtarimo kirminas, kad jam gali būti „nepakankama vyro“ jokia posakio prasme.

Taigi, staiga pamatęs jus „laimingesnę nei įprastai“ – matyt, kadangi daugiau laiko praleidžiate su draugais – privers jį susimąstyti, ar jums santuokoje netrūksta kažko, ką galėtų suteikti tik draugai.

Na, o tol, kol nepersistengite ir nesate jam mažiau meilūs, jis negali turėti pagrįstos priežasties su jumis dėl to prieštarauti.

Antra taisyklė: prikąsk liežuvį prieš ką nors sakydamas taip: „Aš turiu turėti ką nors, kas mane suprastų, o mano draugams linksmiau nei tau ir tavo mamai“. Kitaip tariant, bet koks jūsų piktybiškumo požymis numuštų visą tikslą.

Pasinaudokite savo moteriška intuicija, kad žaistumėte saikingai, tačiau pakankamai, kad jis susimąstytų „ką turi tavo draugai, ko jis neturi“. Kad tai nebūtų per daug privatu, netgi galite pasidalinti su juo juokingomis istorijomis iš savo draugų gyvenimo arba paminėti keletą linksmų akimirkų, praleistų su jais.

Vis dėlto nieko neigiamo, o tai gali sugadinti įspūdį, kad gerai praleidote laiką su jais.

Iš pradžių jis gali šiek tiek susipainioti tarp to, kad jam tai nepatinka, bet ir patinka, nes tu atrodai daug laimingesnė nei anksčiau, ir įtampos dėl motinos staiga nebėra problema.

Bet tada jo galvoje ims šliaužioti, kad „atsiduodate jam ir nebematai, kad dėl jo verta kovoti“.

Tuo metu jo širdį gali užvaldyti didelis klausimas: kiek tu jam reiškia ir kaip tau tai duoti – tai, ką tau duoda tavo draugai.

Galbūt Anita Loos buvo teisi, kai rašė, kad šeimyninis gyvenimas tinkamas tik tiems, kurie jį ištveria.

– Christina Bartolomeo

Gali pasirodyti, kad viskas bus lengviau, nei manėte

Vienas stiprus perspėjimo žodis: kad ir kokia pagunda būtų atskleisti savo mažą žaidimą savo draugams – NEDARYK! Jei nepasakojate draugams apie savo miegamojo patirtį, tai yra kitas dalykas, apie kurį jie tikrai neturėtų nieko žinoti.

Dabar, tuo pačiu metu, kai atliekate šią mažą rutiną su draugais, pradėkite būti ypač malonūs su savo „kankintoju“.

Taip, jūs perskaitėte teisingai – tiesą sakant, darykite viską, kad pakenktumėte jai nervus savo malonumu. Pavyzdžiui, paskambinkite jai dėl to rankos skausmo, kuriuo ji nuolat skundėsi; paklausk jos „ką pasakė gydytojas...“; paklauskite jos, ar ji geria pakankamai vandens, „nes vyresni žmonės dažnai dehidratuoja“.

Ir toliau graužk ją „dėl jos pačios labui“ – matai, niekas negali prieštarauti tau, kad rūpiniesi tavo „antrosios mamos“ gerove.

Būk malonus, gražus, gražus... varyk ją iš proto savo gerumu, nuginklink ją slaptoje konkurencijoje prieš sūnų. Tada anksčiau, nei galite tikėtis, ji gali nustoti tiek daug lankytis, nors prarado įvaizdį, kad kažkas turi pranašumą santykiuose su savo marti, dabar jaučiasi „matronizuota“ – ar tai iš tikrųjų atitikimo 'globojama'? -- jos.

Ir ji gali nustoti taip dažnai skambinti, dabar bijodama, kad atsiliepsite telefonu ir paklausite jos „ar ji reguliariai vartojo tuos vitaminus“.

Taktiką, kurią čia siūlau, būtų galima pavadinti „protiniu dziudo“, kai tu nelaimi naudodamas savo energiją, o leisi varžovo judesiams priversti jį nukristi, nes tik sumaniai juos nukreipi.
Visas procesas neliks nepastebimas jūsų vyrui, kuris įgaus naujos drąsos matydamas, kaip žlunga mamos manipuliavimo taktika.

Taigi, be jokio pasipriešinimo jūs susigrąžinate savo vyrą, ir jūs abu – ar dabar daugiau jūsų – galite pradėti gyventi „laimingai amžinai“.

Tikiuosi, kad šis straipsnis gali įkvėpti ką nors, kam reikia susidoroti su savo valdinga ir kišantis uošve. Kas žino, galų gale, tai netgi gali būti naudinga jos pačios emocinei sveikatai.

Šis turinys atspindi asmeninę autoriaus nuomonę. Autoriaus žiniomis ji yra tiksli ir teisinga ir neturėtų būti pakeista nešališku faktu ar patarimu teisiniais, politiniais ar asmeniniais klausimais.